| 0
- 10.04.2016 - 22:01
|
Наткнулась на просторах нета на письмо матери своей 15-летней дочери. "Послушай, крошка! 1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать… Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня. 2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь. 3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама. 4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт. 5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор. 6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно. 7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА. 8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата. 9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают. 10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться — это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше. 11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты. 12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна. 13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие — тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай. 14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение. 15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделаю твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее. 15а. Только потом не жалуйся. 15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь." А как вам тезисы воспитательные эти? Жестоко? Или так и должно быть, потому что это жизнь, детка?     | | |
| 281
- 11.04.2016 - 13:17
|
263-Нелли >так сабжевая мама это тоже обещает. Кроме комнаты. но читаем сабж: спальни у родителей до 15летия ребенка не было. Надо обьяснять, насколько это фиговато? И неужели и после вылета птенца из гнезда надо мемориал создавать ? Особенно с учетом того,что у родителей отнюдь не хоромы? Когда я сыну поведала,что мы рассматриваем покупку соседской однушки дабы сохранить в "режиме ожидания" его комнату,только воспитание удержало его от жеста недоумения пальцем у виска... | | |
| 282
- 11.04.2016 - 13:17
| 275-36и6 >ты на свою куклу примеряешь шестилетнюю:-). А особи будет 18-20-30 лет. И что не так в предложении касательно взрослого чада? | | |
| 283
- 11.04.2016 - 13:19
|
279-alfa > ты права. Но именно многие мамы (я, например), думаю, что именно должна. Мы в ответе за тех, кого приручили. Тем более-родили. а вообще -весь ключ в этом . Кто считает своим долгом, кто считает , что до определенного времени этот долг. И обе позиции правильные, наверно. | | |
| 284
- 11.04.2016 - 13:21
| 282-atamanka01 >281-Нафанька >просто у нас уже опыт совершенно другого рода и дети *выросшие* с одной стороны, с другой пожилые родители (и там тоже взаимоотношения) | | |
| 285
- 11.04.2016 - 13:21
| 281-Нафанька > мемориал не нужен, это глупо. Мои родители тоже сделали комнату из моей бывшей, но я если надумаю-все опять потеснимся, и у меня ВСЕГДА там будет местечко.. Пусть и с обоями другими, не в цвете же их вопрос. | | |
| 286
- 11.04.2016 - 13:21
| 283-Нелли >можно уточнить, о каком долге идёт речь? В моём понимании, родительский долг - вырастить человека, готового к жизни, цельного, способного быть счастливым вне зависимости от кого-то. | | |
| 287
- 11.04.2016 - 13:23
| 283-Нелли >а я не хочу чтобы моя мама жила только ради меня, пусть ради себя живет, очень не комфортно потом( а это все равно всплывет) когда тебе будут говорить или смотреть молча " я же все для тебя и ради тебя", мне не нужно таких жертв, у всех одна единственная жизнь, другой не будет. | | |
| 288
- 11.04.2016 - 13:23
| 282-atamanka01 > атти, я на свою куклу и примеряю ... Я один раз заболела очень серьёзно, встать не могла ... Ребёнок проснулся, умылся, оделся, поела и попила что нашла и сидела в тихоря в своей комнате, пока не пришли её и не забрали, даже телевизор себе не аключяла ... В 5 лет человек понимает, что я могу болеть, не мочь или не хотеть ... И это уже не обсуждается )))) | | |
| 289
- 11.04.2016 - 13:24
| Письмо это просто крик души матери,видно достала доченька-все ей должны и все ей обязаны.А в письменном виде потому что не желает слушать,поэтому пусть читает.Жестко,но правда,пусть немного встряхнется.Дети разные ВСЕ.Кому то нужны пинки постоянные,а кому то по головке гладить. | | |
| 290
- 11.04.2016 - 13:27
| 288-36и6 > тебе пока сложно представить, что через 8-9 лет твоя кукла будет другой:-). Заботливой, любящей, но пдски желающей сепарироваться. И будешь ли ты готова к этгму, позволишь ли- другой вопрос:-). Пока у тебя ребенок, ответсвенность за котрого несешь ты. Она не может не ходить в школу, потому что ты тбязана ее туда водить для получеия образования. А аот в 18 лет она спокойно может не захотеть учиться дальше и ты кже не обязана за это орвечать. | | |
