| 0
- 25.09.2012 - 09:13
|
Семья-мама,папа,дочь 1,5 лет.Мужа люблю,разводиться не собираюсь,в семье все замечательно,если б не одно НО!у мужа есть сын от первого брака(8лет),с мальчиком мы в хороших отношениях,оставался у нас на выходные.2года назад мы переехали на пмж в краснодар.мальчик с мамой,через пару месяцев она его забывает в садике,ну опека ей погразила пальчиком,ребенка вернули и через месяц она его совсем забыла и растворилась,ее родители сказали раз он дочери не нужен,а нам тем более,короче забрали его к себе родители мужа,прав ее лешили.Сразу встал вопрос о том,чтобы забрать его к себе,но я была против,т.к у меня грудной ребенок,жилья своего не было,стройка,решили оставить его у бабушки. Время прошло,дом есть,дочь выросло,но желания у меня нет никакого заниматься его воспитанием!приезжает на каникулах с бабушкой и без нее к нам,очень сложный ребенок,после стресса который он пережил стоит на учете у психиатра,лежал не раз в психо-неврологическом,легко заводиться,падает на пол,бьется головой,может на улице или в тц устроить истерику,как маленький,только представьте здоровый пацан 8лет,падает и начинает истерить,еще он в штаны делает все свои дела,позорище в общественном месте((((муж до вечера на работе,естественно я с ним,дочь начинает за ним повторять,договориться с ним не возможно,голос я на него не повышаю,зато как он орет.Муж приходит с работы начинает нервничать,его воспитывать,мы ссоримся.в семье обстановка напряженная.Я считаю дни когда его заберут,он меня бесит Сейчас муж все чаще говорит чтобы забрать его к нам,типо я заменю ему маму и он исправиться,а я не хочу тратить свои нервы на него,я запуталась,незнаю что делать?     Отредактировано Attention; 25.09.2012 в 20:11. | | ||
| 881
- 30.09.2012 - 21:04
| 876-Речка > Речк, а меня лично смущает, что в этой лотерее чтобы узнать, на коне ты или под кобылой, "закрашенное нестойкой серебряной краской место" придется вытирать собственным ребенком...Возможно, кто-то более отчаян и азартен, допускаю...тут уж, как говорится, бог в помощь, миллион в карман...)) | | ||
| 882
- 30.09.2012 - 21:22
| Кстати для того что бы понять уровень развития молодежи надо посмотреть что она смотрит.Самое продаваемое и популярное здесь это ДОМ 2 и Камеди клаб и производные. | | ||
| 883
- 30.09.2012 - 21:27
|
882-Иллюзионист Эйзенхайм > Неважно. Опять про 80 процентов? А что 80% смотрят в ВАШЕМ городе? | | ||
| 884
- 30.09.2012 - 21:59
|
муж все чаще говорит чтобы забрать его к нам,типо я заменю ему маму и он исправиться Муж приходит с работы начинает нервничать,его воспитывать мы ссоримся.в семье обстановка напряженная.Я считаю дни когда его заберут,он меня бесит встал вопрос о том,чтобы забрать его к себе,но я была против,т.к у меня грудной ребенок,жилья своего не было,стройка,решили оставить его у бабушки. желания у меня нет никакого заниматься его воспитанием после стресса который он пережил стоит на учете у психиатра,лежал не раз в психо-неврологическом я не хочу тратить свои нервы на него делаю вывод, что родители мужа (в т.ч. бабушка, которая занимается внуком)- мужу-то разговоры говорят, про то, что мальчика забрать, плюс муж сам этого хочет, однако жена не позволяет этого сделать, сначала подж предлогом- грудной ребенок и стройка, теперь он ее бесит, поскольку после стресса ведет себя не всегда падекватно, и хоть улучшения есть- они для автора несущественны, она его просто не может терпеть. Прои таких обстоятельствах, думаю, (все равно родители мужа не вечные) мальчик вырастет и неизвестно, во что еще превратится при отсутствии семьи и с уверенностью, что он- изгой. И чем это обернется для автора, и ее семьи. То есть может обернуться. | | ||
