| 0
- 25.09.2012 - 09:13
|
Семья-мама,папа,дочь 1,5 лет.Мужа люблю,разводиться не собираюсь,в семье все замечательно,если б не одно НО!у мужа есть сын от первого брака(8лет),с мальчиком мы в хороших отношениях,оставался у нас на выходные.2года назад мы переехали на пмж в краснодар.мальчик с мамой,через пару месяцев она его забывает в садике,ну опека ей погразила пальчиком,ребенка вернули и через месяц она его совсем забыла и растворилась,ее родители сказали раз он дочери не нужен,а нам тем более,короче забрали его к себе родители мужа,прав ее лешили.Сразу встал вопрос о том,чтобы забрать его к себе,но я была против,т.к у меня грудной ребенок,жилья своего не было,стройка,решили оставить его у бабушки. Время прошло,дом есть,дочь выросло,но желания у меня нет никакого заниматься его воспитанием!приезжает на каникулах с бабушкой и без нее к нам,очень сложный ребенок,после стресса который он пережил стоит на учете у психиатра,лежал не раз в психо-неврологическом,легко заводиться,падает на пол,бьется головой,может на улице или в тц устроить истерику,как маленький,только представьте здоровый пацан 8лет,падает и начинает истерить,еще он в штаны делает все свои дела,позорище в общественном месте((((муж до вечера на работе,естественно я с ним,дочь начинает за ним повторять,договориться с ним не возможно,голос я на него не повышаю,зато как он орет.Муж приходит с работы начинает нервничать,его воспитывать,мы ссоримся.в семье обстановка напряженная.Я считаю дни когда его заберут,он меня бесит Сейчас муж все чаще говорит чтобы забрать его к нам,типо я заменю ему маму и он исправиться,а я не хочу тратить свои нервы на него,я запуталась,незнаю что делать?     Отредактировано Attention; 25.09.2012 в 20:11. | | |
| 961
- 01.10.2012 - 11:59
| 957. Нафаньк, мне тут несколько раз объясняли, что по закону это фигня. Вот, по совести - это да. | | |
| 962
- 01.10.2012 - 12:00
| Цитата:
| | |
| 963
- 01.10.2012 - 12:01
| 958-Солнечный лучик >при разводе у девочки - мама, у пацана папа, плюс "приходящего" папу у девочки никто не отменял. Мама пацана отсутствует в принципе, она лишена РП, т.е. если его папа в семью не принимает, как того хочется Автору, пацан остаётся сиротой. | | |
| 964
- 01.10.2012 - 12:03
| Нафанька,во в этррй сиуауии деть ,как раз отец. И мать его такиим образом компенсровала свои упущения в воспитании. Так считаю. Мужику надо уже взрослеть и веси себя,как глва емьи, а не как избалованыый подросток. Он и со ворым воим ребёнком поступи не лучше,буде в чесном ппоике свободных ушей и рук. Ку да проще загребать жар чужими то руками. А женщину с малышкой жаль. | | |
| 965
- 01.10.2012 - 12:05
|
960-Нафанька > ну я же почитала что мальчик орет, истерит. Явно проблемы с психикой. Я бы за своего дитя боялась в первую очередь. Там же и с окошка кинуть можно мелочь, во время сна подушку на лицо. А с девочкой еще страшнее. Начнется игра гормонов. Вот да, вот такое я ссыкло. Не дай бог чего, пацана убивать или корить себя? А если жена уйдет от мужа, то не особо его к рукам кто приберет с таким сыном. А самому ему возиться не с руки будет. Так что как миленький жену послушается. | | |
| 966
- 01.10.2012 - 12:07
|
961-Юзефа >Юз, в данном случае закон и совесть совпадают. 962-Юзефа >:)))я щас вспомню рассуждения о теоретиках и практиках :))) моему сыну было 12, когда родилась моя дочь, поэтому что и как синхронится, я знаю непонаслышке :))). но это не важно, стописятый раз говорю: напряжно до невозможности - оставляешь папо нести его крест самостоятельно. Но нельза, немыслимо, бесчеловечно обрекать ребёнка на сиротство при живом отце. З.Ы. думаю, психологи объяснили бы поведение "психически неадекватного", как нам пишет Автор, пацана, попыткой "стать маленьким", как сестрёнка, чтобы урвать хоть капельку того, что достаётся ей. Взрослые тётеньки, поставьте себя на миг на место пацана, от которого РОДИТЕЛИ в пять лет отвернулись, причём мама просто свалила в туман, а папа "родил" себе другого лялика, которому с папой можно жить, который1 папу каждый день видит. Что остаётся этому пацану, кроме как решить: а поведу-ка я себя так, как сестра, может, и со мной будут носиться ...Да, другой ребёнок в такой ситуации мог бы поступить иначе, но дети разные, как и взрослые. Этот избрал конкретно такой путь - нередко взрослые идут им же, поэтому не нам пацана осуждать. | | |
