| 0
- 10.04.2016 - 22:01
|
Наткнулась на просторах нета на письмо матери своей 15-летней дочери. "Послушай, крошка! 1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать… Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня. 2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь. 3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама. 4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт. 5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор. 6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно. 7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА. 8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата. 9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают. 10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться — это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше. 11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты. 12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна. 13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие — тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай. 14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение. 15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделаю твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее. 15а. Только потом не жалуйся. 15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь." А как вам тезисы воспитательные эти? Жестоко? Или так и должно быть, потому что это жизнь, детка?     | |
| 561
- 12.04.2016 - 19:15
| 561-Tigriza > судя по тому, что она себя назыаает чайлдфри, вряд ли приняла как руководство к действию:-) | |
| 562
- 12.04.2016 - 19:19
| 560-atamanka01 > конечно, пример. Того, что если люди любят и поддерживают друг друга, они могут многого добиться вместе. | |
| 563
- 12.04.2016 - 19:21
| 559-бонна111 > я разве против?) это я атаманке пишу в ответ на её пост. | |
| 564
- 12.04.2016 - 19:22
|
"Обычная ЖВшная засада: если чел придерживается какого-то мнения, то значит он сам на все 100 должен ему соответствовать. Хотя у всех свои ориентиры в воспитании, развитии, приоритетах. И то что я (или кто-то еще) их придерживаюсь, не значит, что я идеально с ними совпадаю. Просто они мне ближе."(с Речка) я очень согласна, хоть у нас с Речкой разное отношение к письму в 0, но вот, что интересно, никто из *противников* не дает такого права автору письма...вот, что странно пошла писать письмо своим детям..) и тут мне подумалось, что лучшее письмо-завещание с приличной суммой( вполне возможно такую шутку не оценят 99% участников, а мои семейные поймут...) | |
| 565
- 12.04.2016 - 19:23
| 564-alfa > *Не учите меня жить, лучше помогите материально*? | |
| 566
- 12.04.2016 - 19:25
| в письме есть небольшие неувязки, но глобально я согласен с такой постановкой вопроса... | |
| 567
- 12.04.2016 - 19:29
|
Мне понравилось :-) На мой взгляд для девки -жесковато,НО смотря на какой характер/темперамент/ IQ Своему наследнику обязательно подкину.))) он многое 100500раз в разных вариациях наслышан) | |
| 568
- 12.04.2016 - 19:31
| 567-латентная >жЫстокая мать!:-) | |
| 569
- 12.04.2016 - 19:32
| 565-скрипачка >а то....) | |
| 570
- 12.04.2016 - 19:33
| 567-латентная >ты вся в черном и грязном, и тебе видимо нельзя доверять детей, остальные диагноза на страницах темы ищи сама и выписывай по порядку))) | |
| 571
- 12.04.2016 - 19:43
|
568-atamanka01 >570-alfa > я педагог в четвёртом колене;-)) И это...теперь...*голосом адепта клуба анонимных алкоголиков* теперь и клинический психолог %_)))) | |
| 572
- 12.04.2016 - 19:53
| 564-alfa > с письмом-завещанием + деньги согласна полностью. Если ещё и вскроют после смерти - вообще отлично. | |
| 573
- 12.04.2016 - 20:16
