- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.

[img]http://s019.radikal.ru/i631/1502/28/a754a8b9fe19.jpg[/img]

— Скажите, уважаемый, если я
пойду по этой улице, там будет
автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже
если вы туда не пойдете!
— Сарочка, что тебе подарить на
Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное,
чтоб мех красиво отражался в
серьгах с бриллиантами!
— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
— Моня, я шо-то не поняла! Это кто
тебе вместо меня настроение
испортил?
— Цилечка, дорогая, что у нас на
ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в
морозилке.
— Доктор Кац, я только шо скушал
селедку и запил молоком. Скажите,
виноград кушать мытым или это
уже не принципиально?!
— Фима, включи эти новости! Кому
там еще хуже, чем нам?
— Симочка, можно вас на минутку
спросить? С чего это ви носите
обручальное кольцо не на той
руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж
не за того человека.

[url]http://cs7001.vk.me/c540105/v540105538/7abb/4kU2fI3pku8.jpg[/url]

блин, как вставлять картинку с телефона? :))

[url]http://cs7001.vk.me/c540105/v540105538/7ad5/n5mbcVAoKPI.jpg[/url]

[img]https://pp.vk.me/c621529/v621529598/1412c/sFa-zW-vYjk.jpg[/img]

[img]http://data.photo.sibnet.ru/upload/imgbig/132756681256.jpg[/img]

[img]http://s020.radikal.ru/i703/1305/43/93d0da298d7b.jpg[/img]

[img]http://pic-bash.ru/img/2015/02/05/1423159235_0b9c226242.[/img]

[img]https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-[/img]

Вовочке сильно надоел урок
русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а По....Й пишется
вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до
конца учебного года. Чему он
очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет,
и язык начал вести старый,
умудренный опытом Абрам
Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и
сказал, что тот опять может ходить
на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на
первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПО....Й
пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый
учитель, - если, молодой человек,
вы имеете в виду мое отношение к
вашим закидонам - то вместе, а
если глубину великой еврейской
реки Иордан - то раздельно.

Приходит грузин к доктору и
говорит: -Доктор покрась мне чл*н
в зелёный цвет. Тот у него
спрашивает: -Зачем тебе это надо? -
Пониаеш доктор я женусь! Док
ему: -Это хорошо, я тебя
поздравляю, но зачем тебе нужно
красить чл*н? -Када я женусь,
будет первая брачная ночь, я
раздэваюсь, моя нэвэста увыдыт ы
спросит. -А почему у тэбя зелёный?
А я ей скажу. -А гдэ ты бл.. видэла
белий.

У мужа в телефоне нашла контакт "бесплатный секс"
Ради интереса позвонила.
Когда зазвонил мой мобильник, чуть со стула не упала.
Вот гад! (с)
(((-;

на улице столько женщин с цветами, если бы не знал, что 8 марта, можно было подумать, что Стас Михайлов умер... ))

Кальянщик с 20-ти летним стажем случайно поцеловал девушку и.......раскурил её!

Октябрёнок подходит к пионеру — важному такому, серьезному. тот презрительно: — Чего тебе, мелочь? — Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер после минутного раздумья: — Какал, конечно, но как-то… честнее, добрее, что ли…

Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!" Ладно, побегу и споткнусь!

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую . Она его спрашивает:
- Бабка жива.
- Да.
- Тогда жарь.

[img]http://s49.radikal.ru/i125/1504/ce/4890b30f6cb1.jpg[/img]

[img]http://vintika.net/uploads/posts/2012-07/1342008539_prikol11.jpg[/img]

[img]http://cs6025.userapi.com/v6025354/2cb2/aBKPGXGMTdw.jpg[/img]

Порошенко приехал в деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!".
Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый...
- А во-вторых?
- А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.

= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =

Говорят, перед тем как поссориться с Коломойским, Порошенко в дружеской беседе сказал ему:
- У славян есть такое поверье - чтобы президент хорошо и долго правил, он вначале должен посадить крупного олигарха. Так что, Беня, ничего личного.

= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =

- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

626-Дед мороз > Бгг))) Красавчик! У меня кот из ведра рыбу вылавливал и выбирал покрупнее, а когда ведро накрывал фанерой и придавливал кирпичом, он как бычок бодал фанеру, сдвигая ее вместе с кирпичом и снова приступал к рыбалке :))) (жаль тогда не сфоткал)

627-котяра > поржал)))

Оля делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и географу.)

[img]http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/1356854258_025_1.jpg[/img]

[url]http://vk.com/video283859768_170887224?list=207e83058069c95bbc[/url][img][/img]

[img]http://www.yapfiles.ru/files/849189/414_yapfiles.ru.gif[/img]

Парашютист дергает кольцо -
основной парашют не выходит.
Он дергает кольцо запасного
парашюта - не выходит.
Заело оба.
Смотрит обреченно на
приближающеюся землю и видит
оттуда ему навстречу летит мужик
с гаечным ключем в руке.
Парашютист радостно кричит -
мужик, ты по ремонту парашютов?
Мужик - неее, я по ремонту
газовых баллонов... :))

[img]http://www.black-humor.ru/pictures/pictures/sx27.jpg[/img]

Сидят два электрика на столбе и
спорят:
- Земля
- Нет, фаза!
Мимо идет старушка. Электрики ей:
- Бабуля, подай провод.
Старушка подала им провод и
пошла дальше.
- Я же говорил "земля", а ты "фаза,
фаза"! :))

Ехала я вчера домой на машине. По
пути купила две бутылочки
лимонада
"Буратино" в стекле. Вышла из
магазина, залезла в машину, пью
холодненький напиток, от скуки
сдираю этикетки с бутылок.
Потихоньку
начинаю трогаться, но не успеваю
проехать и 30 метров, как меня
тормозят
два ДПС-ника... Видели бы вы, как
горели их глаза, когда они увидели
стеклянную бутылку с "пивом" у
меня в руке. Останавливают меня,
бегом
несутся ко мне, на лицах явная
радость. Говорят мол, распитие
алкоголя
за рулем карается огромным
штрафом , то да се... Я им отвечаю,
что это
не пиво вовсе, а лимонад. Один из
ДПСников берет мою открытую
бутылку и
отпивает, пока он пробует напиток
на вкус, бутылку отбирает второй
ДПСник и тоже делает глоток. Черт
меня дернул пошутить: "Мне пиво
нельзя, у меня туберкулез..."
Впервые в жизни меня хотели
убить ДПСники :))

- Мама, а что такое жестокость?
- Ещё одно слово - и я тебе башку
оторву!!! :))

- Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых
шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у
меня больше не будет! :))

- В автобусе: - Девушка, вы
выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из
автобуса: - С днем рожденья, сука! :))

[img]https://lh3.googleusercontent.com/-7QJjH0pgo74/VR06ILM_3zI/AAAAAAAB3lc/47XhdxXX7t8/s426/a670aca22956ccc16aa6887b6f093c3a.gif[/img]

[img]https://lh3.googleusercontent.com/-J5FrqMZqjiA/VRo8VqPpHHI/AAAAAAAAc4A/vTFOOll3iUQ/w426-h241/58%2B-%2B1[/img]

ну и не обоссытесь )))
[img]https://lh3.googleusercontent.com/-xTYx4kHM0v8/VTXpqXdd17I/AAAAAAAABNc/rMaDJ39L1zo/w506-h395/%D0%9F%D0%B8%D1%81%D0%B0%D1%8E%D1%89%D0%B8%D0%B9%2B%D0%BC%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D1%87%D0%B8%D0%BA%2B%28live%29.gif[/img]

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно.
Сигареты нашли? Из школы
звонили? Если вы насчет денег - я
все верну. Пап, наркотики в шкафу
- это не мои, это на продажу. Да
ладно вы. Если приходили из
милиции, они ничего не докажут.
Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила? :))

Стрекоза и Муравей
В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза
Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза
Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось
тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь - скажи, подруга, не
зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он м...дак!" :))

Ребята, не верьте / Девчатам из
чата. / У каждой есть дети / И даже
внучата. / Еще борода / И
прокуренный свитер, / А рядом
стоит / Как минимум литр...