| Регистрация Правила Главная форума Поиск |
| 0
- 03.07.2015 - 09:51
|
Сын познакомил нас со своей девушкой,потом привел ее в нашу семью жить.Сразу оговорюсь-семья у нас большая-бабушка,муж,я и собственно 4 детей.Ребята сначала жили у нас почти 8 мес.Девушка ни чем ни по хозяйству,ни тарелку за собой вымыть,но спать до 2-3 часов дня это для нее норма.Сын приходил с Универа,и с средним помогали мне по домашним делам-один день-один,другой день другой(график у них).В итоге мы уехали на 2 недели-приехали-дома бардак.Я не скажу что я рьяный поборник чистоты-у нас еще ремонт.Но есть рамки.Муж мягко попросил сына,что если барышня не хочет помогать(живя на всем готовом,не работая),то пускай проваливает.Без скандала и воплей.Ребята ушли,жили на квартирах.Сын заканчивая Универ вкалывал ночами,неплохо зарабатывал.Девушка все не работала.Набрала такой вес,килограммов 150.Тут узнаем,что мама девушки забеременела от юнца(посещая бары) и ребенок -дауненок.(сделала аборт)Я опять к сыну.Про генетику и прочее.Не слышит. В мае месяце ребят выгнали с квартиры-куда их-к нам.Я ни о чем не прошу.Прихожу поздно с работы,работаю без выходных(пытаюсь в своем маленьком бизнесе хоть копейку заработать) Ужин конечно готовлю поздно.Здрасти и до свидания.Мягко и спокойно.Сын в армии,приезжает если только на выходной и то не всегда.Девушка с нами.За 2 мес раза три приготовила покушать,вкусно ,сказали спасибо,все нормально.Готовила-все кастрюльки,тарелки бросила-устала.Мыть не стала.Спит также до 3 дня.Не работает.Учиться заочно.Прихожу вчера-посуда грязная.А приехали уже в 22-30.Сын с армии-голодный.Я быстренько ужин.Ну и про посуду-почему не вымыта?(реально я устаю-у меня до сих пор вода в помещении на Московской)На днях про посуду был разговор-на что мне ответила -я за собой тарелку помыла!!!!Сыну вчера еще раз попыталась обьяснить,что не будет из нее хорошей жены-тихо ,спокойно.(претензии-спит до обеда,не работает,возможно не будет детей-так сказали врачи,)В общем вчера вышел скандал-девушка кричала что у нее нет Личного Пространства.Средний несколько раз заходил в комнату похвастаться новыми вещами-купленными на заработанные деньги),и жить в доме ей с нами плохо!!!! Сейчас ни бабушки ни младшего-дома нет,в отпуске,я с младшей на работе,сын в армии.Ну а средний гуляет-каникулы.Девочки!!!!!! В чем моя вина!!!!! И как разорвать этот союз????
