К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Рекомендовать в новости

Приколите анекдотом-24. Улыбнись и улыбни другого)))

Гость
0 - 05.02.2017 - 12:23
Всё, что ни делается - всё к лучшему. Следовательно, лучшее - неизбежно!!!)


Гость
1 - 05.02.2017 - 12:27
Встречаются люди с таким развитым чувством юмора, что юмор у них явно обогнал интеллект.
***
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
***
Кошки относятся к отряду ночно-копытных.
***
Калий, известный своей мягкостью, набравшись воды, становится невыносимым и едким.
Наглеет, щелочь.
***
Только честно ответьте. Какие ассоциации у вас возникают, когда слышите фразу: "в овальном кабинете"?
banned
2 - 05.02.2017 - 14:54
Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?" - "Однако, но ведь там же я до пояса..."
3 - 05.02.2017 - 18:26
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ)))ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!

У моего ребёнка после фразы: "Пора ложиться спать!" Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!

На требование гаишника,отдать права, я сказала: "не могу,это подарок!"

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь....
А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

Я очень люблю путешествовать- только что посетил кухню, столицу нашей квартиры.

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный...

Мужчина, который считает, что место женщины на кухне, просто не знает,
что с ней делать в спальне.
Гость
4 - 06.02.2017 - 12:50
Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.
***
Когда Александр Цекало, Иван Ургант, Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян приходят вместе в ресторан, то целый час ржут, обсуждая меню.
Гость
5 - 07.02.2017 - 19:09
6 - 09.02.2017 - 19:06
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка Ева, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.
7 - 12.02.2017 - 17:29
Бабушка, которая училась есть палочками суши, связала шарф из лосося.

- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Тот, кто пъёт меньше тебя- слабак, кто больше- алкаш.

Вчера из Франции выслан российский логопед, тайно отучавший местных
детей картавить.

Самая неподкупная очередь- в туалет.

На День Рождения кто- то принёс семечки. Пить так и не начали.

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин.
Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

- Ты с отцом часто общаешься?
- Нет, редко...
- Чего так?..
- Да мы в разных соцсетях...

Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.

Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
— Конeчно! Было темно, и я не заметил второй кусок!

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически...

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла...
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Урок химии.
— Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
— Розового.
— Молодец, пять. У тебя, Петечка?
— Желтоватого.
— Четыре. У тебя, Вовочка?
— Зеленого.
— Двойка! Класс! Ложись!!!

Пела сегодня в караоке. Подошел какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась.
Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

Милицейская волна:
— 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»!
— Я сказал 285-ый!! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!

— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
8 - 12.02.2017 - 17:37
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье

Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звёздная болезнь".
- Ты что, какая у тебя может быть звёздная болезнь!?
- "Метеоризм" называется!

В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.

Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти!

Чем меньше веществ - тем проще обмен

Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.

Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный.
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок

Когда жена поёт,
Я у окна стою:
Пусть видит весь народ,
Что я её не бью
9 - 13.02.2017 - 10:58
https://www.youtube.com/watch?v=VNH_wcYrhlc
10 - 13.02.2017 - 15:56
11 - 13.02.2017 - 16:20
10-Троян888 > а подруги к какой категории относятся? :-) по той классификации
12 - 15.02.2017 - 01:38
Внезапно вот такой хлеб получился в день Валентина.))
Гость
13 - 15.02.2017 - 10:36
Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.
***
Одна дама рассказывает историю:
- Сидим мы все в чате: трое замужних, трое незамужних и я...
***
"Давай вместе ненавидеть всех" - пользователи соцсетей отмечают анти-Валентинов День.
Гость
14 - 16.02.2017 - 16:47
Первые социальные сети появились в СССР.А вы вспомните - стоило только на заборе написать "Ленка" и сразу же появлялись и статусы, и комментарии.)
***
15 - 17.02.2017 - 10:03
Русские учёные придумали ответ на виагру.
Называется "Три богатыря",
причём "три"- это глагол.
Гость
16 - 17.02.2017 - 20:27
17 - 17.02.2017 - 20:29
16-шальная пуля > в нашей студенческой общаге на одной из мужицких комнат висел листок с фамилиями, кто в ней живет. и дописано: а так же клопы, тараканы и мыши.
)
Гость
18 - 20.02.2017 - 13:09
17-Акстисья,
У нас даже имена таким жильцам давали: мышка "Муська" (имела особые приметы в виде купированного хвоста), пауки Стасик и Тарасик...)
***
Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.
***
— Сколько нужно на задачу?
— Сделаю за час в течение недели.
***
Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст.
Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.
***
"Вернемся к нашим баранам",- сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
***
Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.
***
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
***
Сельская глубинка. Сын говорит отцу:
- Батя, я вроде как взрослый уже. Хочу жениться.
- И в чем проблема?
Ну так одной жены то мне мало будет. Минимум надо шесть.
- Ну как знаешь, только чуть попозжа. Сейчас сенокос, завтра косить начинаем.
Покосили день. Вечером присели отдохнуть, сын отцу:
- Батя, я вчера малость погорячился насчет шестерых жен. Четыре будет в самый раз.
- Позже поговорим, завтра снова со сранья косить будем
Еще день поработали, сын отцу вечером:
- Батя, так то четыре жены перебор. Вот две, это самое то.
- Позже, позже. Завтра работать, спи давай.
Еще день ударного труда. Вечером сын буквально падает и выдает:
- А знаешь, бать, а нахрена вообще жениться? Нам с тобой мамки на двоих хватит. Пожрать сварит, и ладно..
Гость
19 - 21.02.2017 - 13:24
Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом.
Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз... или билет на поезд.
***
Одна блондинка говорит другой:
- Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
- Тогда пошли по мужикам!
- Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...
***
Синди Кроуфорд как-то сказала:
— В понедельник утром даже я выгляжу не как Синди Кроуфорд...
***
Когда жена вечером просматривает на своем смартфоне ролики, которые ей прислали подружки за день, я с каждым днем все больше убеждаюсь. Интернета два.
Гость
20 - 22.02.2017 - 10:18
Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.
***
Прочитал в Интернете новость: пьяный гей убил пожилую лесбиянку.
Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.
21 - 22.02.2017 - 19:36
политический
https://www.youtube.com/watch?v=-XisBbPem2s
Гость
22 - 23.02.2017 - 13:46
Это посёлок городского типа. А вот и сам городской тип.
***
Народ России выходит на митинг в поддержку рождаемости. Как бы митингующим деликатно объяснить, что такие проблемы на митингах не решаются.
Гость
23 - 23.02.2017 - 23:31


