| 0
- 22.11.2017 - 13:46
|
Доброго дня. Не знала куда вопрос скинуть то ли в женский клуб,то ли в мужской, решила сюда – тут же всех есть?) Есть ситуация: муж, с кучей проблем в голове ,правда проблемы «выползают» на свет божий только после определенной дозы спиртного. До этого спят они и не показываются) Т.е. трезвый – человек как человек, как только какая то грань алкогольная пройдена – всё! Оборотень. И все б ничего, вот только на работу сильно влияет. Да и участилось уже примерно раз в месяц на 2-3 дня кошмара. Больше всего пугает, что «забивает» на всё!!! Сейчас есть шанс, что вылетит с работы, хотя еще два дня назад должны были повысить. Кто знает что делать? Как бороться с алкоголем или с превращениями? Сам не признает, что это алкоголизм….     | | |
| 81
- 23.11.2017 - 22:51
| Цитата:
А после алкоголя он всё-таки пытается заявить о себе. Отсюда и агрессия. Сходите сама к психологу, чтобы понять, как Вам себя вести, чтобы человек рядом с Вами хоть как-то самоутвердился. | | |
| 82
- 23.11.2017 - 23:00
| Цитата:
и еще вопрос. муж - он прям муж-муж? по документам? ) | | |
| 83
- 23.11.2017 - 23:24
| 80-Знакомая > погуглите в инете "созависимые отношения" (алко) | | |
| 84
- 23.11.2017 - 23:42
| Цитата:
| | |
| 85
- 24.11.2017 - 01:01
|
85-Мерлин >100%)))) хоть прям муж муж)))) | | |
| 86
- 24.11.2017 - 10:15
|
82-СквоЛена > Возможно так показалось из моих сообщений, но "Сейчас он должен себя вести так, как Вам кажется правильным" - как правильно и должен я даю возможность ему решать,естественно в "правильно и должен" -пьянки не входят))) "И Вы также считаете его алкашом, как и мать" - Я не считаю, а принимаю,что есть и хочу помочь и не говорю ему открытым текстом,что он алкаш (форум он не читает))))- моя линия поведения. Там все по другому. Я знаю,что я не идеальна,конечно же, что и у меня хватает "неправильности", но вот сейчас период трезвости и так все чудесно, и такие планы и рассуждения замечательные (для него в первую очередь)...И..пройдет 2-3 недели (может больше может меньше) и вдруг опять? Опять же главное,что это на работу сильно влияет - а это составляющая ЕГО нормального будущего. БОльшая часть составляющей. | | |
| 87
- 24.11.2017 - 10:16
| Я ж изначально писала не о том, как мне с ним в это период, а о том,что с работой связано. | | |
| 88
- 24.11.2017 - 10:50
| Цитата:
| | |
| 89
- 24.11.2017 - 11:09
| 89-Беретта > тут еще советуют почитать:) Хотя автор и так видно "начитанная". Слуш, почему не советуют почитать о какой-нть язве или лишае, а гонят сразу к специалисту? А тут вот - почитай и сама все поймешь и исправишь:) | | |
| 90
- 24.11.2017 - 11:10
| 85-Мерлин > не стоит недооценивать силу волшебной печати:) На самом деле она таки есть, хотя может быть и не такой, как рассчитывали. | | |
| 91
- 24.11.2017 - 11:31
|
0-Знакомая > Готовьтесь стать женой алкоголика. | | |
| 92
- 24.11.2017 - 11:31
|
87-Знакомая > Ну дык... И про работу тоже. "Она его составляющая". Ещё чуть-чуть и Вы будете считать его неудачником также, как его мать. И боитесь, что он потеряет работу, потому что это ударит по Вашему будущему :)) В период трезвости он старается быть хорошим мальчиком. Алкоголь делает его самим собой. Это не только с Вашим мужчиной так. Это у всех так... | | |
| 93
- 24.11.2017 - 11:37
|
93-СквоЛена > ну нет, не самим собой, не так примитивно. Алкоголь выявляет подавляемые потребности. Ну вот как долго голодавший человек будет не есть, а прямо жрать, но это ж не значит, что он обжора:) И если продолжить эту аналогию, то долго голодавший все равно будет шкерить под матрас сухарики, даже если его обеспечить хорошим питанием. И с этим придется смириться:) | | |
| 94
- 24.11.2017 - 11:41
|
Со стороны складывается впечатление, что автору по сути начхать на этого человека рядом. Т.е. волнует, что пьёт, что плохой после выпивки, что может потерять работу, что вдруг не повысят... При этом кто он такой и чего чувствует, почему так делает - не важно совершенно. Отвести к дяде доктору, пусть даст волшебную таблетку, чтобы не пил, не проявлял себя некрасиво, а то опять же окружающие страдают. А человек как был ничем и подавляем, так и остался. 0-Знакомая > Это со стороны. Можете оспаривать. | | |