    | | |||
| 721
- 05.07.2015 - 21:21
| 717-Tasha_K > нда? какие разные тельцы:) у меня средняя телец, да еще и в год быка. это ппц товарищи. если ей что то ультимативно сказать, то все, тушите свет:) | | |||
| 722
- 05.07.2015 - 21:30
|
721-Love is... >я к этому тоже не сразу пришла. Сначала просила, об'ясняла, а потом как- то не в настроении была что ли, сказала - иди быстро наведи порядок у себя в комнате. Не знаю, что было в моем голосе или взгляде, но он быстро среагировал. А мне показалось это интересным. Я повторила через какое- то время снова, и о чудо, снова сработало:) Теперь я не прошу, я твердо и четко говорю, что надо сделать, и он делает. А если начать со слов: сын, а может... Все, можно и не начинать, не сделает:)) Но это только домашних дел касается. Все остальное, например, выбор экзаменов, направления учебы - нет. Сам все решает. И тут хоть ультиматум, хоть уговоры не помогают. | | |||
| 723
- 05.07.2015 - 21:33
|
720-Ахулита >а я верю только в хорошие:))) Если меня прогноз не устраивает, я не верю:))) | | |||
| 724
- 05.07.2015 - 21:40
| 722-Tasha_K > у нас не работает:) | | |||
| 725
- 05.07.2015 - 21:43
|
708-Tasha_K, а это смотря как их заявлять, эти правила, и каково их содержание, и насколько они вариативны и прочая, и прочая. Договориться можно практически с любым человеком: с трудным подростком, разуверившимся в порядочности взрослых, с истцом/ответчиком в суде, принявшим жесткую позицию, с кредитором и даже с преступником, захватившим заложников. Ну за редким исключением. Есть действительно упертые до фанатизма, но это единицы. С остальными людьми можно найти консенсус, если хотеть и уметь, конечно. А уж с любимой девушкой сына, которая вряд ли ярый фанатик, наверняка можно найти общий язык. Просто в таких ситуациях свекровь обычно считает себя вправе навязывать свои правила и диктовать свои условия, упирая на то, что она же ко мне в дом пришла, а не я к ней! Хотя пришла-то девушка не к ней, собственно. Тогда и не удивительно, что вторая сторона категорически не принимает правила (я б тоже не приняла, не терплю, когда условия мне ставят, а не предлагают к обсуждению). В интернете, в спецлитературе много материала о том, как можно эффективно такие вопросы решать, беда в том, что далеко не всякая свекровь станет этим утруждаться. Я не зря порекомендовала автору прочесть книгу Марии Метлицкой "Дневник свекрови". Во-первых, там описано такое же поведение первой невестки, а во-вторых, хорошо видны ошибки свекрови, полагающей себя воспитанной и деликатной. Я б на месте автора ввела бы вторую линию - дневник невестки, взгляд на те же события с другой точки зрения. Да, все и всегда предусмотреть и разложить по полочкам невозможно, но стремиться к этому необходимо хотя бы ради своего сына и своих внуков. И решать проблемы по мере их поступления, согласна. Но соломки подстелить все ж заранее))) | | |||
| 726
- 05.07.2015 - 21:43
| 724-Love is... >может, мой просто повзрослел. Лет с 14 начал слушать. | | |||
| 727
- 05.07.2015 - 21:46
|
712-Янада >713-Tasha_K >Что касается овнов, я для себя уже давно уяснила - их нельзя заставить, но можно попросить помощи), никаких ультиматумов - только аргументы и факты с мин. эмоций. Упертые - да. Но их упертость - это еще и постоянство и настойчивость в достижении целей. Самое главное - правильно и аккуратно поставить задачу) Цитата:
| | |||
| 728
- 05.07.2015 - 21:49
|
725-Леопольд >вот пришла девочка не к ней, а живет с ней, а сын изредка дома появляется. И получается, что автору темы и пришлось терпеть. Сына дома нет, девочку она не приняла, вот и вылилось в то, что есть. А вы посмотрите, сколько единых мнений, что им жить надо отдельно. Не договариваться, а разойтись по разным домам. | | |||
