Старому еврею задают вопрос - для него еда это труд или отдых?
Подумал еврей и отвечает - труд.
А какой труд, умственный или физический?
Умственный конечно, отвечает еврей.
Почему умственный?
Был бы физический, я бы нашел кому поработать.

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит.
А вот если мужику попадется в руки рогатка...

"Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз,
потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно,
начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется
следствие и выяснится, что это я виновата.
Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю..."

- Семён Маркович, скажите, а Вы случайно не сталевар?
- Боже упаси, Моня,ты говоришь обидно... Я специально не сталевар!

*******

- Сколькими языками Вы владеете?
- Двумями.

- Дорогая, я должен открыт тебе тайну!
- Говори?!
- Наша дочь не от тебя!
- Как?!?!
Через минуту:
- Идиот....

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

********

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

286-Дикий Мужчина >))))))))))))))))))))))))))))))

Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые....
Кому–то головушку светлую.... А кому–то жопоньку с
приключениями..

288-Дикий Мужчина >)))))

289-почти блондинка > ))))))

- Купил мелок от тараканов
- И как, помогло?
- Ну да, вон, сидят в углу, рисуют

Бог не Ермошка, видит немножко.

[quote=Дикий Мужчина;32630747] 289-почти блондинка > )))))) - Купил мелок от тараканов - И как, помогло? - Ну да, вон, сидят в углу, рисуют [/quote]
вспомни мультяшку рекламную:
Я полила таракана
Модным средством "Алерана".
Мне завидует весь дом,
Я зову его Пушком.

- Блин, у меня уже рукa устaлa!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Да ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!

290-Дикий Мужчина >)))))))))
292-Дьявол Синяя Буква >)))))))))))
похохотала на ночь))))

Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— Ты что отстал?

293-Дикий Мужчина >))))))))))

- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.

[img]http://bigpicture.ru/wp-content/uploads/2013/10/wierdhalloween03.jpg[/img]

298-Мерлин >Ого!)))))))))))))))

[img]http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn2/1393340_600029816710624_813999231_n.jpg[/img]

300-Мерлин >жуть...))))))))

[img]http://pics2.pokazuha.ru/p442/o/4/7997315j4o.jpg[/img]

[img]http://gyazo.com/475aff3b95b2d665c63ea4b7773127ce.png[/img]

- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
- Смогу. А что такое самозащита?
-=-
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!!!!
-=-
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор , а колокольчик на шею вешать нужно?
-=-
"Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями."

Нам с женой не в чем упрекнуть друг друга, поэтому дерёмся молча.

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
-=-
Эпилептик Степан принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.
-=-
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

[b]Раздвинь и расслабься.[/b] (Реклама раскладывающихся диванов)

[url]http://nibler.ru/pics/7757-igra-slov-ot-tani-tavlla.html[/url]

309-Shell >ёж-электросварщик порадовал )))

Плохой характер? Дело в том, что в отличие от вас, он у меня есть.

"Любимым развлечением мужчин, детей и прочих зверей является драка…"
Джонатан Свифт

Заезжаю в новую квартиру. Думаю:
"Интересно, здесь хорошая слышимость?"
"Очень", - ответил сосед из-за стенки.

[img]http://demotivators.to/media/posters/3640/71829680_sosedyam-ne-ponravilsya-kontsert.jpg[/img]

[img]http://g-class.ru/forum/uploads/3160/getImage6.jpg[/img]

Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил
широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем
народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для
удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.

Идет концерт рок-группы. Мысли музыкантов:
Соло-гитарист: "А сейчас! Сейчас тот самый момент, кода запущу свой коронный запил!! Это будет лучший запил во всей истории рок-музыки!!!"
Клавшиник: "Боже! Какой аккорд я только что взял!! Как он лег на тему, как завизжали девчонки в публике!!!"
Ударник: "Мои палочки сегодня словно сами летают! Они как крылья, которые поднимают меня над этой толпой!! Есть только я и наша композиция, и больше ничего вокруг!!!"
Бас-гитарист: "Соль, до. Соль, до. Соль, соль, фа, до."

Группа выходит на сцену играть. Вдруг обнаруживается, что нет бас-гитариста. Делать нечего, выступают без него. Все проходит просто ужасно. После концерта группа сидит в гримерке, пьет, нервно курит. Заходит бас-гитарист:
- Привет пацаны! Смотрел я из зала, хреново что-то вы выступаете…

Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

[img]http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/06/1213634/1_podborka_21.jpg[/img]

[img]http://vseotvet.com/wp-content/uploads/2013/04/ba423eb47b3b220917c4f8271.jpg[/img]