| 885
- 30.09.2012 - 22:15
| Автор пишет, что мальчик на учете у психиатра стоит илечился неоднократно, а форум ставит свои диагнозы - просто внимания не хватает. То есть все эти психиатры не в силах разобраться? Я бы в первую очередь пошла к лечащему врачу и откровенно поговорила чего можно ожидать от мальчика через 2-3 года. | | ||
| 886
- 30.09.2012 - 22:22
|
мальчик родился здоровым, его заболевание не врожденное, а приобретенное. Стресс сильнейший. Сначала матери не нужен, теперь вот- отцу вроде нужен, но тут боооольшущая проблема. А жил бы без жены- забрал бы его и занимался. Есть смысл бороться за ребенка. Только не для автора. | | ||
| 887
- 30.09.2012 - 22:29
|
А жил бы без жены- забрал бы его и занимался Сами верите? Еще неизвестно, почему бж мальчика оставила, таким ли он был здоровым. И почему отец тогда не настоял на том, чтобы взять ребенка в семью? Такой прям хороший хотящий, если бы не жена. | | ||
| 888
- 30.09.2012 - 22:47
|
бж оставила, ибо она невдалая, потому и прав лишили ее. ну, поразрывается мужик, и примет решение. А если не примет, то жизнь за него решит. Принцип бумеранга никто не отменял) | | ||
| 889
- 01.10.2012 - 01:41
|
девки, вы чи сказились? забрать в семью - не забрать в семью. решают они... да он часть этой семьи. С абсолютно равными правами быть рядом с отцом, так же как и девочка от второго брака. Тут и речи нет о какой-то благотворительности со стороны взрослых. Это их святая обязанность, да и жены тоже, коль уж она ему - жена, а не приходящая любовница. Или можно уйти (сто раз уже озвучено). Интересно, почему мы абсолютно спокойно выходим замуж с детьми от прошлых браков и у нас и мысли не возникает, что новый муж может ребенка не принять (ну, в большинстве, и из тех, кого знаю на форуме;))? Почему нам можно любить своих детей и жить с ними, а мужчинам - нельзя? Что за виртуальная кастрация отцовских чувств? И не кажется ли вам, что с такими внутренними установками глупо потом задаваться вопросами: ах, ну почему мужики такие сволочи, алименты не платят, детей от БЖ не любят? | | ||
| 890
- 01.10.2012 - 07:09
|
Наумовна, я-то как раз говорю, что мужчина может не принять ребёнка женщины, потому как любить женщину и любить её ребёнка - две совершенно большие разницы. ... Блонди. Я слабо верю, что если бы мужик был один, то он резко взял бы ребёнка к себе и также резко стал бы им заниматься. Ну, не верю. ... И всё-таки речь идёт о благотворительности со стороны жены, потому что ребёнок ей не родной, но заниматься по большей части им ей. А благотворительность из под палки не приводит к хорошим результатам. ... И права, Интя, права. Сколько же лицемеров. Почитаешь тут, ну, ангелы с крыльями и нимбами, а посмотришь вокруг, полные детские дома детей (особенно, с отклонениями - российские приёмные родители, по статистике, в большинстве случаев хотят только здорового ребёнка). И возникает вопрос, где те самоотверженные люди, которые считают, что "чужих детей не бывает". | | ||
| 891
- 01.10.2012 - 07:24
| а еще такая жертва не ценится и не ставится ни во что. Папаша еще и претензии будет потом предъявлять - не так смотришь, не так кормишь , не так лечишь. | | ||
| 892
- 01.10.2012 - 09:04
|