| 95
- 24.11.2017 - 11:43
|
94-rесни4ка > Пусть так. В принципе неважно. Главное, что алкоголь маркер... | | |
| 96
- 24.11.2017 - 11:49
| 96-СквоЛена > к сожалению, люди многое понимают буквально:) | | |
| 97
- 24.11.2017 - 11:49
|
86-Знакомая > выходит, не муж. ) Отношение к мужу другое. Потому что он относится к тебе, как к жене. 95-СквоЛена > поэтому и впечатление такое. Кто-то выше писал, что так - временный попутчик. | | |
| 98
- 24.11.2017 - 11:56
|
мою маму прям бесило, когда ее свекровь (моя бабуля, дай ей Бог здоровья) говорила, что мама сама виновата в том, что папа пьет. Я этого по детству тоже не понимала. В чем мама то провинилась? папа просто надо не пить и все. А сейчас то понятно. Мама реально давила, и очень сильно на отца. А он по характеру мужик, хозяин, добытчик, мудрый и порядочный отец. Дом, по сути, держался на нем. А мама много делала того, что в его понятия *хорошая семья* не вписывалось. В те времена, если вспомнить, это в понятия многих семей не вписывалось. Тоже не буду вдаваться в подробности, но сейчас понимаю что да, мама тяжелый человек, с ней трудно. До нее практически не достучаться. Есть только ее правильное мнение, остальное фигня. Самое забавное, что когда отец пытался не пить, а такое было много раз, мама сама своими словами толкала его к обратному. Фраза - лучше бы ты пил - всегда была стартом к очередному недельному запою. И думаю, если бы она была бы помягче, проявляла бы по отношению к нему больше любви и тепла, было бы по другому. Он по жизни однолюб. Он и сейчас ее любит. И думаю в любых отношениях есть что то, что может сблизить, заменить алкоголь на общее интересное занятие. Путешествия, рыбалка, машины, стройка, макраме хотя бы)))) я наверное идеалист в этом плане, но искренне верю, что к любому человеку можно подобрать ключик. | | |
| 99
- 24.11.2017 - 12:55
|
89-Беретта >Знакомая(72 - Вчера - 17:31) - там про психолога. Я слышу. ПРосто реагировать на каждое сообщение нет физической возможности. 93-СквоЛена > Или я выражаюсь неправильно или мало...Возможно со стороны видней, но мне кажется я писала,что наоборот в первую очередь хочу для него, не для себя и семьи. Хотя мое будущее тоже никто не отменял, я не думаю,что выходя замуж кто то из женщин мечтает "пахать за двоих". 95-СквоЛена > Не хочу оспаривать. Наверное просто "как пишется-не так слышится". Да и написана только крупица из того,что было вывалено психологу. (Про психолога опять же было)))) 99-Беретта > Есть в Ваших словах для меня правда, знаю))) и тоже уже говорила,что я не суперправавсегдаивовсем) Только одной мне "работать над ошибками" сложно, все таки это игра не в одни ворота. Очень про таблетку понравилось)) Большим девочкам тоже чуда хочется)) А про то что муж или попутчик, я б не определяла никогда по написанному тексту, не видя глаз человека,не слыша эмоции в голосе,не зная всей ситуации но это я... Это не обида,это непонимание. не очень я интернетный человек))) | | |
| 100
- 24.11.2017 - 13:06
| иногда глаза и эмоции только запутывают. | | |
| 101
- 24.11.2017 - 13:07
|
Послушайте, а почему со взрослым, осознающим что хорошо\что плохо мужиком надо носиться как с новорожденным дауном? Почему ей надо работать с собой, над собой и еще чертизнает где и над чем, а товарища надо просто принять и плясать вокруг него именно так, как ему нравится? Имхо, любое совместное, прежде всего СОВМЕСТНОЕ. Скажу банальное, а ну как дети родятся? Про детство Беретты прямо надо всем запомнить и записать, я считаю. Автор, вы еще раз простите, но мне странно. Ок, сейчас вы путем серьезной работы над собой и с собой пьянство поборете. А потом что? Азартные игры? Любовницы? Тоже будете бороть и над собой работать? А жить вы когда будете? Очень желаю вам удачи и всего хорошего. | | |
| 102
- 24.11.2017 - 13:13
| 102-Законопослушная гражданка > потому что проблема явно у автора, а не у ее мужа:) | | |
| 103
- 24.11.2017 - 13:17
|
Гхм. А я люблю себя и своё спокойствие. И если мне не нравятся чьи-то пьянки (неважно по какой причине), то этого человека рядом просто не будет. Вывод сделан из собственного опыта безуспешных попыток в молодости разобраться в подобном вопросе и «помочь»))). Пустая трата времени. ИМХО. | | |
| 104
- 24.11.2017 - 13:18
| 102-Законопослушная гражданка > что то я про детство Беретты пропустила не записала)Не склоняйся к преувеличениям) | | |
| 105
- 24.11.2017 - 13:23
|
100-Знакомая > Не надо хотеть для него и за него. Надо понять чего он хочет :)) НЕ факт, что Вы плохая. Просто не совпали. Вы знали его с одной стороны, а оказалась, что есть другая. Бывает. Но это ооочень распространённая ошибка - вера в то, что человека в браке можно переделать. Два пути - либо пытаетесь делать так, чтобы проблемы его не мучали, либо расстаётесь. Найдётся такая, которая примет его с проблемами и проблемы исчезнут. | | |
| 106
- 24.11.2017 - 13:24
|
102-Законопослушная гражданка > Да не пьянство надо бороть, а проблемы... Тогда и пьянства не будет. | | |
| 107
- 24.11.2017 - 13:35
|
У мужа один работник был, побухивал, не он один конечно)) в определенном возрасте практически все мужики выпивают малость больше чем надо) да как и женщины впрочем) конечно у тутошних дам такого периода не было. И у мужей ихних тоже. Так вот про того сотрудника. Его жена больше всего боялась что он с работы вылетит, как в нулевом автор. Уволят с работы не будет зарплаты. И палила его не раз. Начальник делал вид что не заметил отсутствие того, так она позвонит!) страдать рыдать - только не увольте | | |
| 108
- 24.11.2017 - 13:40
|
107-СквоЛена >Если верить автору, то чтобы побороть проблему ее мужа, его надо заново родить, а это вот не в ее силах. Вообще, слушайте, живем в такое время, когда на каждом и так нехилый груз, и на Ж и на М. Причем иной раз на Ж не меньше. И мы немножечко забыли, кто у нас сильный пол. Сильность пола, мне кажется, не в том, чтобы сумки с рынка таскать. А в том, чтобы при наличии проблемы найти способ ее решить. Со слов автора - муж наличие проблемы признает. Но решить должна она. Ибо ей говорят "сходи к психологу", а про него говорят "своди его к психологу". Какбэ само собой подразумевая, что сам он не пойдет и это нормально. Его надо всячески обихаживать, мягко подталкивать и тыды. А автору с самой собой можно не церемониться, чай не цаца какая, потерпит, муж же, не чужой. Нет, если это неграмотная девочка, которая нашла богатого пьющего дядю и ничего сама из себя не представляет не хочет представлять, то еще туда-сюда. Но об авторе такового впечатления не складывается. У него может быть детская травма, а у нее может быть? Он интересуется такими вопросами? Или это где-то на задворках его сознания? | | |
| 109
- 24.11.2017 - 13:42
| 105-_Акстисья >Я записала :-) | | |
| 110
- 24.11.2017 - 13:44
|
109-Законопослушная гражданка > Если верить Беретте, то заново рожать не надо. Надо просто сменить окружение :)) | | |
| 111
- 24.11.2017 - 13:44
|
107-СквоЛена >полстраны бухает, потому что кто-то виноват? Нет - просто бухать проще. Я не собираюсь отвергать проблему созависимости. Но я считаю, что если взрослому человеку поставить жесткую границу - или берешь себя в руки, или я беру свои ноги в руки - тут и станет ясно "дорогая" ты или все же "не айс". У меня, например, муж становится просто невыносимым, когда я работаю "трезвым водителем". Последний раз он мне мозг вынес - с того случая трезвым водителем у него таксисты работать будут. Все! А тут не 15 мин совместной поезки, а прям заныривания в алкогольный дурман. Нахрен это терпеть и искать проблемы в себе. Если и есть проблемы, то о них надо говорить. Пару раз послушать пьяный бред и сделать вывод - бред или задавленные претензии. Над претензиями поработать, а на бред забить и бросить несчастного. Не сдохнет. Очередная дурочка подберет и будет сопли ему вытирать. И будет разбираться