| 0
- 10.04.2016 - 22:01
|
Наткнулась на просторах нета на письмо матери своей 15-летней дочери. "Послушай, крошка! 1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать… Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня. 2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь. 3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама. 4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт. 5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор. 6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно. 7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА. 8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата. 9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают. 10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться — это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше. 11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты. 12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна. 13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие — тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай. 14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение. 15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделаю твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее. 15а. Только потом не жалуйся. 15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь." А как вам тезисы воспитательные эти? Жестоко? Или так и должно быть, потому что это жизнь, детка?     | |
| 641
- 13.04.2016 - 10:36
| 640-Улыбка Джа >)))...учителя и друзья попортили, как вариант) | |
| 642
- 13.04.2016 - 11:04
| 621-Голубые каски >почему опровержение? Подтверждение! "Так ты же, мамаша, сама мне и написала: живи, как хочешь!"))) | |
| 643
- 13.04.2016 - 23:06
|
626-atamanka01 >не знаю, будет ли это ответом на вопрос (хотя я ответ на свой не дождалась))), но где-то рядом)) Как-то, прочитав одно из последних интервью одного знаменитого человека мы с мужем впечатлились его рассуждениями. И результатом воспитания. Я начала искать, что ж это за система и на чем основана. Оказалось, что основа этой системы - личный пример и личные качества. Считается (в ней), что мы может только то воспитать в детях и только то передать, чем обладаем сами. Результат такой системы воспитания известен во всем мире (на мой взгляд, хотя не без исключений). По своему ребенку, вижу, что если родители подают разный пример, как руководство к действию выбирается тот пример, который легче воспроизвести))) | |
| 644
- 13.04.2016 - 23:09
| Может ли дочка в контексте этого посыла поступить в университет и курить марихуану в своей комнате с бойфрендом не вызывая упреков мамани?.. | |
| 645
- 14.04.2016 - 00:02
| Спасибо большое за ваши рассуждения по теме и примеры. Многое для себя отметила и взяла на вооружение. | |
| 646
- 14.04.2016 - 14:08
| Импортная фигня. В России к детям так не относятся, семейность на первых ролях. | |
| 647
- 14.04.2016 - 14:55
| А мне кажется относятся. Только не афишируют. Да и дети потом относятся к родителям аналогично. Типа: не заработал на старость -так ты взрослый человек, сам за себя отвечаешь. | |
| 648
- 14.04.2016 - 15:04
| Первая мысль после прочтения: Бедная женщина, как настрадалась наверно за жизнь, может, без матери росла? А потом подумала, что это конечно литературное произведение, вряд ли это серьезно написано. У меня был случай, я знала парня, которому его мать в 16 лет сказала нечто подобное. "Не хочешь учиться-иди работай. Вот твоя полка в холодильнике, что на неё положишь, то и будешь есть." Он выжил. Работал, много, все заработал сам, больше, чем можно было представить. Купил квартиру себе, машину, две машины. И это в 22 года.Но более несчастного и закомплексованного человека я не встречала. И мать он ненавидел. Вот так-то. | |
| 649
- 14.04.2016 - 15:09