890-Юзефа > может и не принять. но такое решение принимается до брака, а не после. У нормальных людей. У меня и пример такой есть. Парень в активном поиске спутницы жизни, но с ребенком от первого брака принципиально "не берет". Боится, что не полюбит (хотя в его возрастной категории выбора практически не осталось. Я говорю ему: Андрюша, не торопись, подожди еще 10 лет, дети от первых браков вырастут, тут и наступит твой звездный час, выбирай - не хочу:)) Фама правильно себя ведет. Думает, как и на каких условиях войдет в сложившиеся отношения. А автор ведет себя неправильно. Не потому, что не хочет воспитывать чужого для нее ребенка, а потому, что считает для себя в принципе возможным решать вопрос: забирать/не забирать. | | ||
| 893
- 01.10.2012 - 09:15
| 892 Ну если она может повлиять на мужа чтоб ребенок остался у бабушки то почему бы нет. | | ||
| 894
- 01.10.2012 - 09:28
| оброге, до сих пор ? обозрев последнюю пару страниц по-прежнему ППКС под Наумовной. Госполд передёргивающих прошу обратить внимание: здесь мало кто из здравомыслящих утверждает, что новая жона чего-то там "должна" в части воспитания, скоре говорится о том, что она "не должна" - лишать ребёнка отца. А как она это организует - притерпится ли, мужа ли перевоспитает или покинет территорию - вопрос её взрослого выбора. И пожалуйста, не надо равнять абсолютно чужих детей (детдома и т.д.) и детей мужа.Перед первыми никто из семьи не несёт никаких обязательств, перед вторыми - как минимум половина взрослого поголовья ячейки общества и не считаться с этим фактом невозможно. | | ||
| 895
- 01.10.2012 - 09:55
|
Отцу этот ребенок и самому не нужен. Да еще и невротический. Просто для приличия и говорит. А как сам повозюкается, точно откажется. Приемная семья лучший выход | | ||
| 896
- 01.10.2012 - 10:00
|
890-Юзефа > Пани ,да куда ты всё время эти детдома с отклонениями пихаешь?Если бы задала вопрос,кто бы взял оттуда ребёнка,то ответа положительного ты бы и не услышала.Ни от кого. Речь в сабже о ребёнке твоего мужа,о чём в 889 и сказано.А это ,как говорится - две большие разницы. Что за...страхи в перьях постоянно тут читаем. Никто даже не соизволил прикинуть,всё ли правда в нуле,почему именно с таким накалом страстей могли написать,поделить всё на три и набросать мысленно пару-тройку фраз, с какими бы можно было обратиться к своему мужу с отказом,если бы такая ситуация случилась. | | ||
| 897
- 01.10.2012 - 10:07
| Цитата:
Цитата:
895. Фат сван, так вот же... я уже давно говорю, что мужику этот пацанчик не нужен, но он спихивает решение на жену, чтобы потом весь в "бЭлом" остаться. 896. АУФ, да не я одна пихаю детдома всё время. Это первое. Второе, давайте будем откровенными, если "чужих детей не бывает", и то и детдомов тоже. А если таковые имеются, то эта фраза теоретизированное лицемерие. У меня уже ощущение урагана от колыхания ангельских крыльев в теме. И третье, ну, нет для сабжевой тётки разницы между детдомовских ребёнком и этим, они ей одинаково чужие. Ну, а про правду... так она у каждого своя, не так ли? Хотя бы потому, что каждый видит ситуацию по-своему. Это истина одна, но где она в нашем грешном мире? | | ||
| 898
- 01.10.2012 - 10:11
| 895-Fat Swan >897-Юзефа > плюсую однозначно. | | ||
| 899
- 01.10.2012 - 10:17
|
897-Юзефа > Пани, фраза "чужих детей не бывает" навеяна именно возможностью ситуаций,как описано в нуле. А "ощущение урагана от колыхания ангельских крыльев в теме" потому,что ты странным образом решила,что народ в сабже тоже,как и ты, ставит знак равенства меж дети детдома и дети от прошлых браков мужа. | | ||
