| 0
- 10.04.2016 - 22:01
|
Наткнулась на просторах нета на письмо матери своей 15-летней дочери. "Послушай, крошка! 1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать… Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня. 2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь. 3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама. 4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт. 5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор. 6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно. 7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА. 8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата. 9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают. 10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться — это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше. 11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты. 12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна. 13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие — тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай. 14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение. 15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделаю твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее. 15а. Только потом не жалуйся. 15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь." А как вам тезисы воспитательные эти? Жестоко? Или так и должно быть, потому что это жизнь, детка?     | | |
| 241
- 11.04.2016 - 12:07
|
*переживаю за чувство юмора на ЖВ* Пункт 15б был написан с юмором или мне одной так показалось? | | |
| 242
- 11.04.2016 - 12:07
|
233-WarmGun >238-Нелли >дамы,вы правда не видите разницы между "мне все равно"и "я не буду давить на тебя в момент принятия тобой ключевых решений,касающихся твоей жизни"? Или такснужна мама,чтобы было на кого свалить ответственность за косяки ??? З.ы. я не писала детям таких писем. А они мне писали подобное. Что подтверждает высказаное выше одобрение Каракули:современные дети не видят ничего из ряда вон в подобном формате общения. | | |
| 243
- 11.04.2016 - 12:16
|
242-Нафанька > по письму мне не показалось "не буду давить" Она четко озвучила, что не то, что надо-живи сама. Как хочешь. Давить как раз я не буду,и приму в любом случае, даже если грузчиком будет. Язык не повернется сказать-живи где хочешь ... | | |
| 244
- 11.04.2016 - 12:22
| 243-Нелли > а надо обозначить конкретное место проживания? А если ребенок выберет город , страну другие? Я в этом ключе понимаю фразу живи, где хочешь. То есть , там, где тебе хорошо: деревея Гадюкино ли это или Гонконг. | | |
| 245
- 11.04.2016 - 12:26
| 244-atamanka01 > я тоже понимаю именно в этом ключе. Мне не нравится письмо в целом - такое впечатление, что автор сделала сборную солянку из прочитанных психологических книжек)) какое-то манипулятивное и противоречивое произведение, на мой взгляд. | | |
| 246
- 11.04.2016 - 12:27
|
242-Нафанька > благодарю за уточнение, но, к сожалению, из письма не понятно как это "не-давление" будет осуществляться.. там странная комбинация пп 4 и 1... Кроме того, автор не вполне определилась и с важно/не важно... В теме не хватает юристов: на выделение какой части жилплощади может претендовать наследница? А то: родить родили, а живи - сама :) | | |
| 247
- 11.04.2016 - 12:28
|
244-atamanka01 > отпущу, но буду помогать по максимуму. Но в концепцию письма " Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать…" не входит. | | |
| 248
- 11.04.2016 - 12:29
| Выбора у ребенка тут явно нет. Раз в его комнате уже планируют родительскую спальню, то поступит она в универ или нет, дома после 18-ти у нее уже не будет, в любом случае придется съезжать... Мама полностью с себя ответственность снимает за все что может с ее дочерью произойти, умывает руки, оправдывая себя тем что "дочь лучше ее", следовательно сама разберется... Я не знаю, конечно, что там за дочь... Но своей бы такого точно не написала. И пусть моя еще попробует в универ не поступить... и нарожать десятерых детей от такого же количества мужчин... А та мама в подобных ситуациях потом всем своим друзьям/знакомым будет говорить, дочь сама так решила, самостоятельная у меня?! Это называется поиграла в дочки/матери, решила пожить для себя... | | |