Если полуголая женщина на шесте - это стриптиз. А если мужик - это Масленица ))).
Гость
24 - 25.02.2017 - 17:58
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
25 - 25.02.2017 - 22:33
23-шальная пуля > или сабантуй :)
26 - 25.02.2017 - 23:07
25-_Акстисья > ага, подтверждаю..)) У нас в городе голые мужики на столбах висели два раза в году - на Масленицу, и на Сабантуй..))
27 - 26.02.2017 - 23:41
Сегодня видел много лиц: веселых,
может быть счастливых.
А оказалось - шел домой
из поликлиники в бахилах.
28 - 02.03.2017 - 16:09
Из жизни.

У меня под окнами детский садик.
Возвращаясь домой, становлюсь свидетелем диалога
мамы и маленькой девочки...
- Ну, как день, зайка?
- Нормально, мамочка.
- Ты себя хорошо вела?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, пиз$юлей...

В одной семье, несмотря на очень детский возраст
(года 4), малыш был страшный матершинник.
Причем не стеснялся никого и ничего.
Старшим это надоело, стали уговаривать.
И по-хорошему и по-плохому - не помогло.
Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну, давай, говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил.
А потом добавил:
- Ба, а может, «на х$й» оставим, вдруг пригодится?

Случай в детском театре. Идет сказка.
Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина и напряжение... и вдруг такой тоненький детский голосок:
- Еб твою мать! Страшно-то как!

Реальная история о вреде телевидения:
Папа выходит в коридор и видит как его 4-х летняя дочка
отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьёзное
(наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку).
Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу:
"ЗАПОМНИ, ТЫ - ГАВНО!!!
И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

У меня окно открыто. А живу я над магазином.
Слышу детский писклявый голосок:
- Хочу мороженку!
- Нет.
- Хочу!
- Аргументировано обоснуй свое требование.
Минутная пауза (видать, они оба переваривали фразу).
Дикий писклявы визг:
- Аааааа! Хочу!!!
Тяжелый вздох:
- Сильная позиция…Какое?

Сели в машину. Ребёнок спрашивает:
- Почему не едем?
Говорю, что на улице холодно, греем машину.
И тут ребёнок выдаёт:
- Жопами что ли?...

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или
Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка, подумав, выдала, что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы, дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения...

Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке.
Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело.
Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная
второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание, т.к.
семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое?! Oткуда?
Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же),
аккуратно начинает выжимать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все же, призвав на
помощь остатки сознания, она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..
29 - 03.03.2017 - 06:25
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, а как же с Пушкиным?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
Гость
30 - 04.03.2017 - 16:10

Гость
31 - 04.03.2017 - 16:18
Гость
32 - 04.03.2017 - 16:32
Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.
***
8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.
***
А тех, кого не могут вылечить, врачи называют ипохондриками.
***
Всё ещё жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.
***
Сказала своему:
- Помни! Как я встречу 8 Марта, так ты весь год и проведёшь...
Гость
33 - 05.03.2017 - 22:19
Ну вот неудержимо приближается этот день - 8 марта, когда пьяные бабы, перепачканные шоколадом, будут гулять по улицам, рвать на груди лифоны, бить о головы флаконы духов и приставать к прохожим с вопросом: "А ты рожал"?
***
Гость
34 - 05.03.2017 - 22:29
35 - 05.03.2017 - 22:56
34-шальная пуля > смешно )
36 - 05.03.2017 - 23:03
28-дед > первый анекдот переслала своей заведующей) д/с. Посмеялась) подтвердила, что у них нормы на питание, лишнего нет. )) Ну а того самого, видимо, есть) можно раздавать)
И вспомнили, как ее младшая дочка, т.е. моя внучка, подготовишка уже была, ну значит, лет 6. И сидит она поздно вечером у мамы в кабинете, в садике. У мамы дежурство, до 7. Жует печеньку и между делом , деловито так спрашивает: Мам, а что такое пиз@юлей?
И именно в родительном падеже) Мама профессионально увела разговор в сторону, а мы потом посмеялись - то ли кто пообещал нашей, то ли кому-то предлагали, да она услышала. Так и не знаем ))
Гость
37 - 11.03.2017 - 19:14
Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.
***
Любите ухоженных женщин? Ухаживайте!
***
Как прическу новую сделала - не заметил. А как бампер поцарапала, в трусах вбежал встречать!
***
Народная примета: вышла на улицу ненакрашенная, всех знакомых встретила...
Гость
38 - 11.03.2017 - 19:15
Всем здоровья и счастья)))

Отредактировано шальная пуля; 11.03.2017 в 19:18. Причина: неправда
Гость
39 - 11.03.2017 - 19:22
https://www.youtube.com/watch?v=ijfEgEIesDA
Смотреть до конца)))

Отредактировано шальная пуля; 11.03.2017 в 19:23. Причина: Передумала)


К списку вопросов
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск




Copyright ©, Все права защищены