404-Мерцающий > притча про волка понравилась:)

[img]http://ic.pics.livejournal.com/merleblancdb/67738234/586566/586566_original.jpg[/img]

[img]http://ic.pics.livejournal.com/merleblancdb/67738234/583864/583864_original.jpg[/img]

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s019.radikal.ru/i630/1401/b7/fec20329d0c9.jpg[/IMG][/URL]

Владимир Владимирович, а Вы когда вступали в должность Президента, точно ложили на Конституцию именно руку? (с)

Учитель спрашивает ученика:
- Ты почему вчера не был в школе?
- У нас прибавление семейства!
- Да? Братик или сестричка?
- Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- Потому что в двух жарко!

Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

***
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай [filolog]дрочить[/filolog] - покажи, какая Украина независимая!

***

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... еб твою мать!!! ...

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка: -
А мы мамку выгнали...
-Вова, как это?!
- Да мы посовещались с папкой - сиську я давно не сосу,у папки не стоит,а для соседа ее кормить -извините......

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

[b]Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех
ненавидеть.[/b]

А знаете ли Вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился муж.

Девушка, вам какой коктейль, нежно- романтический или чтоб срубило нахер?)

[url]http://coub.com/view/4wpe0c[/url]

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://i047.radikal.ru/1402/44/464dc41a0bc6.jpg[/IMG][/URL]

[url]http://poiskm.com/song/25269630-Valeriy-Kuras-Po-kapelke-vina-2008[/url]

[img]http://img9.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%BC%D0%BF%D0%B8%D0%B0%D0%B4%D0%B0-%D0%BF%D0%BE%D1%82%D1%80%D0%B0%D1%87%D0%B5%D0%BD%D0%BE-%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F-%D1%83%D0%B4%D0%B0%D0%BB%D1%91%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D0%B5-1001979.jpeg[/img]
многа

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты - розетка, а хорошая жена - тройник!

411-Троян888 > Лучшее)

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна:
— Кино, штоль, снимают?
Вторая:
— Ты бы косу на другое плечо переложила...

[img]http://kaifolog.ru/uploads/posts/2014-02/thumbs/1392100327_034.jpg[/img]

[img]http://img5.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%B3%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9-%D1%87%D0%BB%D0%B5%D0%BD-%D0%BC%D0%BF%D1%85-1074295.jpeg[/img]

Девушка! Хватит жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк

На злобу дня...
---
Сборная России по хоккею в поддержку Плющенко снялась с соревнований
---
Сборная России по футболу, снимите коньки, мы вас узнали!
(с)

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.
-=-
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Ученик долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Ученик оживляется.
- Героин - сильная вещь А зачем вы о нем спрашиваете?
-=-
Когда Никита Джигурда в зоопарке тихонько напевал что-нибудь себе под нос, то лев обссыкался-обсерался и забивался в угол клетки.
-=-
Табличка из зоопарка 'Львов - не кормить!' признана хитом в восточных областях Украины.
-=-
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?
- 24, Марь Иванна.
- Садись, Вовочка, неправильно!
- Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!
-=-
Главный урок для России в Сочи: олимпийских чемпионов проще натурализовать, чем готовить.

Может и баян, но я посмеялся:

- Ну и чего дальше было?
- Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, [filolog][filolog]хер[/filolog][/filolog] знает, зашли не территорию, поорали. Никого, глядим ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, [filolog][filolog]хер[/filolog][/filolog] поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500р. и ушли.
Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, все слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе, допросы, показания, протоколы. Короче суд был, через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб., адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов.
- Подожди. Пол ляма за четыре бутылки молока?
- Если бы… Пол ляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, [filolog]бля[/filolog], менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.

[img]http://bezumno.ru/uploads/posts/2014-03/1393968060_3.jpg[/img]

[img]http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/3/5/2877531.jpg[/img]

[img]http://img1.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%82%D0%BB%D0%B5%D1%80-%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%BA%D0%B8-1106111.jpeg[/img]

[img]http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/7/2/2882270.jpg[/img]

Стaдии взpocлeния чeлoвeкa:
1) Бoитcя фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм.
2) Смeeтcя нaд фильмaми c Фpeдди Кpюгepoм.
3) Нocтaльгиpуeт пpи пpocмoтpe фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм.
4) Сoлидapeн c Фpeдди Кpюгepoм.

- Дети , кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

— Пап,а что такое- альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто...
— Пап,ну и где альтернатива?
— Утки!

Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.

Экс-чемпион мира по боксу в тяжёлом весе Ленокс Льюис на своей странице в Твиттере выразил глубокие соболезнования семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он... так сильно отбил голову Виталию Кличко.
-=-
Обама: "Мы замораживаем торговые отношения и военное сотрудничество!!!"
Путин: "Ну что ж, замораживаем, так замораживаем!!!".
Прогноз погоды: "В конце недели в Вашингтоне ожидается до - минус 25 градусов мороза ниже нуля..."

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

Девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.

- Теперь я капитан этого корабля!..
- Какого ещё корабля?
- ... И мой первый приказ: "Начинаем строить корабль!".

Вывеска из зоопарка "Львов - не кормиь!" стала бестселлером в Юго-Восточных областях Украины (с)

[url]http://www.youtube.com/watch?v=gdvo-2u_Yqs[/url]

[img]http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/4/9/2908940.jpg[/img]