| 900
- 01.10.2012 - 10:18
|
есть знакомые. с санта-барбарой чел в первом браке нажил ребенка, развелся, ребенка не бросает, отвоевывает в суде время для свиданий, вообщем, все время при себе. во втором браке появляется двое детей, вторая супруга при появлении своих кардинально меняет отношение к первому ребенку, раньше более-менее, потом еле терпела. в третьем браке уже вращались сын от первого брака, двое от второго, и двое от первого брака третьей жены. жена от второго брака тем временем совсем начала трогаться, и дети практически переселились к папе. тут третий брак тоже того, и вернулась первая жена с ребенком. которой достались теперь уже и дети от второго брака, от бабы, которая разбила ее семью. воспитывают всех трех все очень героически но представить на себе, нафиг, нафиг | | ||
| 901
- 01.10.2012 - 10:18
| 898-Проходящая >895-Fat Swan >897-Юзефа >дамы, а с чего такой вывод ? я лично, если честно, в логике мужика ничего столь кардинального не увидела, кроме разве что согласия временно сбагрить сына на бабушку на период строек и рождения "более качественного" ребёнка. Подавляющее большинство мужчин в ситуации " жена в декрете" поступили бы так же: он зарабатывает, она занимается домом и детьми. Никто никогда не сталкивался с неспособностью мужика справиться с двумя ляликами одновременно ? тогда откель здесь и на родительстве столько жалоб на пап-неумех ? | | ||
| 902
- 01.10.2012 - 10:21
| Вся беда сабжевой тетеньки (да и вообще многих российских теток), что она непомерно грузится чужими проблемами. Ее задача приготовить поесть и заниматься своим ребенком, а самое главное внушить папане, что мальчик - это ЕГО личная головная боль, а она постольку поскольку и исключительно по желанию. И в тот момент, когда папа захочет сбагрить всю ответственность на новоиспеченную жену ему твердо и аргументированно надо дать понять, что мальчик этот - его сын а не ее...со всеми вытекающими.. | | ||
| 903
- 01.10.2012 - 10:24
| 899. АУФ, а в чём разница? Ни те, ни другие - не кровные дети. Значит, ничем не отличаются. Ну, нельзя человеку впихнуть ребёнка насильно, нельзя. Котёнка нельзя, а тут человек. | | ||
| 904
- 01.10.2012 - 10:26
|
Да , и ещё одна нестыковка,которой тут всё время тычут в нос,как аргументом: почему папа сам не занимается ребёнком, а навешивает его на жену?(с) Было бы мозга побольше и память получше, так остался бы неозвученным этот вопрос. Муж зарабатывает на семью,чтоб им было что жрать и на чём спать да босоту прикрыть. Сбрасывайте детей,уже обоих на папу и идите сами зарабатывать,если уж распределение ролей не нравится и где-то там свербит мысль о "несправедливости судьбы") | | ||
| 905
- 01.10.2012 - 10:26
| Цитата:
901. Нафа, а чего ж тогда проскальзывает у папы раздражение на ребёнка? 902. Речка, золотые слова! | | ||
| 906
- 01.10.2012 - 10:27
| :)))902-Речка > беда сабжевой и прочих подобных тётенек ещё и в том, что они крайне преувеличивают степень своей загруженности детьми - мальчишка в 8 лет уже весьма и весьма на отце, женщине - матери ли, мачехе ли достаются преимущественно бытовые трабблы. Понимаю, что автору, имеющему собственного грудничка, именно эти хлопоты кажутся самыми серьёзными, но увы или ах, это совершенно не так :))) ИМХО, разумеется...но имхо женщины, вышедшей замуж повторно имея на руках сына 9 лет. Вклад моего второго мужа в воспитание моего сына я считаю куда более значительным, нежели свой, хотя да - по врачам ходила с сыном я и кормила-стирала, ясное дело, тоже я. | | ||