| 291
- 11.04.2016 - 13:28
| 289-Vasilisa > ещё раз ))) то, что ребёнок в 15 лет не понимает, что ему все не должны чья вина ? Ребёнка или родителя ? ))) | | |
| 292
- 11.04.2016 - 13:28
| 270-Нелли >члены семьи должны знать,что он у них есть в случае нужды,а не в формате пожизненного содержания в ущерб себе. Я дофига видела недорослей, спихнувших родителей чуть не в чулан,патаму шта оне притащили в отчий дом супруга,нарожали выводок детей,но ни разу не озаботились зарабатыванием собственной крыши,а то и куска хлеба. И все ровно потому,что у родителей когда-то не повернулся язык напомнить,что они тоже люди,а не средствометатели для чад. | | |
| 293
- 11.04.2016 - 13:29
| 290-atamanka01 > это да, это да *вздыхает* | | |
| 294
- 11.04.2016 - 13:31
| 290-atamanka01 >ну как, заставить, все говорят, что заставят, но никто не рассказывает "как???", а я бы хотела послушать, опыта бы набралась, еще и спасибо бы сказала. | | |
| 295
- 11.04.2016 - 13:32
| 293-36и6 >но есть и хорошая ноаость! Пубертат проходит ! И при благоприятном исходе на выходе рядом с тобой зрелое чадо, умеющее принмать решения, нести за них ответственность, уметь оценивать риски и видеть профит из ситуации, трезво воспринимать себя в окркжающем мире и не предъявлчть этому миру сверхтребований. | | |
| 296
- 11.04.2016 - 13:34
| 294-alfa >тебе уже не надо опыта этого, дети вон выросли. А мне как раз в тему советы из серии " пусть только попробует не поступит в университет " и " заставить поучиться". У меня с заставить не получатся, пробовала уже:-( | | |
| 297
- 11.04.2016 - 13:34
| 255-alfa >Не поступит раз, попробует на следующий год. Но без высшего образования точно не останется. Потому что без него на стоящую должность не возьмут. А без образования разве что в официанты/продавцы возьмут, на зп 10-12 тыс на первое время, потом может 20 максимум. Не представляю как на такую зп можно жить самостоятельно, снимать жилье, покупать продукты и т.д. | | |
| 298
- 11.04.2016 - 13:34
|
294-alfa >да, помню прекрасно, как мой подросток про книгу по внеклассному чтению сказал: Я это читать не буду, и вы меня не заставите. И действительно, не заставили. Сейчас Ницше читает, Кафку и Гессе.) Ужас, а что делать?)) | | |
| 299
- 11.04.2016 - 13:35
|
286-Любовь Каксон > в моем понимание тоже самое, только длиною в жизнь). (имхо, вполне возможно, что я ошибаюсь) 287-alfa > и не надо этого ничего от родителей. Просто знать, что вы у них есть всегда. Когда ему вдруг будет плохо. 292-Нафанька > речь именно, в случае, когда нужда, приспичит, проблема. Если у ребенка свой дом, доход и прочее, он и сам к вам не придет, все хотят быть самостоятельными. | | |
| 300
- 11.04.2016 - 13:35
| 294-alfa > ну наверное вот так и заставить, ультиматумом "или делай как я сказала, или финансирование жизни закончится". Большинство молодых людей, привыкших к родительскому крылу, побоятся уйти вникуда, и пойдут учиться куда сказано. | | |
| 301
- 11.04.2016 - 13:36
| 297-______________ >а можно спросить сколько раз будет поступать? столько, сколько вы скажите, а если скажет * не хочу поступать*, что тогда, вот в чем вопрос и как именно будете заставлять. | | |
| 302
- 11.04.2016 - 13:36
| Цитата:
| | |
| 303
- 11.04.2016 - 13:38
|
Хотя если почитать старую классику - отцы с сыновьями (в особенности) тоже часто ультимативно разговаривали (например, "Ярмарка тщеславия") или наши примеры из Тургенева. Не подкидывались между их личностью и пуповиной. Но по-моему все вопросы надо решать и обставлять проще в семье. Ведь в ней (в отличие от прочих многочисленных отношений с людьми ) во главе всего любовь. | | |
| 304
- 11.04.2016 - 13:38
| 300-Eloise >даже тут ( на форуме) я вижу тех, кто так говорил, но в реалиях не смог заставить...поэтому у меня серьезный вопрос " как именно", пусть подскажут, совет дадут, поделятся опытом, я думаю многие скажут спасибо. Не кормить или как? А вдруг он и сам есть перестанет или что еще? | | |
| 305
- 11.04.2016 - 13:39
| Да и я согласна с тем, что некоторые начитались Елены Миро (и подобного) и теперь "и я так смогу" рулят. | | |
| 306
- 11.04.2016 - 13:39
| 297-______________ >то есть вы всерьёз считаете, что каждый человек должен получить высшее образование, вне зависимости от склонностей, желания, способностей и тыды? А кто будет работать? ) На производстве там, на стройке?) | | |
| 307
- 11.04.2016 - 13:41
| 302-36и6 > :-) я второй раз уже наблюдаю пубертат . Муж спрашивал недавно после взбрыка дочери :" слушай, где наша чудесная девочка? Она точно такой не гстанется?":-))) | | |
| 308
- 11.04.2016 - 13:42
|
