К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Рекомендовать в новости

Жестокое письмо ?

0 - 10.04.2016 - 22:01
Наткнулась на просторах нета на письмо матери своей 15-летней дочери.
"Послушай, крошка!
1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать…
Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.
2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.
3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.


4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.
5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.
6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.
7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.
8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.
9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.
10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться — это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.
11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты.
12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.
13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие — тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.
14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение.
15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделаю твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее.
15а. Только потом не жалуйся.
15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь."
А как вам тезисы воспитательные эти? Жестоко? Или так и должно быть, потому что это жизнь, детка?



81 - 10.04.2016 - 23:50
79-atamanka01 > ты верно ухватила смысл, остальные споткнулись намертво на "выкину из дома".
82 - 10.04.2016 - 23:51
78-Речка > да нет там паники и злости, вспомним, на минуточку, сколько там воспитУемому пОдростку? 15. Чтд)
Гость
83 - 10.04.2016 - 23:51
79-atamanka01 >еще раз несмело прошу вашего мнения на предмет сабжа- вы же мать троих дочерей.
84 - 10.04.2016 - 23:52
80-АптекаУлицаФонарь > я на жв пришла тогда, когда тут уже столько было переписано!:-) так что могла пропустить такую тему!
Мама сокурсницы моей дочери после отъезда дочки из дома в учебное заведение в 16 лет тут же сделала из ее комнаты свою гардеробную. Прилетающая на каникулы дочь обитает в гостиной.
85 - 10.04.2016 - 23:55
82-АптекаУлицаФонарь > А по мне так тон письма очень злобен.
Если суть его изложить в более дружеском формате, все бы выглядело совершенно иначе.
Как тут не вспомнить прекрасного философа Григория Померанца: «Дьявол начинается с пены на губах ангела, вступившего в бой за святое правое дело»
86 - 10.04.2016 - 23:56
84-atamanka01 > ну, не на улице же, а в гостиной или ещё где...это разве важно? Меня спасает только то, что гардеробную или спальню делать не из чего, а то есть вариант самой поселиться в туалете)
87 - 10.04.2016 - 23:57
85-Речка >наимягчайше
Это - лично твоё впечатление.
88 - 10.04.2016 - 23:57
79-atamanka01 > лукавство ... Сиречь ложь во всем ... Нет там ни принятия ни приятия ... "Мне все равно кем ты будешь, но если ты не поступишь в вуз я выгоню тебя из дома и прикрою обеспечение" ... "Ты умнее меня, но если не послушаешь и не сделаешь как я сказала на меня не рассчитывай" ... "Я знаю тебя 15 лет, но я понятия не имею, что в твоей голове" ))) и вся эта фигня на этих противоречиях построена )))
89 - 10.04.2016 - 23:58
87-АптекаУлицаФонарь > а это - лично твое.
Кстати, я и претендую только на выражение своего собственного мнения.
90 - 11.04.2016 - 00:01
81-АптекаУлицаФонарь > апть, "жилищный вопрос" здесь как Вишенка на торте ... Показателен, но совершенно не критичен )
91 - 11.04.2016 - 00:01
88-36и6 >а ты вот на 100% можешь быть уверена, что знаешь, ЧТО в голове твоей дочери? Молодец! Я вот не могу этого сказать, хотя с детьми своими старшими много времени живу на свете и у нас доверительные отношения. Они иногда таак меня удивляют своими мыслями и поступками, что я диву даюсь:-)
92 - 11.04.2016 - 00:02
89-Речка > да я разве против что сказала? Лишь сделала акцент на том, что мнения могут быть различными. И что одной - вкусно, другой - гадость и фу.
88-36и6 > ой, Темпа, обычная манипуляция кнут-пряник. Твоя кукла понимает пока жизнь разве не на этом уровне?)
93 - 11.04.2016 - 00:03
90-36и6 > вот, мы с тобою, кажется, договорились в этой точке)
94 - 11.04.2016 - 00:04
91-atamanka01 > я прошу прощения, что вклиниваюсь в диалог, но очень хочу спросить, для чего на 100% знать что в голове у ребенка?
95 - 11.04.2016 - 00:04
88-36и6 >и кстати, в чем противоречи-то : приму любые твои взгляды, лесбиянство, но тунеядство поддерживать не буду. По-моему, очень логично:-) хоть папой римским будь, выбор твой уважаю, только содержать дееспособного лодыря не стану, хотя люблю все равно.
96 - 11.04.2016 - 00:05
94-Речка > мне не надо этого знания. Это темпа цитату выдернула как противоречие : автор 15 лет мать , но что в голове у ребенка не знает.
97 - 11.04.2016 - 00:06
92-АптекаУлицаФонарь > нет, я слишком уважаю своего ребёнка, чтобы его так тупо разводить )))
98 - 11.04.2016 - 00:09
97-36и6 > ну, ха-ха - что я ещё могу сказать)
Причём уверена, что и авторша, и само чадо воспитуемое, вполне так в курсе, что ультиматумы в нуле - полная фикция)
99 - 11.04.2016 - 00:12
