| 0
- 28.09.2012 - 10:15
|
Тема не для обсуждения ситуации с мужчиной и его дочерью. Села тут и подумала : не бывает у меня так, чтобы без проблем. Три мужчины в жизни, серьезные отношения. Первый - инвалид без руки с комплексами по этому поводу и жаждой доказать, что он лучше всех, несмотря на недуг. Второй - намного старше, без детей, эгоист и жадина. Живет в своей норке, без друзей и общения. Третий - неработающий с ребенком от первого брака. И водник у меня вопрос : это я специально их так выбираю? Или это просто у всех какие-то траблы? Хочется поработать над этим моментом. Почему попе спокойно не живется? ПыСы : и есть ли у вас синдром попы и приключений?     | |
| 441
- 03.10.2012 - 14:05
| 437-Дама Пик >Угу, надо очень любить его и быть оооочень уверенной в себе, тогда нестрашно-) у нас тоже младший сын хочет жить с папой, у папы хватает мозгов об'яснить сыну, что тут школы и универы хуже, чем в Англии, и что за "хуже" папа платить не хочет. Они там с мамой как поругаются-несутся в скайп, требуя переселения-))) | |
| 442
- 03.10.2012 - 14:07
| 441-shakti2 >он что, в России учиться хочет???давай его сюда, быстро перевоспитаем-))) | |
| 443
- 03.10.2012 - 14:09
| 439-Санчо >Не, я просто всегда хотела быть счастливой, а не страдать и меряться. Даже если вот это все мое сегодняшнее рухнет (не дай бог, конечно), я буду вспоминать все хорошее и пойду дальше на поиски счастья. Ведь ради счастья можно и в аравийскую пустыню-)) | |
| 444
- 03.10.2012 - 14:09
| 439-Санчо > она обязана терпеть мужчину который не является ей мужем и впридачу его дочь? если фамма не готова с ними жить пусть найдет в себе силы их оставить... А не может бросить тогда пусть принимает ситуацию со всеми издержками, любовь нам дана для испытания нас самих, нашей гордыни, нашего эго, много чего она испытывает прежде всего в нас самих... | |
| 445
- 03.10.2012 - 14:11
| 442-Санчо >Не, в саудовской аравии папа, он к папе хочет-) тут есть универы, но я бы тоже не хотела, чтобы мой ребенок тут учился и ваще долго жил. Как и женщине тут долго быть нереально, так что пусть дети растут среди европейской цивилизации | |
| 446
- 03.10.2012 - 14:12
| 445-shakti2 > аха, особенно если они не твои..))) | |
| 447
- 03.10.2012 - 14:14
| 446-Дама Пик >Мои тоже-) я тут ничьих детей не представляю, кроме местных-) потом задолбаться их по психологам таскать и к реальной жизни приобщать... | |
| 448
- 03.10.2012 - 14:18
| 443-shakti2 >ну а кто счастливым быть не хочет-)))но в аравийскую не надо-))там кроме бедуинов никого нет, уж лучше в другом месте-))и вообще не надо ничего..я уже запланировал через годик-два в Лондон...а ты с мужем будешь мне экскурсии по пабам устраивать-))так что никаких если рухнет-)444-Дама Пик >я согласен..но я все ж не стал бы жить и терпеть и принимать, зачем...если с этого начинается..дальше будет только хуже..мое мнение...445-shakti2 >а не ну конечно..в Саудовской не айс учиться-)) | |
| 449
- 03.10.2012 - 14:20
| Я собираюсь на этих выходных с его мамой пообщаться, она - очень адекватная женщина. Ни на БЖ волну не гонит, ему постоянно говорит, что перебарщивает он. Обсудить с ней моменты, что откуда и почему и можно ли что-то исправить | |
| 450
- 03.10.2012 - 14:23
| 448-Санчо > давай, мы как раз к тому времени разрулим все траблы сегодняшние и переберемся из пустыни в Лондон наконец-то-))) и будем тебя по пабам водить-) | |
| 451
- 03.10.2012 - 14:25
