Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

Юность...несчастная любовь... стою
на мосту с камнем на шее...
И вдруг как из тумана небытия
появляется ОНА... прекрасная
незнакомка... бежит ко мне
протягивая руки, хватает меня за
плечи и с участием в глазах
спрашивает:
- Что вы делаете?...
Я ей в ответ:
- Так мол и так...топлюсь я...
А она:
- ...котят не захватите?
((( куда мир катиться?...
передумал я в общем)))

Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... В основном списке нет... В дополнительном тоже нет... Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь—ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
— Здравствуйте—здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
— Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда—сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
— Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…

Наркоман на машине, таможню
проходит, полицейский копается в
его авто. Звонок на трубу
наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел. :))

У ворот рая стоит вереница женщин. Ангел открывает ворота и говорит: - "Каждая, хоть раз изменившая мужу, пусть поворачивает к воротам в ад." Все женщины, кроме одной, поворачиваются и идут в указанном направлении. Ангел им вслед: -"И глухую с собой возьмите!"

Петух топчет курицу. Из дома
выходит Микола и бросает горсть
зерен.
Петух бросает хохлатку и жадно
клюет зерна.
Микола:
- ЭЭЭЭх! Не дай бог так оголодать!!! :))

Хороших девочек разбирают ещё щенками, из остальных вырастают сучки.

Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.

Недавно была у подруги в гостях и заметила, что у неё как-то странно растут волосы на ногах, островками какими-то. Мягко поинтересовалась болезнь ли это или что-то подобное. Ответ был неожиданным: иногда ей просто лень брить ноги полностью и она делает это в тех местах, где на её джинсах расположены дырки, чтобы не палиться.
С тех пор фантазия не даёт мне покоя, когда вижу крутых чик в рваных джинсах.

Молодой человек с девушкой идут по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка перехватывает его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоила она тех п**дюлей, которые ты сейчас получишь?

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.

У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

Быть мужчиной проще...
Когда у девушки спрашивают: "Крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода.
Когда у мужчины спрашивают: "Где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "Да я е*у, им уже лет восемь"

654-кочевник > бгг)) точняк))

Приходит мужик к другу за советом
совета. Говорит, что классную
девушку пригласил и ему не
хочется ударить лицом в грязь.
Друг посоветовали ему ВИАГРУ и
попросил рассказать, как все
прошло. На следующий день они
встречаются и друг спрашивает:
- Ну и как все прошло
- Пять раз
- Ух ты...а она?
- А она не пришла!!! :))

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, помните, когда у меня
шалили нервы, что вы мне
посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните моему мужу,
что я не проститутка, а просто
лечусь! :))

Яша думал, что Софочка таки без ума от него.
Оказалось, что она была без ума и до него.

Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потр@хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- [filolog]Потрахаться[/filolog] я не против, а зайцев убивать не буду...

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ в её ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

[img]http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/7/0/5821070.jpg[/img]

Обжёг Петька в бане задницу. Спрашивает у Василия Ивановича совета как быть. Тот ему советует как водится сметаной.
Сходил Петька за сметаной, полный тазик, уселся.
А тут Анка в гости зашла и увидев такую картину выдала: знаю как мужики "кончают", но как заправляются впервые вижу.

Учитель трудов пришел на урок трезвым и не знал, что рассказывать детям.

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница:
— Он сраный ботаник!
Учитель:
— Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем»
Парень:
— Нет, не буду. я не планирую быть сутенером.
---
- Милый, я дома.
- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..
---
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, у моего мужа чл@н длиной метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным чл@ном! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!
---
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!
---

[img]http://mtdata.ru/u23/photo7463/20283073790-0/original.jpg[/img]

[img]http://www.wyllf.ru/uploads/posts/2015-12/1450544484_1.jpg[/img]

[img]https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/12247192_362610473885893_8627829699483218116_n.jpg?oh=ab9bbf27b17b2de615e123a84346c6f8&oe=56EADADD[/img]

Девочка приходит из школы с
фингалом.
Отец:
— Что случилось?
— Да, напали телефон хотели
отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их
родственники опознают. :))

668-oleg23 > бгг) Веселая девочка))

[img]http://jollysite.ru/wp-content/uploads/3033.jpg[/img]
[img]http://jollysite.ru/wp-content/uploads/2370.jpg[/img]

- Девушка, а девушка...
- А вы уверены?
- Можно Вас на минуточку...
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи-то долго.
- Да мы уж как-нибудь.
- А на как-нибудь и муж есть.

[img]http://www.wyllf.ru/uploads/posts/2015-12/1450544492_64.jpg[/img]

Теща зятю:
— И за что только моя дочка тебя
любит?
Зять:
— Показать?
— Алло, милиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня
насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!
— Да нам все равно, приезжать-то
куда? :) :)

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что
я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде
в глаза: ради чего еще 35-летняя
женщина может прийти на
выставку карбюраторов? :))

674-oleg23 > бгг))) Хотя я как то в Ростове на авторынке наблюдал картину:
Девушка с мужем ходила и выбирала запчасти сама, муж сзади с сумками как хвостик, а когда он начал гундеть про то, что ему надо еще рубку купить жена ответила:
"Нафиг мне твои рубашки, мне машину нужно отремонтировать! Я на море в отпуск еду!"
Пауза и тут же все ближайшие продавцы запчастей ложатся со смеху!
:))

упс... рубку - рубашку ))

stroni- есть и такие :))

[img]http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/2/9/3097925.jpg[/img]

[img]http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/2/2/6842224.jpg[/img]

[img]http://vodvore.net/demotivators/cr_990828933896913527566.jpg[/img]