К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Рекомендовать в новости

Приколите анекдотом-24. Улыбнись и улыбни другого)))

Гость
0 - 05.02.2017 - 12:23
Всё, что ни делается - всё к лучшему. Следовательно, лучшее - неизбежно!!!)


961 - 02.08.2020 - 12:09
*Молодость - это когда можешь задрать ногу на раковину, чтобы её помыть…
*Мам, а мам, а что такое афрокосички? - Это, дочечка, политкорректные негролохмы...
*Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И как давно это у вас началось?!
* Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Получается что идеальный вариант для наблюдения - пожар…
*Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
*"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, — ПЬЮТ И ВОРУЮТ". (С)Салтыков-Щедрин.
*Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет биться до конца.
962 - 07.08.2020 - 18:43
963 - 11.08.2020 - 11:36
https://radikal.ru/video/8nGeEaxXVbJ
964 - 18.08.2020 - 18:49
*О результатах вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана?
*Урок в первом классе. Учительница: - Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: - Гаишникам!
*Одессит звонит жене из Парижа - Фрося, а шо, Беню обокрали? - Нет... - А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
965 - 24.08.2020 - 15:42
*Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
*Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню…
*Отличить нормального человека от двинутого на ужастиках - пара пустяков. - Как? - Назовите пару синонимов к слову 'нежить'. - Зомби, скелетоны, упыри, вурдалаки... - Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
966 - 27.08.2020 - 00:38
Цитата:
Сообщение от МАРТОВСКИЙ_КОТ Посмотреть сообщение
Вышел ежик из тумана Выпил водки пол стакана Вынул ножик, колбасу
Вышел ежик из тумана,
вынул ножик из кармана —
что за ножик, Боже мой!
И складной, и раскладной,
в нем и ложка, в нем и вилка,
и пюрешная давилка,
и держалка для ключа,
надувалка для мяча,
и катушка, и игла,
и топорик, и пила,
якорь, штопор, циркуль, шило,
молоток, свисток, зубило,
зонтик, пейджер, пистолет
и складной велосипед!!!...
Спрятал ежик нож в карман
и ушел опять в туман...
967 - 27.08.2020 - 08:13
Супер!
*Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой, согласитесь - всё-таки не то...
*Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника…
*Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
*После третьей вилки супа начинаешь понимать, что с ним что-то не так…
*Дорогой, посмотрела на твою любовницу. Это не измена. Это подвиг!
*Если «football» - это ногой по мячу, то тогда «facebook» - это книжкой по морде…
*Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, по нолям выходит.
*Летом в одном месте всей семьей принято встречаться дважды. Когда все едят арбуз и через час после этого.
*К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
*Вот не люблю я выходные... Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ!! Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
*Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось - евреи это тебе не поляки!
*Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - две разные женщины…
*Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало!
*Перед тем как идти в гости, расправьте кровать. Когда вернетесь домой, то поймете, насколько мудро вы поступили.
968 - 27.08.2020 - 08:25
Цитата:
Сообщение от Ежик Посмотреть сообщение
Ежик 966 - Сегодня - 00:38 Цитата: Сообщение от МАРТОВСКИЙ_КОТ Вышел ежик из тумана Выпил водки пол стакана Вынул ножик, колбасу
966-Ежик > разве я такое говорил?
969 - 27.08.2020 - 10:42
970 - 27.08.2020 - 16:36
*Средний палец - 1500 лет на рынке мгновенных сообщений!
*Всё что нас не убивает - потом об этом очень сильно пожалеет...
*Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
*Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
*Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?! Белочка.
*Дорожный инспектор поседел и дважды обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
*В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
*В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма непонятно кто кого…
*Женский гардероб: одеть нечего, повесить некуда, а выбросить жалко.
*Даже под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.
*Календарь Якутии: Январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь…
*На курортах Краснодарского края две беды: дураки и дорого.
971 - 28.08.2020 - 19:56
*По статистике, 95% людей, домывая посуду, думают: "[*****]-я-я, ещё же сковорода..."
*Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка.
*Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока до китайцев не дойдет что рис - это всего лишь гарнир…
*Если дoлго сидеть в интернете, то можно увидеть, как накрываются жопой лучшие годы твоей жизни.
*В американских традициях - Деда Мороза звать Дед Мороз - не полит корректно. Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер.
*Песня - это когда кладут музыку на слова, попса - это когда кладут и на музыку и на слова.