98-АптекаУлицаФонарь > вот, кстати, про фикцию - у меня то же впечатление. Мамаша забудет то, что написала на следующий день и доча прекрасно об этом знает.
100 - 11.04.2016 - 00:14
99-Речка > а теперь заново прочитаем аквохтанное в теме выше))
101 - 11.04.2016 - 00:16
98-АптекаУлицаФонарь > с этим соглашусь ... В подобных ситуациях это типично очень ... Мамо поколотило понты, дитя "забило болт" на мамо и все покатилось дальше как по рельсам )))
102 - 11.04.2016 - 00:16
100-АптекаУлицаФонарь > что прочитаем?))
Гость
103 - 11.04.2016 - 00:18
у меня ощущение, что в нуле из-под подсростковых ног какую-то пограммную жизненную табуреточку выбивают, а именно доверие..к родителям в первую очередь, ну и ко всем остальным, само-собой. а оно, к сожалению, позже не регенерируется
104 - 11.04.2016 - 00:18
102-Речка >аптя предлагает под другим углом на пункты письма глянуть. Насколько они жизненные для подрастающего поколения. Вот это вот : твоя жизнь- твоя ответственность, я приму тебя любой и т.д.
Да, Аптека?
105 - 11.04.2016 - 00:21
102-Речка > наквохтанное)
Завтракаю я, очень неудобно с грудью в тарелке печатать)
106 - 11.04.2016 - 00:21
104-atamanka01 > я под другим углом не могу - только под своим собственным))
И фразы, которые декларированы в нуле "твоя жизнь- твоя ответственность, я приму тебя любой" хорошо бы прошли проверку временем.
На себе, конечно, не показывают, но я старалась избегать в общении с дочерьми таких громких фраз. Потому как за слова потом отвечать придется.
107 - 11.04.2016 - 00:22
104-atamanka01 > да)
я уже в курсе, что ты поняла всё верно.
108 - 11.04.2016 - 00:25
106-Речка > ? А что такого крамольного и громкого во фразе твоя жизнь - твоя ответственность? Речь не о пятилетнем ребенке, если что. Я читала, что даже родителям наркоманов психологи советуют принять этот факт, что выбор их ребенка- это его ответственность и позволить ему падать на дно, потлму что это его выбор. Это неправильно?
109 - 11.04.2016 - 00:25
106-Речка > а теперь представим, что в нуле - не совсем "гладкий" ребёнок. И всё встанет на свои места. Ну, можно ещё сделать скидку на истеричность мамаши, но такого впечатления от написанного нет. У меня, во всяком случае)
110 - 11.04.2016 - 00:32
Гадня какая-то. Миро начитаются....бррр
111 - 11.04.2016 - 00:33
109-АптекаУлицаФонарь > вот и я про истеричность с самого начала толкую. Про раздражение и про панику мамаши, чувствуемыми (мною) в этом тексте, а "гладкость" ребенка - как следствие воспитания.
108-atamanka01 > А где я писала о крамоле и "неправильности"??? Я о реальности. А в реальности родители очень часто декларируют одно, а поведением своим сообщают детям совершенно противоположное.
Вот и в этом монологе очень многие чувствуют подвох, фикцию, декларативность и понты (это из комментов). Посему я и пишу про "проверку временем". Что бы понять, что получилось в результате этих намерений.
112 - 11.04.2016 - 00:34
В 15 лет...ага... и маме все равно кем будет дочь... конечно поверю, если мама алкоголичка или наркоманка. Ну или если ей лет за 60... там жизненный оаыт и все такое....
113 - 11.04.2016 - 00:42
111-Речка >но сам посыл Твоя жизнь- Твоя ответственность верен ?
112-otRada > Не все равно. Но она примет выбор, какой бы он ни был. Потому что любит дочь. Я так прочла посыл о выборе и принятии родителем этого выбора. Ребенок не должен своей жизнью оправдывать ожидания родителей, даже самые прекрасные. Я вот физиком - ядерщиком, может, видела старшую свою, а она не смогла, тямы не хватило физику осилить:-)
114 - 11.04.2016 - 00:44
Эээ, девочки, опытные и всезнающие)). Вы пишете здесь "опыта ради" или " ради своей самооценки"? Вы все такие "удивительные", потому что у всех разные жизненные ситуации, разного возраста дети и разный опыт). Как это можно совместить??? Только парить над ситуацией, но для этого вам должно быть от 60 лет. Кто согласен с этим?
115 - 11.04.2016 - 00:48
113-atamanka01 > Посыл-то верен. Но я стараюсь не рассматривать посыл в отрыве от личности его пославшего))
116 - 11.04.2016 - 00:50
114-таис > У многих здесь есть взрослые дети, ну и у каждого, наверно, своя личная история "выпархивания из гнезда".
117 - 11.04.2016 - 00:51
115-Речка >спасибо. Теперь яснее стало:-)
Гость
118 - 11.04.2016 - 00:53
110-otRada > ага, тоже об этом подумала.
похоже на писанину дочери от лица своей матери, как ей видится позиция мамы.
родитель может подразумевать какие-то аналогичные пункты в жизни, но не "катать" это всё на бумаге, да ещё в такой манере.
119 - 11.04.2016 - 00:53
116-Речка >то же самое хотела написать таис:-). Мы все чьи-то дочери , покидавшие гнездо родительское. И у нас у многих есть дети если не взрослые, то на пороге взросления. Ну и всю жизнь ведь учимся и хорошо, когда на чужих ошибках:-). Так что чего б не порассуждать на тему:-)
120 - 11.04.2016 - 00:58
119-atamanka01 > Тема очень злободневная и очень непростая. Отделение от родителей и от детей достаточно болезненный процесс. Интересно, у кого как это происходит. Вот как описано в нуле - совсем не мой сценарий, я бы не хотела что бы со мной так в свое время поступили и со своими детьми я вела себя по-другому, не скажу, что мой способ правильный и идеальный, но он мне равится больше) .


К списку вопросов
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск




Copyright ©, Все права защищены