Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог, все кобели на приём к ветеринару и общаются между собой о том, кого на какую процедуру, и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - меня на кастрацию!
Боксёр:
- У меня тоже так: увлёкся сучкой, догонял её - обворовали дом хозяина - меня на кастрацию!
Дог:
- Я чё… я ничё…сижу дома на диване, смотрю телевизор… Выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький…, зеркальце упало, она наклонилась его поднять…, я её и нашампурил…
- Так тебе вообще п….ц!
- Да нет, это вам п…ц, а мне только ногти подстричь…

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с
блютуз гарнитурой на ухе, типа «Вдруг кто-нибудь
позвонит».
— Это все равно, что утром надеть презерватив на весь
день с мыслью: «Вдруг кого-нибудь трахну»

Мужик сказал - мужик сделал! А баба надвое сказала, - и что?

Д. Медведев, играя в "Веселую ферму" на своем айфоне, дошел до уровня "Совхоз имени Ленина".

Никто не знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше все нормально отображало, а теперь там какой то алкаш...

В США сурок предсказывает погоду, в Индии слона научили рисовать, в Германии осьминог угадывал результаты футбольных игр, но мы всех переплюнули: у нас лошадь - кандидат в президенты России…

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры Макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
(с)

-Виталик, ты чего такой грустный?
- Да мне на 23-е друзья полотенце с голой бабой подарили...
Жене полотенце понравилось, а бабу она выгнала.

Муж ночью поворачивается в постели к жене.
— Любимая...
— Ой, не могу. У меня голова болит.
— А я что, думать тебя заставляю?

Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием...

Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги. Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше...

.... какие скучные люди остались на форуме.....

292-Блинн > очень смешной анекдот!!! ;-)

Лев напал на туристов во время сафари.
Львиная доля туристов домой не поедет.

Какой жадный этот Лев!!!
Неужели он в состоянии съесть... всю эту долю??? ;-)))

По рекомендации информатора Г.Родченкова WADA произвело анализ мощей Александра Невского. По результатам анализа рекомендовано присудить победу на Чудском озере Тевтонским рыцарям...

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего это вы с порога угрожать начинаете?
...
Моя бабушка говорит: Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит все правильно сделала!
...
Нет ну что за люди - зашла чайку попить - на третий день чувствую, как-то не очень мне тут и рады...
...
У русского человека две проблемы - дожить до пятницы и не умереть до понедельника...
...
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
...
Хорошо мужикам - грудь сразу видно, а вот женщины вечно в лоторею играют...

Мой мозг - это браузер.
12 вкладок открыты.
5 из них не отвечают.
Где то на фоне звуки голосов.
И откуда вообще играет эта тупая песня???

* Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив...
До конца матча правила больше никто не нарушал.
* Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным...
* Лучше стыдно, чем никогда!
* Дорогая , я тебе попозже перезвоню, извини. Я сейчас не могу материться!!!
* Мочевой пузырь - как сердце.. Ему не прикажешь.
* Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
* Она ему встретилась, а он ей - попался...

устав, вернулись из похода
и пессимист, и оптимист.
но пессимист был полумёртвый,
а оптимист полуживой©
***
Смелость города берет, а дурость - микрокредиты.
***
И только опытный командировочный знает, что феном можно не только сушить носки, греть тушенку и номер, но и высушивать волосы!
***
- О да, настало моё время!
- Какое в этот раз?
- Мать под конец школы меня шпыняла на тему "растёшь раздолбаем, а Гайдар в твои годы полком командовал!" Но любовь к истории и злопамятность дают свои плоды. Вчера она меня опять начала грузить на тему "когда ж ты за ум возьмёшься", а я ей в ответ: "Гайдар в мои годы уже под угрозой трибунала ходил, а я всего лишь в поход иду. Чем ты недовольна?" И это она еще не знает, что дальше он начнет спиваться
- А дальше, я так понимаю, ты будешь говорить о том, что Гайдара в твои годы уже убили, а тебя всего лишь уволили?
- А ты, понятливый!
***
Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет

— вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез...
— Глюки? Вроде ты и не пил с нами ))
— ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней, дали коту, ...

