[img]http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%BF%D0%BE%D1%88%D0%BB%D1%8B%D0%B5-%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-240644.jpeg[/img]

— Бать, а бать. А чего мы едим картошку в мундирах, а наши соседи постоянно приезжают и шашлык делают?
— А это потому, сына, что они ленивые придурки и не могут картошку посадить, прополоть, окучить, всё лето собирать жуков и осенью выкопать!

Приходит бабушка к врачу.
А врач тоже бабушка.
И всё, опта, понеслась!

Мне нравится фраза "Стареть красиво".
Сразу вижу себя в платье в узорах, на голове - кокошник, в руках- платок!
Выплываю белым лебедем в центр зала, а по бокам - друзья, родственники, отдел кадров, профсоюз...И все говорят: "О!.. Как ты красиво постарела!"

- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?
***
2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы."

Заварил китайский чай...
Сижу, наслаждаюсь...
На ум приходят мысли древних китайских мудрецов....
Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось.
Он рассказывает:
— Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: "Буш — козел!". А он мне кричит в ответ:""Саддам — [filolog]мудак[/filolog]!". И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки… и тут на нас сбило машиной!

Мужик пошёл в сарай, споткнулся об порог, ударился локтем об косяк...отскочил и наступил на грабли...получил по лбу...отпрянул назад, ударился затылком о висящий на стене таз...поднял руку затылок почесать, задел ящик с гвоздями на полке...тот на него упал...вместе с полкой...
Сидит на полу, почесывает ушибленные места...
- это не сарай...это, с...ка, Форт Баярд какой то...

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.

[img]http://i12.pixs.ru/storage/2/0/2/mtdataruu1_6908573_31039202.jpg[/img]

[youtube]qsA05PZyOBY[/youtube]
[url]https://www.youtube.com/watch?v=qsA05PZyOBY[/url]

[youtube]Eau0EWhW0uU[/youtube]
[url]https://www.youtube.com/watch?v=Eau0EWhW0uU[/url]

[youtube]oEXs3pc5JKc[/youtube]
[url]https://www.youtube.com/watch?v=oEXs3pc5JKc[/url]

[img]https://lh3.googleusercontent.com/-fHerYrs_vSk/XAqYLnN8NpI/AAAAAAAB4rE/TCtXw06NWFYXOovMi9K0pGN4d-Uj0eedACJoC/w530-h530-n-rw/gplus3867835556688662224.jpg[/img]

После принятия травы:
[img]https://pp.userapi.com/c540107/v540107426/14b17/621peWmTwZM.jpg[/img]
:-)

[img]https://i108.fastpic.ru/big/2018/1208/6e/f02a453eebd1bc3be2851feb2368dd6e.jpg[/img]

Только в России «сбегать в магазин» означает купить бутылку, так как за хлебом и другими продуктами в магазин ходят.
***
Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше. Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживем. Мы живем тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше. Может пора заканчивать эту эстафету? Она ни**я не работает!
***
Еще 10 лет таких цен и зарплат и налогов, и вместо переписи населения будет перекличка.
***
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый.

Сначала разрешили собирать валежник, теперь можно не устанавливать знак "ШИПЫ" на лобовое.
Россияне ещё не осознали всю степень своей свободы и вседозволенности!

Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен".

Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных… Чёт многовато в обмен на разрешение собирать валежник…

Купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит: — А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

15.

Купил мужик 8-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... . — бл@-я-я... хоть бы позвоночник...

Все бегают, носятся... Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем или костюмом на Новый год. Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги.

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров.
Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна...

Карабкается корова на берёзу, а ворона её спрашивает:
-Корова, ты зачем на берёзу полезла?
-Да вот сейчас залезу на это дерево, и наемся яблок.
-Дура ты, корова, на берёзе же яблоки не растут.
-Сама ты дура, ворона. Яблоки у меня с собой.

-Папа, пойдём завтра в цирк.
-Да ну, сынок. Я после работы устану. Давай как ни будь потом.
-А там полу-обнажённые наездницы, будут кататься на тиграх.
-Да? Ну ладно, пойдём. Что то давненько я тигров не видел.

-Официант, я вам заказал омаров-пищу богов, а вы мне принесли каких то раков. Это безобразие!
-Ну, так и вы не бог.

