| |
Диета. В понедельник: яйцо отварить, во вторник: яйцо очистить от скорлупы, в среду: скушать желток, в четверг: скушать белок, в пятницу скушать скорлупу, суббота и воскресенье разгрузочные дни (с) |
721-МАРТОВСКИЙ_КОТ > жОССко... |
Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение г@вно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить. --- Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит... наверное, чтобы не пенилось. Хорошо выходные провел! --- Погладил дворнягу — она радостно завиляла хвостом. Погладил незнакомую девушку — она разозлилась и влепила мне пощечину. Ну, и кто же из них, по-вашему, с@ка?! --- Два друга футболиста договорились, кто первый умрет, сообщит второму- есть ли футбол на том свете... Прошли годы, один из них умер, явился во сне второму. — У меня две новости: 1. На том свете футбол есть... 2. На завтрашний матч ты в заявке... (c) |
Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное. — Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? — Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года! — И что же, там все так плохо? — Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать! "Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц... --- |
[img]http://im3-tub-ru.yandex.net/i?id=a83e5600afae170f1a56e2424434d552&n=33&h=190&w=140[/img] |
Залила айфон водой , сказали выключить и сушить положив в рис , так и сделала , чашку с рисом поставила на подоконник , вообщем кот решил что это новый туалет, в итоге , чашку с рисом , телефон , все пришлось выбросить ))) |
726-МАРТОВСКИЙ_КОТ >а где копирайт??? Это же сука сан на жв в оффе постила, на день космонавтики...))) |
727-stella del mare > © |
забыл просто. ;-( Но ведь анегдоты всякие... можно ведь постить и без копирайта. Там жеж понятно шо не я ЭТО сочинил... ;-))) |
729-МАРТОВСКИЙ_КОТ >а вдруг именно ты???сидишь себе по вечерам и сочиняешь...))) или на работе, чтоб не скучно было...))) |
730-stella del mare > а какая разница то?, я же и на чужие и на свои копирайты не ставлю. Под анегдодами не подписываются, они ж - не стихи! ;-)) |
Осень, осень! Логопед помог не осень… |
730-stella del mare > нет не я Дома ремонт - тоже некогда! А на работе когда? кто работать будет вместо меня??? |
733-МАРТОВСКИЙ_КОТ >окна меняешь? |
734-stella del mare > подготавливаюсь.... |
735-МАРТОВСКИЙ_КОТ > морально??? :))) |
[img]http://im0-tub-ru.yandex.net/i?id=494e55b9ab29f5bb69da78dc62cd4bfc&n=33&h=190&w=271[/img] |
... + материально и интеллектуально !!! :))) вобщем вовсех смыслах одновременно |
[img]http://im2-tub-ru.yandex.net/i?id=78cf83f9716aa1ff88c835ac91eaa6b6&n=33&h=190&w=226[/img] |
... только я не могу себе представить, как эти монтажники окна менять будут? Я на пятом этаже живу. Это они наверное не по лестнице подниматься, а по верёвкам с крыши спускаться должны..? © |
740-МАРТОВСКИЙ_КОТ >у них Карлсон на удовольствии...))) |
[img]http://im3-tub-ru.yandex.net/i?id=03bebe1429c334dc5959cc6b059c06b5&n=33&h=190&w=237[/img] |
- Какая фурнитура лучше Maco или Siegenia? - У каждой фурнитуры есть свои достоинства. - Нет, ну почему никто не говорит какая лучше?! - Какой автомобиль лучше Mercedes или BMW? - Лучше Audi! - Ну тогда вам нужна фурнитура GU... Copyright © ООО "АНКО" |
Машинально. — О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда. — Нес грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз… — Тарелки в мусорку выбрасываю периодически. — Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу. — А я ключи перед турникетом достаю. — Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось… — Меня как-то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: «эээ папа, мы как бы проехали. ». Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь. — Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да. — Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой. — Напился на свадьбе, спросил у молодоженов (близкие друзья): «А какие у вас планы на вечер? » Хотел в гости пригласить. — Лак для волос вместо дезодоранта… ну и ощущения, когда застывает. — На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается. — Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки. — Недавно достал еды из холодильника — разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (! ) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать. — Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку. — Во время ceкcа периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии. Не хватает только сказать «Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты». — А я как-то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: «Винстон Супер Лайтс! ». Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился. — Попросили подругу по дороге купить чипсы с луком и сметаной, приперла чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны. — Звонок в дверь. подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо «кто там» сказал «спокойной ночи». — Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила «Спецодежда», здравствуйте! ", но как-то раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу? — Несколько лет назад ходили с друзьями в кино. смотрели какой-то клевый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. на следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. живо так рассказываю, в красках. они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. я продолжаю рассказывать. но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них. а они просто умирают от смеха уже. оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. 8) они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить — есть риск умереть от смеха на следующий день. (c) |