*«Доброе утро!» - это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном Индийский океан.
*В мире интересных фактов: Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой.
* В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ!!...
*Купил мелки от тараканов, в голове тихо, сидят - рисуют...
*Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала - Василиса Дурак.
*От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
*Когда жена настояла поехать с тобой за отверткой, невозможно вернуться без овощей, фруктов, ветчины и сыра...
*Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
*Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым…
*Слово не воробей. B вообще, ничто не воробей кроме самого воробья.
*Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас такой фокус не пройдёт.
972 - 02.09.2020 - 10:51
*Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…
*Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия...
*Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей за 30, но две бутылки шампанского помогают ей вернутся в детство...
*Слишком легкая смерть для этой сволочи Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит…
*Я, конечно, не гинеколог, но посмотреть могу!
*Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие…
*В мире интересных фактов. Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
*Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. И только теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее….
*Хорошо бы так: вечером поставил кошелек на зарядку, утром встаешь - полный!
*Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой так - в счастье, в счастье, в счастье!!!
*Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
*Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!
*Даже Принцесса на горошине попала в сказку через постель…
*Что русскому хорошо, то утром - плохо…
973 - 04.09.2020 - 14:33
*Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.
*На прошлой неделe ходил на экскурсию на Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты , На этой неделе ходил на мясокомбинат , не ем колбасу, Приглашают на Ликеро-водочный , - ни за что не пойду!...
*Дорогой, а ты надолго к друзьям? - Нет, блин, быстро напьюсь и домой!
*И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
*Возможно все. На невозможное просто требуется больше времени.
974 - 05.09.2020 - 16:19
Серия одесских анекдотов:
*Вы слышали – Абрам и Сара умерли! – Коронавирус?? – Нет, под машину попали… - А! Ну тогда не страшно…
*Самое удобное имя – Изяслав! Когда надо – Слава, когда надо – Изя…
*Рабинович, зря вы в такое время покупаете гречку и сахар. Покупайте патроны! У кого есть патроны у того всегда будет и гречка и сахар…
*Давид, как дела? Зяма, я раньше рассказывал о своих проблемах… А потом решил – не следует таким способом поднимать настроение людям…
*Софа, а вы оказывается не подарок! - Фима, таки и вы не праздник…
*Поздравление от Розы: Софа! Красоты тебе, любви, денег и ума! Остальное у тебя уже есть…
*В одесской семье: Жора! Что ты таки больше любишь – меня или суп?? – Таки первое…
*Доктор, я буду жить??? - А что, без этого никак?
*Скажите, а шо я буду иметь за свое бескорыстие??
975 - 09.09.2020 - 13:41

"Хозяин, так, как ты это делаешь, я могу. А вот ты попробуй так, как я это обычно делаю!"
976 - 09.09.2020 - 13:52
975-Шоколадный Кенгура > ;-)))
977 - 10.09.2020 - 11:59
*Все инструкции к технике на русском языке должны начинаться словами: «Ну что, придурок, уже сломал?»
*Так часто смотрю телевизор, что дикторы похоже меня уже узнают…
*Вот, уж эти бабы, совести вообще нет - свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками!!!
*Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь…
978 - 17.09.2020 - 15:39
*Да-а… невеселый получился некролог...
*Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
*Санта такой весёлый в основном потому, что знает, где живут все плохие девочки…
*Что такое толерантность? Это когда задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает…
*Знаешь друг, я всё ищу смысл жизни…- В холодильнике нет? – Нет! – Значит мы его вчера допили…
*Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов, гулявших под пальмами…
*Работай на скупого — платит дважды…
*Доктор посоветовал мне пропить железо, теперь у меня нет ни машины, ни гаража…
*Что-то принимали с утра? — Да - желаемое за действительное….
979 - 18.09.2020 - 17:21
*Ты знаешь братан, старая одесская мудрость говорит – счастье не может быть вечным… -Таки что делать? – Брать на две бутылки больше…
*В ремонте самое главное - не развестись…
*Я же тебя просила вчера — не пей больше!—Так я больше и не пил! Я выпил столько же!
*По данным Генпрокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Понимаете — почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…
*В защите животных водка на охоте сделала намного больше, чем все Гринписы вместе взятые…
*Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь. И это ей еще прививать не начали.
*Шерлок Холмс говорил, что не запоминает факты, которые не нужны ему для работы. Ха! Я круче, не запоминаю даже то, что мне нужно…
*При расставании с парнем всегда жалко что следующая баба теперь придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно!