| 967
- 01.10.2012 - 12:11
| 965-Fat Swan >Ещё раз повторю: я не верю оценкам Автора не потому, что её позиция мне несимпатична, а по абсолютно объективным причинам и в силу жизненного опыта: я наблюдала подобные "ошибки прочтения" и у вполне симпатичных мне людей. Женщина, у которой нет детей такого возраста, не может объективно оценить, насколько адекватно поведения 8летнего ребёнка, особенно - ребёнка с психологической травмой. | | |
| 968
- 01.10.2012 - 12:12
| 966-Нафанька > нормальную мать прав не лишают. Может у него наследственное. Раз мать у него странная и родители матери. Или де они все алкоголики? Тогда точно брать не стоит пацана. | | |
| 969
- 01.10.2012 - 12:17
| 968-Fat Swan >и куда его ? на мусорку ? На органы разобрать ? в приют сдать ? | | |
| 970
- 01.10.2012 - 12:20
|
969-Нафанька > а думаешь его стоит оставить с малой девочкой? И трястись всю жизнь? Пусть живет у родителей мужа и дальше. | | |
| 971
- 01.10.2012 - 12:24
| Цитата:
| | |
| 972
- 01.10.2012 - 12:28
| Нафань, если принять за данность те вводные, что в нуле (других у нас все равно нет), ты считаешь, что пацану в семье отца будет лучше, чем с бабушкой? | | |
| 973
- 01.10.2012 - 12:29
|
971-Юзефа > так родные детки порой ревнючие до жути, а если в такой ситуации как у автора, то и подавно. Меня смущает и наследственность, раз и матери и ее родне свой сын и внук не нужен. Они пьющие или психбольные? Пусть пацан живет у родителей мужа, а он навещает сына, общается и помогает. А от дочки от греха подальше держать. | | |
| 974
- 01.10.2012 - 12:35
|
971-Юзефа >970-Fat Swan >дамы, вы точно поняли сейчас, что сказали ? давайте сбросим куда-нить одного ребёнка, чтобы другому было хорошо...Т.е. есть ребёнок "экстра" а есть "второй сорт". И того, что "второй сорт" можно выпихать с глаз долой - к бабушке, которая по определению не вечна. Или если вы уж так боитесь за то, что "злобный гоблин" вынашивает планы мести, что помешает ему "придушить сестру подушкой" в разовый визит, если дать ему вырасти с мыслью, что на второсортен ? дичь какая-то... 972-7ginger7 >я думаю, что бабушка а) не вечна б) при живом отце жить с бабушкой ненормально, поскольку этому нет внятного объяснения. Если допустить (а это более чем возможно), что пацан психически вполне сохранен, просто нервы ни к чёрту и в принципе плохо социализирован, то пребывание у бабушки эту ситуацию лишь усугубит. | | |
| 975
- 01.10.2012 - 12:38
| 973-Fat Swan >мы возвращаемся к тому, с чего начали: какого чёрта Автор выходила замуж за человека, у которого есть маленький сын от психбольной алкоголички, если в принципе не готова к педагогическим подвигам ? она рассчитывала, что маманя грамотно и своевременно утопит пацанёнка в ванне, будучи "под мухой" к всеобщему успокоению ? | | |
| 976
- 01.10.2012 - 12:39
| 974. Я хочу сказать, что таким ребёнком нужно серьёзно заниматься и родному отцу, а не мачехе, Нафанька. | | |
| 977
- 01.10.2012 - 12:41
|
974-Нафанька > женщина прежде всего думает о своем потомстве, а потом уж о чужом. Да, мне мой родной сын важнее чем сто миллионов чужих детей. Пусть они сто раз гениальнее и краше моего. И я как мать прежде всего думаю о безопасности моего ребенка. | | |
| 978
- 01.10.2012 - 12:43
| Цитата:
| | |
| 979
- 01.10.2012 - 12:47
|
975-Нафанька > а какого черта мужик женился? Вполне мог бобылем жить и ожидать когда сына подкинут нерадивые мамаша и бабка. Так и чисто практически, никто не застрахован и от внебрачных детей мужа. Тогда и замуж не ходить? | | |
| 980
- 01.10.2012 - 12:51
|