| 449-la femme > и это правильно, надо использовать весь ресурс ))) Я после откровенного женского разговора со свекровью тоже много нового узнала о чем только могла догадываться, мужчины зачастую скрывают свои уязвимые места а мы не зная об их существовании можем его случайно обидеть... Может быть все еще возможно исправить а может наоборот подтолкнуть себя к расставанию.. | |
| 452
- 03.10.2012 - 14:26
| 450-shakti2 >заметано, в марте-мае устраиваю Пражскую весну себе, а дальше- туманный Альбион.в каком месяце посоветуешь побывать? или у вас климат как в Питере..когда не приедь - дожди и смог-)) а Пабы обязательно...хочу ирландского эля попить, ХБ, и прочие...да и кстати..по местной кухне (кроме овсянки) тоже проконсультируешь...а траблы давайте рулите...нам одной Фамы хватит-))) | |
| 453
- 03.10.2012 - 14:27
|
426-7ginger7 >Я страдаю от проблем, которые уже есть. Когда я не могу отдохнуть вечером, посмотреть телек, прижавшись к своему мужчине. Ведь спит ребенок! То, что эта проблема решаема простым закрытием двери в ее комнату - я уж промолчу. Не могу нормально обнять и поцеловать своего мужчину, девочке это не нравится, она начинает меня отталкивать, а папа не хочет ее травмировать. Не хочу не иметь возможности высыпаться, так как девочка приходит в нашу кровать. Не хочу чувствовать себя лишней в отпуске и еще получать взгляды, будто я - разлучница, увела дядю из стойла, оставив мать рожать одиноко под мостом. И в принцесс не хочу играть, я никогда этими розовыми соплями не интересовалась, даже в детстве. Все остальное... К сожалению, я вижу, что из этого вырастет. Потому что есть у знакомых такие девочки с поподутельными папами, только уже взрослые. Хорошо там только девочкам. Папам плохо, мамам тоже ну а новым женам так вообще | |
| 456
- 03.10.2012 - 14:37
| 453-la femme >если мама не поможет- бросай, или психотерапевты с валерьянкой станут твоим вторым домом-( | |
| 460
- 03.10.2012 - 15:01
|
449-la femme > Хочешь ее родную внучку противопоставить чужой тете? Адекватная женщина ответит адекватно. Фама, с детьми это нормально. Они любят спать с родителями, по телеку - только мультики, а если их нет - будет занят твой комп. Из еды в доме готовится с учетом того, чтобы и ребенку было это полезно и съедобно. Это нормально. О детях надо заботиться. | |
| 461
- 03.10.2012 - 15:03
| 460-Мария Антуанетта >Женщина сама понимает, что сын неправ. Она ему говорит об этом, что все чересчур. Я подозреваю, что она хочет, чтобы сын был счастлив и понимает, что никто с ним при таком раскладе жить не станет | |
| 462
- 03.10.2012 - 15:06
|
453-la femme > все вышеперечисленное - обычная ревность, имхо. Причем не ревность к мужчине, а ревность к отцу. Делить с трехлетним ребенком мужчину - это что-то из детства, видимо. Ладно бы еще с подростком, который может нахамить, наподличать... И да, Фам, я читала не все, поскольку я пропустили серию, в которой он отказывается решать проблемы. Я вижу только твое раздражение в адрес ребенка, ничего свехестественного ни в его, ни в ее поведении не вижу. ЗЫ: у меня сыну год и четыре. Все это время наша жизнь подчинена режиму ребенка. Но тем не менее находится время и на друзей, и на досуг, не говоря уже друг о друге. | |
| 463
- 03.10.2012 - 15:09
|
462-7ginger7 >У меня нет раздражения к ребенку, он ни в чем не виноват. У меня есть раздражение к отцу, который только слушает, кивает и ничего не делает. Ребенок - это пластилин в таком возрасте. Но если папа с виной и прочими прелестями, то ничего тут не сделаешь. | |
| 464
- 03.10.2012 - 15:09
|
