570-котяра > улыбнуло :))) Спасибо!

Медведь-сын спрашивает медведя-отца: - Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? - Можно, сынок. - А вот если охотника? - Можно и даже нужно. - А если рыбака? - Нельзя, сынок. - Но почему, папа? - Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

[img]http://s015.radikal.ru/i331/1411/86/e05c40d9b9a8.jpg[/img]

Говорю мужу:- ...Ну пусти под одеяло....здесь холодно!?! - А он: ...- В ночнушке не пущу... Здесь дресскод.

- У всех мужики как мужики, бухают, баб своих бьют. А ты? Цветы, ужин при свечах... Тьфу!
- Но милая...
- Уйди от меня! Бесхребетная тряпка!

[url]http://joyreactor.cc/post/1680941[/url]

[url]http://timeallnews.ru/index.php?newsid=7317[/url]
Это шедевр! :D

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.
-=-
Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель??? -Клава Черепиця, Пани Шошо, та Иван Солярка!!!
-=-
Сын спрашивает у отца: "Батя, а чем отличается приличная девушка от неприличной?"
Отец: "Приличная девушка отличается от неприличной тем, что только один ты знаешь, насколько неприлично она может себя вести!!!"
-=-
В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.
-=-
Я очень жду новогоднюю речь Путина В.В. Обычно он говорит: "Этот год был тяжелым и полным трудностей!!!" В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "это п..дец просто", а потом сразу куранты.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. Нам пришлось их отпустить заявил доктор экономических наук сержант Петров.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

[img]http://i30.fastpic.ru/big/2011/1107/0b/6659a241e2e6d22da0d4ad77b63e250b.jpg[/img]

[img]http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2008-9-1/1220273892/s_1_sentjabrja_46_foto_35.jpg[/img]

- Эх, плохо без девчонок!
- Это хорошо, что плохо без девчонок! Хуже, когда хорошо без девчонок!

- Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
- Да задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу.

574-ветл722 > бгг)))

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s020.radikal.ru/i702/1501/38/e8531c68f099.jpg[/IMG][/URL]

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s006.radikal.ru/i213/1501/90/5aacd8dedf8c.jpg[/IMG][/URL]

Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

- Дорогой ты машину от снега откопал?
- Да б***ь уже пятую и опять не моя! ..

[img]http://sssmsss.ru/uploads/posts/2013-06/1371220603_2336548_b1b335da.jpg[/img]
[img]http://animalworld.com.ua/images/2010/April/Raznoe/Humor/Humor_11.jpg[/img]

[img]http://ex.by/uploads/posts/2008-12/1228578405_10.jpg[/img]

581-Картина маслом > :)) башни, улыбнуло, но водителям на такое смотреть долго нельзя, а то на дороге начнут косячить ))

Блиин, телепон зараза, слово башня - лишнее.

[IMG]http://s020.radikal.ru/i700/1501/a8/9106324ea425.jpg[/IMG]

[img]http://kimanter.net76.net/61155910.jpg[/img]

Люблю голодных котов. Они такие общительные

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !

Заходит мужик в бар и грит: - Дайте водки
Бармен спрашивает: - Что-то случилось?
Мужик: - у меня сегодня был первый секс
Бармен: - так может шампанского?
Мужик: - нееее... шампанским этот вкус не перебить, водки мне!

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль...

- Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю! На диване!!!

В аптеке:
— Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
— Ибупрофен?
— Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: "Девушка, можно я за вас заплачу?"... Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду...

- Доктор,что со мной ?...последнее время,я все время слышу какой-то треск...
- А это, милочка, от ваших желаний харя трескается !!!

-А давай что-нибудь купим к чаю?
-А ты чего бы хотел?
-Ну,не знаю...Может, пива возьмем?
-Точно,и скумбрии копченой!

[img]http://s018.radikal.ru/i500/1502/24/2c94901ef6d4.jpg[/img]

[img]http://s020.radikal.ru/i702/1502/47/864863ae6604.jpg[/img]

Лавстори!

[url]http://www.youtube.com/watch?v=KxTIAdr_2Ys[/url]

Со звуком.

[img]http://profsoyuz.kh.ua/upload/users/55/images/orig/1248514169UkrDog.jpg[/img]

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Решил отучаться от мата, и потому заменил фразу "Пошел ты ----" на замечательное женское "Давай останемся просто друзьями". Проверил - на мужиков действует просто обескураживающе...

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём — божественный! Цена — безбожная!»

- Многие этот Новый год встречали как Антон Семёнович Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!

- Тётя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!!
- Дурак! Яша ходит туда не слушать!! Яша ходит туда играть!!!

— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно.... по слогам..(ГАД ЖЕ ТЫ)

[img]http://s14.radikal.ru/i187/1502/bf/29c629deb5d4.jpg[/img]

Последних 10 лет бреюсь исключительно электробритвой, а тёща, зараза такая, на протяжении этого времени, каждый год на 23 февраля дарит мне пену для бритья.... Всё, моему терпению тоже есть предел - на 8 марта подарю ей упаковку презервативов!!!

- Геша, ты чего такой помятый? "Накушался" вчера?
- Да вчера в гостях был, на халяву обожрался конфет с коньяком - такого похмелья никогда ещё небыло!! Может, сгоняешь за конфетами с пивом?
- Да легко! А сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

— Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче ?
— Нет, пап.
— Неудачник!


Парень — своей девушке:
— Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! !
— Я хочу, чтобы ты на мне женился!
— Ой, смотри, обратно вверх полетела!

[img]http://s020.radikal.ru/i700/1502/59/12ff1df15c6b.jpg[/img]

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова.
В общем, глупая, нелепая смерть.