| 571-латентная >товарищ клиничесий психолог, а вы не находите психологических отклонений у автора письма? | |
| 574
- 12.04.2016 - 20:21
| 573-atamanka01 > а ты правда не видишь в письме ультиматумов? | |
| 575
- 12.04.2016 - 20:24
| 574-7ginger7 > вижу и согласна с ними. Содержать неучащуюся и неработющую дочь я тоже не буду. | |
| 576
- 12.04.2016 - 20:26
|
567-латентная >характер унд темперамент,как нам выше поведали,строго наследуется унд воспитуется. Правда доморощенным психологом не пришло в голову,что ежли мама эдакий монстер, то судя именно по этой логике,чадо там огогонюшки...почему-то ни одному оппоненту не пришло в голову,что такие послания не пишутся на ровном месте. А так же,что,вполне возможно,этому письму предшествовали другие,куда более нежные. Атти не Левий Матвей,не бегает за автором с блокнотом,имеет право не знать. Почему никого не удивил пункт о квартире,вынесенный на первое место? Вцепились в него и заквохтали... на себя без польт примерьте, не с позиции "да я да никогда",а с точки зрения"что могло бы меня на это сподвигнуть"-ужаснетесь. Детство у всех,сплошные обиженные детки. Вы не знаете,как могут травмировать дети,пользуясь тем,что им родители ничего особо не сделают(когда речь об адекватных родителях)? Снобизм зашкаливает,каждый суслик -агроном (с.), все ставят диагнозы по трем нотам. | |
| 577
- 12.04.2016 - 20:34
| 576-Нафанька > обиженные детки как раз и смотрят на это со своей точки зрения, с точки зрения ребенка. Зачем я лично должна представлять себя на месте обиженной мамаши? Может дети должны думать о том, какие там у матери детские и недетские травмы и снисходительно пропускать мимо ушей все что из нее лезет? | |
| 578
- 12.04.2016 - 20:44
|
575-atamanka01 > вопрос от тебя в нуле стоит: жестоко? Я бы сказала - несерьезно. Это письмо меня бы не замотивировало. И моего мужа. И, с высокой долей вероятности, моего сына. А в пятнадцать лет еще можно замотивировать, как мне кажется. Но тут я - теоретик, поэтому умолкаю. Если нельзя - значит, косяки были гораздо раньше. ЗЫ: мне видится, что назрела проблема с учебой - девятый класс, а в голове ветер, первая влюбленность, "я страшная", "учителя - дураки" и прочие сопутствующие возрасту тезисы. Что бы я хотела услышать от своей мамы? - Тебе не хочется тратить время на учебу. Хочется любви, свободы, "взрослости". И ты можешь себе позволить этот выбор. Сегодня. Проблема в том, что, когда наступит время настоящего выбора, он может оказаться слишком узким. Веер твоих дорог закладывается сейчас. Чем больше ты сделаешь сегодня, тем больше у тебя будет возможностей завтра. То, что ты сегодня упустишь, завтра не наверстаешь. Придется выбирать из того, что останется. Если тебе нужна моя помощь - я помогу. И сегодня, и завтра. Но решать, все равно, тебе. | |
| 579
- 12.04.2016 - 20:50
|
573-atamanka01 >у клинических(гы) (психологов) - иная епархия! В целом- психиатрии не видно) возможны акцентуации индивидуальные... И,вообще,приложите больной орган к монитору)) 574-7ginger7 > Рыжая,не ровняй по себе и своим близким-Вы -плюс/минус одинаковые и ты понимаешь что именно вашему ареалу -это противопаказано. А иным во благо. 576-Нафанька > потамушто так))) | |
| 580
- 12.04.2016 - 20:51
| Симпатичная девочка. Интересно, почему она почти 2 года в ФБ не заходит? https://www.facebook.com/profile.php?id=100006479400325 | |
| 581
- 12.04.2016 - 21:12
| 580-Видимо уже >неинтересна ей эта соцсеть:-) | |
| 582
- 12.04.2016 - 21:14
| 581-atamanka01 > я тоже сначала так подумала. Но... можно притянуть и другие версии при желании) | |
| 583
- 12.04.2016 - 21:18
| 579-латентная >противапАказано)))) | |
| 584
- 12.04.2016 - 21:19
