мне прочтение темы: [url]http://forums.kuban.ru/f1065/poroda-8660964-3.html[/url], - тоже напомнило баянчик:

Летят ворона с волком в самолете. Вдруг ворона нажимает на кнопку к ней подходит стюардесса. Ворона просит стакан воды. Получив, набирает воду в клюв и выплевывает ее лицо стюардессы. Через некоторое время таже ситуация повторяется,.. ещё и ещё. Волк спрашивает у вороны:
- Ворона, ты что это делаешь?
- А,.. выпендриваюсь!
Волк тоже вызвал стюардессу и получив от нее стакан воды выплюнул
воду ей в лицо. Тут к вороне с волком подходят два омбала и выкидывают их из самолета. Ворона крылья раскрыла и полетела, а волк камнем падает вниз. Ворона волка догоняет и спрашивает:
- Волк, а ты что, летать не умеешь?
Волк:
- Нееет
- Тю! А чегож выпендривался-то тогда!!?

[img]https://cdn.fishki.net/upload/post/2018/06/09/2620839/ff1b181dfb1377328492a429a2d01b33.jpg[/img]

[url]https://www.youtube.com/watch?v=4AOm-bDoJv0[/url]
[youtube]4AOm-bDoJv0[/youtube]
[url]https://www.youtube.com/watch?v=4AOm-bDoJv0[/url]

Здравствуйте, дети!
Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хреначить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы.
------------
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить,
прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
------------
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

[img]http://humor.kinnet.ru/an/an1006/10651275744363.jpg[/img]

[img]http://i1.i.ua/prikol/pic/1/4/859341_1130986.jpg[/img]

Встречаются два кота. Один - тощий, другой - жирный. Тощий спрашивает:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жрать дома нечего.
- Да. Но у твоего, когда он в белую горячку впадает, что по столу скачет?
- Зеленые чёртики...
- Во! А у моего - розовые мышки!..

Новая народная примета: если на улице подул легкий ветерок - жди эсэмэску от МЧС.

Ага, СМСка... Вчера в 04:45 ка-а-ак врубили сирены по всему городу (Глндж)... А оказывается в это время в Новороссийске потоп начался. Блин но мы-то причем???

410-Блинн >411-SeaStar > ))) смеюсь )) Точно.
А потом найдут в городе проулок какой с забитой ливневкой и давай его по всем каналам))

Я в отпуске и планировал путешествие. Но когда проверил остаток денег на карте, плюнул на автобус и пошел в центр города пешком
***
- Смотри, какой крутой. Бюстгальтер-невидимка.
- Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.
***
Однажды, когда я служил на флоте, во время моего дежурства я увидел всплывающую неподалёку подлодку врага.

Не теряя ни секунды, я бросил свою бескозырку на перископ. Так как перископ был накрыт, то в подлодке не поняли, что они уже достигли поверхности, и лодка продолжала подниматься.

На высоте трёх километров мы сбили её из зенитки.
***
Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла...
***
—Где ты шлялась всю ночь?
—Мама, я проститутка!
—ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ ГОВОРИ ЧТО ВСЁ ХОРОШО Я ВОЛНУЮСЬ
***
Говорите микроскопом трудно гвозди забивать. А Вы им шурупы закручивали?
***
Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно
***
Взвесился с котом на брудершафт - 120 килограммов. 60 килограммов твои, Мурзик, 60 твои…

[img]https://okayno.fun/wp-content/uploads/2018/03/55fa22ds-960.jpg[/img]

Изя, я слышал вас часто забирают, как ви себя чуйчтвуете? - Ви знаете, Абрам, когда хорошо- полиция забирает, когда плохо - скорая...
- Софа, я слышала ви своему Абрамчику трёшку на день рождения подарили, и с какими же опциями?? - Ой ви знаете, с обычными - трусы черные, носки черные, шапмунь-травяной...

Из протокола ;...перебегая дорогу на красный свет бы сбит...
-встречным пешеходом.

