И Кристи бьётся против хунты,
И с неё вместе Корвалан.
Конечно только в этих строчках,
Но очень это хорошо.

НОВОСТЬ ДНЯ - американские геи отказываются пить русскую водку...
Потому что после неё тянет к бабам...

А чё страшного то... в тяге к бабам???

То 83 - ну-у-у тут как-то...эт-та... Типа если бы мужика после тортика стало тянуть... к мужикам... Как-то так трактуется анекдот.

наоборот страшно если к бабам исчезнет тяга! ;-)))

вдогонку Хунте))

поджимаю ноги
сидя на краю
ну вас нахер с вашим
баюшки баю
--------------------------
нет ты чо уходишь
нет ты обоснуй
ты меня кормила
ты меня танцуй
--------------------------

съеден по дороге
веничек мимоз
извини родная
авитаминоз
------------------------

давайте [filolog]трахаться[/filolog] почаще
кричал на площади Илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
-------------------------

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован Станиславский
боится выйти в туалет
--------------------------

Мой сын разговаривает на русском, на английском. На других уроках тоже не заткнёшь.

"У меня депрессия"
"Да брось ты! Давай лучше в "города" поиграем. Париж!"
"@опа"
"Мда.. У тебя, и правда, депрессия"

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю. . .

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет! ". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

- Ты чё такая злая -то?!
- У меня эти дни.... диетические..
*****
Сегодня муж скaзaл: "Ты, когдa злишься, - тaкaя клaсснaя!"… A я-то думaю, что ж он меня бесит постоянно?… Любуется зaсрaнец

Всё больше убеждаюсь, что в каждой бабе живёт принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.

- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!

Безжалостна глубь океана,
Но твари кишащие в ней
Хороши к жигулевскому пиву.

[img]http://forum.kerch.com.ru/applications/core/interface/imageproxy/imageproxy.php?img=https://pbs.twimg.com/media/C_DuF6_XcAAapUE.jpg&key=e1ad9cdd3abac2f71b9b068a89f1c8101bfa29cabbb89da61773589c9a321799[/img]

Прикольно)) некоторые я бы лайкнула

- Как у тебя закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она ко мне приползла на коленях!
-И что сказала?
-Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь...

Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает ССУУУКААА...
***
Сегодня такой поганый день, что даже птицы гадят с поправкой на ветер...
***
Стоял как- то возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дергать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:

- Я бы не стал эти цветы трогать...
- Хлебало завали, тебя не спрашивают.
- Но...
- Усохни, сказал!!!
- ...

Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что то типа "Ты такой романтичный!!!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:

- А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!
- Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно с**т с крыльца...
***
- Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлёт. Он посочувствует и пошлёт за справками.
- А если он из правительства, то еще посоветует держаться и пожелает хорошего настроения!
***
На наш красивейший гол они ответили тремя бездарными корявыми голами.
***
первое правило мужского клуба макраме: никому не рассказывать о мужском клубе макраме
***
а вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, которую они копали для вас?
***
был у нас случай на работе
у женщины-коллеги сын открыл свой бизнес платил работникам мало, текучка была большая
с теток сразу же брал заявление об уходе с открытой датой, на случай ухода в декрет, т.е. мог уволить сразу же как только живот становился заметен.

его мать попыталась объяснить, что так поступать "в общем-то не по-людски"
сын ее попытки живенько пресек, прочитал курс экономики, сказал, что ему пофиг на чужих детей и он их кормить не намерен, если тетка выбрала ребенка то пусть ищет другую работу. и еще попросил не лезть туда, где бабий ум неспособен ничего понять.
мать была женщиной мудрой, более вмешиваться в эти дела не стала.
через несколько лет сын женился, сноха забеременела, родила внука.
решили дитятко подкинуть бабушке (вроде как пенсионерка уже), чтобы сноха вышла на работу побыстрее.
а бабушка сказала, что услуги няни стоят недешево и озвучила сумму.
когда ее попытались пристыдить, как так брать денюжку со своего сына и внука, она сказала, что не хрен ее воспитывать, у ребенка есть мать и пусть выбирает "или ребенок или работа"
***
в одежде она придерживается свободного стиля. в этот раз на ней были халат, валенки и сомбреро
***
- как вас подстричь?
- коротко, но аккуратно. иду на свадьбу друга
- брови подстричь?
- не надо. мне еще на них домой возвращаться
***
Сегодня проспал будильник,но какой-то парень в 6 утра решил громко из своей машины послушать песню "в Питере пить" Ленинграда
Дай Бог ему здоровья
***
Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.

- В моей семье последнее слово всегда за мной.
- Да? Ну и какое же?
- ПОКУПАЙ...

.....

[img]https://arhano.ru/sites/default/files/asp_lj/cfc6zuuweaa2crs.jpg[/img]

- сегодня утром встал пораньше - и в парк, на пробежку. бегу, а навстречу мне - ИНОПЛАНЕТЯНЕ!!!

- хорош врать! никогда не поверю, что ты утром встал и побежал
***
- Это просто за тебя дух противоречия говорит.

- Неправда, нет у меня никакого духа противоречия!
***
- А что делает психолог? Ну каков, например, может быть результат работы. Можно примеры? (А то вдруг мне нужно, а я не знаю)
- Ну смотри, вот было у тебя 2500 рублей. Ты поговорила с психологом час, и стало у тебя 400 рублей. Результат очень заметен!
***
Русский язык очень краткий и лаконичный. Надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.
***
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями

На вопрос жены: - Что тебе приготовить на ужин?
Я еще ни разу не ответил правильно...

Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

А у меня никогда не спрашивают паспорт, когда я покупаю папиросы и водку, чтобы бухнуть с подружками. Я возмущена.

Марфа Семеновна, 74 года
***
в медицине мне нравятся только медсестры
***
мы же не в сказке, если ты ночью потеряла туфлю, то ты не золушка, а пьяна в дрова
***
самый крутой ремонт, который я видела в жизни сделала моя свекровка
она поклеила в туалете обои, заклеив плинтуса.
потом нарисовала плинтуса коричневой масляной краской.
если опустить неприличные слова свекра, то он промолчал.
***
Если мамы и бабушки убеждают своих тупых страшных детей и внуков, что они самые умные и красивые, то пусть сами им дают и платят достойную зарплату.
***
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.
(c)тырено
***
- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2014 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки покупных корнишонов.

Знакомый сержант высказался:
Врага надо уважать. Вот, например, собираешься ты поставить растяжку, но так как человека уважаешь - должен поставить ее так, чтобы рядом была какая-нибудь ямка. Ну чтобы если вдруг враг заметит, что задел - у него была бы возможность спрятаться от взрыва.
А умный враг - самый опасный враг, поэтому в ямку нужно поставить еще и противопехотную мину.
***
- Власти Геленджика из соображений безопасности отдыхающих ограничили движение велосипедистов по городской набережной в вечернее и ночное время.

- Железная логика: пешеходы ходят по велодорожке и не следят за своими детьми, поэтому надо запретить велосипедистам по этой велодорожке ездить.

- Страна строго проживания и отдыха.
***
Выйду ночью в кухню с котоооом…
свет не зажигая притоооом…
спит моя семья… спит усталый дом…
только мы с котом на куууухню идем…
***
Послали меня за сакэ
В подъезде разбил два сосуда.
Самка собаки теперь я…
***
Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит.
С каким Рабиновичем?
С любым.

исчадие ада бежало навстречу
вертя полосатым мечом
но скоростной режим соблюдая
я был непреклонен
и не увидел слуга Люцефера
наград долгожданных
так как имею я сам
и жену и квартиру
и отроков требующих
всяких финансов.

есть два три желанья
ну от силы пять
только нет желанья
их осуществлять
***
и Адам, бывало,
если много пил
бывшим своим рёбрам
по ночам звонил
***
я решила делать
добрые дела
для начала шубу
мне приобрела
***
я качаю трицепс
бицепсы и пресс
а растёт лишь жопа
комплексы и стресс
***
Николай во всём был
жалкий скорострел
он и помер сразу
даже не болел

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько лет это даст эффект? (с)
;-)))
[img]http://xaxa-net.ru/uploads/posts/2015-05/1432547672_22-demotivatory-dlya-vzroslyh_xaxa-net.ru.jpg[/img]

Пришел Путин к гадалке и говорит она ему

Осталось Тебе быть президентом только одно еще лето, потом Тебя не переизберут

Значит не будет больше лета, сухо ответил Путин.

109-euro > )) прикольно)

Как режиссер первый фильм "Свой среди чужих..." Никита Михалков снимал в горах Кавказа. Массовка там была что надо — многие при оружии и лошадях, и сниматься всем аборигенам дюже нравилось. Несколько десятков человек
среди них режиссер решил оформить как положено, официально, и предупредил их, чтоб приходили на следующий день с паспортами; объявил и гонорар — с лошадью 10 руб, без коня — 5.
На следующий день желающих собралось видимо-невидимо. Михалков, вникнув в ситуацию, решил никого не обижать и допускать к съемкам абсолютно всех. Тем более что каждый пеший горец вложил в паспорт 5 рублей, а каждый конный джигит — 10...

Ленка на работе про племяшку рассказала...валялись)))
Тая 5 лет спрашивает у матери кто она по гороскопу.Ты-козерог!А ты мам? Я- стрелец! Мам, а Мишка (братик 2 года) кто? Кабан!(видимо мама говорила и в какой год родился каждый,но она запомнила такую последовательность:вечером ,когда все легли спать,только один Мишка шубутной бегал в трусах и не думал укладываться.
Тая встала,руки в боки и говорит ему:[em]ТЫ,свинья,ты че мне козырьку и маме лучнику спать не даешь?[/em]

93-Бобриков > очень смеюсь ))) послала подружкам ))

Семен Маркович по телефону с доктором:
— Доктор, я купил всё, как вы сказали,
— раствор и клизму. Дальше что делать?
Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше?
Ага. Набрал в клизму. Дальше что?
Ага. Что? Вставить её куда? Куда?
Знаете, доктор, я вам позже перезвоню,
когда вы будете больше расположены к разговору!
С праздником!))

Как говорила мудрая тетя Фира:
- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...
-----------------------------------------------
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения...
- Женщина, я пять минут назад продала вам десять пачек!
- Я не наелась...

После просмотра передачи "РЕВИЗОРРО", зашёл на кухню и просто охренел:
- жена готовит без перчаток,без головного убора,маркировки на контейнерах в холодильнике нет,товарное соседство нарушено...
На замечания мои - угрожает оставить голодным...

с пятничного зарулёма.)))

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну в общем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь козлом, расскажи подробности. Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было??? Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули!

- А одиночество - это когда тебя девушка бросила?
- Одиночество, Вася - это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное - это так,временные затруднения.

[img]http://0s.nvswi2lb.m5uxa2dzfzrw63i.cmle.ru/media/l2JIbKJdtMH3zdB9m/giphy.gif[/img]

[img]http://gornadzor.nichost.ru/upload/iblock/da1/da137b58c82b0ab824c52ee1af024725.jpg[/img]