| 582-Видимо уже > ну да, фантазировать на эту тему можно бесконечно:-) | |
| 585
- 12.04.2016 - 21:25
| 577-Улыбка Джа >затем что по возрасту пора мыслить уже взрослыми категориями. Обиженные дети,взрослея,начинают учиться понимать родителей,а не рассматривать их как нечто монолитно-идеально-правильное. | |
| 586
- 12.04.2016 - 21:46
|
Народ, придти к консенсусу в этой теме совершенно невозможно. Так же как и маловероятно перетащить кого-нить из лагеря в лагерь. Потому как все мы имеем СВОЕ собственное мнение на приемлемость или неприемлемость подобного обращения родителя к своему чаду. Это мнение складывается (как правило) в наших собственных родительских семьях. Кого-то "строили на подоконнике", срожили по всякому и "приучали к порядку" способами различной степени жестокости. Там дите привыкло к такому обращению и понесло его как знамя правильности и единственного верного метода воспитания во взрослую жизнь. Есть и противоположные сценарии, когда из строгих семей, дети, достигая взрослого состояния, пытаются по-другому общаться со своими отпрысками. Потому как сами в свое время хлебнули строгоча и ультиматумов. Есть дети, которых растили в любви и принятии безусловном. Таких мало, но они есть. И им такое читать вообще немыслимо и удивительно. Так что для нас для всех есть свое понимание как надо. Другое дело, как это понимание размещается в контакте со своим ребенком. Приносит ли оно ожидаемые плоды? Д а и кто что ожидает, тоже большой вопрос.Для одних родителей цель - достижения, карьера, успех у их детей. А для других - близость, любовь и тихая счастливая жизнь. | |
| 587
- 12.04.2016 - 21:48
| 585-Нафанька > а я сабжевый пример матери и не рассматриваю как идеальное, а понимать - я понимаю, я совершенно отчетливо понимаю, что мать это такой же человек со своими проблемами и тараканами, только реагировать на его выпады тоже стоит как на выпады рядового человека. Потому я и не удивляюсь, когда дети посылают матерей нко всем чертям и прекращают общение. Вон ляфамку вспоминали в этой теме уже... | |
| 588
- 12.04.2016 - 21:51
|
Вот тут интересные откровения мамы (по совместительству - психотерапевта, мною очень уважаемого) про свои переживания остранения и взросления своего сына. Заметьте, ни одного ультиматума. http://www.gestaltism.ru/podrostok-i-ego-otstranenie/ | |
| 589
- 13.04.2016 - 02:35
|
Попросила двух взрослых мужчин прочитать это письмо, они уже по прочтении нескольких строк сказали:"Не, мы не будем такое читать". Тогда я заставила их хотя бы на слух воспринять написанное, сама зачитав им половину, на все полностью у меня уже и у самой глаз задергался, поэтому и не настаивала. Первое, что сказали - письмо состоит из противоречий, написан особой с нестабильной психикой, с желанием переложить проблемы с больной головы на здоровую (условно), и желающей казаться умной, умудренной опытом в своих глазах, в глазах дочери (но таковой не являющейся совершенно точно). И да, с учетом, что оно адресовано ребенку 15-ти лет, который в силу возраста не обязан понимать ни взрослого специфического юмора (на который тут намекали), ни всей суровости жизненной правды, ни вдаваться в причины, почему мать так кидает из стороны в сторону, колбасит и она противоречит сама себе, ни умиляться, что маман так "изысканно" и с выкрутасами транслирует свою родительскую любовь, письмо является не столько жестоким, сколько просто дебильным, с претензией на якобы заботу и умудренность. Так что, перефразируя "не надо песен" - не надо писем. Во избежание. | |
| 590
- 13.04.2016 - 04:48
|
589-Krista > нашла кого спросить)) Да мужики ан масс не воспринимают такие тексты, тем более от женщины. Реакция - соответствующая, но тебя ведь это не волнует?) Тут наши тётки разобраться не могут, а уж сильный пол...всё, что длиннее по времени полового акта - истерика и дебилизм) | |