[img]http://v1.std3.ru/67/5e/1456579455-675e6f7c85b2b8d88694099293166a6a.gif[/img] |
Реклама: "Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок". У меня только один вопрос: куда?! --- — А у нас дом старый, сталинский, мышление у людей коллективное. Когда кто-то начинает в неурочный час перфоратором орудовать, все тут же вспоминают про "полочку уже год обещал повесить" и "подрозетник расшатался", и через 15 минут дом превращается в колонию дятлов. — я представляю, какие там по ночам оргии творятся ) --- Родительская семья лет 12 мыкалась по съемным квартирам, квартирам родственников — словом, не до того было, чтобы завести животное дома. И вот когда наконец-то въехали в новенькую трешку свершилось! Мама вначале привела домой приблудного кобеля, пуделя черного цвета. Тот был грациозен, обучен командам, эмоционален, но, главное, был благороден и добр. Поэтому когда спустя месяц мама принесла домой заморыша котенка, пес обнюхал новенького и милостиво принял в стаю. Собакин очень терпеливо относился к котенку: позволял играть с кисточкой своего хвоста, отрабатывать кошачьи приемы нападения из засады, забирать лучшие кусочки из миски. Может, поэтому когда кот подрос они были очень дружны. У пуделя была дурная привычка, когда его надолго оставляли дома и не выгуливали, не просто сделать лужу в прихожей, а облить стенку кухонного гарнитура. За что был наказан, да без толку. Кот, когда подрос, стал проситься на улицу. Уходил, но всегда возвращался. Поначалу кот приходил домой в царапинах на морде и ушах. А потом как-то резко ранения прекратились. Оказывается, рыжий хитрюга перед походом на улицу весь обтирался об описанную стенку кухонного гарнитура, пока от него не начинало за версту разить псиной. В таком виде все окрестные коты от него шарахались, а его драгоценная рыже-белая шкурка целой и невредимой возвращалась домой =))) |
746-котяра >находчивая киса...))) |
[img]http://cdn-nus-1.pinme.ru/tumb/600/photo/8e/cc62/8ecc62265c651ca41e9171cd5eae6caf.jpeg[/img][img]http://bm.img.com.ua/nxs/img/prikol/images/large/4/0/311804.jpg[/img] |
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. — А ты ее кормила? — Нет. — Значит, готовит что-то. :)) |
" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все [filolog]пох[/filolog]. . , пытается развести самолеты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х. . , он немец, на немецком самолете, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать греб@[filolog]ных[/filolog] русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ", затихает. И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх... или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх... ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричем. . Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлет (отличительная черта наших летчиков)вместо Люфганзы встает Бритиш. Немца прорывает, орет диспетчеру, что это не аэропорт, а п... ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: — Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет е... ник. А то мы с Фимой (второй пилот) еще раз ему п. . ды дадим от всего еврейского народа! " |
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес — присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема — дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме. Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!" |
Со мной приключилось. Таксовал я в 2009. Забираю клиента — "едем, пьяную супругу забрать надо с клуба". ОК. Забираем, реально-накусаная садится. Когда к их дому подъезжали... Она: — Меня тошнит Я: — Химчистка салона стоит (столько-то) Несколько секунд, и слышу БЛУАААААА. Представляете о чем я подумал! Поворачиваюсь, а парень (муж ее) — молодец (для меня), вместо пакета (для БЛУАААААА) открыл ее же сумочку! Рассчитались как обычно. В салоне чисто. НО ДО СИХ ПОР ИНТЕРЕСНО, ЧТО ОНА СКАЗАЛА МУЖУ УТРОМ? --- |
[img]http://anekdotov.net/pic/photo10/0421_FB_IMG_1461021480237.jpg[/img] |
[img]http://anekdotov.net/pic/photo10/0220_12715331_656169781190626_8366114422274946081_n.jpg[/img] |
[img]http://anekdotov.net/pic/photo10/01314040t.jpg[/img] где ж твоя(ю) мать :)) |
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! :))) |
значит Ева без мозгов??? |
наверное, у Адама их вообще не было :)) |
[quote=oleg23;42115256] где ж твоя(ю) мать :)) [/quote] Это - пришельцы! [url]https://www.youtube.com/watch?v=SDOTP_M3wss[/url] |
[url]https://www.youtube.com/watch?v=ZBNNUUbvgKU#[/url]! |
| Текущее время: 16:54. Часовой пояс GMT +3. | |