| 249
- 11.04.2016 - 12:31
| кстати да. И комната ребенка всегда будет его, чтобы не натворил( | | |
| 250
- 11.04.2016 - 12:38
|
243-Нелли >у родителей не поворачивается язык сказать,когда все впереди,а у подросших чадушек часто и густо поворачивается потом :"Что-то вы тут зажились,предки". Или "а не свалить ли вам в деревню/на дачу/в коммуналку". Потому что родители Васи,например,так и поступили. Нет ничего ужасного в том,что родители озвучат ребенку свою позицию:мы не готовы ухудшить свою жизнь для улучшения твоей. При этом они совершенно справедливо оговаривают: обязательств по содержанию себя они намдетей не налагают. Как уж сработает потом детская совесть -другой вопрос. Понимание рамок,правил и граничных условий -очень важная и значимая вещь в жизни. И границы эти в каждой семье вырабатываются индивидуально. Кто-то спит и видит жить с детьми и внуками до гробовой доски под одной крышей,кто-то считает месяцы до "когда ж они сьедут-то"(и к силе любви это отношения не имеет). И да, будет лучше,если подрастающий ребенок узнает о взглядах родителей на этот вопрос непосредственно от них и до того,как определится с выбором профессии. В противном случае вполне возможен кризис недопонимания. | | |
| 251
- 11.04.2016 - 12:41
| 246-WarmGun >(офигев): вообще-то наследование наступает после смерти наследодателя. И нет закона,обязывающего родившего родителя обеспечить совершеннолетнего ребенка жильем,если он не инвалид. | | |
| 252
- 11.04.2016 - 12:45
| 251-Нафанька > нужно точное знание: при оформлении права собственности, бывает, явно указаны доли детей... я этой информацией не владею... поэтому и спрашиваю. А дети, да, ушлые пошли, в суд на учителей подавать научились, могут и на родителей... | | |
| 253
- 11.04.2016 - 12:47
|
250-Нафанька > от такого никто не застрахован, соглашусь. Но я за то, чтобы решать проблемы по мере их поступления. Если такое случается, уже дальше что-то предпринимать... Про границы и заранее огласить свою позицию - я за, но у меня просто другая позиция. Моя установка ребенку в точности наоборот-"мы ВСЕГДА будем рядом, чтобы не случилось,есть мы и ты можешь на нас рассчитывать, ничего не бойся в этой жизни" . Не знаю пока, что из этого получится, но мой ребенок всегда должен знать, что мы за спиной ,и у него есть дом. Чтобы не вытворил. | | |
| 254
- 11.04.2016 - 12:50
| 252-WarmGun >бывает. Если за маткап жилье приобреталось или похожие вещи. Но для меня суд с родителями за их жилье-за гранью добра и зла вообще,я этими категориями не оперирую. | | |
| 255
- 11.04.2016 - 12:50
| к п.248 " И пусть моя еще попробует в универ не поступить."(с). а можно вопрос, а вдруг не поступит, всякое бывает, ну вот не поступила, можно узнать, что последует исходя из вашего сообщения "пусть попробует не поступить"? | | |
| 256
- 11.04.2016 - 12:52
|
255-alfa > ппкс. выгнать? обклеить и закрыть комнату на ключ? Бред или "за что вы так не любите своих детей")) | | |
| 257
- 11.04.2016 - 12:53
| 253-Нелли >тоже вопрос, а если случиться, а помочь не сможете, ведь никто из нас не знает, что даже завтра случиться, ну вот никак не сможете.а ребенок рассчитывает? | | |
| 258
- 11.04.2016 - 12:54
| 256-Нелли >зачем так утрировать, для меня вполне логичен п.1 в 0-пойдешь работать, вот и все, поэтому я задаю вопрос,может человек по-другому мыслит или другие установки. | | |
| 259
- 11.04.2016 - 12:55
| помню в теме про выросших детей практически все кричали "я не буду обузой своему, сама-сама и стакан не нужен"..а тут прошло несколько лет все с точностью до наоборот.... | | |
| 260
- 11.04.2016 - 12:56
| 253-Нелли >подобные установки очень хороши, и даже необходимы. Примерно до четырёхлетнего возраста ребёнка, для формирования ощущения безопасности. А в 15 лет, мне кажется, с этим надо поосторожнее: "Чтобы не вытворил" - орфографию сохраняю авторскую.) | | |
| 261
- 11.04.2016 - 12:57
| 242-Нафанька > Нафань, дети на то и дети, чтобы ***ню всякую пороть,нести, писать ... Со взрослых другой спрос, нет ? Особенно во время разборок с детьми ... Или одинаково ? Вплющелись маменьки лавры Бенджамина Спока и давай в соцсетях "креативы" тиражировать ... | | |
| 262
