— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

[img]https://cs8.pikabu.ru/post_img/big/2017/04/24/4/1493008160147266486.jpg[/img]

[img]http://atkritka.com/upload/iblock/d76/atkritka_1473630949_354.jpg[/img]

- Мне кажется, что Сара мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?
- И что он там увидит?! Список входящих???

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени.
Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее....

[img]https://a.radikal.ru/a40/1907/55/8445068c66ed.jpg[/img]

[img]https://i.mycdn.me/i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxRCgibvFLx58MoUIoJdMHzJw[/img]

[img]http://risovach.ru/upload/2019/07/mem/leto-ah-leto_214828801_orig_.jpg[/img]

[img]http://s019.radikal.ru/i620/1708/81/c898238b1600.jpg[/img]

- О-па! В один день – День Железнодорожника, Ильин День и день ВДВ… Представляете что будет на следующий день утром с железнодорожником Ильей, служившим в ВДВ!!!
- Если у тебя выросли крылья зa спиной - не кaркaй!
- И почему я...здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: "пупсик"?
- Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!
- Из интервью: - Наша команда приехала в Сочи с одной целью, - уехать из Брюховецкой.

[youtube]UR3VMVTeEGg[/youtube]

В разодранном брюхе бобра было 2 пакета травы,
75 таблеток мескалина,
5 упаковок кислоты,
полсолонки кокаина и целое множество транквилизаторов всех сортов и расцветок,
депрессанты,
а также текила,
ром,
ящик пива,
пинта чистого эфира и 2 дюжины ампул амилнитрита.
Не то чтобы это было необходимо,
но если начал разрывать бобров,
становится трудно остановиться.
Единственное, что вызывало у меня опасение — это сам бобер.
Ничто в мире не бывает более страшным, чем бобровые зомби.
Я знала, что рано или поздно меня придется спасать от мужика-бобра.

[url]https://youtu.be/ZlTnZslGMjM[/url]
[youtube]ZlTnZslGMjM[/youtube]
[url]https://youtu.be/ZlTnZslGMjM[/url]

В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля… Мораль: долги свои надо платить.

Если вы думаете, что вы ревнивый , то я сегодня видел девушку,которая по телефону говорила парню «я не [filolog]трахаюсь[/filolog], я просто очень быстро иду».
***
- Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется - раз...
***
Из-за протестов в Москве 13 сенаторов отозвали из отпусков на Майами, чтобы обсудить вмешательство США в суверенитет России.

[img]https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/68677440_2437712716295664_2222848289546436608_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_eui2=AeHXqWwbQnWvHz9x5cLmVVdCJsff3PdDmD72Yyv9gRXYoojnt5cBnSHVeRNkdjvvVfuZ18XUJe-qhCBnzF0kA5KMfN9h3F_9XS8sEjAhAHAfQQ&_nc_oc=AQk_H9TKZb-Xu9P3qmR6cu0tNwZ80o565xZZtasRPfcByqD9Wix2Xe0V2fvJGPpDnTk&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=ffee918a6209fd877bebc69c2507779f&oe=5DDBBF30[/img]

657-Северный шакал > следует добавить: "Тогда мы идём к вам".
Или - "бежим"..

Вечерняя подборка:
- Почему бабы не страусы? Напугал, и радуйся жизни!
- Это ж надо было додуматься - трудные для произношение слова назвать - "сложновыговариваемые"...
- У всех благих намерений одна проблема - тупое исполнение...
- Футбол, пожалуй, остаётся последним легальным способом... купить негра.
- В гостях: - Моня, это не ешь, это у нас дома есть!
- Женщины могут все, только некоторые стесняются.
- Английская пословица: Failure does not mean I'm a failure- It does mean I have not yet succeeded
Неудача не означает, что я неудачник- Она означает, что успех еще впереди.
- Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!
- Не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и гуляет. Я сам о такой жизни только мечтать могу!
- Вышел из печати первый номер украинского 'Плейбоя' - журнал 'Голяк'!
- По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...
- Как оказывается мало нужно для счастья - если учесть , что горе - от ума…
- Учёные смоделировали мир без мужчин: ни одного преступления, никаких войн и наркотиков и много счастливых, толстых, не накрашенных женщин!
- У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "А вдруг я похудею".

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Графиня-благотворительница навещает раненых в госпитале. Среди них - поручик, раненный в причинное место. Дама в ужасе:
- Боже мой! Надеюсь, кость цела?
Поручик, отвернувшись:
- Браво, граф...

— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять паука из комнаты.
***
- Сережа, приходите ко мне сегодня вечером на кофе с коньяком.
- Знаю я ваше кофе с коньяком, Софья Павловна: опять небось Windows полетел.
***
- Почему на улице так холодно?
- Глобальное потепление.
***
-рабинович,ви слишали?во всём мире этот июль,таки, признали самим жарким ...кроме россии ....
-послушайте,моня,то шо вам продают яйца по "девятку",крупу по 800 гр .,молоко по 0,95 мл . вами молча кушается .а то,шо погода срезала вам какой то десяток градусов,для вас,видите ли,нарушение нормы ...