980 - 21.09.2020 - 15:45
— Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть, "На хрена попу баян"?
981 - 22.09.2020 - 14:49
*Мадам, а вы далеко не глупа! – Да я и вблизи не дура!....
*Все грибы съедобны. Просто некоторые один раз.
*Замечено , что темнокожие спортсмены в спорте традиционно лидируют в беге , а белые - в стрельбе.
*Хотелось бы все же спросить того знаменитого малого, нашедшего золотник в куче дерьма: а зачем он вообще эту кучу ковырял?
982 - 28.09.2020 - 17:05
*Одесса — очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: «Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть».
*Изя! Тебе вчера дали по морде и ты никак не отреагировал!- Хорошенькое дело Сара! А хтоже тогда так больно упал??
*Яша, ты же юрист! Ты должен знать, что можно, а что нельзя! – Изя, настоящий юрист должен знать как можно, когда нельзя!
*Тётя Фая посмотрела на майку молодого человека с надписью “LONDON” и со вздохом сказала: -Молодой человек, у вас буква Г на надписи перевёрнута! (Ф.Раневская).
*Жили-были тюлька и килька. Вышли замуж за евреев и сталь Сайра и Мойва…
983 - 28.09.2020 - 17:06
Стали, конечно...
984 - 01.10.2020 - 16:11
*Парадокс какой-то! Вот геи - размножаться не могут, но с каждым годом [*****] всё больше и больше...
*Чтение делает человека знающим, беседа - находчивым, а привычка записывать - точным.
*Папа! Я русский или еврей? Даже не знаю сынок – я еврей, мама русская, а что? Да вот надо решить – поторговаться и купить или отнять и сломать….
*Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене…
*Сердцу не прикажешь… Сказала Сара. – Ой-вэй! Можно подумать ты для задницы большой командир когда она хочет приключений! – ответила Роза…
* Пришла с котом по имени Лексус в ветеринарную клинику. Врач вызывает на прием по кличкам. Выходит и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....
*Правило "Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать" ??? - Это как раздеть девушку и дать ей полежать…
*Коктейль «Ленивая Мэри» - просто закуси водку помидором…
*В логической цепочке «Мужик сказал-мужик сделал!» почему-то всегда отсутствует необходимая начальная часть «мужик подумал»…
* В вине заключена мудрость, в пиве — свобода, а в воде — бактерии. — Бенджамин Франклин
*Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! — Нет, я думаю чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе…
*Сидят армянская и еврейская кошки. Армянская: — Ара, Мяу? Еврейская: — Таки, мяу!
985 - 01.10.2020 - 16:12
В первой строчке цензура - тридварасов...
986 - 13.10.2020 - 14:44
*Грибы - они разные бывают. Один тебя прокормит, а другой - еще и кино покажет...
*Обкуренный стоит перед зеркалом: – Здесь я и там я, здесь я и там я… Звонок в дверь: – Кто там? – Я! – Фигасе! И там я!...
*Не говорите, что у вас всё хорошо — не злите людей. Не говорите, что у вас всё плохо, и как вам трудно —не радуйте врагов. И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче. О.Хайям
*Об интонировании слов в тайском языке: В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений…
*Сара Абрамовна, а шо ви делаете сегодняшним вечером? Таки не подумайте ничего плохого…. Ну а если подумали, то как вам нравится моя идея?
*Яша, сынок, запомни на всю жизнь! Только две вещи на свете могут заставить нервничать настоящего мужчину: подозрительный стук в двигателе и тихая, нежная жена…
*Абрам Моисеич, ви мудрый человек, посоветуйте, шо из классики я просто обязан послушать. Ну хотя бы раз в жизни? — Маму с папой, Яша, маму с папой!
*Яша, представляешь, вчера видел свою Софочку под ручку с каким-то бородатым поцем! – Вот это номера! А шо ж ты не подошел и не устроил им драму?! – Да как же я подойду,- я уже 2 дня как в командировке!
*Давай останемся друзьями, – робким дрожащим голосом попросил Сёма…–Ни за что! – ответила Фирочка и продолжила снимать с себя платье.
987 - 20.10.2020 - 11:30
*Пятнадцать лет я всем говорил, что начальники — тупые дебилы. И вот я сам стал начальником и меня не покидает мысль, каким образом прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили…
*Тяжело работать начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.