| 648- Да,у меня тоже есть знакомый,который с 16ти лет зарабатывал сам,похожая ситуация, тоже ненавидел мать!Мало того,ко вмем женщинам относился с какой-то неприязнью,что все плохие и тд,мне кажется,отчасти и в этом виновата его мать. | |
| 650
- 14.04.2016 - 15:15
|
648-Хризантема1 > 649-Veronika_S > а почему они учиться не пошли? Плохо, что обиды на маму, но если молодой человек не старается поступить в университет, то чем ему заниматься? | |
| 651
- 14.04.2016 - 15:20
| 650-Eloise >а как учиться ? На бюджет если не дотянул баллы? Армия плюс . И параллельно себя кормить . Тупые мамаши уродуют детство своих же детей | |
| 652
- 14.04.2016 - 15:33
| А почему сразу университет? Есть много других учебных заведений. Конечно, он был трудным подростком и помотал ей нервы. Она хотела его проучить и наверно уверена была, что через пару месяцев он придёт извинится и будет делать, как скажет она. А он не делал. Он мне говорил, что никогда не понимал, как она к нему относится. | |
| 653
- 14.04.2016 - 17:08
|
648-Хризантема1 > 649-Veronika_S > на единичных случаях глобальные выводы делать бессмысленно. Моя подруга с 18 лет работает, полностью себя обеспечивает, сейчас (в 22) откладывает деньги на университет, уже имея хорошую карьеру (не только для ее возраста). Ее мама оставила детей (6 и 4 года) в России и укатила в Европу - вышла замуж, родила дочь. Подруга очень тепло к ней относится, с удовольствием проводит у мамы и ее мужа время и рада, что все так сложилось в итоге - она рано стала самостоятельной, встретила много хороших людей и многого добилась. Но делать выводы о том, что это верный сценарий воспитания было бы странно) | |
| 654
- 14.04.2016 - 17:11
| 651-NUTS > а как раньше учились (и сейчас учатся) люди, которых родители не могли обеспечивать во время учебы в вузе? Поступали не бюджет (если не могли в универ, то в колледж, техникум), получали стипендию, работали. Что в этом ужасного? | |
| 655
- 14.04.2016 - 18:45
| 653-Caracule >совершенно верно. У меня масса подобных примеров -не столь радикальных,но по сути аналогичных. Когда дети, не пожелавшие или не имевшие на тот момент возможности получать во,шли работать и вносили посильный вклад в семейный бюджет. Или те,кому говорили: ты либо живеш с нами на условиях,принятых в нашей семье,либо живешь отдельно. И ничего,прекрасные отношения с родителями. А среди активно ненавидящих полно тех,кому в попу дули и слово сказать боялись. | |
| 656
- 14.04.2016 - 19:24
| 655-Нафанька > да и я соглашусь, разные люди, разные семьи... Значит, мне повезло, я всегда чувствовала поддержку родителей, знала, чтоб не случилось и чтоб я не вытворила, есть дом, где меня ждут и любят. Без всяких условий, просто потому что я их ребенок. И также будет с моими детьми. | |
| 657
- 14.04.2016 - 19:26
| 654-Caracule >ужасно что имея возможность помочь ребёнку- мамаши предпочитают откреститься. Если семья нищая- вопросов нет | |
| 658
- 14.04.2016 - 20:09
| 657-NUTS > ужасно - не помочь в болезни или беде, а универ - это опциональная штука, на которую вполне можно заработать и самому. | |
| 659
- 14.04.2016 - 20:11
| 658-Caracule >зачем тратить время на заработок на универ? Официантом и грузчиком? Много не заработаешь . Сколько лет угробить ради чего? | |
| 660
- 14.04.2016 - 20:14
|
659-NUTS > ради того, чтобы наконец вырасти и понять, что если ты что-то не сделал, чему-то не научился - это твоя вина и ответственность, а не родителей. п.с. есть масса примеров, когда люди без в/о строили неплохую карьеру, получая диплом уже позже и гораздо более осознанно. Да и зачем "гробить много лет"? Подготовься к ЕГЭ за год, сдай его и иди учись, пожалуйста, бесплатно. | |
| 661
- 14.04.2016 - 20:23
| 660-Caracule >в 16 лет вырос? Мы говорим о школьном выпускнике ? Фигассе | |
| 662