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.
***
Маслины без косточек это, практически, филе маслин.
***
На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.
***
Не надо мне, господи, больше терпения. Пошли мне лучше, господи, еще патронов.
***
- Я так стар, что помню те времена, когда Клинтон и Собчак были мужиками...
- А я, кузен, всё время путаю Колчак и Собчак.
- ага ... и кто из них утопил золото в Байкале ...
- Собчак не топил точно. Он его пилил.
- Собчак топил Герасим.
***
- А это знаменитая флейта Страдивари, в которой он сделал дырки своей любимой дрелью.
- Но ведь Страдивари делал скрипки!
- Это днём он делал скрипки. А ночью, под покровом темноты, пока никто не видит он делал...
- Флейты?
- Нет. Дрели.
***
- Лиса бегает по лесу и орет: «Свободу Ирландии!». Волк ей: «Лиса, ты что, с дубу рухнула?». А лиса ему: «Почему это? Я рыжая и отчество у меня Патрикеевна. Делай выводы!»
***
Аршавин пытался изменить жене, но не попал.

[img]https://cs9.pikabu.ru/post_img/2017/09/08/3/150484251911006090.jpg [/img]

Простите, что сюда...
[img]http://www.izhfish.ru/download/file.php?id=135824&sid=ec91cb42e050770c699d22b48adb8947&mode=view [/img]

В синагогу приезжает с ревизией молодой, ретивый проверяющий (П), а там трудится всю свою сознательную жизнь старенький бухгалтер- Абрам Моисеич (АМ). Просмотрев все отчеты и убедившись, что вся бухгалтерия в идеальном порядке, проверяющий пытается найти хоть какое-то нарушение.
П:- Скажите, вот вы по праздникам мацу раздаете, крошки же остаются, как вы с ними поступаете?
АМ:- Мы их тщательно собираем, упаковываем в ящик и отправляем в Иерусалим, а потом нам оттуда новую мацу присылают...
П:- А свечные огарки выбрасываете?
АМ:- Нет, тоже отправляем в Иерусалим, а оттуда новые свечи получаем...
П:- Ну, а вот обрезания вы делаете, тоже, наверное, все в коробку складываете и в Иерусалим отправляете!? Мне вот только интересно, что вам оттуда взамен присылают?
АМ:- Знаете, по-разному, на этот раз вот ВАС прислали!

- Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
- Это ты евреям и мусульманам расскажи
***
Продается комплект книг:
- «Кулинария для начинающей хозяйки» (Советы для тех, кто хочет удивить своего мужа);
- «Оказание первой помощи при пищевых отравлениях в домашних условиях» (Советы для тех, кто неудачно удивил своего мужа);
- «Как защитить женщине себя от физического насилия» (Советы для тех, чей муж не просто удивился)
- «Женщина и развод» (Советы юриста для жен, прочитавших первую книгу и начавших действовать)
***
А что не так?

Порноактера и режиссера Рона Джереми обвинили в сексуальных домогательствах.

Есть огромное количество видеодоказательств этого преступления
***
Не там феминистки сексизм ищут. Покупаю я себе блокнот на работу и вижу, что мимимишный розовый блокнот с ёжиком стоит в три раза дороже, чем простой пацанский с дарт Вейдером.

[img]https://sun9-9.userapi.com/c836630/v836630641/70701/zlnWgDqHwxM.jpg [/img]

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа... Вот бы нам такие подшипники!!!

Сарочка , шо я тебе имею сказать, Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад!

Сара, я Мефистофл, я имею вас соблизнуть!!!

[img]http://img0.joyreactor.cc/pics/post/Буквы-на-белом-фоне-борода-4392182.jpeg [/img]

Москва. Пробка. Стук в окно.
- Чего надо?
- Террористы захватили Гос.Думу!
- Ну? И?
- Требуют 10 миллионов $!!!
- Ну??
- Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте сколько можете!!!
- Нуу... я литров5 бензина могу дать!..

На моем телефоне пять будильников. Я назвал их:
Отрицание. Гнев. Торг. Депрессия. Принятие.