*На собеседовании.— Водку пьешь?— А что, есть?— Нет, я просто спросил.— А, ну тогда не пью…
*Согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я, собственно, и не собирался позориться…
*Запомни следующее: ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно, чтобы потом не переделывать.
*В наши дни строчки старой песни «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально…
*Я помню доллар еще совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос-рос и стал совсем большим. Теперь ему под 80. Надеюсь, он скоро сдохнет…
*Смотришь на заработки певцов и спортсменов и начинаешь понимать, что главные предметы в школе — это пение и физкультура…
*Как говорила бабушка Зина, все, что нас не убивает, можно еще разок….
*Бабушка Зина поставила набухать тесто и чтобы ему было не скучно набухалась с ним…
*Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков, она вообще не годилась)))
*Мам, а вот почему компьютер такой умный? — Потому что он всегда слушается свою материнскую плату...
988 - 21.10.2020 - 14:55
989 - 21.10.2020 - 15:00
990 - 21.10.2020 - 15:08
991 - 21.10.2020 - 15:09
992 - 26.10.2020 - 14:55
*Если б удалось надрать зад тому, кто виновен в большинстве ваших проблем, вы бы долго не смогли сидеть!
*Вчера пил с женщинами - думал сдохну... Сегодня с ними похмелялся - лучше бы сдох вчера!!
*Желания пессимиста определяются его возможностями, возможности оптимиста - его желаниями.
*Древняя мудрость: "Если знания выгоднее продавать, чем применять — они бесполезны" — это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".
*Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.— А ты ее кормила?— Нет.— Значит, готовит что-то…
*Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись — успеешь, а если не успел — ну и хрен с ним…
*Жили-были две подружки: одна красивая, другая - феминистка….
*Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:- Маша, ты с нами?- Маша, ответь, если ты нас слышишь…
*Еврейский Робин Гуд - отнимает деньги у богатых и дает под проценты бедным.
*Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!
*Наступил 2021 год, в мире пандемия нового кишечного вируса, все ходят в памперсах и обсуждают насколько в масках было лучше…
*Как Обама потерял голоса большинства темнокожих?- Он пообещал создать для них рабочие места…
*Включил утром телевизор - идет боевик какой-то. Присмотрелся - новости!
*Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
*А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы? Потому что эти балбесы делали ее из мяса!
*Теперь американцу, чтобы купить 1$, нужно 80 рублей. А рубли-то все у нас. Это победа, друзья!
993 - 29.10.2020 - 14:17
*Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?
*Краткая история человечества: В начале было СЛОВО, а в конце — свобода слова…
*Печень жалко... — Так ты ж завязал! — Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает!...
*По экономическому определению бедности, если половина или больше реальных доходов уходит на еду то вы-бедный.Что делать, как выбираться из бедности?- Жрать меньше очевидно же
*Дорогая, что у нас сегодня на ужин?- Сверх ленивые голубцы! -Это как?- Капуста на балконе, фарш в морозилке!
*Советы хозяйке: Если варить пельмени 20 минут, то это пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья…
*Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли заиндевевший с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки с горчичкой, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается…
*Собрал грибы… Пожарил… На всякий случай помылся, побрился, надел все чистое… Сижу, ем…
*Врач — пациенту: «Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума половые контакты… Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!»
*И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»
*Как всё-таки у женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить…
*Девушка по телефону:- Да, я к вам примерно через час приеду… Лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Я высокая, стройная, на мне черное пальто, черная юбка. Сапоги черные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой. В разговоре наступает длинная пауза… Молчание затягивается, и девушка добавляет: — Коса — это прическа такая….
*И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это шесть разных мужиков…
994 - 02.11.2020 - 13:42
Роза Моисеевна, сколько вам лет? - Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, Сёме - 40, то есть я в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит, мне - 35.
*Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые…
*Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это - паразит! Убила бы!- За шо же, Ривочка? - Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.- И шо, не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста!
*Ничто так в мире не удивляет, как то, зачем евреям и армянам собственные страны….
995 - 10.11.2020 - 01:25
996 - 11.11.2020 - 14:11
*Кому хорошо жить на земле?-Евреям и дуракам! Им куда не придёшь, везде найдутся свои…
* Пенсионер Иван Петрович, хотел позвонить в поликлинику, но случайно попал на "секс по телефону" и понял, что он вообще, оказывается, здоров как бык!!