976-Юзефа >Юз(вздохнув): что значит "более серьёзно" ? В наличие есть неработающая жена, которая может сходить к врачу, не умоляюще глядя в глаза шефу. Которая может, уложив младшую, выучить уроки с пацаном, с которым у неё, как она утверждает (раз мы уж так побуквенно цитируем)"хорошие отношения". Это нормальное распределение ролей в семье при таком раскладе. Невозможно, живя под одной крышей, заниматься одному только своим ребёнком, другому - только своим. Кстати, я не уверена, что мама будет счастлива, если отец начнёт плотно заниматься сыном, тут же начнётся фаммино "ему совершенно не нужна наша дочь" :-(((. Здесь либо вместе, либо разбегаться, увы. 978-Юзефа >думаю это сложно утаить да и бессмысленно. Заметим, об асоциальности мамы в сабже не упоминается и даже в качестве причины пацанских отклонений указана "психическая травма" от осознания себя брошенным. 977-Fat Swan >ноу проблем: развод легко решает данную проблему. Развод, а не превращение мальчишки в сироту. | | |
| 981
- 01.10.2012 - 12:53
| 979-Fat Swan >думаю, что мужику никто не сказал, что его ребёнок не будет принят. Обращаемся к сабжу: отец хотел взять ребёнка сразу, но вмешались стройка и малолетство второго ребёнка. Т.е. речь о том, что "ноги его не должно быть в нашем доме" даже в этот момент не прозвучало,не говоря уж о конфетно-букетной стадии. | | |
| 982
- 01.10.2012 - 12:54
| +981. Если не гоотва к подобным сюрпризам , то - да, не ходить. Дети априори имеют больше прав на проживание со своими родителями, нежели взрослые жёны/мужья :) | | |
| 983
- 01.10.2012 - 12:55
| 980-Нафанька > ну коль мужу это надо, пусть подает на развод. Но не подаст он. Сам с пацаном он жить не будет. А много найдет женщин для брака? Которую устроит его сын с проблемами, которые лягут на его плечи и алименты малышке. | | |
| 984
- 01.10.2012 - 12:57
| 974-Нафанька > а пребывание у папы, где он на фиг никому не нужен? И эту ненужность он будет чувствовать каждый день, постоянно... Одно дело рассуждать на тему, как должно быть у нормальных мужа и жены, и совсем другое - давать те же советы женщине, которая откровенно говорит, что мальчик ее бесит. Вот в это вот "постарайся полюбить" я лично не верю. И думаю, что если мужу этот ребенок нужен, то он найдет аргументы и решит вопрос с переездом сына, а там уже женщина вольна будет либо взваливать на себя эту ношу, либо раствориться в тумане. | | |
| 985
- 01.10.2012 - 12:59
|
982-Нафанька > так отец мог еще тогда развестись коль не так что. И не думаю, что мужик в семье с детьми, променяет семью на внебрачного ребенка или ребенка от первого брака. Или надо бежать разводиться и подталкивать палками жить с внебрачными детьми или детьми от предыдущих браков? | | |
| 986
- 01.10.2012 - 13:00
|
Подпишусь под метким постом Шакти и оптом под всеми Нафанькиными. И насчет каканья в штаны: может вам это покажется странным, но в его ситуации психотравмы и постоянного стресса это - нормально. Это бывает у детей и даже пройдет само, если ситуация не будет усугубляться. А уж с порцией минимального внимания, с этим можно справится за пару месяцев. Зуп даю) Могу научить. Зы: тоже не понимаю, чем таким можно с утра до вечера заниматься с восмилеткой? Кто тут в восмилетками с утра до вечера возится? А с трехлетками? Такое впечатление, что автору "подкинули" четверых новорожденных... | | |
| 987
- 01.10.2012 - 13:01
|
983-Fat Swan >(вздохнув): зачем папе подавать на развод, его и так всё устраивает, как ему видится. Не устраивает маму, т.е. жену. А у неё только две возможности:примириться, распределив обязанности по уходу за пацаном более логично или уйти самой. Только ей не нравятся эти возможности... 984-7ginger7 >так я ж об этом и толкую исключительно...Я абсолютно не призываю постараться полюбить, это глупо. Либо притерпеться, либо в туман, но не пацана ж в приют. Пусть папенька ищет сердобольную тётку с опытом ращения пацанов, таких немало. | | |
| 988
- 01.10.2012 - 13:03
| Цитата:
| | |
| 989
- 01.10.2012 - 13:05
| Если мой сын когда-нибудь решит жить с отцом, то уверена на все 200 процентов, отец сына разрулит все сам, а не скинет все на новую жену. Своего сына ни разу не навязывала второму мужу. Все что делал и делает, это по его инициативе и по его желанию. | | |
| 990
- 01.10.2012 - 13:05
|
985-Fat Swan >"ещё тогда" по закону невозможно: у нас не разводят с бероеменными и имеющими детей до трёх лет. Это чисто экскурс в СК. Чисто о себе и без претензий на крылья: я смогла выйти замуж за мужчину, ушедшего из семьи, наплевав на мнение "ушёл от другой - уйдёт и от тебя". Но я никогда не смогла бы жить с человеком, сделавшим собственного сына полным сиротой. Потому, вероятно, так и рассуждаю. Так что ещё раз подчёркиваю, что мои тезисы - имхо чистой воды. | | |