| 907
- 01.10.2012 - 10:27
|
903-Юзефа > *ржёт* Пани,пришло время этой ссылки.Вношу! http://lurkmore.to/%cc%ed%e5_%e2%e0%f1_%e6%e0%eb%fc | | ||
| 908
- 01.10.2012 - 10:31
|
905-Юзефа >оно у папы проскальзывает или в тексте Автора, который ни разу не папа ? Юз, ну давайте уж понимать, что Автор в принципе не объективен ни разу и то, что она называет раздражением, вполне случается сплошь и рядом в любой семье, где растёт не самый простой ребёнок. 904-АптекаУлицаФонарь >всё- да, Апть, я выше что-то писала на эту тему. Опосредованные рассуждения на тему " а ежли вдруг ей потом когда-то придётся бросить работу ради этого кошмарного ребёнка" пока писаны вилами по воде. По сути имеет место быть вполне стандартнеое распределение ролей в семье. | | ||
| 909
- 01.10.2012 - 10:32
| Цитата:
| | ||
| 910
- 01.10.2012 - 10:33
| 903-Юзефа >а кто-то впихивает ? не справляешься - разводись, что ещё можно посоветовать...Взрослая тетенька способбна строить жизнь самостоятельно в отличие от 8летнего ребёнка. | | ||
| 911
- 01.10.2012 - 10:33
| автор эгоистичное дуро, а мальчика жаль. | | ||
| 912
- 01.10.2012 - 10:33
| 889 "тетки спокойно выходят замуж с детьми от первого брака ". С психическими детьми ? Сомневаюсь , тут родные папани бегут аж пятки сверкают , а чужому дяде на фиг такое счастье? | | ||
| 913
- 01.10.2012 - 10:34
| 906-Нафанька > Согласна, "у страха глаза велики" (с)...сначала ужос-ужос, а потом все может устаканиться в лучшем виде....) | | ||
| 914
- 01.10.2012 - 10:35
| 909-Юзефа >юзь, родная мама порой не больше участия проявляет. так что, не прикидывайся, и свои белые одежды из темы стыдливо не выпихивай | | ||
| 915
- 01.10.2012 - 10:35
|
907. АУФ (подозрительно): а кого кому жаль? 908. Наф, да нет в этой ситуации объективности в принципе. | | ||
| 916
- 01.10.2012 - 10:37
| 909-Юзефа >Юз, ты сама себе противоречишь :))):Я кормила всех завтраком, Я контролировала процесс из преподавательского упорства,Если пасынок приезжал раньше, то мы с ним обедали. Ну так тебе достался более взрослый и здоровый ребёнок плюс ты работала. У Автора расклад совершенно иной, но не похоже, чтобы её грузили на порядок серьёзнее, при этом воспринимает она это как совершенно непосильную ношу. Хотя, безусловно, это её право и она вольна эту ношу сбросить. | | ||
| 917
- 01.10.2012 - 10:40
| 914. Ёлка, да ладно. Мне было лень заниматься его проблемами, у него там где-то как-то первая любовь была или ещё что-то. Я не прислушивалась, он и сейчас музыку сочиняет, периодически подкидывает нам послушать. Папа-папа-папа. Иногда, из того, что папе нравится, слушаем когда в машине едем. Периодически я высказываюсь, что сын звонит папе только когда с деньгами у него жопа, а что бы приехать помочь отцу сделать беседку для винограда, так фиг от него дождёшься. Папа, кстати, соглашается. хи-хи | | ||
| 918
- 01.10.2012 - 10:42
| а завтраки обеды на лишний рот готовить тоже не легко извините. Тут вторую кошку как то на время взяла - чуть с ума не сошла , жрачку в два раза чаше варила, туалет в два раза чаше мыла . А ребенок только есть будет а засирать туалеты ванну не будет ? А портить вещи, хулиганить , приносить двойки не будет? | | ||
| 919
- 01.10.2012 - 10:42
| Цитата:
| | ||
| 920
- 01.10.2012 - 10:44
| Цитата:
| |
