| 0
- 05.02.2017 - 12:23
|
Всё, что ни делается - всё к лучшему. Следовательно, лучшее - неизбежно!!!)
    | | |
| 961
- 07.08.2020 - 18:43
|  | | |
| 962
- 11.08.2020 - 11:36
| https://radikal.ru/video/8nGeEaxXVbJ | | |
| 963
- 18.08.2020 - 18:49
|
*О результатах вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? *Урок в первом классе. Учительница: - Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: - Гаишникам! *Одессит звонит жене из Парижа - Фрося, а шо, Беню обокрали? - Нет... - А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре? | | |
| 964
- 24.08.2020 - 15:42
|
*Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива... *Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню… *Отличить нормального человека от двинутого на ужастиках - пара пустяков. - Как? - Назовите пару синонимов к слову 'нежить'. - Зомби, скелетоны, упыри, вурдалаки... - Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность... | | |
| 965
- 27.08.2020 - 00:38
| Цитата:
вынул ножик из кармана — что за ножик, Боже мой! И складной, и раскладной, в нем и ложка, в нем и вилка, и пюрешная давилка, и держалка для ключа, надувалка для мяча, и катушка, и игла, и топорик, и пила, якорь, штопор, циркуль, шило, молоток, свисток, зубило, зонтик, пейджер, пистолет и складной велосипед!!!... Спрятал ежик нож в карман и ушел опять в туман... | | |
| 966
- 27.08.2020 - 08:13
|
Супер! *Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой, согласитесь - всё-таки не то... *Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника… *Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа. *После третьей вилки супа начинаешь понимать, что с ним что-то не так… *Дорогой, посмотрела на твою любовницу. Это не измена. Это подвиг! *Если «football» - это ногой по мячу, то тогда «facebook» - это книжкой по морде… *Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, по нолям выходит. *Летом в одном месте всей семьей принято встречаться дважды. Когда все едят арбуз и через час после этого. *К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык. *Вот не люблю я выходные... Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ!! Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки. *Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось - евреи это тебе не поляки! *Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - две разные женщины… *Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало! *Перед тем как идти в гости, расправьте кровать. Когда вернетесь домой, то поймете, насколько мудро вы поступили. | | |
| 967
- 27.08.2020 - 08:25
| Цитата:
| | |
| 968
- 27.08.2020 - 10:42
|  | | |
| 969
- 27.08.2020 - 16:36
|
*Средний палец - 1500 лет на рынке мгновенных сообщений! *Всё что нас не убивает - потом об этом очень сильно пожалеет... *Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться. *Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком. *Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?! Белочка. *Дорожный инспектор поседел и дважды обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость. *В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся? *В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма непонятно кто кого… *Женский гардероб: одеть нечего, повесить некуда, а выбросить жалко. *Даже под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа. *Календарь Якутии: Январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь… *На курортах Краснодарского края две беды: дураки и дорого. | | |
| 970
- 28.08.2020 - 19:56
|
*По статистике, 95% людей, домывая посуду, думают: "[*****]-я-я, ещё же сковорода..." *Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка. *Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока до китайцев не дойдет что рис - это всего лишь гарнир… *Если дoлго сидеть в интернете, то можно увидеть, как накрываются жопой лучшие годы твоей жизни. *В американских традициях - Деда Мороза звать Дед Мороз - не полит корректно. Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер. *Песня - это когда кладут музыку на слова, попса - это когда кладут и на музыку и на слова. *«Доброе утро!» - это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном Индийский океан. *В мире интересных фактов: Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой. * В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ!!... *Купил мелки от тараканов, в голове тихо, сидят - рисуют... *Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала - Василиса Дурак. *От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! *Когда жена настояла поехать с тобой за отверткой, невозможно вернуться без овощей, фруктов, ветчины и сыра... *Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе. *Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым… *Слово не воробей. B вообще, ничто не воробей кроме самого воробья. *Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас такой фокус не пройдёт. | | |
| 971
- 02.09.2020 - 10:51
|
*Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится… *Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия... *Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей за 30, но две бутылки шампанского помогают ей вернутся в детство... *Слишком легкая смерть для этой сволочи Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит… *Я, конечно, не гинеколог, но посмотреть могу! *Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие… *В мире интересных фактов. Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся. *Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. И только теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее…. *Хорошо бы так: вечером поставил кошелек на зарядку, утром встаешь - полный! *Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой так - в счастье, в счастье, в счастье!!! *Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те... *Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали! *Даже Принцесса на горошине попала в сказку через постель… *Что русскому хорошо, то утром - плохо… | | |
| 972
- 04.09.2020 - 14:33
|
*Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос. *На прошлой неделe ходил на экскурсию на Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты , На этой неделе ходил на мясокомбинат , не ем колбасу, Приглашают на Ликеро-водочный , - ни за что не пойду!... *Дорогой, а ты надолго к друзьям? - Нет, блин, быстро напьюсь и домой! *И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща... *Возможно все. На невозможное просто требуется больше времени. | | |
| 973
- 05.09.2020 - 16:19
|
Серия одесских анекдотов: *Вы слышали – Абрам и Сара умерли! – Коронавирус?? – Нет, под машину попали… - А! Ну тогда не страшно… *Самое удобное имя – Изяслав! Когда надо – Слава, когда надо – Изя… *Рабинович, зря вы в такое время покупаете гречку и сахар. Покупайте патроны! У кого есть патроны у того всегда будет и гречка и сахар… *Давид, как дела? Зяма, я раньше рассказывал о своих проблемах… А потом решил – не следует таким способом поднимать настроение людям… *Софа, а вы оказывается не подарок! - Фима, таки и вы не праздник… *Поздравление от Розы: Софа! Красоты тебе, любви, денег и ума! Остальное у тебя уже есть… *В одесской семье: Жора! Что ты таки больше любишь – меня или суп?? – Таки первое… *Доктор, я буду жить??? - А что, без этого никак? *Скажите, а шо я буду иметь за свое бескорыстие?? | | |
| 974
- 09.09.2020 - 13:41
|  "Хозяин, так, как ты это делаешь, я могу. А вот ты попробуй так, как я это обычно делаю!" | | |
| 975
- 09.09.2020 - 13:52
| 975-Шоколадный Кенгура > ;-))) | | |
| 976
- 10.09.2020 - 11:59
|
*Все инструкции к технике на русском языке должны начинаться словами: «Ну что, придурок, уже сломал?» *Так часто смотрю телевизор, что дикторы похоже меня уже узнают… *Вот, уж эти бабы, совести вообще нет - свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками!!! *Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь… | | |
| 977
- 17.09.2020 - 15:39
|
*Да-а… невеселый получился некролог... *Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. *Санта такой весёлый в основном потому, что знает, где живут все плохие девочки… *Что такое толерантность? Это когда задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает… *Знаешь друг, я всё ищу смысл жизни…- В холодильнике нет? – Нет! – Значит мы его вчера допили… *Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов, гулявших под пальмами… *Работай на скупого — платит дважды… *Доктор посоветовал мне пропить железо, теперь у меня нет ни машины, ни гаража… *Что-то принимали с утра? — Да - желаемое за действительное…. | | |
| 978
- 18.09.2020 - 17:21
|
*Ты знаешь братан, старая одесская мудрость говорит – счастье не может быть вечным… -Таки что делать? – Брать на две бутылки больше… *В ремонте самое главное - не развестись… *Я же тебя просила вчера — не пей больше!—Так я больше и не пил! Я выпил столько же! *По данным Генпрокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Понимаете — почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать… *В защите животных водка на охоте сделала намного больше, чем все Гринписы вместе взятые… *Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь. И это ей еще прививать не начали. *Шерлок Холмс говорил, что не запоминает факты, которые не нужны ему для работы. Ха! Я круче, не запоминаю даже то, что мне нужно… *При расставании с парнем всегда жалко что следующая баба теперь придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно! | | |
| 979
- 21.09.2020 - 15:45
|
— Как называется Ваша диссертация? — "Как решетом воду носить". — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". — Профессор, а как называлась Ваша диссертация? — "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века". — То есть, "На хрена попу баян"? | | |
| 980
- 22.09.2020 - 14:49
|
*Мадам, а вы далеко не глупа! – Да я и вблизи не дура!.... *Все грибы съедобны. Просто некоторые один раз. *Замечено , что темнокожие спортсмены в спорте традиционно лидируют в беге , а белые - в стрельбе. *Хотелось бы все же спросить того знаменитого малого, нашедшего золотник в куче дерьма: а зачем он вообще эту кучу ковырял? | | |
| 981
- 28.09.2020 - 17:05
|
