[img]http://imgdiscover.ru/i/3/12-05/dTx-1336724856.png[/img]

В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...

[url]https://www.google.ru/search?newwindow=1&client=ms-android-lenovo&ei=v1D8WPWEFoWasAGm3ZGoCw&q=купила+себе+хвост+на+хэллоуин&oq=купила+хвост&gs_l=mobile-gws-serp.1.1.0j0i22i30k1l2.2412327.2417110.0.2418379.14.13.1.0.0.0.275.2828.0j2j10.12.0....0...1c.1j4.64.mobile-gws-serp..1.13.2841.3..35i39k1j0i131k1j0i67k1j0i10k1.1ODlgzqYQ20#imgrc=V36XDOM6NIIWyM:[/url]

купила себе хвост на хэллоуин???

844-МАРТОВСКИЙ_КОТ >ага, готовлюсь.

845-Незабываемая > Ну чё, прикольненько!!! ;-)))

846-МАРТОВСКИЙ_КОТ >представил меня с хвостом?)))

-)))

[img]http://www.proza.ru/pics/2012/12/12/857.jpg[/img]
[img]http://img.ifcdn.com/images/8c124e262f20a9fe46ef699d090305d325875e3e167baededc57dced32be8189_1.jpg[/img]

[img]http://xaxa-net.ru/uploads/posts/2015-05/1432547672_22-demotivatory-dlya-vzroslyh_xaxa-net.ru.jpg[/img]

Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем? "
---
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит. — Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
---
— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще
---
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "
(с)

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько лет это даст эффект? (с)
(((-;

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
---
— Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно". — Ну, давай, дедушка! — В своей комнате? — Холодно. — В коридоре? — Тепло. — В туалете? — Еще теплее. — Около унитаза? — Уже жарко. — В сливном бачке? — Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
---
Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит: — Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!! Второй: — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

[img]http://img.ladies.zp.ua/img/2013-10/28/3jrlzc24u7kl53060ripmeh60.jpg[/img]

Пара пришла на прием к сексопатологу,
- Доктор мы живем в браке 8 лет а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит, жене парня:
-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище ты со своею женою как любовью занимаешься? наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке, я тебе дорогой вот что скажу в Ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
- Да доктор понял теперь понятно так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
Доктор к мужу-
-Ну рассказывай как ты это сделал как это было? С элементом неожиданности??
- да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала ???
-Да что там она! Там весь супермаркет о#уел!!!!
(с)

[b]Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает[/b]:
- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так свою планету загаживаете?
- Денег нет, чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных,которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
- (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.
[b]И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ[/b]....

Навеяло... Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор мы так хотим детей, уже три года стараемся и позы разные принимаем, а все без толку...
- .... мужики, вы чего, охренели???

[img]https://sms4send.ru/uploads/media/smscat/8.jpg[/img]

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Хотелось бы некоторым напомнить: быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников может только Штирлиц.


Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.


Поздно вечером в кабинете Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
-Штирлиц, вам, наверное, одному не спится?..
-Отчего же! Спиться я могу и один! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел.

***

- Что за красные пятна и царапины на спине?
- У меня есть любовница!
- Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть?

"Наверное меня попрут из внутренних органов..."— подумал воспаленный аппендикс.

Карма – это как 69. Ты получаешь то, что даёшь.

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин.

— Блин, у меня уже рукa устaлa!
— Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
— Дa нет, ты все не тaк понялa
— я просто другу помогaю...
— Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!

Жена:
- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!

«Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов». Эта информация не дает мне покоя.
---
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
---
Чудесный сон приснился мне когда-то...
четыре грузчика несли мою зарплату...
---
Погладил дворнягу — она радостно завиляла хвостом. Погладил незнакомую девушку — она разозлилась и влепила мне пощечину. Ну, и кто же из них, по-вашему, с@ка?!
---
— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы? — У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел... (с)

— Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
— Нассал ей в туфли... (с)

[img]http://mtdata.ru/u8/photoC5EF/20499393384-0/original.jpeg#20499393384[/img]
[img]http://1000chertej.ru/wp-content/uploads/2017/09/13/21751/Beznachalie-21.jpg[/img]
[img]https://tapoc.trbo.yandex.net/tapoc_secure_proxy/b968513d4f4f928888ffe23c2f454e2f?url=http%3A%2F%2Fcs622124.vk.me%2Fv622124669%2F40fa1%2FXfxBM_NpNbE.jpg[/img]

[img]https://cs4.pikabu.ru/post_img/2014/10/03/9/1412343933_1612591086.jpg[/img]

- Гусары! А вы о таблетках "виагра" уже слышали?
- А от чего это?
- Это, что бы по 3-4 раза за ночь...
- Успокоительные, что-ли?

[quote=;]Сидят два армянина, один другому: -Вот в Сочи жизнь [*****]! Работать не надо! С утра до вечера шампанское и и паться, и паться, пока в глазах не потемнеет! И так каждый день! - А ты когда в Сочи был? - Я не был, сестра рассказывала![/quote]


;-) )

[img]https://img2.dmty.pl//uploads/201504/1427895968_it0gkg_600.jpg[/img]

[img]http://s014.radikal.ru/i326/1709/3c/389f13d63563.jpg[/img]

СМС от жены любовнице:
- Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним, зацени.
СМС от любовницы жене:
- Там в новых трусах в кармашке “рафаэлка“ - это тебе.

© (Стырено у stella del mare, если что...) ;-)

[img]http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/3/1/10361132.jpg[/img]

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования

- А ты чего в баню не ходишь?
- В женскую не пускают, а в мужской не интересно...

[img]http://img0.reactor.cc/pics/post/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%B2%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%87%D0%BA%D1%83-328002.jpeg[/img]

[quote=stroni;45021600]Смотрю вы тут анекдоты травите, ну и я поделюсь, скопипастил с МК:
--
Муж будит жену среди ночи. Она глаза открывает, а он с таблетками и стаканом воды стоит.
Она спрашивает:
- Это зачем?
- Дорогая, у тебя же голова болит.
- Нет, не болит.
- Ага! Попалась!

--

Она Ему:
— Дорогой, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50 р., — полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100 р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять. -- Дорогой, ты спишь? — Сплю! — А что твои руки у меня под ночнушкой делают? — Сейчас уберу. — Я те уберу! Спи давай. :))))))))))))))))))))))))))[/quote] ©

Из новомодной тематики сексуальных домогательств.
"Должна признаться, я тоже была жертвой сексуальных домогательств.
Мужчина ни с того ни с сего начал трогать меня прямо за грудь!
У меня чуть член изо рта не выпал"
©


У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул: Спасибо!!!
©


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
©

- Доктор, вылечите меня, пожалуйста!
- На что жалуетесь?
- Да у меня ноги чернеют...
- А вы их мыть не пробовали?
- Пробовал. Месяц-два и опять чернеют.