| 991
- 01.10.2012 - 13:09
| 988-Юзефа >Юз, возможно, ключевое слово именно "не имея собственного ребёнка". Поэтому о себе я могу сказать столь же уверенно и без претензий на крылья: я не смогла бы в такой ситуации сказать мужу "нет". Хотя бы потому, что он принял моего ребёнка. Но, впрочем, и без этого. Потому что если я с ним живу, я живу с ним целиком, а не только с "удобными" частями. Да, если бы стало невмоготу, я бы просто ушла сама. Но заставить человека отречься от своей плоти и крови я бы не смогла. Возможно, именно потому, что у меня есть дети. | | |
| 992
- 01.10.2012 - 13:09
|
990-Нафанька > до 3 лет не разводят? Чего вдруг? До года не разводят если мать не хочет. А если жене нынешней не нравится, она может просто уйти или выставить его. И пусть сам валандается. Но точно не захочет. | | |
| 993
- 01.10.2012 - 13:10
| Мы постепенно возвращаемся к началу разговора с ключевым словом "автор должна!". Да никому она ничего не должна и обделять себя, только потому, что есть ещё кто-то не правильно. Иначе вспоминаем тему, где матери мужа предлагали переселиться в более меньшую площадь, потому что у молодой семьи места мала. Мать тоже была должна. Но потуги невестки оттяпать жилплощадь у свекрови отсудили, решив, что свекровь ничего никому не должна в том числе и несовершеннолетним внукам. Вам не кажется, что мы сейчас как-то двулично рассуждаем "здесь должна, здесь не должна"... никто не должен ущемлять себя, если он этого не хочет и нельзя никого заставить ущемить себя в пользу другого пусть и даже несовершеннолетнего, мотивируя это "тыжеженщинатыдолжна!". Нет, здесь можно только попросить и спокойно принять отказ, если человек будет не готов. | | |
| 994
- 01.10.2012 - 13:10
| 989-Fat Swan >я выше написала - забавно было бы понять, на чём строится Ваша уверенность :). Если бы у Вашего мужа была неработающая жена, а бюджет не позволял бы особых лишних трат, он не попросил бы её выделить ребёнку миску каши и чистое постельное бельё ? | | |
| 995
- 01.10.2012 - 13:11
| Цитата:
| | |
| 996
- 01.10.2012 - 13:12
| Много ошибок "малО", "осудили" | | |
| 997
- 01.10.2012 - 13:13
|
992-Fat Swan >почему до трёх, до года. Да, жена может. Но не хочет. Она ребёнка его видеть не хочет, а его очень даже запросто. Только закон его обязывает этого самого ребёнка кормить и воспитывать, вот в чём незадача-то... 993-Юзефа >Юз, ткни мышью в пост, где я бы утверждала, что жена что-то должна. Отец - да , должен. А жена перед выбором: либо она разделяет мухний долг, либо уходит к свободному от обязательств. По закону другого пути нет. | | |
| 998
- 01.10.2012 - 13:15
|
995-Юзефа >Юз, это лишь один из пунктов. 992-Fat Swan >точно, перечитала пост - опечаталась. Да, конечно до года. Но как я понимаю, решение "не брать" ребёнка принималось ещё в тот период. | | |
| 999
- 01.10.2012 - 13:15
| 997. Нафаньк, тыкаю - ты, по сути, говоришь о том, что она должна сделать выбор. Но выбор у неё убогий, как не выбирай, всё не для неё, а для кого-то другого. | | |
| 1000
- 01.10.2012 - 13:15
|
народ ,ну одно и тоже на 25 страницах)) Все правы и неправы одновременно.Никто ж не возражает,что взрослые родители (неважно родные/приемные) обязаны заниматься несовершеннолетними детьми. Другое доле насколько эта опека нужна конкретному ребенку,когда его родители видеть не желают .Сколько случаев ,когда родители отказываются от собственных детей, не в деддом,так в станицу "к бабушке" .....при том что дите здоровое /нормальное. В конкреной субжевой ситуации,исходя из того зла, которое причинили пацаненку его родные взрослые, меньшее для него зло-жить с бабушкой.Ни родной отец,ни мачеха,ни тем более родная мать-видеть не желают мальчишку,а ежели таки общество попытается навязать его этим взрослым,он станет еще более психически ненормальным. Никто им заниматься/исправлять/лечить не будет. Все будут шустро скидывать его друг на друга как тот тенисный мячик.Грустно,но такова реальность. | |
