))) моторы бывают разные... есь даже "уверенный" )))

1640-HAMSTER >[em]нужен уверенный и здоровый мотор [/em]
девятина. и отремонтить можно хоть в чистом поле.)))))

1641-JoJim > с недавнего времени ненавижу теаны.)))

1642-уэф >Хватит с меня РусАвтопрома....мне 4ка уже крови попила, правда единственный плюс. Когда порвал шланг сцепления гидравлический, начала снимать его оторвал прикипевшее крепление, которое на выжимном цилиндре стоит, купил шлаг за 100 рублей, выжимной цилиндр за 170, поставил во дворе, пролежал под авто правда 2 часа, но поставил!!!! Это единственный плюс тазиков - сделай сам, дешего и просто!))))

ненавижу [filolog]блять[/filolog] общ.транспорт!!!

1643-уэф > что ж такое?))

1646-JoJim > та олени на теане таранили купе...(

1647-уэф > может дело в оленях?

1648-JoJim >ну, это даже не оспаривается, но ... осадочек ееестть..)))

едет мужик в самую жару, в троллейбусе, жара, полно народ
и думает:
Жена проститутка, тесть тридварас, дети идиоты, работа песец - жизнь гавно.
Ангел за плечами стоит и думает, зачем он все это каждый день просит? что поделать, придеца исполнять:))

1650-Владимер > поймал юнга золотую рыбку, ну, та как водится чо та про желания..
он решил прогнуться перед боцманом и попросил выполнит его первое желание с утра.
у тро, палуба, вышел боцман, потынулся и загркнул
- ну и погодка седня! сто уйёв мне в рот и якорь в жопу!!!
))))

1651-уэф > знатный баян))

- Пап!
- Что?
- Я попал камнем в соседский мерседес!
- Ты кто такой?Давай, до свидания!

1652,а твой прям свежачок! Бггг

Eдут в купе русский, украинец, армянин.
Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич.
- Ашот, BМW.

Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН! — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.

1654-Dalllahan aka Muramasa > ну я и не претендовал
просто сказал что классный баян
я его узнал када мне было лет 5

Смотрю тут конкурс бородатых боянов)))) Ну лан. Ща....

Подрезает старенькая хонда Камазиста.
Выбегает Камазист, открывает водительскую дверь, вытаскивает человека и начинает [filolog]ипать[/filolog] на капоте!!!
А чел (которого ипут) Кричит:
-Ух-ух-ух-Ух-ух - уууу хондыыыы водитель СПРААААВВВААА ПЛЕЕЕЕАТЬ!!!!

влади,ну ты брутал! В 5 лет уже такими анеками бахал) бгг

Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.

сдохнуть хочется.
Говорят мысли материализуются.

во тема

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

а могут и вместе с лысым рвануть в небеса.)

1664-уэф > что это у ней там под юбкой - трусики или волосы? - муухии....

1663-JoJim > мля ты чо с однофакеров это гамно постишь?:)))

1666-Владимер >В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно Вовочка - это еще только касса.

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
- Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
- Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
- Вовочка?! Да пошёл ты на х@й!..

Остапа несло...(с) )))
это такие древнючие пыльные баяны, шо даже я их забыл...))))

Брейкданс изобрели негры в бедных кварталах Нью-Йорка, когда пытались скручивать детали с проезжающих мимо по шоссе, авто.
---
Война. Едет крестьянин на повозке, худой, голодный, усталый. Рядом в повозке спит худая облезшая собака Тут раздаётся вой падающего самолёта, который падает прям на телегу. Рядом приземляется благополучно катапультировавшийся пилот, солдат советской армии. Осматривается вокруг, видит, лежит обугленный кусок мяса, некогда являвшийся лошадью и мучительно хрипит. Солдат подходит и говорит:
- Бедная лошадка, как же тебе плохо. Не мучайся!
Достает табельный пистолет и стреляет в голову лошади.
Идёт дальше, видишь полуживую, бьющеюся в конвульсиях собаку. И говорит:
- Бедная собачка, как же тебе плохо. Не мучайся!
Достает табельный пистолет и стреляет в голову лошади.
Крестьянин видит всё это, хватает в охапку свои оторванные ноги, начинает уползать и орать:
-Божеее, как же мне хорошооооо!!!!!!

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б@@@ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Эухенио, у меня уже колики в животе от твоих бабаянов))))

перекличка!)

[filolog]ипать[/filolog] гогна вы тут напечатали)))
даж не засмеялся ни разу(

а где Кос? нвуже так на хозяйстве зашивается, шо даже некогда на веточку заглянуть? ))))

старый скучаеть?) чета я за его чистоту переживаю)

гт вымирает...глухо как в танке.

да [filolog]хуй[/filolog] там)