| 591
- 13.04.2016 - 07:19
|
Письмо Евгения Леонова сыну. «Андрюша, ты люби меня, как я люблю тебя. Ты знаешь, это какое богатство — любовь. Правда, некоторые считают, что моя любовь какая-то не такая и от нее, мол, один вред. А может, на самом деле моя любовь помешала тебе быть примерным школьником? Ведь я ни разу так и не выпорол тебя за все девять школьных лет. Помнишь, ты строил рожи у доски, класс хохотал, а учительница потом долго мне выговаривала. Вид у меня был трижды виноватого, точно я стою в углу, а она меня отчитывает как мальчишку. Я уже готов на любые унижения, а ей все мало: «Ведь урок сорван... — ведь мы не занимаемся полноценно сорок пять минут.. — ведь сам ничего не знает и другим учиться не дает... — ведь придется вам его из школы забрать... — ведь слова на него не действуют...» Пропотели рубашка, пиджак и мокасины, а она все не унималась. Ну, думаю, дам сегодня затрещину, все! С этими мыслями пересекаю школьный двор и выхожу на Комсомольский проспект. От волнения не могу сесть ни в такси, ни в троллейбус, так и иду пешком... Женщина тащит тяжелую сумку, ребенок плачет, увидев меня, улыбается, спиной слышу, мать говорит: «Вот и Винни-Пух над тобой смеется...» Незнакомый человек здоровается со мной... Осенний ветерок обдувает меня. Подхожу к дому с чувством, что принял на себя удар, и ладно. Вхожу в дом, окончательно забыв про затрещину, а увидев тебя, спрашиваю: «Что за рожи ты там строил, что всем понравилось, покажи-ка». И мы хохочем. И так до следующего вызова. Мать не идет в школу. А я лежу и думаю: хоть бы ночью вызвали на съемку в другой город или с репетиции не отпустили бы... Но Ванда утром плачет, и я отменяю вылет, отпрашиваюсь с репетиции, я бегу в школу занять свою позицию в углу. Какие только мелочи достойны наших переживаний... Я оттого и пишу эти письма, чтобы исправить что-то неправильное, и выгляжу, наверное, смешным и нелепым, как некоторые мои персонажи. Но ведь это я! В сущности, дружочек, ничего нет проще живой тревоги отцовского сердца. Когда я один, вне дома, тоскуя, вспоминаю каждое твое слово и каждый вопрос, мне хочется бесконечно с тобой разговаривать, кажется, и жизни не хватит обо всем поговорить. Но знаешь, что самое главное, я это понял после смерти своей мамы, нашей бабушки. Эх, Андрюша, есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита. А я уже скоро буду дома. Отец. Ленинград. 3 октября 1974 года | |
| 592
- 13.04.2016 - 07:48
|
591-NUTS >как душевно написано) Письмо в противовес сабжевому. Чувственное, наполненное любовью и нежностью. В сабже тупизм какой-то. Даже вчитываться неохота. Подача какая-то неприятная. | |
| 593
- 13.04.2016 - 07:58
|
590-АптекаУлицаФонарь >Ты это все серьезно? Даже и не знаю, что и подумать. Не допускаешь, что мужчины разные, в т.ч. и такие, с которыми у тебя не было опыта общения, иначе я и предположить не могу, откуда берется подобная безапелляционность с налетом фамильярности в тоне. Мужчины, мнение которых меня заинтересовало, уже даже в силу возраста не подходят под предложенную категорию "мыслящих по времени полового акта". То, что оба отличные семьянины и отцы, это ничего не сказать. Обозначу только, что один из опрошенных полностью содержит три семьи - свою, родительскую и сестры с серьезными проблемами, связанными со здоровьем. Или считается, что мужчины вообще не имеют право голоса по проблеме воспитания детей? Ну вот и воспитывают наших детей тетки-"всезнайки", только вот результаты такого воспитания зачастую не особо радуют и воодушевляют. Но я повторюсь, я вовсе не против вашего подхода к воспитанию, тем более, если таким образом удается достигнуть отличных результатов, и получить на выходе во взрослую жизнь успешных и счастливых детей. Так что, пишите письма, господа. И, желательно, не "в стол", а прямиком в Интернет, что уж мелочиться, пусть страна (да и весь мир) знает своих героев. | |