- 11.04.2016 - 12:59
| Кто-нибудь из мамаш в своем мнении о воспитании чада делает поправку на характер самого ребенка | | |
| 263
- 11.04.2016 - 13:00
|
257-alfa > будет же все равно знать, что сделали все возможное... Это важно. Иной раз и помощь конкретная не нужна. Но знать, что тебя любят, постараются понять, пусть и не помогут, иногда важнее всего. Сочувствие , когда ты на одной стороне, когда ты рядом, пусть и просто с чашкой крепкого чая. Мои родители весьма средне живут, никаких денег, квартир, в жизни от них не видела, сама туда помогаю по максимуму, но то, что мама накормит, спать в моей комнате положит, потом будут с папой меня утешать, мне дорого. Повторюсь-ни разу копейкой не помогли, просто нет у них. | | |
| 264
- 11.04.2016 - 13:02
|
259-alfa > в этом опусе логики нет ... сплошное "вам шашечки или ехать" ... Дом или есть или нет ... Если есть, размахивать перед носом человека, как куском мяса перед мордой каштанки "могу выгнать-могу не выгнать" не допустимо ... Ещё и глумится "что, страшно ?" ... Мать тоже или есть или нет а там за "должна-не должна, могу-хочу-буду, у кого какая жизнь" ... Мысль пошла, ушла и не вернулась ))) | | |
| 265
- 11.04.2016 - 13:03
| 260-Любовь Каксон >ну да, желательно рамки "творения" тоже обозначить, а то можно потом очень сильно удивляться... | | |
| 266
- 11.04.2016 - 13:04
| 262-Дама Пик >нет конечно, ты что, оно же кровиночка..)и "мама всегда знает как лучше") | | |
| 267
- 11.04.2016 - 13:06
| Я помню, как в теме альфы про смену вуза писали , в основном дамы, что надо заставить доучиться дочку. Я так понимаю, они знают секрет заставления , также, как автор предложения" пусть только попробует не поступить в вуз!" Макаренки и Песталоцци!:-) | | |
| 268
- 11.04.2016 - 13:06
| 266-alfa > кто такое написал ? | | |
| 269
- 11.04.2016 - 13:07
| 266-alfa > как она лежит! Мальчику же неудобно! :-)))) | | |
| 270
- 11.04.2016 - 13:07
|
264-36и6 > ппкс члены семьи все должны знать, что у них всегда есть дом. Подло это, жильем за хорошее послушание шантажировать, имхо. В крове и куске хлеба даже путникам в старину не отказывали. | | |
| 271
- 11.04.2016 - 13:09
|
267-atamanka01 > я не писала такого ... И про "заставляла" ничего не говорила ... Но притянув тот пример ... Альф, в качестве последнего аргумента ты стала бы ставить ультиматумы типа этих "бросишь физику, на нас с отцом не расчитывай, рубля не дадим, из дома выгоним" ? | | |
| 272
- 11.04.2016 - 13:10
| 270-Нелли >члены семьи должны знать об отвественности своей и обязанностях . И письмо об этом. В помощи и поддержке не отказывает автор: примет, поможет. | | |
| 273
- 11.04.2016 - 13:11
| 271-36и6 >так и и не о тебе:-) | | |
| 274
- 11.04.2016 - 13:12
|
264-36и6 >я не глумления не вижу, ни размахивания, вполне нормальное обозначение позиции(в форме скорее всего принятой в данное семье с толикой черного юмора и иронии), да все практически тут же "ааааа, кровинка, да я за неё " Темпик, ты сама понимаешь как бы ты не вкладывала с младых лет , в 15-17-18 может что хочешь "выплыть" и сам будешь недоумевать "вроде и не вкладывал этого"... | | |
| 275
- 11.04.2016 - 13:12
|
272-atamanka01 > угу, побежит )))) 7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА. | | |
| 276
- 11.04.2016 - 13:14
| 271-36и6 >если она не поступает в этом году, идет работать и сама себя обеспечивает,это было сразу оговорено или ты думаешь я просто так пишу? Вполне возможно кто-то и хочет положить свою жизнь ради жизни детей, видимо я не из их числа(может это и плохо, но таков факт) | | |
| 277
- 11.04.2016 - 13:14
|
272-atamanka01 >"Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? " я не вижу в таких словах помощь. Поможет, если все так, как мама хочет? Это не помощь, это шантаж. Право пожить в собственном доме за хорошее поведение. | | |
| 278
- 11.04.2016 - 13:15
| 275-36и6 >а что не так? Речь о помощи взрослому человеку, не младенцу.) | | |
| 279
- 11.04.2016 - 13:16
| 275-36и6 >и правильно может, но не должна, это только её желание, или её жизнь(матери) до самой смерти должна подчинена быть жизни ребенка?ах она какая, у неё могут быть свои хотелки, негодяйка, да | | |
| 280
- 11.04.2016 - 13:17
| Цитата:
| |