*Одесса — очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: «Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть». *Изя! Тебе вчера дали по морде и ты никак не отреагировал!- Хорошенькое дело Сара! А хтоже тогда так больно упал?? *Яша, ты же юрист! Ты должен знать, что можно, а что нельзя! – Изя, настоящий юрист должен знать как можно, когда нельзя! *Тётя Фая посмотрела на майку молодого человека с надписью “LONDON” и со вздохом сказала: -Молодой человек, у вас буква Г на надписи перевёрнута! (Ф.Раневская). *Жили-были тюлька и килька. Вышли замуж за евреев и сталь Сайра и Мойва… | | |
| 982
- 28.09.2020 - 17:06
| Стали, конечно... | | |
| 983
- 01.10.2020 - 16:11
|
*Парадокс какой-то! Вот геи - размножаться не могут, но с каждым годом [*****] всё больше и больше... *Чтение делает человека знающим, беседа - находчивым, а привычка записывать - точным. *Папа! Я русский или еврей? Даже не знаю сынок – я еврей, мама русская, а что? Да вот надо решить – поторговаться и купить или отнять и сломать…. *Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене… *Сердцу не прикажешь… Сказала Сара. – Ой-вэй! Можно подумать ты для задницы большой командир когда она хочет приключений! – ответила Роза… * Пришла с котом по имени Лексус в ветеринарную клинику. Врач вызывает на прием по кличкам. Выходит и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика.... *Правило "Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать" ??? - Это как раздеть девушку и дать ей полежать… *Коктейль «Ленивая Мэри» - просто закуси водку помидором… *В логической цепочке «Мужик сказал-мужик сделал!» почему-то всегда отсутствует необходимая начальная часть «мужик подумал»… * В вине заключена мудрость, в пиве — свобода, а в воде — бактерии. — Бенджамин Франклин *Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! — Нет, я думаю чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе… *Сидят армянская и еврейская кошки. Армянская: — Ара, Мяу? Еврейская: — Таки, мяу! | | |
| 984
- 01.10.2020 - 16:12
| В первой строчке цензура - тридварасов... | | |
| 985
- 13.10.2020 - 14:44
|
*Грибы - они разные бывают. Один тебя прокормит, а другой - еще и кино покажет... *Обкуренный стоит перед зеркалом: – Здесь я и там я, здесь я и там я… Звонок в дверь: – Кто там? – Я! – Фигасе! И там я!... *Не говорите, что у вас всё хорошо — не злите людей. Не говорите, что у вас всё плохо, и как вам трудно —не радуйте врагов. И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче. О.Хайям *Об интонировании слов в тайском языке: В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений… *Сара Абрамовна, а шо ви делаете сегодняшним вечером? Таки не подумайте ничего плохого…. Ну а если подумали, то как вам нравится моя идея? *Яша, сынок, запомни на всю жизнь! Только две вещи на свете могут заставить нервничать настоящего мужчину: подозрительный стук в двигателе и тихая, нежная жена… *Абрам Моисеич, ви мудрый человек, посоветуйте, шо из классики я просто обязан послушать. Ну хотя бы раз в жизни? — Маму с папой, Яша, маму с папой! *Яша, представляешь, вчера видел свою Софочку под ручку с каким-то бородатым поцем! – Вот это номера! А шо ж ты не подошел и не устроил им драму?! – Да как же я подойду,- я уже 2 дня как в командировке! *Давай останемся друзьями, – робким дрожащим голосом попросил Сёма…–Ни за что! – ответила Фирочка и продолжила снимать с себя платье. | | |
| 986
- 20.10.2020 - 11:30
|
*Пятнадцать лет я всем говорил, что начальники — тупые дебилы. И вот я сам стал начальником и меня не покидает мысль, каким образом прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили… *Тяжело работать начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки. *На собеседовании.— Водку пьешь?— А что, есть?— Нет, я просто спросил.— А, ну тогда не пью… *Согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты. — Да я, собственно, и не собирался позориться… *Запомни следующее: ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно, чтобы потом не переделывать. *В наши дни строчки старой песни «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально… *Я помню доллар еще совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос-рос и стал совсем большим. Теперь ему под 80. Надеюсь, он скоро сдохнет… *Смотришь на заработки певцов и спортсменов и начинаешь понимать, что главные предметы в школе — это пение и физкультура… *Как говорила бабушка Зина, все, что нас не убивает, можно еще разок…. *Бабушка Зина поставила набухать тесто и чтобы ему было не скучно набухалась с ним… *Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков, она вообще не годилась))) *Мам, а вот почему компьютер такой умный? — Потому что он всегда слушается свою материнскую плату... | | |
| 987
- 21.10.2020 - 14:55
|  | | |
| 988
- 21.10.2020 - 15:00
|  | | |
| 989
- 21.10.2020 - 15:08
|  | | |
| 990
- 21.10.2020 - 15:09
|  | | |
| 991
- 26.10.2020 - 14:55
|
