Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, ведь они точно уверены, что их полюбили не за сиськи.....

[img]https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/1010762_427371284036837_872092228_n.jpg[/img]

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от "Виталика": Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты: Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру: Открывает жена, они проходят сначала на кухню: прелюдия:перемещаютсяв спальню. Первым начинает раздеваться Виталик - высокий, красивое мускулистое тело, а тут начинает раздеваться жена - сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: "[filolog]Пляя[/filolog], как перед Виталиком неудобно"!!!
-=-
Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы - "Пора собраться встать пойти купить выпить!"
-=-
Покупные пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига!!!
-=-
- "Вам, голубчик, придётся или бросить пить, или распрощаться со зрением."
- "Эх, придётся наливать на ощупь!"
-=-
Звонит сотовый телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Такси "Женское" вызывали?
- Да, вызывали!
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать!
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться!!!
-=-
- "Дорогая выходи за меня замуж!"
- "А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?"
- "Даааа, ловко ты меня на хрен послала..."
-=-
XXX: Мне нужен топор.
yyy: зачем?
xxx: А вдруг весеннее обострение, а я не готов?
-=-
Надпись на стене краской из аэрозольного баллончика:
"Бегать от охранников на объектах - это круто и безопа...
-=-
- "Вот скажи - если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?"
- "Ну если только отвертка крестовая!"
- "..лять - еще один!!!"

[img]http://content.foto.mail.ru/community/muzhskoi/_groupsphoto/h-488.jpg[/img]

[URL=http://radikal.ru/fp/d2ef903a90d34d079e78a94e19cf5834][IMG]http://s52.radikal.ru/i138/1307/41/d55e9e8c84a1.jpg[/IMG][/URL]

Производители зонтов молятся на дождливое лето, производители сандалий – на сухое, производители пива – на жаркое, и только производителям водки некогда молиться – им надо работать!!!

207-Afortuna > Слушай, спрси у Беретты, как нормально вставлять картинки -а?. Мне нравятся твои картинки, но почему все так плохо? Понимаешь, не у всех стопроцентное зрение, чтобы вычитывать. А копировать их локально и потом увеличивать - ну, не настолько твои картинки и хороши...)

[img]http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-07/thumbs/1373956116_002.jpg[/img]

[img]http://img-fotki.yandex.ru/get/9259/134924539.243/0_a5d05_1f1baf07_orig[/img]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно рассказывать, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?

213-Беретта > такая
вот 213-Беретта > такая
рвот ыба: = [img]http://mediasubs.ru/group/uploads/za/zabugore/image2/NjAzLTk0O.jpg[/img]

[img]http://content.foto.mail.ru/community/muzhskoi/_groupsphoto/h-586.jpg[/img]

[img]https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/q71/1003303_561850847207021_1998800164_n.jpg[/img]

...Начальник спрашивает: ты чего такой грустный?
-Да вот....понимаешь, когда иду на рыбалку - сосед ходит к моей жене...
-А пробовал не ходить на рыбалку?
-Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу!

Начальники делятся на 4 типа: п@д@р@сы, суперп@д@р@сы, антип@д@р@сы и п@д@р@сы-волшебники...
начальник-п@д@р@с говорит: я, тебя, Сидоров, вы@бу...
суперп@д@р@с говорит: Сидоров, я вас всех вы@бу...
антип@д@р@с говорит: я с тобой, Сидоров, @б@ться не буду...
а п@д@р@с-волшебник: Сидоров, я вас всех вы@бу так, что и глазом моргнуть не успеете (с)
(((-:

"Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушисты взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).

Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.

Рожденный копать летать (на кибитке) не может!

Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой."

Жена мужу утром, уходя на работу: — Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж: — Водку-то зачем?
Жена: — Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь" (с)

В довесок к 220 случай из моей жизни.
Сидим с женой, режемся в Аллодов и она мне говорит: "Лоб не морщь"... Я сначала завис и думал, с чего бы это я морж и почему я должен лопнуть... а потом дико ржал, а она тупо на смотрела на идиота)))

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

Так-же из жизни: У нас в офисе молоденькая кассирша, первые дни работы, подходит к пожилой ОЧЕНЬ занятой (поэтому недоброй) главбухше с вопросом "Каким числом ордер выписывать?" В ответ не поднимая головы от документов та раздраженно отвечает "БезДаты". Кассирша переспросила, на что главбухша жутко раздраженно: "Глухая, без даты, говорю" Ошарашенная кассирша: "Ну а число то какое ставить?"

Четыре буратины и два мужика с лопатами

[img]http://img-fotki.yandex.ru/get/9509/78716754.a7/0_d8099_5d7c5c45_orig[/img]

[url]http://cs6205.vk.me/u5451657/doc/d0e1def7cfa7/friday.gif[/url]

Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!
-=-
Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!!
-=-
- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!!!
- Ничего, я со страшненькой.
-=-
Чукча о погоде:
- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются!!!

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...
-=-
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
-=-
За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием.
-=-
У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет
немного больно - таблетка всё-таки крупная.

[img]http://cs405416.vk.me/v405416030/cdf3/E_9l2bFbeEU.jpg[/img]

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!!!!
-=-
Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких оффигительных местах я пропадал.
-=-
Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный!!!
-=-
В деревне разговаривают соседки:
- Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
- Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое - и то позавидовали!
-=-
Когда Наташа согласилась с Сашей поехать на дачу, она прекрасно знала, на что идет, и пошла на это несколько раз.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

Алкоголь вредный, но сука весёлый:)

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.

Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново!



Муж звонит жене:

— Ты где?

— В норе…

— Где???

— Ну в норе, которую ты мне купил!!!

— Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил


— А ты классная, когда пьяная!!!

— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!


Самое умное растение -это хрен, он всё знает

[URL=http://radikal.ru/fp/4a57e02a5120434fb9681ab41a0cf6d8][IMG]http://s020.radikal.ru/i719/1308/3e/40eca6ee2107.jpg[/IMG][/URL]

[URL=http://radikal.ru/fp/4d1d11aca9eb469cbada123f874ce470][IMG]http://s020.radikal.ru/i718/1308/cd/1a4bb8d10318.jpg[/IMG][/URL]

[img]http://content.foto.mail.ru/community/muzhskoi/_groupsphoto/h-92.jpg[/img]

[quote=Эпическая сила;31591603]Самое умное растение -это хрен, он всё знает[/quote]
а самый умный парень - Тахир, он тоже всё знает...
(((-;

[img]http://content.foto.mail.ru/community/psy.blog/_groupsphoto/h-623.jpg?1375904586[/img]

цитирую Моро, героя Виктора Цоя: Дура, мало того что дура, так ещё и готовить не умеешь.

[img]http://ic.pics.livejournal.com/pryf/39738266/5780267/5780267_original.jpg[/img]

[img]http://content.foto.mail.ru/community/top_arsenal/_groupsphoto/h-1305.jpg?1376625061[/img]

из жизни...
старший прораб - геодезистке:
Тоня, бери за конец, начинай с оси, а Жора будет натягивать...
окружающие выпали в осадок...
(((-;
ЗЫ: речь шла об измерении рулеткой...

четыре Буратины и два мужика с лопатой

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.
-=-
Тамаде на заметку - Тост "За здоровье!!!" печень расценивает как издевательство.
-=-
Компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на Северный полюс, а х.й знает куда!!!

[img]http://img-fotki.yandex.ru/get/9316/223557196.3/0_bd72c_5405c2b9_orig[/img]