| 594
- 13.04.2016 - 08:01
| 591-NUTS >Прекрасное письмо. Отца к сыну. | |
| 595
- 13.04.2016 - 08:02
| 592-клубника_со льдом >раньше без смс и вотсапа письма-послания были более полные, душевные))) Леонов вообще мой обожаемый актёр ) он мне моего дедушку всегда напоминает) | |
| 596
- 13.04.2016 - 08:04
|
589-Krista >я мужу прочитала письмо. Сказал :" По сути согласен с каждым пунктом. Все правильно. Но манера подачи не каждому подростку подойдет. И лучше б, конечно, нежнее и мягчее. Но кому-то надо именно так, добуквенно . И все жизненно и верно". И на мой вопрос :" как, ты разве не пример дочкам? Ты, мудрейший из мудрейших, селфмейд мэн и пррчая?", ответил :" А что такое пример? " -Ну как же? Вот, например, твоя работоспособность. Неужели ты не хочешь девочкам такой же? -во-первых, девочки уже работоспособны. А во-вторых, такой же, как у меня, не хочу. Старшей моя работоспособность будет просто мешать в ее направлении выбранном:-) -Ну хорошо. А пример жизненного пути твоего! - А они в принципе его не пройдут так, как прошел и прохожу я. Потому что они- не я. А порассуждаем дальше, форумчане? Если вы себя считаете примером детям, то что конкретно вы хотели бы им в пример поставить свое? | |
| 597
- 13.04.2016 - 08:06
| 593-Krista > меня тоже покоробило. Но может и правда просто опыт у всех разных диаметрально . Я бы с мужчиной который на мою просьбу дать оценку чему либо , отреагировал бы "истерика и дебилизм "- общаться не стала бы. | |
| 598
- 13.04.2016 - 08:16
| 596-atamanka01 > мой пример , самый полезный навык и черта: полный пофигизм к трудностям, что бы ни было, помню я себя с 5 лет- никакие неудобства не в силах испортить мне настроение или остановить, будь то поход в горах, жажда, сложная работа , сроки которой прошли, неудача с экзаменом или просто колесо пробила) сколько себя помню - всегда любые неудобства проходят мимо моей нервной системы, я только смеюсь)уверенность в своих силах и успехе всегда.в любом деле за какое не берусь. Просто напрочь атрофирована мысль что что-то может пойти не так.Отсутствие плаксивости во всех ситуациях, никто никогда не видел чтобы я причитала или жалела себя- все это очень упрощает жизнь) хочу моим дочкам такой же характер. | |
| 599
- 13.04.2016 - 08:21
|
596-atamanka01 >Все правильно сказал твой муж. Сомневаюсь только с фразой - "но кому-то надо именно так, добуквенно". Мое мнение - никому в 15 лет такое не нужно. Может, позже, ближе к 18. И то под вопросом. А то, что родители, тем более хорошие родители, являются примером, пусть не явным, а по сути, с этим ничего не поделаешь, они им являются. Да еще плюс гены (хорошие или плохие) дают о себе знать, соглашайся ты с этим, или же не соглашайся, это ничего не изменит.) | |
| 600
- 13.04.2016 - 08:26
|
598-NUTS >спасибо. Интересная черта - полный пофигизм к трудностям. А ты как считаешь, пофигизм не помешает идти вперед? Когда человек испытывает к ситуации злость, гнев, это же мотивирует его на поступки активные? Хожу с малышкой на сказкотерапию и одно из занятий было про гнев. На вопрос преподавателя, нужен ли нашему королю гнев, дети дружео сказали НЕТ! Сначала. А потом была сказка, как пришли враги в город, а король такой радостный, удивленный, но гнева не испытывал и не смог защитить город. Потом вернулось чувство гнева, дало королю силы и он разбил врагов. | |