Настоящая любовь бывает только у собак.
Например:
Если закрыть на 5 часов в гараже жену и собаку, то когда вы откроете гараж, вас с радостью встретит только собака.

У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите»

Как говорила моя бабушка:
- Запомни, Людочка, шо я тебе скажу! Прибить полку можно и соседа попросить.
А вот наорать, шо криво прибита - тут, таки, муж нужен!))

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок,что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

316-Блинн >Я сказал:"Чтоб ты сдох". :D

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю, это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы, здесь все несколько иначе работает.
- Ужасное, ужасное обслуживание.

Что должен уметь каждый мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно...

Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть хомячка и кота.

[img]http://superdemotivator.ru/dem/demotivatory_6/1.jpg[/img]

Атеисты и иноверцы могут не орать)))
Я тут православные шутки нашла. Много)
***
Запись на автоответчике священника:
«Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите ее после сигнала».
***
Из дневника новоначального инока:
«Так хочется всем рассказать, что я ушел в безмолвие!»
***
– Батюшка, можно от вас позвонить?
– Конечно, сын мой, только колокол не разбей!
***
– Батюшка, а можно в пост смотреть телевизор?
– Можно, только не включай.
***
– Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
– Да, внучек, правда.
– Тогда дай мне, пожалуйста, денег на мороженое, а то я разбил твои очки…
***
Целый день экскурсовод работала с группой, знакомя с монастырями и церквями города Пскова. В конце дня её озадачивают вопросом : "А почему Божия Матерь всегда с мальчиком на руках и никогда с девочкой? "
***
Разговор со священником:
- Батюшка, я тут грешным делом подумал...
- Думать надо головой, а не грешным делом!
***
Прихожанка: "Запишите на меня сорокоуст, пожалуйста."
Продавец (не моргая): "Вас о здравии или за упокой?"
***
Пришла дочка из школы и говорит, что велели сдать 30 рублей на Божью Матерь.
Звоним учительнице:
- На что велели сдать 30 рублей?
- На хрестоматию.
***
На исповеди в храме:
Священник: - "Что значит грешна во всём? ... Коней воровала?"
Женщина: - "Нет".
Священник: - "Ну тогда не во всём!"
***
После службы женщина подходит к священнику:
-Спасибо,вам, отец, Вы сегодня сказали такую замечательную проповедь. Там всё прямо про моих соседей!
***
- Маша, гости уходят. Что нужно сказать? - Слава Богу.
***
– Батюшка, у меня дар открылся!
– Какой?
– Видения чужих прегрешений.
– Благословляю закрыть!
***
На исповеди:
– Грешна батюшка: пила, чревоугодничала, блудила…
– Знаю, чадо мое.
– Откуда?!!
– Подписан на твой Instagram.
***
Одна прихожанка, прораб в прошлом, подходит на исповедь к батюшке, подает листок. Там казенным почерком написано:
«Перечень грехов р. Б. Алевтины по состоянию на 4 апреля 2018 года».
***
– Батюшка, где люди по-настоящему молятся Богу?
– В церкви, конечно, дочь моя.
– Нет, батюшка! Не в церкви, а в самолете, у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.
***
– Батюшка, а что можно принять от беспокойства?
– Примите волю Божию!
***
Мальчика Вячеслава повели в первый раз в храм, а потом спрашивают его:
– Ну как?
– Странно, в первый раз только был, а все меня уже знают и все поют: Слава да Слава!
***
– Как поживаете?
– Вашими молитвами.
– Дык, не молимся же.
– Ну, вот так и живем.
***
– Батюшка, мой помянник с каждым днем пополняется! Не успеваю записочки писать.
– Можно поминать и не всех зараз, а по частям, если имен много.
– Батюшка... зараз?
– Да уж, самых зараз как раз и поминать в первую очередь.
***
Плакат в церкви: «Водитель, помни! Твой личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 90 км/ч».
***
Объявление в храме:
Просьба соблюдать молчание! Распространяется на всех, даже если у вас идеальные слух и голос, и поете вы куда лучше клирошан.
***
Диалог в полном храме:
- Женщина, мне ваша сумка
мешает!
- Вам не сумка моя мешает, вам ваши страсти мешают!