Сидят мужики в кабаке, завели диспут о женщинах и ceкcе:
- Андрюха, а ты как думаешь, кому ceкc приятней мужику или бабе?
- Ясен перец, конечно бабе!!!
- Обоснуй!!
- А что тут думать, Саня? Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!?

[img]http://mmc-chariot.ru/components/com_fireboard/uploaded/images/10240103f.jpg[/img]

[img]http://nibler.ru/uploads/users/2014-06-23/fotok-raznyh-vsyakih-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_1022188576.jpg[/img]

[img]http://www.krasfun.ru/images/2013/4/c1bf5_tn.jpg[/img]

[img]http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/0/0/3508009.jpg[/img]

Говорю сегодня мужу: - Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем А он мне: - Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

В компьютерный магазин входит блондинка:
— Я у вас коврик для мыши купила/, а он не работает!
Продавец:
— В каком смысле не работает?
— Ну, я его в подвал положила, а мыши как были, так и остались.
Другой покупатель не выдерживает:
— Девушка, этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа.

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя *****!!! Ну кто ТАК возбуждает?!

[img]http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-07/thumbs/1406656734_1392317673_seksi-7.jpg[/img]

534-egoist_XL > да тама может ничего спереди и нету... так... 2 дули... короче сороковка. а ежели ещё на рожу страшная, вообще бы стало нехорошо.

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!

[img]http://m1.vgorode.ru/10722468/34796202/3.jpeg[/img]

возвращается муж из долгой командировки и сразу на жену набрасывается. только сунул, у неё сразу пальцы на ногах сгибаются. сунул второй раз - опять то же. он с вопросом к жене. а та: ты бы хоть колготки снял с меня.

Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты п%д%рас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену е..т, я ночую дома - он мои сети проверяет!

[img]http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/6/4/3864460.jpg[/img]

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!

[img]http://cs309429.vk.me/v309429214/1ecd/akH8J0CDPVw.jpg[/img]

Всегда найдется тема, когда один уводит у другого девушку/жену )))

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные

[img]http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130328/podborka_100.jpg[/img]

[img]http://cs618318.vk.me/v618318605/1eee6/aPMnu96niSQ.jpg[/img]

[img]http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/7/9/4002970.jpg[/img]

[img]http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/7/3/4003377.jpg[/img]

[img]http://pozitiv-ru.com/_nw/9/06112606.jpg[/img]
[img]http://pozitiv-ru.com/_nw/9/76288117.jpg[/img]
[img]http://pozitiv-ru.com/_nw/9/24490321.jpg[/img]

3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

[img]http://cs617925.vk.me/v617925272/4ecc/7C9Ye7cO2hw.jpg[/img]

[img]http://cs14106.vk.me/c7007/v7007545/1b40b/StnhbMq0xQU.jpg[/img]

[img]http://s.pikabu.ru/post_img/2013/05/27/8/1369653554_1242480999.jpg[/img]

[img]http://atkritka.com/upload/iblock/7c5/atkritka_1357513890_248.jpg[/img]

[img]http://img0.joyreactor.cc/pics/post/full/%D0%B1%D0%B0%D0%B1%D1%83%D0%BB%D1%8F-%D0%B4%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%B0-%D0%BA%D0%B0%D0%BF%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0-1594086.jpeg[/img]

[img]http://fishki.net/picsw/072013/04/post/atkrytki/tn.jpg[/img]
[img]http://fishki.net/picsw/042013/25/post/otkritka/tn.jpg[/img]

[img]http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/7/95/691/95691194_smeshnuye_frazuy.jpg[/img]

[img]http://www.worldface.net/uploads/posts/2010-10/1288043590_4c0743f2-cff3-4315-9a16-e740da0ca3b2.jpg[/img]

[img]http://fs202.jpe.ru/1cbc/3490043_56a9df75.jpg[/img]

Путана оказалась так себе и водитель от благодарил её аварийкой)

Почему есть термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"? То есть: я просто зашел в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать дельфинов....

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить"....

Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы.......

Каждый русский человек в душе Аватар! Вот бывало, выпьешь водки! И сразу ты добрый, синий и сильный, а еще охренительно ловкий!!!

Только в русском языке фраза «Да пошёл ты в жо..у!» вполне может означать «Я не обиделся, наливай ещё!»...

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
--
- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
--
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание
---
- Здравствуйте! Секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону?! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто [filolog]зае[/filolog]$ались мы с вами!
---
Мусор после выходных выносить стыдно. Звенит, зараза.
---
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
---
Самая частая фраза телохранителя Сергея Зверева: "Я не с ним".
---

- Сухов! Петруха с тобой?
- Умер Петруха!
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла!
------------
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма
-------------
Сориентироваться в городе очень просто – по кондиционерам на южной стороне домов
--------------
Две подруги:
- Ты чего ревешь?
- Мой молодой человек сделал мне предложение…
- Руки и сердца?
- Нет, пойти в жопу
--------------
Передай своему навигатору мой пламенный привет.
© Бетонный блок
---------
- Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
- Нужно заниматься ceкcом, не иначе.
----------
Ты поймешь всю тщетность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя, почему шуршит кулек

1. Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

2. Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.

3. - Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.

4. Деньги нужно тратить на любимого человека, поэтому я куплю себе новый телефон.

5. Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе. Видит вдали оазис – вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем. Бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
- Да что ж тебе надо от меня?
- Да пить я хочу!
- Да пей! Х@ли ты дое%ался-то?!

6. - Дорогой, сходи в магазин.
- Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки.

7. - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.