-Давай поговорим о прекрасном?
-Давай
-У тебя есть глисты?
-Нет конечно!!!!
-Ну вот и прекрасно.
(с)

[img]https://i.pinimg.com/564x/02/27/0b/02270bef6bce7b1678ad7e00fdda6b1c.jpg[/img]

"Один боцман на торговом судне купил себе для личного пользования резиновую надувную женщину.
Он плохо её прятал и матросы тайком тоже ею пользовались.
Боцман очень сильно удивился, когда подхватил от резиновой женщины букет венерических инфекций… "
([b]©[/b])

У меня уже температура 39.9°
Еще 0.1 градус и я - водка !!!
([b]С[/b])
;-)))

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с
блютуз гарнитурой на ухе, типа «Вдруг кто-нибудь
позвонит».
— Это все равно, что утром надеть презерватив на весь
день с мыслью: «Вдруг кого-нибудь трахну»
( [b]©[/b] )

Приезжает турист в австрийскую деревеньку. Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, ужин, пиво и т. д. Турист интересуется у хозяйки:

- Можно ли купить у вас секс?

- Конечно, фрау Марта, второй этаж, 100 евро.

- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?

- Конечно, Руди, третий этаж, 500 евро.

- Простите, а почему Руди берет так дорого?

- Ну понимаете, у нас маленькая деревушка, все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему 100 евро и все нормально.

- Значит Руди получает 400 евро?

- Нет, у нас еще есть шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему 100 евро и нормально все...

- Значит Руди получает 300 евро?

- Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого не любит, но мы даем ему 100 евро и все нормально...

- Но 200 евро все таки получает Руди?

- Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!

бедный Руди... ;-)

-Виталик, ты чего такой грустный?
- Да мне на 23-е друзья полотенце с голой бабой подарили...
Жене полотенце понравилось, а бабу она выгнала.
(С)

Кот! А что это ты своровал выражение Джереми Кларксона и переделал его на "блютуз"??? По-настоящему это звучало так: Покупать внедорожник, живя в городе, это все равно, что одеть презерватив, и ходить в нем не снимая, в надежде на счастливый случай... :)))

У хохла в Киеве спрашивают:-что вам дал Майдан?
как что,свободу!!!
-А что вам дала свобода?
я открыл свой бизнес!!!
-Какой?
открыл свой бордель!!!
-И как дорого у вас?
не очень,орал 200 гривен,анал 400 гривен
-и много у вас человек работает?
Сам работаю,свой бизнес ни кому не доверяю!!!

* Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив... До конца матча правила больше никто не нарушал.

Он:
— Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берет его телефон):
— Какой у тебя пароль?
— Все, не надо, вроде бы отпустило...

[img]https://chatovka.net/photo/273031.jpg[/img]

892-МАРТОВСКИЙ_КОТ >Для вызова экстренных служб пароль не нужен. ;)

894-sayrus > Беги скорей - сообщи им об этом! ;-)))

895-МАРТОВСКИЙ_КОТ >Это чтобы мужики не палились :)

А мужики то не знают? ;-)))

897-МАРТОВСКИЙ_КОТ >кста я тож не знала...

Во! Теперь можно покупать телефоны с паролями и не палиться при вызове скорой... ;-)))

у меня то пока безпарольный мобила...

[img]https://ic.pics.livejournal.com/ibigdan/8161099/11170334/11170334_original.jpg[/img]

900-МАРТОВСКИЙ_КОТ >кто...хирня эта фота...ты попробуй хотя бы доску просверлить таким буром...полдома тебя захотят убить, а остальные не смогут выбраться изпод обломков, чтоб тебя убить:)))

;-))) *ржёт*

901-Bender BR >Легко! :DDD

903-sayrus >этаскока выжрать надо? ,парни, я бы не говорил ничего...но у меня точно такие же батареи ..и я их не смог продырявить...2 бура сломал...так что знаю, ап чом говорю 0:

904-Bender BR >Это просто перфоратор слабый и нажим хиловат :D Да и мотивации не было.

904-Bender BR > зачем же было дырявить хорошие [b][u]свои[/u][/b], а [b][u]не чужие[/u][/b] батареи??? ;-))) да ещё и ломать [u]свои[/u] 2 бура... СМЕШНО! *ржёт*

906-МАРТОВСКИЙ_КОТ >да проста они китайские..былебы чешские—сламал бы все

*опять ржёт*

:)))))

[img]https://demotos.ru/sites/default/files/caricatures/2017-09-17-1505669488.jpg[/img]

- Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме.

6.

Стоматолог говорит пациенту: – Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. – Да я после ваших цен полгода голодать буду!

7.

В аптеке: - У вас есть йодистый калий? - Нет, только цианистый. - А какая разница? - Да не большая... всего 2 рубля.

фото

8.

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!"

911-stella del mare > падсталом)))))))))

*заполз к stroni и валяется под той же мебелью*

[img]https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/53789529_787892434929416_2842906335748554752_n.jpg?_nc_cat=102&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=2e35c6b6f52b8f4736638e79f039a0e5&oe=5D17AEED[/img]

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: - Моя жена изящна, как тростинка! Француз: - Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: - Что это за жены такие, что их в постели граблями искать надо?!

8.

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу: - Nationality? - Russian. - Occupation? - No, no, just visiting.

9.

- Скажите, святой отец, почему в католической церкви поют под орган или клавесин, а в русской православной - только acapella? - Потому, сын мой, что талант - его не пропьёшь! А вот клавесин и орган...

[quote=stella del mare;46587933] No, no, just visiting.[/quote]
зачёт!
(((-;

916-котяра >мне тоже нравится:)))

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

6.

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих. Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает: - Что вы делаете? Таксист отвечает: - Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

7.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло"

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
===
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!
---
Врач – больному: — Какой у вас сейчас вес? — Семьдесят. — А какой был максимальный? — Восемьдесят. — А минимальный? — Три триста.
(с)

Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация...
---
— Мой 17-летний сын не пьет!
— Откуда такая уверенность?
— Мне его друзья жаловались.
---
— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
— Проси что угодно.
— Месяц без cекcа!
— Хорошо, месяц без cекcа...
— Спятил? Я ж сама не выдержу!
— Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
(с)