[url]https://youtu.be/28Xx1-bl4rA[/url]

Был в госучреждении и поймал себя на мысли, что всё происходящее похоже на подкидного дурачка. В руках документы и разные бумажки веером, и я отбиваюсь: ОПА! справка с места работы? ННА! копия трудовой? ЕСТЬ ТАКИЕ! уведомление о смене банковских реквизитов? [filolog]БЛЯ[/filolog] КОЗЫРЯМИ ВАЛИШЬ(((
***
- Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!
***
Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитанны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины - либо известная пианистка, либо оперная певица.
***
- Чем ты занимаешься по жизни?)
- Я работаю воспитателем в госучреждении...
- Это так мило...)
- А скажи что нибудь по госучрежденчески)
- РУКИ ЗА СПИНУ! ЛИЦОМ К СТЕНЕ!!!

[img]https://scontent-arn2-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/69676171_982961015392373_2340877482648928256_n.jpg?_nc_cat=103&_nc_oc=AQmfRW_GvjZKvOb1bVRYrqs8jFJ6EsGBA8LmYccV_6UAsdEOJD5nK141nCA3PdZmnmo&_nc_ht=scontent-arn2-2.xx&oh=889328a6180bd69ceb486fc5c7584fb1&oe=5E152C8B[/img]

[img]https://d.radikal.ru/d10/1908/ee/cd1947c233c2.jpg[/img]

666-МАРТОВСКИЙ_КОТ >Кот!!! Ты на номер поста посмотри!!!!

Над вашими анекдотами смеюсь, уже челюсть болит.

ОЙ !!

[img]https://i.mycdn.me/i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxR3lUvmY9zatRkeQz5JR0-Ug[/img]
[img]https://i.mycdn.me/i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxRoi7IlYYnF-on251U0Kt3gw[/img]

[img]https://sun1-24.userapi.com/c850124/v850124184/1aa82e/48R0FO7M2_g.jpg[/img]
[img]https://i.mycdn.me/i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxRVY4O_FMbX8W28kPNG_ep6g[/img]
[img]https://i.mycdn.me/i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxReTLLdaES7UcTv0KNurihZQ[/img]

[img]https://c.radikal.ru/c03/1908/de/5e073854657c.jpg[/img]

672-МАРТОВСКИЙ_КОТ >[em]Тихо упал в обморок....[/em] Уборщица отеля на море тоже упала в обморок, когда вытирала пыль на тумбочке в нашем номере и нечаянно задела резиновую курицу, которую я только что купила на рынке..... А курица как заорёт!!!! уборщицу потом еще неделю колбасило при воспоминаниях.))

задела резиновую курицу?
[quote=Alisalisa;47052494]А курица как заорёт!!!![/quote]??

*упал в обморок*

674-МАРТОВСКИЙ_КОТ >По телеку передавали- Стоят американские солдаты- новобранцы и должны пройти испытание- Сзади к уху ему подносят эту курицу и она смешно истошно орёт. Если ты не засмеялся, то испытание прошёл. Набери в яндексе- сумашедшая резиновая курица, а то картинка слишком большая.

[img]https://i.mycdn.me/i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxRuQBOYNcC43CcNgN4Dcib_Q[/img]

- Как говорил старый и мудрый Яков Маркович: 90% своих денег я потратил на женщин, выпивку и путешествия. Остальные - просто растранжирил впустую...
- Любой ваш плохой день можно исправить сном, едой и сексом, если не помогает... бухайте! — Роза Моисеевна, а у вас точно диплом психолога? Хотя не важно, мне нравится ход ваших мыслей!
- Мюллер: — Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2016 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

- В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
- Игры разума часто заканчиваются матом в двух случаях: в шахматах и в России.
- Чем больше женщину Вы меньше, тем чаще женщина не Вам

677-SeaStar >Очень мудрый Яков Маркович))) Я его сильно одобряю)))

Любому нынешнему российскому роботу лучше всего подходит отчество Алибабаевич.
***
Однажды решил сходить за пивом в дальний магазин. Устал, чуть не заблудился. Нет, туризм - это не моё.
***
У многих аллергиков гиперчувствительность на красное - черешню, клубнику, помидоры. Но моя аллергия пошла дальше: я не могу смотреть на Зюганова по телевизору! А если он еще выступает где-нибудь в Красноярске или Краснодаре, то хоть "скорую" вызывай!
***
Некрасиво судить о человеке только по перегару.
***
Многие люди мечтают о двух вещах: чтобы не было коррупции, и чтобы был такой знакомый, который мог бы все порешать.

В маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно, пукает.
В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
- И стоило из-за рубля так жопу рвать.
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить машину.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от хохота, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться, и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.
Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк. обращается к бабушкам:
- Вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Конечная остановка у маршрута – поселок Сахарный.

Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка. И тут же спрашивает у водилы:
- Милок, у тебя конец - Сахарный?
По машине прошелестело легкое хихиканье… Водила, не долго думая, отвечает:
- Не знаю, не пробовал!
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев салон ястребиным взглядом, понимает, что свободных мест нет. И протягивая 10 рублей водиле, спрашивает:
- Возьмешь меня стоя?
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[url]https://www.youtube.com/watch?v=2FWnLgOxOn4[/url]