в чем теперь она виновата. Хотя можно и победить проблему. Давно в зомбоящике показывали счастливого старикашку. Радостно так вещал: Я 40!!!! лет бухал по-черному, а моя жена терпела, а теперь я бросил и мы счастливы! Счастливы они... С ее 20, до 60 вместо прогулок в парке за ручку, любви, цветов, путешествий, грибов и рыбалок она видела пьяное воняющее мурло. А когда ему сказали, что он скоро от алкоголя сдохнет, он бросил... Какая радость. Вся жизнь у бабы в жопе алкаша прошла. Автор подумайте - а желаете ли вы 10-20-30-40 лет своей жизни ожидать счастливого будущего вместо жизни здесь и сейчас? Если больше заняться нечем - тащите свой крест. | | |
| 112
- 24.11.2017 - 13:46
|
109-Законопослушная гражданка > И эти постоянные ожидания от сильного пола подвигов, осознания, и всякого решения за себя и за окружающих... этот сильный пол и ломают. Установки с детства "мальчики не плачут" ломают психику мужчинам. Опять же, мужа-то всё устраивает. Это её не устраивает :)) | | |
| 113
- 24.11.2017 - 13:49
| Знакомая ушла от мужа. Не пил, курил траву. 9 лет прожили. Там какая-то при должности мама, платно учила, платно стажировала в Америке (выгнали), пристроила у себя на работу, купила и обставила квартиру. 9, тваюдивизию, лет. Понимания, принимания, разговоров, хождений к психологам и работы над собой. С ее стороны. Ибо он-то че, он-то нормальный. Не бьет, из дома ничего не таскает, мама денег подкидывает, с работы уволить не даст. С утра начинается решение вопроса "есть че" и обзвон всех поставщиков и товарищей. Как накурится - жрет все, прямо жрет. И несет фигню какую-то. Девочке 33, умная, добрая, красивая девочка. Очень любит детей. Есесьно на своих решалась. | | |
| 114
- 24.11.2017 - 13:50
|
113-СквоЛена >а я советский человек. Я за то, "человек растет под грузом ответственности" и да, мальчики не плачут. И пусть мои далеко не 50 кг муж на руках носит,а вот я его не собираюсь. И когда в жизни затык - пусть муж решает. Он глава, он лидер. Ибо хахали на всех углах, а муж - это защита и оборона. | | |
| 115
- 24.11.2017 - 13:53
| А мальчиков портят и ломают истеричные мамы, которые не дают этим мальчикам думать, принимать решения и нести за них ответственность. | | |
| 116
- 24.11.2017 - 13:54
|
112-Б е л к а > беспощадная Белка:) Ну побухивает мужик, зачем на нем крест сразу ставить и в алкаши конченные записывать? А та жена в твоем примере, может, в этом свое бабье счастье и видит. Не надо всех под одну гребенку. | | |
| 117
- 24.11.2017 - 13:56
| 113-СквоЛена >Сейчас как раз девочки не особо плачут. А вот мальчикам как-то стало можно. И потом, разобраться с собственным детством и родителями - это не подвиг. Это необходимость, для мальчика в первую очередь. Ибо жен у него может быть, а он у себя один. И к кому бы он не пошел, он берет с собой себя. Так что или ему надо или не надо. Отсюда и ей соответственно. Потому что проблема это ЕГО. И она в ней не виновата. И решать вместе с ним ЕГО проблему (при наличии возможно кучи своих) - вот это вот подвиг, я считаю. | | |
| 118
- 24.11.2017 - 13:57
|
115-Б е л к а > Да ради Богу, живи с таким максимализмом. Нашла совего мужчину и замечательно. Но это совсем не значит, что если кто не такой, то сразу плохой. Кто-то не будет жить со "слабаком", а кто-то найдёт с этим "слабаком" счастье и человек раскроется, и затюканным себя ощущать не будет. Просто не надо гнобить человека за то, что не оправдал ожиданий твоих личных тараканов. | | |
| 119
- 24.11.2017 - 14:00
| 119-СквоЛена >Погодите. Тараканы и реальный вред здоровью и перспектива покерить будущее (свое, ибо ее с работы не гонят) - это вот немного разные же вещи, да? | | |
| 120
- 24.11.2017 - 14:02
|
118-Законопослушная гражданка > У каждого человека свои проблемы. У всех. У тебя их нет? Есть. Просто есть человек, который принял тебя с твоими тараканами. И всё. И ты спокойна, и тараканы спокойны. И половина твоя также. А не с позиции - отведите его к доктору, пусть его тараканов лечит, а про моих не будем... | |
