Самые большие яйца не у слона [url]https://radikal.ru/video/2Ii9HuFp8Vm[/url] а у того, кто взлететь не может...

[img]https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/8/3/14427389.jpg[/img]

[img]https://i.gyazo.com/b098248887e6091b71c29e3d221dfcc6.png[/img]

Любая смеющаяся женщина - ведьма. (с)

[img]https://i.gyazo.com/4c0732553271e8a07879a73eb3d3e359.png[/img]

[img]https://i.gyazo.com/57d2d7a667ecf13d37f09e370e7c3703.png[/img]

... ...

Идея с масками не такая уж и плохая. Сегодня ходил гулять со своей девушкой, и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.

[url]https://youtu.be/8XCq0-h-KO8[/url]
[youtube]8XCq0-h-KO8[/youtube]

- Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджог его.....
- И что? Тебя спасли летчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась...

[img]https://i.gyazo.com/830ad29805b9976b06b91f1bd82febf0.png[/img]

Доктор, причина смерти, что писать?
- Пиши короновирус.
- У него же огнестрел?
- Пиши, это сопутствующее.

[img]http://img1.joyreactor.cc/pics/post/%D0%A1%D0%A1%D0%A1%D0%A0-%D0%BF%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D1%89%D1%8C-6011053.png[/img]

[img]https://i.ibb.co/M6sTg6Y/464456.jpg[/img]

Москва. Журналист берет интервью у женщины на улице.
- Одобряете ли вы поправки к конституции?
- Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых...
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
- Извините, в какой стране?
- В нашей.
- А из какого вы города?
- Из Тель-Авива.

[img]https://i.gyazo.com/8bfaad41eab23593e0822b83b4d0f83b.png[/img]

*Жена кричит радостно: - Ура! Муж пришёл! Мужик перепуганно: - Ёп...!.. Любаня ты хоть иногда думай, шо говоришь....а то чуть в окно не сиганул…

[img]https://cdn.jpg.wtf/futurico/95/b0/1575649582-95b0a4354017c0078a27f05370b5fcd8.jpeg[/img]

*Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

*Змей сильно пожалел, что соблазнил Адама и Еву. - Почему? - Когда Ева съела яблоко, то она сразу увидела в Змее не только животное, но и ремень, и кошелек и сумочку.

*Бабье лето - хорошо, но лето с бабами еще лучше!

*Если вы до сих пор думaете, что вaшa женa любит вaс больше, чем вaшего котa, попробуйте тоже нaссaть ей в тапок.

церемонию закрытия пандемии.
Церемония закрытия пандемии.
Появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "вот опять все у нас обнулилось, карантинная сказка прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается а небе...

[img]https://i.gyazo.com/46ddbccabafcc137fbd601abbbef5237.png[/img]

*я спросил у ясеня-- "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
*Эмблема Серп и Молот - Коси и Забивай!
*Сегодня с утра по зеркалу такие ужасы показывали!...
*Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом….

[img]https://i.gyazo.com/b1938d7c8dc57cd426a7cba0c9940ece.png[/img]

*Молодость - это когда можешь задрать ногу на раковину, чтобы её помыть…

*Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Получается что идеальный вариант для наблюдения - пожар…

*Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет биться до конца.

[img]https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/0/2/14601201.jpg[/img]

*«Россия это континент, притворяющийся страной, и цивилизация, притворяющаяся нацией». Глава Еврокомиссии Жозе Мануэл Баррозу.
*Как мало на самом деле нужно для счастья - если учесть, что горе - от ума…
*Полезный совет: если убирать реже, то результаты уборки будут куда заметнее.
*Если у вас кривые ноги — носите глубокое декольте. © Кристиан Диор.

[img]https://pbs.twimg.com/media/EEaOnmUXkAAJefv.jpg:large[/img]

[img]https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/8/9/14628985.jpg[/img]

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали.
Теперь неизвестных четверо)))
(с)

1114-Неизвестный > прикольно!!))) А я всегда думал, что Неизвестный только один...)))

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл.
Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает.
Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит.
Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

[img]https://i.gyazo.com/49886e1009d0207704a2a9b9358e2137.png[/img]

Приехал бизнесмен в Африку, а там лежит мужик под пальмой, на него падают бананы. Бизнесмен говорит:
- На тебя деньги падают! Эти бананы можно продать!
- А зачем?
- На деньги купишь ещё много бананов!
- А зачем?
- Откроешь фирму, займешься оптовой торговлей!
- А зачем?
- Расширишь фирму, увеличишь штат, заведешь прислугу. Сам будешь лежать под пальмой, ничего не делать и есть бананы!
- А я итак лежу под пальмой, ничего не делаю и ем бананы.

*Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: - Галя, а где эта хреновина?! - Ну, как где? Ты что, забыл что-ли? Она в этом, как его... - А-а! Точно!
*Баба Фира дает напутствие 20-летнему внуку:– Яшенька! Чтобы отыскать таки принцессу, нужно поцеловать одну единственную лягушку. Кто тебе сказал, что нужно перетр@х@ть все болото?!
*Роза Абрамовна, у вас таки есть мечта?– Да, я сильно мечтаю об том, шобы похудеть.– Таки в чем дело: не получается, или шо?– А как же Циля жить без мечты?!
*Самый богатый на свете - ветер. Люди бросают на него деньги, надежды, слова, любовь...
*Что такое средний возраст? - Это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
*Женщину, которая не по зубам, едят глазами и сплетнями….

*Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?
*Краткая история человечества: В начале было СЛОВО, а в конце — свобода слова…
*Печень жалко... — Так ты ж завязал! — Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает!...
*По экономическому определению бедности, если половина или больше реальных доходов уходит на еду то вы-бедный.Что делать, как выбираться из бедности?- Жрать меньше очевидно же
*Дорогая, что у нас сегодня на ужин?- Сверх ленивые голубцы! -Это как?- Капуста на балконе, фарш в морозилке!
*Советы хозяйке: Если варить пельмени 20 минут, то это пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья…
*Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли заиндевевший с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки с горчичкой, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается…
*Собрал грибы… Пожарил… На всякий случай помылся, побрился, надел все чистое… Сижу, ем…
*Врач — пациенту: «Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума половые контакты… Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!»
*И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»
*Как всё-таки у женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить…
*Девушка по телефону:- Да, я к вам примерно через час приеду… Лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Я высокая, стройная, на мне черное пальто, черная юбка. Сапоги черные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой. В разговоре наступает длинная пауза… Молчание затягивается, и девушка добавляет: — Коса — это прическа такая….
*И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это шесть разных мужиков…