[img]https://bipbap.ru/wp-content/uploads/2016/11/1406646664_samye-prikolnye-skameyki-4-450x300.jpg[/img]

[img]http://ariom.ru/a/wp-content/uploads/2017/07/IMG_7808-768x512.jpg[/img]

Диалог в Яндекс.Картах: - Народ, там гайцы стоят? - Стоим. Чо хотел-то?

[img]http://www.picshare.ru/uploads/190330/lF9j4xspSq.jpg[/img]

- Яша, у нас завтра годовщина свадьбы! Может зарэжэм курочку?
- Фира, а курочка-то тут при чём?? Надо рэзать Моню, который нас познакомил...

[img]https://bipbap.ru/wp-content/uploads/2017/01/750036.jpg[/img]

[img][URL=http://www.radikal.ru][IMG]https://b.radikal.ru/b16/1904/6c/dfef12faa1a4.jpg[/IMG][/URL][/img]

927-stella del mare >надо не восхищаться, а сразу статью ук и ак про находки драгоценности и присвоение ребенку прочитать...:)

[img]https://www.chitalnya.ru/upload3/508/6efa8024ad414c73e07914d69ec41366.jpeg[/img]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил?! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал?! Кудряш: — Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант. Кудряш: — Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа. (c)

— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель? . .
— Килька в томате. (c)

Хатуль мадан. Самая старая байка...



Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а "русские" призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного "русского" мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
"Русский" мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
"Русский" мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из СССР.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из СССР...

Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из стран бывшего СССР. Там, говорят, все образованные. Даже кошки...

— Доктор, у меня там что-то не впорядке...
Доктор посмотрел, сказал "ай-яй-яй... ", помазал одно яичко зеленкой, и сказал:
— Пожалуйста, пройдите в 103-й кабинет и передайте эту записку Антону
Семеновичу.
— Антон Семенович, у меня там что-то не в порядке. Вот вам записку передали...
Доктор посмотрел, помазал второе яичко йодом и дописал что-то в записке.
— Отнесите эту записку обратно, пожалуйста.
Больного, когда он шел по коридору от кабинета к кабинету, любопытство одолело, решил он почитать записку:
"Христос воскрес, Антон Семенович! "
"Воистину воскрес, Виктор Николаевич! "

Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню, клубника и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни слива.
Вот такая штука — димедрол и пиво. (с)

[img]http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/2/5/12954526.jpg[/img]

Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев. " Не удержалась, оставила комент " Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно! "

11

Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

12

Смотрю эту рекламу бритвы: смазывающие полоски, плавающая головка, вставил батарейку – вибрирует! Я прошу прощения у автора, это точно реклама бритвы?

[img]http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/1/5/12987511.jpg[/img]

[img]https://pp.userapi.com/c303603/v303603836/2a0/NWwe5YpFc9E.jpg[/img]

— Ты чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока...
— А ты кто, вообще?
— Я акушер.

[img]https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2018/04/5beacc8247586cad2ecfc7ce0baae8af.jpg[/img]

[img]https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/60945506_2232254520188188_1392240144651649024_n.jpg?_nc_cat=111&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=89583ab4d8da7c96d54f039129f64826&oe=5D50B806[/img]

Жена пришла, а гости не одеты

[url]https://www.youtube.com/watch?v=_qR9gZ3iTQA[/url]

В рыбном отделе покупатель продавцу: - Отрежьте мне, пожалуйста, голову...

[url]https://coub.com/view/1vtdee[/url]

[img]http://forum330.com/forum/usr/img/909/Capture.PNG[/img]

[quote=МАРТОВСКИЙ_КОТ;46897963] [/quote]
Не все поймут, не всем дано смотреть в завтрашний день...

тогда пусть смотрят в завтрашний день... те,
кто ещё не выкинул ёлку:
[img]https://a.radikal.ru/a01/1907/29/7cef2e06bdb1.jpg[/img]

- Видел твою анкету на сайте знакомств: "Живу далеко от столицы. Доход - 6 тысяч в месяц. Машина отечественная".
- Так это же чистая правда, не так ли?
- Кто же, блин, догадается, что живёшь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на "Шевроле Корвет"?

Хочу такую зарплату!

[img]https://dok7xy59qfw9h.cloudfront.net/5f5/36578/66c4/466d/b3f7/e73490ee9c00/original/4320607.jpg[/img]

Старый я уже по бабам бегать, несите ка их всех сюда...
---
В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании
---
У меня всегда было подозрение, что скелет в кабинете биологии - это предыдущая учительница...
---
Лето... Жара... Врачи рекомендуют много пить...
Вот даже возразить им нечего!
---
Не в моих правилах без дела сидеть...
Пойду прилягу!
(((-;
(с)

А еще бывает — зашел в гости, а тебе ‘Чай, кофе?’
Ты, такой, взглядом по кухне — швырк!
А там — пять турок, три кофеварки электрические, два френчпресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано ‘Кофе’.
Казалось бы достаточно сказать ‘Чай’, чтобы тебя прокляли во веки веков.
Но ты говоришь:
— Кофе!
И тогда на лице хозяина живой интерес:
— А какой ты любишь?
А ты, разумеется, не лох и говоришь:
— Нуу-у, допустим, в турке хочу.
И тогда человек загорается весь:
— А я вот щас 60 на 40 арабики и робусты. Обжарю на специальной сковородке из Бразилии, вот этой вот кофемолкой вручную вот щас вот, давай зернышко кардамона, немного черного перца, а еще надо вот как.
В общем, минут на 40 всякого шаманства. Наконец, перед тобой вырастает чашечка колдовства.
И тогда наступает твой звёздный час, и ты говоришь:
— А можно чашку побольше, молока и еще сахара?(с)

22-летняя девушка провела ночь с 60-летним мужиком.
Наутро рассказывает подружкам:
- «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!».
А он приятелям:
- «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…

[img]https://farm3.static.flickr.com/2032/5803828786_e3f1d7ff9c.jpg[/img]

[img]https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/49566306_2016308038465931_7219389053009920_n.jpg?_nc_cat=106&_nc_oc=AQmWWdtzZyunmDP8Ly8Q6KYMG3mdRc1H3y1lUL_HiiKG4LyTyuUlFg22ilcsdGh7XPA&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=560b0052254f3efaf8c96e0bc04b8f4d&oe=5DB91B1E[/img]

Ну и холодрыга - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши...
---
Отмечали день внутренних органов.
Пили за печень...
---
В третий раз закинул старик в море бабку.
И снова выплыла упрямая старуха
(с)
(((-;

- А давайте, Мюллер, снимем девочек?
- Экий вы добрый, Штирлиц! Лучше пусть еще повисят...

[img]http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/6/4/13286464.jpg[/img]

[img]https://i.gyazo.com/60058b5b4511e1af8db51a9fcd074a03.png[/img]