[img]http://vgif.ru/gifs/156/vgif-ru-27707.gif[/img]

Лето. Семья дедушка,бабушка,папа и сын (внучок) на рыбалке. Сын: "Папа, а почему у тебя поплавок стоит, а у дедушки лежит?" Ответ бабки: "И слава Богу, внучок, слава Богу. А то когда стоял, чего он только не ловил..."

[img]https://ru.fishki.net/picsw/082013/24/dfn/a84084c5c64a813efac88e2c13cd29e3.gif[/img]

Ссылка на картинку не вставилась :-(

Юлия Талайкова
Страница скрыта
Страница доступна только авторизованным пользователям.

[img]https://lh3.googleusercontent.com/-XOWQ9LTWKCE/WzsQgOYlAXI/AAAAAAAAyHw/QVI5uZLt27YjgW7aHjKFUPLrX19aItvhQCJoC/w530-h371-n-rw/gplus-335294585.jpg[/img]

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем «Номер не определён».

[img]http://prikolandia.ru/images/pictures_job_2_10.jpg[/img]

Ну почему у сотовых операторов до сих пор нет услуги: "Запрет звонков бывшему по пьяни" ???

«Если к вам пришли гости, а у вас ничего нет, пошлите человека в погреб, пусть принесёт фунт масла, два фунта ветчины, дюжину яиц, фунт икры, красной или чёрной и приготовьте лёгкие закуски...»

Чтобы жить - надо работать...
Чтобы хорошо жить - надо таки придумать шо-то другое...

[url]https://www.instagram.com/p/BkFZMYnBX_q/?taken-by=videospozitiv[/url]

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

На улице раскаленный ад...
Хорошо, тогда я куплю мороженое - будет противоадие.
***
Поругались мужики с бабами за меркантильность, да и пошли обратно учителям и врачам втирать что те обязаны работать за призвание, а не за деньги.
***
У нас в детском лагере такие ползали. Сколопендра укусила девочку, потом в лазарете лежала.
Всем известно - девочки вредные!

С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.

Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, с@ки, на Золушек... "

-Ты ведёшь неправильный образ жизни
-Щй, толбьо не надо мне завидовать

Наберите в яндекс картинках слово "раздолбанная"

Нет. Так будет не дорога, и не старые жигули.
*Тссс... детям только не говорите

По рации:
- Вы по вызову подъехали? Что там?
- Да бытовуха. Муж пришел домой, прошел в грязной обуви по только что вымытому полу. Жена его ударила сковородкой. Пять раз. Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
- Тут эта... Пол не высох еще, мы в подъезде ждем

Она была чрезвычайно милой,добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты,когда её никто не раздражал...

Муж неожиданно возвращается из командировки. Жена с любовником. Муж его к стенке: "Ну я-то ладно - моя обязанность, но тебя-то кто заставлял????"

А вы знали,что кофе вызывает агрессию?
Вот мы вчера с подругами в кафе выпили три бутылочки вина,а муж дома - две чашечки кофе...
Вы даже не представляете,как агрессивно он себя вел,когда я утром вернулась домой....

В мире интересных фактов из загадок русского языка:
- идущие часы могут стоять, а стоящие - лежать;
- "борщ пересолить" и "с солью переборщить" - выражения синонимы;
- антоним к слову "антоним" это - "синоним";
- "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - это одно и то же;
- объясните иностранцу почему "козёл" и "коза" - одни животные, а "осёл" и "оса" - разные?
- почему выражения "профессор завалил студента на экзамене" и "студент завалил профессора после экзамена" так по разному звучат?

Вдогонку - классика: почему "дверь" женского рода, а "зверь" - мужского???

439-SeaStar > Оса - это ж самка, а Осёл - самец Осы... ;-)))
[b]Оса - Осёл
Пчела - Пчелёл[/b] ;-))) *ржот как кот*

[img]https://i.gyazo.com/ac0ba16bb40c3fe66eee3aaf835805f9.png[/img]