[img]https://korzik.net/uploads/posts/2018-09/1537000122_korzik_net_25anekdot29.jpg[/img]

[img]https://i.pinimg.com/originals/4b/51/2b/4b512b6f8db8e34d33f02204e1e2ff79.gif[/img]

[quote]Набор сахарниц серии "Пенёк" объемом 200 мл в количестве 3 штуки от российской компании "Солнечногорская керамика" применяется для хранения различных видов соли. (С)[/quote] ... :-)))))

[img]https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/1/0/17084017.jpg[/img]

Мужик! Купил в аптеке три таблетки Виагры, пришел домой и потирая руки- отправился в ванну! Посмотрел на стол, где лежали таблетки- их, нет, съел попугай?!Тогда мужик, со злости поймал птицу и засунул ее,в морозилку, попил пивка и через полчаса, слышит треск и шум в холодильнике!? Решил посмотреть, что там- происходит? Открыл- морозилку и видит, нечто. Попугай- весь мокрый, шерстка- клочьями, пёрышки- вздыбилась во все стороны, тогда он спрашивает:- Кеша- что случилось,тот отвечает-- а ты, попробуй, замороженной курице- раздвинуть ноги, я посмотрю- что, с тобою, будет?!!

В десантном полку:
— Товарищ командир, почему к нам так много толстых молодых завезли?
— Это по контракту.
— Контрактники?!
— Нет. Платят они, а наша задача не выпустить их из части и помочь сбросить вес.
— А почему тогда некоторых в разведроту распределили?
— Дети олигархов попросились в особо элитное подразделение. За отдельные деньги, конечно :))

[img]https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/7/4/17587476.jpg[/img]

[img]https://i.gyazo.com/f9359635bb0ed97b94f2b7c9798b04a5.png[/img]

Ха-ха! Смешно. Поскольку это - фото, ссылка мёртвая... Ищите сами....

[youtube]CPDoVXtJ9Xg[/youtube][quote=SeaStar;49051836]Ха-ха! Смешно. [/quote]

*Шашлык барашка! Шашлык барашка!-Послушайте милейший, а шашлык из свинины имеется?
-Вах, дорогой, эта барашка при жизни такой свинья был...
*Это ж надо так обознаться...- сидя на кактусе, думал ёжик...
*Мужик под окнами роддома:-Машка, кто, мальчик? -Нет! -А кто???
* Але, Максимовна, я, наверное, старею… Внуки купили умный пылесос, так эта дрянь за мной по всей квартире мотается и что-то подбирает.
*Женщина очень сложное существо – даже ключ от сердца вставляется совсем в другое место…
*Доктор-пациенту:-Пейте 3 раза в день! -А какие таблетки? -А при чём здесь таблетки???
*Девочка, пришедшая раньше всех на утренник в костюме белочки до полусмерти напугала сторожа сказав: «Здрассти! А вот и я пришла!»
*Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
— Мама, кто этот дядя?
— Офицер, как папа.
— А почему он не пьяный?
— Не знаю, наверное, триппер лечит…

*Велосипедист - беда для экономики:
-Он не покупает машину, бензин, страховку.
-Не берет кредит.
-Не платит за мойку, стоянку и лекарства.
-Он здоров!
*Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.
*Ложечка за маму…Ложечка за папу… Так и приучили Софу жрать за троих…
*Девушка, мне коробочку конфет. – Вам для девушки? – Для доктора. – Вам отомстить или отблагодарить?
*А как ты узнал что жена изменяет? – Да рассказал ей классный анекдот, а этот придурок в шкафу расхохотался….
*Вот вроде всё в жизни устроилось – денег достаточно, классный автомобиль купила, ипотеку погасила, путевку в Таиланд купила… А тут – БАЦ!!! – и оказывается что тебе 80 лет…

Проверка.

Немного медицинского юмора....*Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.
* Проктолог разъясняет теорию относительности. — Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.
* Переехав в новый кабинет проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: "Ремонт очков".
* Врач — больному: — Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас — сам Всевышний!
*Он плохой врач! — Почему? — Я в магазине видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
*Плохая у нас медицина, прямо скажем, никудышная внучок! Вот Маша, как в детстве захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось — все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут….
*Мне 60. Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85….
*Доктор, мой муж Изя случайно проглотил нурофен! Что делать? — Не суетитесь вы так! Сделайте ему теперь головную боль, не пропадать же таблетке!
*Кабинет "Флюорография".- Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!...

[img]https://img2.joyreactor.cc/pics/post/full/%D0%9D%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B5%D0%BD%D1%8C%D0%BA%D0%B8%D0%BD%D1%8B-%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-7888518.jpeg[/img]

Доктор, мне кажется что я гей... - Вы эстрадный певец, музыкант или композитор? - Нет, я сантехник... Успокойтесь, батенька - вы [filolog]пидор[/filolog], а не гей..

пи.... дор (цензура....)

[img]s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/8/3/18645388.jpg[/img]

[url]https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/8/3/18645388.jpg[/url]

[img]https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/2/3/18721328.jpg[/img]

[img]https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/5/1/18879153.jpg[/img]

[img]https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/5/1/19057159.jpg[/img]