*4:30 утра... Звонок телефона: — Скажите, это общество по защите животных? — Это кто ж тебя, козел, в такую рань обидел?
*Беру свои слова обратно! — Ты решил извиниться? — Нет, я новые, получше придумал!
*Вчера маньяк-насильник совершил нападение на ЛОРа. Он оказался агрессивным, но последовательным: сначала в ухо, потом в горло, потом в нос…
*Это у них на загнивающем западе людей, умеющих и любящих честно работать за зарплату обзывают «профессионалами», у нас мы таких называем «ну и дурак!».
*Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу....
*Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно…
*Запуск ракеты-носителя "Протон-М" с голландским спутником на борту отложили: как оказалось, спутник сам улетел еще два дня назад…
997 - 13.11.2020 - 15:55
*В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января…
От М.Задоронова:
*Скажешь человеку, что во Вселенной 300 миллиардов звёзд, — он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, — он обязательно потрогает!
*Как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу?
*Интересно, почему американцы показывают только средний палец, а русские руку по локоть?
*Только наш человек радуется наступив второй раз на грабли – значит ещё не украли!!!
*Чем короче у девушек юбки – тем провинциальнее город…
*Когда русский заглядывает в пустую комнату, говорит – «Ни души!», когда заглядывает англодумающий – «Nobody!» дословно – нет тела. Чувствуете разницу? Кто как видит человека…
*Если тебя оскорбляют никогда не отвечай – ведь если на тебя лает собака, ты же не становишься на четвереньки и не гавкаешь в ответ…
*Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища – оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры…
Конец цитат.
*Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды…
*Уже не первый раз из картинной галереи был похищен «Черный квадрат» Малевича… Но каждый раз сторож дядя Вася успевал восстановить картину до открытия галереи…
*Тётя Софа говорит – «Главное, чтобы то, куда тебя послали нормально функционировало!»…
*Люди как и свечи делятся на два типа – одни для света и тепла, другие – в жопу… Ф.Раневская.
998 - 19.11.2020 - 11:12
*На борьбу с коррупцией надо выделять не деньги, а места на кладбище!
*А вы матом ругаетесь?- Ну-у-у… не только ругаюсь, но и похвалить могу…
*Если тебя обидели незаслуженно, надо вернуться и заслужить…
*Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.
*Недавний опрос показал, что 85% наших граждан счастливы… Остальные 15% на момент опроса были трезвыми.
*Собачий диалог: – А почему собаки всегда намордники носили, а люди только сейчас начали?
– Да мы даже в космос раньше них полетели!!
*Украинские ученые нашли ген, отвечающий за счастье. Это – Шен ген…
*Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. Те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в политике…
*Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот….
*Что за люди пошли? Слышат краем уха... Видят краем глаза... а потом додумывают остатком мозга….
999 - 21.11.2020 - 11:08
*После того, как матерные слова цензура стала заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк... Что там, за этими звездочками?
*Привет!Как дела?-Ну как сказать? черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
*Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно…
*Самое лечебное растение – это хрен: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
*Врач-пациенту:- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом...- Да?! И сколько же вам моя жена заплатила за такие рекомендации?!
*По телевизору везде одно и то же!! Радует, что хоть прогноз погоды на всех каналах разный..
*Появилась новая традиция — ходить в гости с лыжными (скандинавскими) палками. Туда идешь — спортом занимаешься, обратно — почти не качаешься…
*Абрам Соломонович дома?-Таки да, но венки уже вынесли...
*Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус…
*У нас элитный дом! Под балконами на газонах лежат окурки сигар…
*Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:- Ты где шлялся, скотина?!
*Роза Марковна делает подтяжку:— Я смогу потом улыбаться?— Вы замужем?— Нет.— Вы богаты?— Нет.— Ну и кому таки вы собрались улыбаться?
*В 2020 году глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты…
1000 - 25.11.2020 - 12:26
*Из описания сдаваемой квартиры: "Огромный зеркальный ШКАФ, в нём можно прятать труп любовника, любовника от хозяина, хозяина от налоговой, и они там не встретятся"….
*А вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои — оставить все как есть?
*Шоу-бизнес возмущен: и так концертов нет, жрать буквально нечего, а тут Путин поднял налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов! Беспредел!
*Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться…
*Несчастные индийцы придумали йогу, а счастливые - Камасутру…


К списку вопросов
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск




Copyright ©, Все права защищены