В продаже появилась новая водка, в бутылках с левой резьбой.
Такого западла, с похмелья, никто не ожидал….

Баян конечно, но:
Открылся магазин мужей, в котором женщины могут выбрать и купить себе мужа по вкусу.
На входе инструкция, как работает магазин:
1) Можно посетить магазин только один раз;
2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются;
3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше;
4) Нельзя возвращаться этажом ниже.
Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни.
На первом этаже ее встретила табличка: "Эти мужчины имеют работу". Она решает пойти выше.
На втором табличка гласит: "Эти мужчины имеют работу и любят детей". Женщина решает подняться выше.
На третьем: "Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы". - Вау! - говорит женщина, но... решает идти выше.
На четвертом этаже сообщается, что "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги и помогают по дому".
- Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться.
Но, сказав так, решает идти этажом выше.
На пятом этаже табличка: "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги, помогают по дому и экстремально романтичны и чувственны".
Женщина уже собралась зайти на этот этаж и выбрать себе кого-нибудь здесь, но все же решает взойти на шестой. Там ее встречает электронная надпись: "Вы являетесь посетительницей номер 31456112 этого этажа, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы продемонстрировать, что запросы женщины невозможно удовлетворить. Спасибо за то, что выбрали наш магазин".

Напротив же был открыт магазин жен. На первом этаже табличка: "Женщины, которые любят секс". На втором этаже табличка: "Женщины, которые любят секс и не выносят мозг". Этажи с третьего по шестой не были посещены ни разу.

Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, с@ка, перфоратор.

Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
И сказал мозг:
-Я тот, кто должен быть начальником, потому, что я руковожу работой всех внутренних органов!
Возразили глаза:
-Мы должны руководить, потому, что мы указываем путь всем в этом мире!
Сказало сердце:
-Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
-Я должен быть начальником, потому, что я кормлю всех!
Ноги сказали:
-Мы должны быть начальником, потому, что мы носим всех!
Вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха….И говно отказалось выходить 5 дней.
Глаза вылезли из орбит….
Сердце в прединфарктном состоянии….
Желудок разрывается.
Ноги отнялись…
И тогда все закричали:
-Пусть Говно будет начальником!!!
И с тех пор каждое Говно лезет в начальники!

[em]лежу и слышу как на кухне
потенциальная жена
с возможной тёщей делят шкуру
почти убитого меня[/em]

[em]когда смотрю на умных женщин
красивых стильных возрастных
стареть становится не страшно
о господи кому я вру [/em]

Колобок повесился...

[em] - Да я же люблю тебя, дура! - кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Но картошка на его крик и слезы никак не реагировала и продолжала пригорать.[/em]

[img]https://svalko.org/data/2015_06_30_13_21_419395_1.gif[/img]

Едит мужик после пьянки домой..:. Таксист: "Куда Вам?" - "К удавам не хочу". Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?" - "Ну... надо так надо, поехали к удавам".....)))

[img]https://pbs.twimg.com/media/Bw7l64OCQAAdyGK.png[/img]

[em]- Гарри, ты змееуст?
- Это польский.[/em]

На Гавайях серфинг входит в школьную программу. Им что, кажется что им недостаточно завидуют???

515-SeaStar > У нас лыжи входят в школьную программу.
И кто кому завидует?

Кстати, в чём прикол сёрфинга? Как-то не вставило ни разу.

516-proff_ > лето солнце океан. И даже взрослые хотят оказаться там, что уж о детях говорить. А у них это не только есть, но ещё и обязательно. А лыжи это мороз, одежда и вспотел, и переодевайся потом на лавочке.

Уборщица в туалете ГосДумы: — Страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять!

Дед! напишите свою подборочку. охота посмеяться

Ругается чукча с женой. Ж: Чукча,ты такой дурак, полный идиот, во! -стучит кулаком себе по лбу. Ч: Кто там? Ж: Ладно, сиди, сама открою... (с)

Выходит чукча из самолета, штаны расстегнуты, болтаются.
Ему говорят:
- Чукча, ты что это в таком виде?
Чукча:
- Ну, говорят все время: "отстегни ремень, пристегни ремень" ... Замучился я совсем!
(с)