461-la femme > Вот сколько читаю твои темы, нигде не вижу, что он неправ. Когда в доме ребенок - вся жизнь подчинена ему. И ночью встаем пописать, и в постель прибегаем, и все, все, все. просто видимо о тебе нормально не заботился твой отец, и ты ненавидишь эту девочку, это именно зависть, что ее отец о ней заботится. Это обидно аж до слез. И тут ничего не поделаешь - ей повезло больше. Я тебе очень сочувствую, но как это пережить - не знаю. | |
| 465
- 03.10.2012 - 15:11
|
Да какой там пластилин! Они рождаются с характером. Дочке 5 лет. МЧ возмущался, что дочка спит со мной. А я что сделаю???? Ляжем мы значит с МЧ, а дочка будет плакать за дверью???? Надо ли говорить, что МЧ был послан, а дочь по-прежнему спит со мной? | |
| 466
- 03.10.2012 - 15:13
|
Фама, еще одна, как мне видится, ошибка коммуникаций...) Вместо того, чтоп доносить до мужика чего тебе для СЕБЯ хочется, ты ему долбишь моск чего ему надо или не надо делать... Ты ему излагай/проси только то, что тебе хочется для себя, а он сам уже решить как и за счет чего/кого эти твои желания обеспечивать...) | |
| 467
- 03.10.2012 - 15:14
| 465-Мария Антуанетта > да может МЧ и рад был при таком раскладе что его послали, сам он уйти стеснялся..))) чужие маленькие дети нужны только своим родителям, может быть потом, когда они немного подрастут и станут более-менее самостоятельными одинокие родители могут устраивать личную жизнь ... | |
| 468
- 03.10.2012 - 15:15
|
465-Мария Антуанетта >Ну, что я могу сказать.... По идее, советы психологов (я уже обчиталась) - это тебе идти к дочери и там ее успокаивать. А потом вернуться спать с мч. Он был прав, когда возмущался, имхо Но конечно, я все понимаю.... | |
| 469
- 03.10.2012 - 15:16
| 467-Дама Пик > да может и рад. Личная жизнь - это одно, а дети - другое. И в принципе, одно другому не мешает. А если мешает, то, конечно дети будут в преимуществе. Их интересы будут учитываться в первую очередь. Не в ущерб моим, конечно. | |
| 470
- 03.10.2012 - 15:20
|
468-la femme > просто для него нормально, что ребенок плачет в соседней комнате из-за того, что скучает по маме. А для меня нонсенс. Ну и ты, и психологи не предстваляют, как это - успокоить ребенка. Например, на это надо 2 часа. Из 24. Я работающая тетя, я пришла домой в 10 вечера и хочу спать. А не бегать между кроватями до 12. Проще сунуть под бок и уснуть, хоть и непедагогично. А доча говорит - "мамочка, как же ты меня понимаешь!" Насквозь блин. | |
| 471
- 03.10.2012 - 15:23
| 469-Мария Антуанетта >Я даже не знаю, что сказать | |
| 472
- 03.10.2012 - 15:26
| 468-la femme > видимо это были французские психологи? иначе почему во франции не принято помогать родителям? ))) если мама занята личной жизнью то её дочка никогда не будет с ней близка когда вырастет сама и дай бог если избежит подобных ошибок в воспитании своих детей... между родителям и детьми должна оставаться мощная энергетическая связь, корни которой из детства... Просто видимо над тобой никто не сюсюкал, особой вины за твое воспитание не ощущал, своих детей у тебя пока нет, понять поведение овуляшек при таких искомых обстоятельствах проблематично... | |
| 473
- 03.10.2012 - 15:27
|
471-la femme > Да тебе надо определиться, если ты стойкая чайлд фри, отгородиться нафиг от этих детей да и все. Не замечать, игнорить. Ты не обязана с ней играть, забавлять, развлекать, заботится. У нее есть папа и мама. Встречайся с мужчиной, когда у него нет дочки и есть время на тебя. Да и все)))) | |
| 474
- 03.10.2012 - 15:29
| http://cs410619.userapi.com/v4106197...4JbXHimUGw.jpg | |
| 475
- 03.10.2012 - 15:35
| 473-Мария Антуанетта >Я бы с радостью с ним так встречалась, но он хочет жить вместе. Сейчас, когда в Лион вернулась - прямо давит. | |
| 476
- 03.10.2012 - 15:38
|