| 729
- 05.07.2015 - 21:52
| 726-Tasha_K > бггг. у нас наоборот, с 14 пошла в отрыв. а до этого была золотым ребенком:) сейчас, в ее 18, с ней можно тока лаской, иначе упирается изо всех сил:) | | |||
| 730
- 05.07.2015 - 21:57
| 727-Anna Julia >вот в случае с моей нет никакого постоянства:) и целей пока нет:) подожду, пока повзрослеет. А вот упрямства хоть отбавляй.:) | | |||
| 731
- 05.07.2015 - 22:01
| 730-Tasha_K >Ну дык не все сразу) | | |||
| 732
- 05.07.2015 - 22:09
|
729-Love is... >а, так ваша чуть старше. Нашему 16. Но тут уже, видимо, гендерные различия в силу вступают. Я вообще стараюсь не давить на обоих, потому как всегда помню про рожки в землю:)) | | |||
| 733
- 05.07.2015 - 22:13
|
728-Tasha_K, конечно лучше, чтобы жили отдельно, вообще для любой молодой пары. Не всегда это получается, к сожалению. Автору темы пришлось терпеть потому, что ошибок ею наделано было немало. И это только судя по теме. Когда разбираешься с конфликтами в реале, много чего вылезает дополнительно. Договориться теперь, когда дело зашло слишком далеко, трудненько будет даже при желании. Я лишь хотела сказать, что надо сразу строить отношения с невесткой (невестой, девушкой, как угодно), а не просто терпеть ее в доме. И учитывая, что у свекрови больше хотя бы жизненного опыта, что ей легче - она на своей территории, именно она должна помочь девушке стать равноправным членом семьи. | | |||
| 734
- 05.07.2015 - 22:18
| 639-мыша1с > ага) как удобненько прикрываться знаком Зодиака)) Типа "я не хочу ничего решать, я водолей")) Обыкновенное чудо сразу вспоминается:) | | |||
| 735
- 05.07.2015 - 22:18
| 733-Леопольд > согласна по всем пунктам. Но вот как это на практике реализовать? Как можно помочь человеку, который совершенно отличается от тебя по всем пунктам и не считает необходимым стать членом семьи? Ее семья - она и муж, так она считает. А остальные не должны вообще к ней лезть ни с разговорами ни, тем более, с бытовыми делами. Это я описываю один из случаев с моими близкими. | | |||
| 736
- 05.07.2015 - 22:24
|
735-No Pasaran >наверное, воспитали не правильно:)) Вот видите, иногда с человеком просто не возможно говорить. Он на своей волне. Лучше отпустить на время ситуацию. Я для себя такой вывод сделала. И отношения нормальные сохранить, и нервы не портить. | | |||
| 737
- 05.07.2015 - 22:28
|
733-Леопольд >да это понятно, что в реале куда больше информации и путей решения конфликтов. Здесь же только вершина айсберга. В данной ситуации, думаю, что при обоюдном желании сделать шаги навстречу друг другу, все может решиться благоприятно. | | |||
| 738
- 05.07.2015 - 22:33
|
ПеппиДлинныйчулок 734 - а кто ничего не решает? муж знаком в жизни не прикрывался никогда , но вот подруга начала с водолеем встречаться и начинает рассказывать про то и про то, а я вижу прям по мужа моего говорит. :) потом узнала, что водолей. вышла на работу там девочка по мужа рассказывает - опачки черты знакомые :) а знаком не покрывается никто, просто есть наблюдение по характеру именнно водолеев. я вот другие знаки и не скажу да же. вот на работе три рака и все разные по поведению, а девочка со знаком лев - прям сестра близнец. Няня наша вчера спрашивает, сын не водолей случайно? говорю - водолей. она - о. тото смотрю черты знакомые :) | | |||
| 739
- 05.07.2015 - 23:38
| Цитата:
скажешь ей - она даже не ответит но и не сделает н-р помой пол молчит типа помоет) нет не помоет но и не помою не скажет | | |||
| 740
- 05.07.2015 - 23:39
|
а маленькая моя дева это самый комфотный знак | | |||
| 741
- 05.07.2015 - 23:44
|