- 14.04.2016 - 20:28
| 659-NUTS > а когда? Я не думаю, что в 16 из дома выставляют на улицу, а найти подработку вполне можно на год *пока в вуз не поступишь, если в этот год пролетел*. Я в 17 в другой стране нашла - не было бы у родителей возможности или желания меня содержать, и на работу бы вышла не в 20 на полный день, а раньше. | |
| 663
- 14.04.2016 - 20:44
| 662-Caracule >ты "бы" нашла- это гипотетически . Без "старта" и помощи финансовой в чужой стране в 17?))) я просто не понимаю смысла этих потерь времени перед экзаменами. А если факультет с огромным конкурсом на место бюджетным? Застрелиться? Я придерживаюсь позиции обеспечить детей необходимым стартом от учебы до жилплощади. Так было у меня, у моих родителей. Для меня это обычная норма и по другому я своим детям не хочу. Съёмное жилье, экономия - в лучшие молодые годы? Ни за что) | |
| 664
- 14.04.2016 - 21:52
| якакНатс (с) | |
| 665
- 14.04.2016 - 21:55
|
663-NUTS > что именно гипотетически? Я подрабатывала с 17, подруга в 18 нашла работу фул тайм без "старта" в виде протекции и даже образования, в чужой стране. Сейчас (спустя 4 года) работает в столице и получает больше меня) У меня вокруг полно людей, которые получили образование тогда, когда смогли его себе оплатить сами и выросли вполне успешными и самодостаточными людьми. Твой вариант имеет право на существование, но он не единственно верный и не всегда самый лучший. п.с. в экономии и съемном жилье не вижу совершенно ничего плохого, особенно в юном возрасте. | |
| 666
- 14.04.2016 - 22:28
| 665-Caracule >я тоже подрабатывала с 17.но мне было это просто в кайф- а не вынужденное стремительное взросление. Я и не говорю что мой вариант самый лучший . Для меня лучший, для кого то нет. В экономии я вижу кучу плохого- в любом возрасте, особенно в молодом. Детям своим желаю только максимально лучшего , беззаботного и счастливого начала жизни, и так же как я была в начале своего семейного старта- с минимальным набором ( хорошим образованием, квартирой) такой же минимум мы обеспечим своим детям. Наработаться ещё успеют ) | |
| 667
- 14.04.2016 - 22:42
|
Мама моя в 15 лет уехала на дальний восток учиться в пту на кока (хахаха). По версии бабушки - шлея под хвост, ее было не остановить, по маминой - она мешала новой семье в виде второго мужа и ребенка, поэтому сбежала. Так вот, с 15 она училась, работала, жила на сьемной квартире, забеременела в 18 еще... Рассказывала как с огроменным пузом полы в горисполкоме мыла и подрабатывала шитьем... Она всего в жизни добилась сама, все своим горбом заработала, никаких квартир им с отцом за 15 лет на севере не дали... Так вот, она всегда говорила, что мой ребенок так жить как я не будет... У нее в жизни всегда самая главная задача это дать мне все, что в ее силах... И понятно, что у нее какие-то там травмы и она пытается так свои детские обидки решить, но я, видя отношение своей матери ко мне, никогда бы не смогла сказать своему ребенку вот такое вот как в нуле, про "живи как хочешь", какими бы благими намерениями это не выстилалось | |
| 668
- 14.04.2016 - 22:49
| 667-Улыбка Джа > Очень отзывается...у меня та же фигня что и у твоей мамы...так что я себе сказала,своих крошек в обиду недам) | |
| 669
- 14.04.2016 - 23:00
|
668-Речка > главное не перегибать... У меня был совершенно жуткий комплекс на фоне моей неблагодарности, того, что я могу позволить себе порычать, когда меня заботой в угол зажимают, или стараются сделать так, чтобы я была только маменькиной, но потом попустило) личные границы были обрисованы и все успокоилось, но я ей всегда буду бесконечно благодарна, не за материальное, а за то что она жизнь свою мне практически пожертвовала... И я бы очень хотела, чтобы она жила для себя, но она не умеет) | |
| 670
- 14.04.2016 - 23:04
| Это очень страшно, мне кажется, когда ради тебя кто-то "жертвует жизнью" (я не провоцирую, меня эта мысль действительно ужасает) | |
| 671
- 14.04.2016 - 23:07
| 670-Caracule > это к вопросу о детских травмах... Отношения родителя могут спровоцировать вот такие вот перегибы как в одну так и в другую сторону... И накладывается поколение на поколение.... То туда то сюда перегиб, здоровых нет, есть необследованые (с) | |
| 672
- 14.04.2016 - 23:10
|
669-Улыбка Джа > Согласна. Жертвовать собой нельзя ни при каких обстоятельствах) Хоть я и вкладывалась в будущее детей, мое собственное будущее всегда было в приоритете. Я вообще не понимаю этот любимый ЖВшный стереотип "или/или". Или для себя живешь, или для детей. Мне гораздо ближе "и/и" - и для себя и для детей. И даже в этом случае мои интересы всегда были в приоритете. Как в самолете всегда рекомендуют маску кислородную сначала на себя натягивать, а потом на ребенка. А рассуждения про "жертву" вообще мазохизмом попахивают). | |
| 673
- 14.04.2016 - 23:18
| 672-Речка > способ стать нужной кому-то. Это очень важно для нее... И тоже из детства... Не раз слышала про то, что она матери была не нужна и т.п. Хотя бабушка была очень хорошей, мы сней очень близки были и по характеру и по мироощущению, а мама моя для нее была как чужая, непохожая, копия своего отца с которым были очень тяжелые отношения. в общем очень интересно как люди друг в друга вплетаются, как влияют друг на друга... Удивительное дело эти все взаимоотношения и отовсюду уши торчат) | |
| 674
- 14.04.2016 - 23:19
| 669-Улыбка Джа > Ты говоришь, что рада была бы, если бы твоя мама ххила для себя, но вместе с тем со своими детьми собираешься поступать так же, как и мама с тобой: отдавать им все ресурсыы. Зачем, если ты сама для себя бы этого не хотела? | |
| 675
- 14.04.2016 - 23:27
| 674-Eloise > я не такая как моя мама, для меня материальные ресурсы значения не имеют. Для меня, например, важны какая-то моральная поддержка, тактильный контакт, которого у меня кстати с мамой нет. Это я бы старалась отдавать по максимуму (если ребенок взял бы конечно, может ему это нафиг не нужно будет :)) Минимальное материальное для старта я бы безусловно постаралась дать по мере возможности, чтобы ребенок не нуждался. А так я сама по себе довольно автономна от людей вообще и родных в том числе, я вообще не уверена что я переживу каданить состояние онажематери) | |
| 676
- 14.04.2016 - 23:30
| 675-Улыбка Джа > Я вот для себя не ответила на эти вопросы, сколько чего и как надо давать. Поэтому решила не иметь детей, что таких вопросов вообще не стояло. | |
| 677
- 14.04.2016 - 23:32
| 676-Eloise > по потребностям мобыть?) я не знаю.. Мы ошибочно склонны считать, что другим нужно то же что и нам) может слушать какт, чувствовать, не знаю) | |
| 678
- 14.04.2016 - 23:33
|
673-Улыбка Джа > Да, грустно это все. Недавно такой диалог на фейсбуке вычитала диалог матери и дочери: Мама, драматическим голосом - Все что я делала в своей жизни я делала для тебя! Дочь, завязывая шнурки на кедах - Мама , для меня ты делала только то, о чем я тебя просила. остальное ты делала для себя. | |
| 679
- 14.04.2016 - 23:42
| 678-Речка > правда жизни. | |
| 680
- 14.04.2016 - 23:43
|
678-Речка > это так, да) я к этому годам к 30 пришла и то с помощью специально обученных людей) Я вот думаю часто про отношения, любовь (не к детям, а вообще). Самое теплые и нежные отношения рождаются там, где любовь, заботу и нежность дают бескорытсно, не требуя ничего взамен... Только искренне, а не в тихой надежде на ответную реакцию... Тогда и рождается что-то по настоящему ценное... Может и с детьми так надо? Дай, что можешь, что умеешь, но не жди и не требуй ничего в ответ, ни благодарности, ни любви, ни стакана с водой) что вырастет, то вырастет) | |