475-la femme > А ты ему объясняла человеческим языком, что тебя, дескать, напрягают детские неожиданности, ты работаешь и после работы хочешь расслабиться, а с ребенком не расслабишься. Не гова жить вместе ПОКА. А такое пока может и годами длиться... Что уж прям такой ультиматум - или живи со мной или расстаемся? | |
| 477
- 03.10.2012 - 15:46
| 476-Мария Антуанетта >Практически ультиматум, да. Ему нравится статус женатого, хочется "девочке братика или сестренку" и семью с домом и собаками | |
| 478
- 03.10.2012 - 15:48
| Короче, вы мало еще вместе, пообщайся с его мамой, пойди к психологу для работы над фамой-девочкой (это оч тяжело и слезливо невероятно, но шо делать), и скажи, что пока не готова жить с ним, но готова встречаться. Что так лучше и для дитя, дабы не травмировать ее, и для вас. А сама прорабатывай тему отцов и детей, ревности, поиска папы в партнере, там поле непаханное. А там само все разрулится, как у тебя мозги встанут на место. Чужие опыты с форумов не читай, делай свой опыт-) | |
| 479
- 03.10.2012 - 15:50
| 477-la femme > попроси у него время, и заверь, что ты тоже всего этого хочешь | |
| 480
- 03.10.2012 - 16:11
|
453-la femme > если тебе еще интересно, могу кратко по всем пунктам: - у нас ребенок спит в своей комнате на втором этаже за закрытой дверью с видеоняней. Тем не менее, после его отбоя в доме вводится режим приглушенного телевизора на первом этаже и хождения на цыпочках на втором; - я тоже не могу нормально поцеловать своего мужа при сыне - ему это не нравится) Все поцелуйчики через него) И, если честно, не совсем понимаю "нормальных поцелуев" при третьих лицах, кем бы они ни были. А просто обнять-чмокнуть в ситуации с пасынком решалось заключением его в наши объятия, т.е. валялись/обнимались мы втроем. Как сказать при этом ребенку "уйди мальчик/девочка, не мешай" я не знала ни тогда, ни сейчас; - с кроватью сложнее: поскольку изначально я приняла решение спать раздельно с ребенком, мои недосыпы, связанные с многократным вскакиванием посреди ночи к нему - это исключительно мои проблемы, моего работающего мужа они не касаются. Утром (после семи) ухожу в комнату к сыну и мы "досыпаем" с ним еще минут сорок - час; - не хочешь чувствовать лишней и получать взгляды - это, извини, твои трудности, а не его. Он ребенка назад уже не засунет, как бы тебе ни хотелось; - не хочешь в принцесс играть - не играй, предложи что-то интереснее. Не хочешь в принципе играть с ней - так это, опять же, твои проблемы, чем в этой ситуации тебе может помочь мужчина? ЗЫ: Фам, если ты хорошо задумаешься, то суть твоих претензий не в отношении мужчины к дочери, а в целом в ее присутствиии в вашей жизни. Надеюсь, ты понимаешь, что эта проблема решению ИМ не подлежит? | |
| 481
- 03.10.2012 - 16:30
|
480-7ginger7 >Наверное, ты права. У меня в башке уже все перемешалось. Думаю, что лучше с нелюбимым, но общих детей, родных. Чтобы не терпеть чужих и не подстраиваться. | |
| 482
- 03.10.2012 - 16:32
| Думаю, что лучше с нелюбимым, но общих детей *громко ржет* | |
| 483
- 03.10.2012 - 16:36
| 481-la femme > а я, дура такая, думаю, что лучше с любимым, по крайней мере, пока он любимый. И пусть это тысячу раз непросто, но пока мужчина любим, все проблемы кажутся такими маааленькими и решаемыми. И ведь решаются, мать их так!) | |
| 484
- 03.10.2012 - 16:37
| 482-Наумовна > угу ... или фамка тролит, причем тупо или уже "тихо шифером шурша крыша едит не спеша" | |
| 485
- 03.10.2012 - 16:39
|
Обалдеть...и чего мы все тут бьемся??? С любимым все осилишь, а с нелюбимым и без детей выть будешь...ладно, я пас. | |
| |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