297-______________ >у меня дополнение к вопросу, а если сам не захочет получать ВО? как тогда быть? Какие действия предпринимать? кто бы рассказывал тут " мы отпустим, мы только рядом постоим...ага" вот " получит, будет делать, пойдет и никуда не денется" | | |
| 309
- 11.04.2016 - 13:42
| 294-alfa > когда мне кукла года полтора-два назад заявила категорично и безаппеляционнт "я учиться не люблю и не буду" я ей тоже втирала и про дворников и про официантов ))) кондукторов всуе не упоминала ибо у неё любимый аттракцион на трамвае покататься, ещё бы в эту идею вцепилась ))) | | |
| 310
- 11.04.2016 - 13:45
| Цитата:
Зачем мне, например, писать подобные письма и угрозы своему ребенку, если к его 15-ти годам я точно знала, что он будет переживать свое не поступление в выбранный вуз гораздо больше моего? И зачем мне в письменной форме отлучать его от дома, если у него уже есть свой? И почему я должна его запугивать необходимостью трудиться, если он уже в 14 лет пытался (сам) заработать свои первые деньги? Поэтому - да, здесь каждый о своем, как тот кулик о родном болоте.) | | |
| 311
- 11.04.2016 - 13:46
| так что эти разговоры про "заставить" считаю только понтами, или же дети такие гибкие и инфантильные, которые точно никуда не денутся ими в принципе удобно управлять всю жизнь наверное, а если другие? Ну, лишаем их содержания, а они и пойдут в продавцы и может себе вполне будут работать там и " в ус не дуть" | | |
| 312
- 11.04.2016 - 13:46
|
моя одногруппница по институту -богатая семья, папа из строгих, для них учеба была главное и прочие строгости. Девочка забеременела, лет по 22 нам было, парень съехал с темы. Она сказала родителям, папа выгнал из дома "эту проститутку". Она из гордых, взяла академ, пошла на работу (но у нее была бабуля, она к ней ушла сразу жить). Бабуля помогала во всем. Родила, закончила этот институт, вышла замуж, живет полной и хорошей жизнью (парень не богат, но хороший) Дочка у нее уже большенькая. Она ни разу не пришла больше в дом к ним. Не общается, внучку они ни разу не видели. Хотя позже не раз делали попытки помириться, когда у нее уже все хорошо было. Она не простила и не может простить. И с чем они остались? Да нафиг такая благосутроенная жизнь, когда внучку ни разу и дочь не видели. Сидят, как крысы на добре. Противно. Не дай бог такими быть (имхо) Папа с 5 лет там установки в виде сабжевого письма делал... Мы с ней сидели на выходных в кафе (общаемся до сих пор), она меня спросила, права ли она ,так много лет простить что не может. Я ответила-что твое дело. .Но я бы тоже так поступила. | | |
| 313
- 11.04.2016 - 13:49
|
Выпереть девочку за дверь,потому что ей исполняется 18...Наверное,это "старообрядчество",но мои ушли из дома ,когда им было за 20,замуж.Другие варианты раздельного житья даже не обсуждались.Причем с сыном у меня такой установки нет,захочет,пусть идет.Но пока нам комфортно вместе. Письмо в топике,как и многие здесь,считаю малосвязным выпендрежем ,с претензией на оригинальность. | | |
| 314
- 11.04.2016 - 13:51
| 312-Нелли >не надо бросаться в крайности. Но! Даже в результате этой печальной истории у девушки прекрасная самостоятельная жизнь. Была бы она такой, если бы она осталась с ребёнком в родительском гнезде? Или выросло бы там ещё два поколения женщин-одиночек без семьи? Большой вопрос. | | |
| 315
- 11.04.2016 - 13:51
| 312-Нелли > я тоже таких знаю. А еще такую семью, где родители после того, как дочь выучилась и начала зарабатывать - выставили ей счет за "прожитые годы", и она его исправно оплачивала. Вплоть до электричества и таблеток. Уж не знаю как все проиндексировали. Жить им приходилось вместе (квартира большая), но совершенно по-коммунальному, вплоть до раздельных счетчиков. Девица, кстати, вполне нормальная, я с ней работала - так что дело не в ней. | | |
| 316
- 11.04.2016 - 13:52
| Еще убило :"Послушай,крошка!" | | |
| 317
- 11.04.2016 - 13:52
| 307-atamanka01 > не пугай меня, я и так боюсь ))) | | |
| 318
- 11.04.2016 - 13:53
| 316-Kolambia >я вчера своей 20 летней писала :" Послушай, мусик!" :-) | | |
| 319
- 11.04.2016 - 13:54
| Да похоже это у родителей (субжевой мамаши) кризис какой-то, бесцельно прожитые годы там, вся жизнь насмарку..... ну и отыгрываются на ближнем. Манипуляторы и демонстраторы! Психотерапевт по ним плачет. | | |
| 320
- 11.04.2016 - 13:54
|
314-Любовь Каксон > соглашусь, может и добилась всего именно поэтому. Но где такие силы взять, чтобы выгнать. Не смогу, хоть режьте меня, не смогу. Поругаюсь весь вечер, поворчим,соберем совет, и будем рядом и помогать. Может , и плохо так. Но по другому просто не смогу. Я даже спать не смогу, зная, что ребенок в беде. | |
