Врачи на нас нагнали страх,
Мол соль и сахар - белый враг!
Не взяли водку в этот круг...
Похоже водка - белый друг!)

В лесу родилась елочка,
В лесу она росла.
Зимой и летом стройная,
ведь на ночь не жрала)

Повелся как-то я на спам -
"Мы пенис увеличим Вам!"
Подчас рекламе верить глупо -
Эти скоты прислали лупу!

С тобою сутки провела,
Теперь смотрю, как на дебила:
Конечно, я бы не дала,
Но предложить-то можно было?!

На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.

Встану утром рано,
Посмотрю на рожу.
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже...

Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку,
Ты позвони скорее мне,
Мы вместе наcкребём на вотку!

Если в жизни стало худо -
Посмотри на рожу друга.
Посмотри на это рыло -
Вспомни все, что с вами было!

Хорош песенок и стихов веселых - свежих смешных анекдотов давай!

"От винта! От винта!" - кричал Карлсон, оказавшись в гей-клубе..
======
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, командир, это вопрос жизни и
смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы
======
Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается.

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают
---
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...
---
Заходит мужик в бар с сыном. Бармен:
-Какой чудный мальчик! Сколько ему?
-Я думаю рюмки достаточно.
---
Что ответить беременной женщине, когда она просит войти в её положение?
---
Жара, переполненный автобус. Ессно, все окна-двери позакрыты, духотища, давка. Стоит ну очень пухлая дама, одета по сверхвкусу - топик на тоненьких лямках, шорты. Держится за верхний поручень, из подмышки торчит клок волос. Дама истекает потом. Где-то в районе ее подмышки стоит вхлам пьяный мужик и пытается удержаться, но на каждой кочке автобуса он тыкается лицом в эту подмышку. Дама активно возмущается, мол подлец-нахал, не смей ко мне приставать и т.д. Мужик не выдерживает, поднимает глаза и с трудом фокусируя на ней взгляд, говорит: "Слышь, ты! Задолбала - ты или трусы одень, или ногу опусти!!" ))))

Cтарый еврей пришел к сексопатологу.
-Доктор, почему,когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист? -
-А сколько вам лет? - 69 -
-Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... Ничего не изменилось...

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

Муж с женой смотрят фильм ужасов на экране появилась страшная ведьма:
Жена - ой, мама!!
Муж - узнала, да!?

[img]http://gps-kuban.narod.ru/IMG_20130124_205335.jpg[/img]

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть на ночь, и за 2 недели потеряете 14 дней!!

Заявление полового члена:
Я-половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1.Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3.Работаю головой;
4.Работаю по выходным и праздникам;
5.Работаю в условиях повышенной влажности;
6.Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7.Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9.Подвергаюсь риску инфекционных болезней. ответ администрации: ваше заявление было рассмотрено.
Администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд;
2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3.Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4.Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5.Слишком много времени тратите на отдых;
6.Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8.Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9.Представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10.Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11.Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Одноклассники. ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?

Пчёлы не кусали очень толстую девочку, так как они думали, что они её уже кусали.

Любопытную одноглазую девочку уже не интересует кто живет в скворечнике....

Едет дед на телеге, подъезжает к перекрестку и в него врезается иномарка, дед вверх тормашками летит и падает в кювет. Из иномарки вылазиет тип подходит к лошади, та дергается в конвульсиях, он достает пистолет и стреляет в голову лошади. Подходит к деду:
- Дед ну ты как?
- Сынок лучше чем до аварии.

Мальчики в русских школах дёргают девочек за косички, а в армянских - за усы!

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

[img]http://img.likez.ru/20130228/th_jKIBHyiCaCY.jpg[/img]

Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Идет Красная Шапочка по лесу. На встречу ей волк: -Шапочка, а хочешь я тебя поцелую туда, куда еще ни кто не целовал? -Это в корзинку что ли?

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось. - Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу. - Вот эти. - Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.

Лейтенант ГАИ приходит к начальнику-полковнику: - Товарищ полковник, у меня счастье! - Какое? - У меня сын родился! - А, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать премию 40 рублей. - Товарищ полковник, вы меня не поняли. У меня сын родился!!! - Так, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать еще 40 рублей подъемных. - Товарищ полковник, Вы опять меня не поняли. У меня же СЫН родился!!!!! - Ох, достал. Ладно, бери радар, знак "40" и иди куда хочешь.

[url]http://www.youtube.com/watch?v=HDBVzmDOMGA&feature=player_embedded[/url]

Парень приходит на сдачу крови в поликлинику. Молоденькая медсестра, взяв у него кровь из пальца, растерянно ищет кусочек ватки вокруг, чтоб вытереть лишнюю кровь с пальца, но, не найдя, берет палец пациента в рот и обсасывает его.
Пациент:
- Сестра, скажите, а можно я вам еще и анализ мочи сдам??…

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется…
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
— Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

Новый русский купил себе джип и
припарковал его возле дома. Вечером идет
алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не
думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16.
Утром злой хозяин едет в сервис и
закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов,
обессилев, хозяин джипа идет в сервис и
просит сделать фирменную надпись 4Х4=16.
Довольный едет домой, паркует машину возле
дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16
Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО»