| 0
- 10.04.2016 - 22:01
|
Наткнулась на просторах нета на письмо матери своей 15-летней дочери. "Послушай, крошка! 1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать… Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня. 2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь. 3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама. 4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт. 5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор. 6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно. 7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА. 8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата. 9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают. 10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться — это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше. 11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты. 12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна. 13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие — тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай. 14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение. 15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделаю твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее. 15а. Только потом не жалуйся. 15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь." А как вам тезисы воспитательные эти? Жестоко? Или так и должно быть, потому что это жизнь, детка?     | | |
| 121
- 11.04.2016 - 01:03
| И еще, вот вы, у кого разница в возрасте между детьми больше 10 лет, а еще "круче:больше 15-20 лет. Вы серьезно верите в искренность своих старших детей? По-моему, это ненормально, ждать одобрения. Можете забросать меня виртуальными булыжниками, но от этого ваши "тараканы" не станут меньше)). А у меня есть статистика таких семей, совсем не такая радужная, как здесь пытаются представить).Но есть и исключения, что все равно радуют)). | | |
| 122
- 11.04.2016 - 01:05
| 121-таис > а можно перевести на русский?:-) верить в искренность старших по поводу чего ? Одобрения ждать по какому поводу? | | |
| 123
- 11.04.2016 - 01:06
| 121-таис >"Радует" конечно, если кого-то волнуют описки и ошибки | | |
| 124
- 11.04.2016 - 01:13
| 122-atamanka01 > Что вы хотите услышать? Что ваша взрослая дочь очень далека от младших? Вы это без меня знаете, не надо здесь создавать иллюзию идеальной семьи, реальные отношения, допускаю, совсем неплохи, только там не может быть близости, это нормально, главное не исповедовать " политику страуса"). | | |
| 125
- 11.04.2016 - 01:54
|
Мне понравилось в 15а. Сильно, эмоционально И главное - "как надо" | | |
| 126
- 11.04.2016 - 03:13
|
Даже не хочется вдаваться в подробности, насколько жизненно и верно тетя раскладывает по пунктам свою писанину, просто общее впечатление и послевкусие после прочтения этой писульки омерзительнейшее. Не знаю никого, кому пришло бы в голову испражняться в подобном эпистолярном жанре перед своими 15-ти летними детьми. Даже в голову не приходит подобное. Зы. Если бы мне такое письмо преподнесли родители на 15-тилетие, то я, скорее всего, даже не стала бы ждать своего условного взросления, а тут же бы постаралась свалить из дома. Но если кому-то нравится подобный "теплый и душевный" стиль общения в семье, можете внять примеру сабжевой авторини, закон подобные психологические эксперименты над своими детьми не запрещает (наверное), а мне так просто противно. Посему - развидеть. | | |
| 127
- 11.04.2016 - 06:04
| 0-atamanka01 >Мда, что сказать, в свое время был страшным разгелдом, поступил в институт, родители сказали - за съем хаты деньги переводим, дальше вертись, как хочешь. До сих пор им за это благодарен, пришел из института на работу - в трудовой листы закончились - лаборантом на кафедре, летом стройотряды, зато не пошел по кривой дорожке, сейчас время не то, трудно советовать... | | |
| 128
- 11.04.2016 - 06:27
| Цитата:
| | |
| 129
- 11.04.2016 - 08:05
| 0-мне понравился текст. В лет 15-16 мне бы помогло такое письмо, и я была бы благодарна родителям за него. Ну или за такой откровенный разговор. И забота, и внимание, и жесткость, все есть. | | |
| 130
- 11.04.2016 - 08:43
|
Одна я не поняла, при чем тут взаимоотношения старших и младших детей??? По сабжу:предсказуемо я на стороне Атти и Аптеки. ЖВ обожает трепать форму цепляться к вокабуляру. По сути:здесь только совсем ленивый не повздымал указующий перст на тему "договоров на берегу"в браке,а детям обозначить четко свою позицию -не дай Боже,да? Темпачка,при всей моейной любви:рассчитывать на то,что чадо считает все и додумает выводы, неразумно. Мой более чем вменяемый старший,несмотря на все внушения и рассуждения "вопсчем отжисти" в 14 лет поведал нам,что разумеется ему начхать на рез-ты выпускных потому что разумеется мы оплатим ему коммерческое. Не потому что бестолок или лентяй,а потому что в его окружении в частной школе иных вариантов развития событий не мыслилось. Нынешний мир потрясает разнообразием развития жизненных сценариев и установок, поэтому есть вещи,которые стоит обозначать заранее. А форма этотне более чем сосуд. | | |
| 131
- 11.04.2016 - 08:50
|
124-таис > просто для статистики - мой муж ОЧЕНЬ близок с братом (разница в возрасте 21 год). Общаются по скайпу каждый день (я с мамой реже общаюсь). По теме - нормальные тезисы, вполне адекватные и реалистичные. Форма подачи не идеальна, но вполне возможно, что именно этот формат воспринимается адресатом лучше всего (ау, не все дети такие же как ваши!). Ну а насчет буквальности восприятия... поры бы уже научиться читать "между строк", не спотыкаясь о первую фразу, но ЖВ в этом не слишком силен :) | | |
| 132
- 11.04.2016 - 09:10
| 130-Нафанька >может, таис объяснит, зачем она притянула за уши отношения между старшими и младшими в сабж, где речь о родительско-детских отношениях:-) | | |
| 133
- 11.04.2016 - 09:12
| вот, Атти, отожгла так отожгла, верно говорят "в тихом омуте..."..провокатор наивысшей пробы..) | | |
| 134
- 11.04.2016 - 09:15
| 133-alfa > не ну у меня же комната старшей простаивает, мне надо как-то себя убедить, что пора туда гастарбайтеров пускать, прибыль извлекать :-). Гардеробную не сделаю, у меня столько однжды и обуви нет:-) | | |
| 135
- 11.04.2016 - 09:15
| Можно закончить чтение на"выгнать тебя из дома",выгнать... | | |
| 136
- 11.04.2016 - 09:18
|
134-atamanka01 >ага, мы вот тоже говорим "сейчас несем убытки, комнатка то занята")) я навскидку ссылки указанные открыла там фото автора письма с дочерью и бабушкой, на мой взгляд вполне хизнеутверждающее, и потом,такая форма подачи для подростка может даже легче восприниматься, я так предполагаю | | |
| 137
- 11.04.2016 - 09:20
| Цитата:
| | |
| 138
- 11.04.2016 - 09:21
| 137-Tutschka >тут да, этим мама смазала картину, но мы же можем простить, все мы волнуемся.... | | |
| 139
- 11.04.2016 - 09:23
|
137-Tutschka >а по-моему, оно в тему всего письма, пронизанного любовью мамы к дочери . Интересно, а если бы это было письмо к сыну, комментарии были такие же? Мне кажется, над мальчиками квохтать надо меньше, чтоб рефлексы правильные включились. | | |
| 140
- 11.04.2016 - 09:24
| 138-alfa >*настойчиво* Картина смазана раньше.) Выгоняю из дома, но он у тебя есть.) Живи, как хочешь, я - не ты, я просто надавала тебе кучу советов, живи, следуя им.)) | | |
| 141
- 11.04.2016 - 09:26
| 139-atamanka01 >комментарии были бы жестче, противоположный гендер ведь. С этим письмом многие проассоциировали себя и своих матерей, судя по теме.))) | | |
| 142
- 11.04.2016 - 09:26
| 139-atamanka01 >просто большая часть нарисовала картину: 18 лет и вытолкали взашей за дверь, стоит там малышка, и под проливным дождем, умывается горькими слезами, а бессердечная мать с мастером ломает стенку комнаты под свою гардеробную...конец фильма...) | | |
| 143
- 11.04.2016 - 09:28
|
141-финланд >мне тоже так кажется. 142-alfa >уже рыдаю!:-). | | |
| 144
- 11.04.2016 - 09:29
| 140-Любовь Каксон >там нет вообще выгоню, там есть слово-могу! и да, она говорит на упреждение, в 15 лет, а не перед днем рождения 18...и да, дом есть, если плохо или беда, но зная об этом ты должна сама строить свою жизнь, что там не так..мне кажется все читают через слово | | |
| 145
- 11.04.2016 - 09:29
| вобщем письмо придётся маме переписывать)) картина смазана..и потом мама совсем не обмолвилась о том что не так уж и скоро она состарится и будет сама нуждаться в помощи-на каких основаниях и мотивациях?...концовка отсутствует...ни слова об интересе к внукам.. | | |
| Модератор 146
- 11.04.2016 - 09:30
| Все ниасилил... Не вижу ничего жестокого... Все письма - бессмысленная чушь... | | |
| 147
- 11.04.2016 - 09:31
| 146-NoThanks >таки все? И про ответственность за свою жизнь? | | |
| 148
- 11.04.2016 - 09:31
| я наоборот вижу в послании право выбора, опираясь на собственный опыт мать пишет и о себе, но старается показать, что готова принять выбор своего ребенка...ну, скажем так, я так интерпретировала это послание | | |
| 149
- 11.04.2016 - 09:33
| 145-Tutschka >нужно ей от жв послать "вопросы президенту"...мол, хотим продолжения) | | |
| 150
- 11.04.2016 - 09:33
| 148-alfa >плюс много. | | |
| 151
- 11.04.2016 - 09:34
| Цитата:
| | |
| 152
- 11.04.2016 - 09:34
| 144-alfa >видимо, у нас разное понимание слова "дом". Если у меня есть дом, меня оттуда выгнать не могут, разве что за серьёзные коммунальные задолженности. "Крошка, строй свой дом, а этот дом через 3 года может превратиться во временное пристанище" - вот это мне понятно, и правильно. | | |
| Модератор 153
- 11.04.2016 - 09:34
|
147-atamanka01 > да по[*****] что там написано.. Какоето щначение имеет только то, что сделано.. Если аффтар сего опуса сама по себе инфантильная клуша (что скорее всего так, судя по стасти к дешевой графомании), то никакие письма ее доне не помогут...
Отредактировано Attention; 11.04.2016 в 10:02. | | |
| 154
- 11.04.2016 - 09:37
| письмо бесполезно в том смысле, что все это к этому возрасту ребенка уже должно быть заложено воспитанием. Про принятие даже странно в таком контексте говорить, мне кажется, это сами собой разумеющиеся вещи. | | |
| Модератор 155
- 11.04.2016 - 09:40
| Человек действует только под влиянием обстоятельств.. Базар обстоятельством не является.. Он может быть дополнением к обстоятельствам, может сопровождать обстоятельства, но сам обстоятельством он не является.. Задача родителей - создавать обстоятельства, а не марать бумагу и не сотрясать воздух... | | |
| 156
- 11.04.2016 - 09:41
| 153-NoThanks > я про тезисы воспитания подрастающем поколению:-) жизненно? Или нет? Кохаем и квохчем над лялечкой до пенсии или сразу картину мироздания " это жизнь, детка!" ? Вот уж не думала, что ты буквально воспримешь эпистолу эту:-) | | |
| Модератор 157
- 11.04.2016 - 09:42
| Плюс.. А опасность такого базара в том, что он создает в неокрепших умах иллюзию обстоятельств.. Будто бы чтото сделано... | | |
| 158
- 11.04.2016 - 09:42
| 155-NoThanks > вот, теперь ответ ясен. То есть обстоятельсива надо создавать. Какие? Сурово предупредить, что учеба или работа или? | | |
| Модератор 159
- 11.04.2016 - 09:44
| 158-atamanka01 >предупредить - это базар.. Вы меня вообще не читаете штоле? ))) | | |
| 160
- 11.04.2016 - 09:44
| Предположу: мама хочет видеть дочь не "растением", а сильной состоявшейся личностью. Только этим могу объяснить подобное письмо. Так сказать работа на опережение. А 15-летний подросток вполне все правильно способен понять и крепко задуматься над своим будущим. | |
