— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
— А чем тебя старая не устроила?
— Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

Ничто не вечно. И Пизанская башня когда-нибудь пизанётся.

- Я всего добился сам.
- Ты безработный кретин без планов на будущее.
- И это всё сам!

Читаю статус у одного: «Моя жена – самая лучшая!». Под ним 150 лайков от друзей… Видать не врёт..

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод – три заповеди носят рекомендательный характер. )

Принесла с зарулема
На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным. Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.
Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь. Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть. Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера. Огненный окрас разбегающихся насекомых очаровал сурового минера, и он с криком «У меня они будут синими!» умчался в свою каюту. Следующие пару недель жизнь на корабле напоминала день открытых дверей в дурдоме. В каждом жилом помещении, на каждом боевом посту стояли тараканьи ловушки, тараканы отлавливались и окрашивались в геральдические цвета своего сюзерена. Моноцвета быстро закончились. Но тут кто-то из таракановладельцев вспомнил, что болеет за «Спартак» и его отряд приобрел красно-белые цвета любимой команды. После этого сразу же появились «зенитовцы», «локомотивцы» и т.д. Возникли и другие, неспортивные сообщества. Например, тараканы, покрашенные под пчел, с черно-желтыми полосками. Или «жевто-блакитные» тараканы-хохлы. Тараканы-крестоносцы, и так далее. Армии росли, накал страстей увеличивался. Инициативная группа разработала правила взаимодействия между боссами тараканьих группировок. Было строго запрещено перекрашивать чужих тараканов. Но их можно было или уничтожать, или брать в плен (но только на своей территории!). Пленение особо поощрялось. По количеству плененных бойцов хозяину каюты давались очки, от которых поднимался его рейтинг. На корабельном стенде был вывешена таблица соревнования. Инициативная группа ежедневно считала количество пленных и награждала передовиков сгущенкой. На тараканов началась настоящая охота – и на чужих, и на бесхозных. В каютах возникли концлагеря для пленных. Если требовались деньги, группу тараканов (пленных или даже своих) можно было выгодно продать желающему. Это был уже перебор. Тараканья эпидемия не обошла стороной даже командира корабля. Неизвестно, сколько ещё бы продолжалась эта безумная вакханалия, но однажды на корабль зашел командир бригады. Попивая чаёк в кают-компании, он увидел напоминающую веселый детский мультик группу разномастных тараканов. У капраза случился шок. Вестовой кают-компании был строго допрошен, экипаж построен по большому сбору и комбриг произнес эмоциональную речь, полную красочных эпитетов и метафор, смысл которой сводился к следующему: «Родина вам доверила защищать себя, а вы тут всякой херней маетсь!» Кораблю был объявлен орпериод на неделю, в течение которого была подтянута дисциплина, вылизаны до блеска все помещения и истреблены все тараканы. Благо, это было уже достаточно несложно сделать, по причине их хорошей заметности на фоне тусклых корабельных переборок, а также выросшего охотничьего опыта всех членов экипажа.

Мужик из глухой деревни в первый раз приехал в город. Подходит к постовому:
- Доброго здоровьичка, товарищ милиционер!
- Во-первых, не товарищ, а господин. А во-вторых, не милиционер, а полицейский.
- Вона оно как! А немцы-то давно в городе?

"Спи, жена" из одноклассников:
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе".
При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет.
Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх.
"Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Всё бл@дь!Больше я у Вас не работаю!!!"
Врач "скорой помощи" упала в обморок...

328-Кристобаль Хунта >
))))))))

328-Кристобаль Хунта >
)))))))) (c)

- Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия!
- Как ей вообще диплом-то дали?!

- Уважаемый Дед Мороз! Я просила у Вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось... С уважением, Памела Андерсон..
- Уважаемая Памела Андерсон! Скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.. С уважением, Дед Мороз.

Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.

332-Vic04 >
Какой же это анекдот? Самые настоящие суровые будни среднестатистической русской женщины.

Идет мужик по тротуару, на шестом этаже с балкона ему орет баба - Мужчина, вы меня случайно не изнасиловать собираетесь?!
- Да вы что?! Где я, а где вы?
- Так я спущусь!!!

[img]https://qna.center/storage/photos/kotyara/227532.jpg[/img]
[img]https://cs4.pikabu.ru/post_img/2016/05/26/8/og_og_1464266791222267640.jpg[/img]
[img]https://otvet.imgsmail.ru/download/u_887decf6081c6d8dda6d264ad1b25c78_800.jpg[/img]

[img]https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/4/9/10663945.jpg [/img]

336-шТучка >
))))))))

олег по радио услышал
что клитор это тот же член
пошел померялся с оксаной
и успокоеный уснул

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

Кошка рассказывает своим подругам:
— Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали.
Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали.
Завтра опять пойду!!!…

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод...

На одесском Привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

-Здравствуйте. Можно девочку на синхронное плаванье записать?
-Да, конечно! У нас как раз одна утонула.
...
- Спасибо!
- "Спасибо" на хлеб не намажешь...
- Тогда большое вам человеческое масло!

Серега,тут на днях твоя жена такой анекдот смешной рассказала...очень смешной!не могу вот только вспомнить...блин...но очень смешной...я с кровати чуть не упал - так смеялся....

Премьера! Опубликовано: 11 мая 2018 г.
Новое шоу "Гиря от ума" Уральские Пельмени 2018 новый выпуск смотреть онлайн
[url]https://www.youtube.com/watch?v=HiZjDDCWXdM[/url]
[youtube]HiZjDDCWXdM[/youtube]
[url]https://www.youtube.com/watch?v=HiZjDDCWXdM[/url]

[url]https://www.youtube.com/watch?v=QCUqNa6Uq2k[/url]
[youtube]QCUqNa6Uq2k[/youtube]
[url]https://www.youtube.com/watch?v=QCUqNa6Uq2k[/url]

Человеку дается только тот шанс, который он в силах просрать.

У меня плохое зрение. И когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю.

Знать - это не значить уметь.
Знать- это наследственный привилегированный слой общества

Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...

Интеллигент, когда весной ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку.

Хочется быть нежной капризной принцессой, а получается только мрачный обидчивый алкоголик.

[url]https://www.youtube.com/watch?v=qQXcnKRbm3U[/url]
[youtube]qQXcnKRbm3U[/youtube]
[url]https://www.youtube.com/watch?v=qQXcnKRbm3U[/url]

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
***
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: — Говна не возим!

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.

Заседание Клуба Знатоков. Внимание вопрос!
- Что сказали монголо-татары, нападая на Русь?
- Сдавайтесь русские! Нас Орда!!
- Что ответили русские?
- А нас Рать!!!

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…

[img]http://hotdem.ru/demotivators/2016/1/hotdem_ru_732607295940059949624.jpg[/img]
[img]http://cs540104.vk.me/c7003/v7003896/d47/l6fmP7-lozA.jpg[/img]

[img]https://i.gyazo.com/93aa6485025d02b7766bec789c940c42.png[/img]

[img]http://ifotohost.com/pic/410/bbtx8x.jpg[/img]

[img]http://bipbap.ru/wp-content/uploads/2016/11/6IMWGel2iY.jpg[/img]