735-No Pasaran, на практике - совершенно по-разному, именно потому, что и девочки все разные, и матери сыновей тоже. У меня тоже достаточно примеров вокруг, мои подруги и многочисленные знакомые уже не только свекрови, но и бабушки. И сначала вот так и говорят: мол, я к ней со всею душой, а она нос воротит, даже не здоровается по утрам! А невестки, если удается с ними об этом побеседовать, оценивают ситуации совершенно по-другому и озвучивают свои, не менее аргументированные, претензии. Когда же начинаешь разбирать те или иные проблемы, выясняется обычно, что первый шажок "в никуда" все же делают свекрови (сами признают потом), но этого даже не замечают. И вторые-третьи-пятые шажки полагают просто достойным ответом молодой хамке или бездельнице. А из них потом собирается дорога, а вернее, лестница вниз, и покатилось. "Как можно помочь человеку, который совершенно отличается от тебя по всем пунктам" - невестка в принципе не может отличаться от свекрови по всем пунктам))) Но свекровь игнорирует схожие пункты, а собирает в свою копилку только отличительные. А надо наоборот, искать точки соприкосновения, по возможности игнорируя или нивелируя отличия (не все, только значимые для совместного существования). И эта работа старшей женщины, молодые на такое обычно не способны в силу возрастного максимализма. "Ее семья - она и муж, так она считает" - правильно считает, хотя помимо "маленькой ячейки общества" есть и большие, но пока они вторичны для молодой семьи. Что означает "стать членом семьи"? В это понятие можно вложить что угодно. Практиковать ежедневные совместные ужины, когда молодым хочется побыть вместе и одним, поесть при свечах и не то, что приготовила свекровь (на свое усмотрение и вкус, между прочим, приготовила; сынок-то привык, а у невестки может быть совсем другой рацион)? Обязательно посещать родственников мужа, (которых ему и самому-то не очень хочется посещать, но пока жил с мамой-папой, ездил)? Участвовать во всеобщих уборках в удобное свекрови время, невзирая на головную боль, месячные, и свой, уже запланированный, распорядок дня? Слушать наставления или даже душевные разговоры, хотя настроение не соответствует, интересная книга отложена на самом интересном месте или подруга попросила перезвонить? Это из последней "разборки" с моим участием, когда удалось выслушать обе стороны. Очень похоже на ситуации с Вашими близкими, верно? Так ведь обычно у всех вокруг этого все и крутиться, плюс еще десяток стандартных камней преткновения, из которых посуда - центр Вселенной. | | |||
| Модератор 742
- 06.07.2015 - 00:05
| Цитата:
740-такая >хихи, хотела написать, что моя тоже дева, но вспомнила кто такая такая | | |||
| 743
- 06.07.2015 - 01:36
|
Автор, Вы конечно на правах хозяйки собственного жилья, материи и т.д. в чём-то правы. Но и отталкивать девочку не стоит. Попробуйте всё же выйти на контакт с ней. По доброму, по дружески. Без упрёков и наставлений. А может она ласки хочет, может в семье её, мама ей этого не додала. Вот из собственного опыта. Честно сказать мне иногда легче общаться со свекровью, чем с мамой. Мама постоянно учит, указывает на недостатки. Правда грань всё же держит, мужа моего, ни когда, ни в чём не упрекает, если что не так говорит мне, а я уже решаю, стоит раздувать скандал, или всё же промолчать. А свекровь воспринимает всё как есть. Если муж начинает меня совсем бесить, или игнорирует какие то важные для меня просьбы, не поверите я звоню его маме. А уж она ему накапает, так что всё как миленький исполнит. Правда я этим не злоупотребляю, но иногда приходиться. Я вот помню, на 2-й день после свадьбы, пришли с мужем в их дом, так она купила батон, поставила на него соль, и провела свой "ритуал" принятия меня в семью. Так блин было приятно, с порога хлеб с солью. Конечно она не идеальная, бывало когда у них жили, что то раздражало и очень сильно. Особенно это касалось воспитания детей. Я жёстко указывала, что в этом вопросе я главная. Но она молча обижалась и всё. День, другой и всё нормально становилось. Сейчас прежде чем, что то дать детям, или купить всегда советуется со мной. Другой вариант с моей мамой. У меня старший брат, несколько лет назад так же привёл в дом девочку. Правда ей на тот момент 16 лет было. Так же не работала, школу кое как вечернюю окончила. Она практически сразу забеременела. Мама этому конечно рада не была, сразу всё в штыки. Через 4 недели выкидыш. В 17 лет снова беременеет и выкидыш. Дома так же ни чего не делала. Отправили жить отдельно. Вроде отношения наладились. Пошла на курсы парикмахера, ну мама думала за ум взялась. А она опять залетела. Всю беременность пролежала на сохранении, своей родной маме она была не нужна. Та была рада, что от неё избавилась. Кроме еды и крыши над головой, маме пришлось её одевать и обувать (от трусов до верхней одежды). Родила она девочку, переехали снова к маме, теперь отговоркой служил - ребёнок. Но я то знаю, свою маму, не приготовила, не постирала, не убрала. Брату говорила, что она ему не пара. И что в итоге. Они всё же расписались, когда ребёнку уже было 2 года. Но отношения с мамой остались холодными. Но в высказываниях мама поутихла. Стала придерживаться тактике: законная жена, живут отдельно-пусть что хотят, то и делают. Но в глубине души, её всё же не приняла. Да и сын от неё отдалился. И каждый раз, когда приезжает от них, постоянно жалуется. В доме грязно, посуда не мытая, дитё голодное и т.д. Поэтому есть смысл с ней подружиться всё же, если не хотите отдалить своего сына. Ну как мать молиться, что бы он был счастлив! Удачи Вам! | | |||
| 744
- 06.07.2015 - 01:46
| 228 Pram - та знаю. Синдром Отличницы включился))) Не поверите, и детьми успевала заниматься, и подрабатывать, и по дому. Спала днём с детьми вмести, а ночью доделывала то что не успела днём. В тишине и покое, всё быстрее делалось. Походы к психологу помогли, устранили этот синдром)))). Ну и дети конечно подросли, легче намного. | | |||
| 745
- 06.07.2015 - 07:19
| Цитата:
ПЫ СЫ: невестка - невесть кто, невесть откуда пришедшая в чужой дом женщина, а свекровь - женщина предоставившая свой кров (С) вот в этом по моему весь смысл и суть... Слава Богу я буду тещей))) | | |||
| 746
- 06.07.2015 - 07:23
| Цитата:
| | |||
| 747
- 06.07.2015 - 08:05
|
Автор, насчет генетики - это вы зря! Нельзя все так просчитывать в жизни. Все непредсказуемо! Отселяйте молодых, тогда все будет ясно любовь это или расчет девушки и ее матери! Пусть сами зарабатывают, не оплачивайте им жизнь. у них жизнь искусственная получается! разовые подарки не считаются. Тем более сын у вас умеет зарабатывать. Если боитесь порвать отношения с сыном, то вы и так их рвете. Что хорошего, что у молодых отношение к вам потребительское? | | |||
| 748
- 06.07.2015 - 08:08
|
а насчет того, что автор резкая, думаю, что это не всегда. Накопилось от такой жизни. И здесь под ником легче высказывать, чем в жизни. Может в реале, она вообще ничего подобного не говорит. | | |||
| 749
- 06.07.2015 - 08:28
| 745.Рыжая кошка1. Умница, разумно пишете, но быть ТЕЩЕЙ очень ответственно, желаю вашему сыночку хорошую невесту! на свадьбу моего сына , 8 лет назад, я подарила наличкой 20 тыс, а 30 тыс оплатила 5 месяцев однокомнатную квартиру, хотя сваха возмущалась, что молодые могут жить с нами,я сказала:"пусть сначала построят свои семейные взаимоотношения, а потом могут жить, где хотят", когда они сказали, что мы станем бабушками, с квартиры съехали, сейчас сын с семьей живет у тещи, в декабре сдается дом где дети купили квартиру, но переезжать они собираются( будут сдавать квартиру) | | |||
| 750
- 06.07.2015 - 09:02
| 749-Вероятность > если Рыжая кошка собирается быть тещей, то у нее доченька, а не сыночек, какую вы там невесту желаете?))) | | |||
| 751
- 06.07.2015 - 09:13
| 741-Леопольд > в данной конкретной семье молодым выделили комнату и холодильник. По родне там никто не ездит, никого за собой не таскает. Камень преткновения - пресловутые места общего пользования: плита, туалет, полы на кухне и в коридоре. Свекровь сама моет, т.к. она их и так бы мыла, если бы не было невестки. Но у нее накапливается обида, почему та не хочет хоть немного облегчить ей быт, живя в её доме, тем более, что свекровь уже немолода и не очень здорова. Эти обиды время от времени выплескиваются. Правила устанавливать с самого начала попробовали, на что услышали, когда я буду хозяйкой в своем доме, там я и буду пахать. | | |||
| 752
- 06.07.2015 - 09:18
| Цитата:
Цитата:
Цитата:
дочку можно сказать уже обеспечили жильем), так что она если захочет сможет жить отдельно от нас) | | |||
| Модератор 753
- 06.07.2015 - 10:07
| Цитата:
Цитата:
| | |||
| 754
- 06.07.2015 - 10:12
| 753-Ахулита > я как-то тоже не догоняю родителям жаловаться) у меня и моя мама всегда знала только то, что зять у нее лучший, и свекрови и никогда не выносила наши внутренние дела. Я за автономию. | | |||
| Модератор 755
- 06.07.2015 - 10:15
| 754-No Pasaran >не, ну маме-сестре-подружке-форуму я жалуюсь (на психолога личного денег нет). но не с целью как-то решить саму проблему. просто пар выпустить :) посочувствовали, подсказали, сказали, что сама-виновата (это моя мама обычно) - и полегчало. а так шоп прям: "разберитесь там с ним, а то не слушается!" - нее. | | |||
| 756
- 06.07.2015 - 10:20
| 755-Ахулита > для меня жаловаться на мужа равноценно тому, что жаловаться на себя:)) я за него замуж вышла, живу, значит, он такой, как я заслуживаю. Если я заслуживаю лучшего, то зачем с ним живу? Ну как-то так:)) | | |||
| Модератор 757
- 06.07.2015 - 10:27
| 756-No Pasaran >это да. но насчет лучшего- надо ж стремиться к изменениям в лучшую сторону. люди меняются, надо только постараться. я вот вышла замуж за только окончившего универ. ни опыта, ни стажа, разболтанный жизнью товарищ (на папу, правда, работал, но нерегулярно). ничо, теща посоветовала, куда ему устроиться (совсем не по его образованию), так он там как попер. прям настолько это ЕГО оказалось. а мог бы так и шататься. а щас уже "насяльника", хоть пока и небольшой. но учитывая стаж.. короче, жаловаться надо и полезно (и для моей лично психики, и для развития семейных отношений). имхо, конечно :) | | |||
| 758
- 06.07.2015 - 10:32
|
756-No Pasaran > люди все разные. Если жена в силу эмоций выпустила пар, как Ахулита пишет, это не значит, что она не любит, не уважает , не ценит мужа. Недовольны разными ситуациями все бывают, и все переживают свои эмоции по-разному. Если я говорю мужу, да " епрст, сколько можно", или рассказываю это подружке))) ( это редкость, но предположим), совершенно не факт, что я на него жалуюсь, это может быть: Я не выспалась Я устала Все достало Настроение дрянь Если подружка мне говорит, что с мужем не разговаривает , я не перестану считать их семью прекрасной, ну вот просто сегодня они не разговаривают. Как-то так, сынок не дает более грамотно написать)) | | |||
| 759
- 06.07.2015 - 10:34
| 757-Ахулита > согласна, что надо стремиться. Мы с мужем тоже за почти 30 лет очень изменились)) взаимообогатили друг друга, считаю. Наверное, кому-то требуется излить душу посторонним, мне - нет. Я вообще ненавижу жаловаться, радостью - поделюсь с удовольствием. А жаловаться - нет. Поэтому все вокруг считают, что у меня нет никаких проблем)) | | |||
| 760
- 06.07.2015 - 10:35
| 758-Valdemarson > я где-то написала то, что вы прочитали?))) | |