*Если б удалось надрать зад тому, кто виновен в большинстве ваших проблем, вы бы долго не смогли сидеть! *Вчера пил с женщинами - думал сдохну... Сегодня с ними похмелялся - лучше бы сдох вчера!! *Желания пессимиста определяются его возможностями, возможности оптимиста - его желаниями. *Древняя мудрость: "Если знания выгоднее продавать, чем применять — они бесполезны" — это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион". *Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.— А ты ее кормила?— Нет.— Значит, готовит что-то… *Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись — успеешь, а если не успел — ну и хрен с ним… *Жили-были две подружки: одна красивая, другая - феминистка…. *Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:- Маша, ты с нами?- Маша, ответь, если ты нас слышишь… *Еврейский Робин Гуд - отнимает деньги у богатых и дает под проценты бедным. *Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание! *Наступил 2021 год, в мире пандемия нового кишечного вируса, все ходят в памперсах и обсуждают насколько в масках было лучше… *Как Обама потерял голоса большинства темнокожих?- Он пообещал создать для них рабочие места… *Включил утром телевизор - идет боевик какой-то. Присмотрелся - новости! *Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую. *А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы? Потому что эти балбесы делали ее из мяса! *Теперь американцу, чтобы купить 1$, нужно 80 рублей. А рубли-то все у нас. Это победа, друзья! | | |
| 992
- 29.10.2020 - 14:17
|
*Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей? *Краткая история человечества: В начале было СЛОВО, а в конце — свобода слова… *Печень жалко... — Так ты ж завязал! — Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает!... *По экономическому определению бедности, если половина или больше реальных доходов уходит на еду то вы-бедный.Что делать, как выбираться из бедности?- Жрать меньше очевидно же *Дорогая, что у нас сегодня на ужин?- Сверх ленивые голубцы! -Это как?- Капуста на балконе, фарш в морозилке! *Советы хозяйке: Если варить пельмени 20 минут, то это пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья… *Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли заиндевевший с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки с горчичкой, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается… *Собрал грибы… Пожарил… На всякий случай помылся, побрился, надел все чистое… Сижу, ем… *Врач — пациенту: «Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума половые контакты… Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!» *И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?» *Как всё-таки у женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить… *Девушка по телефону:- Да, я к вам примерно через час приеду… Лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Я высокая, стройная, на мне черное пальто, черная юбка. Сапоги черные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой. В разговоре наступает длинная пауза… Молчание затягивается, и девушка добавляет: — Коса — это прическа такая…. *И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это шесть разных мужиков… | | |
| 993
- 02.11.2020 - 13:42
|
Роза Моисеевна, сколько вам лет? - Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, Сёме - 40, то есть я в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит, мне - 35. *Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые… *Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это - паразит! Убила бы!- За шо же, Ривочка? - Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.- И шо, не дал? - Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста! *Ничто так в мире не удивляет, как то, зачем евреям и армянам собственные страны…. | | |
| 994
- 10.11.2020 - 01:25
| /imgs/2020/11/06/15/4328296/8455be0adc46655f70170a6be06d699ec7c7b1f5.jpg) | | |
| 995
- 11.11.2020 - 14:11
|
*Кому хорошо жить на земле?-Евреям и дуракам! Им куда не придёшь, везде найдутся свои… * Пенсионер Иван Петрович, хотел позвонить в поликлинику, но случайно попал на "секс по телефону" и понял, что он вообще, оказывается, здоров как бык!! *4:30 утра... Звонок телефона: — Скажите, это общество по защите животных? — Это кто ж тебя, козел, в такую рань обидел? *Беру свои слова обратно! — Ты решил извиниться? — Нет, я новые, получше придумал! *Вчера маньяк-насильник совершил нападение на ЛОРа. Он оказался агрессивным, но последовательным: сначала в ухо, потом в горло, потом в нос… *Это у них на загнивающем западе людей, умеющих и любящих честно работать за зарплату обзывают «профессионалами», у нас мы таких называем «ну и дурак!». *Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу.... *Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно… *Запуск ракеты-носителя "Протон-М" с голландским спутником на борту отложили: как оказалось, спутник сам улетел еще два дня назад… | | |
| 996
- 13.11.2020 - 15:55
|
*В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января… От М.Задоронова: *Скажешь человеку, что во Вселенной 300 миллиардов звёзд, — он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, — он обязательно потрогает! *Как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу? *Интересно, почему американцы показывают только средний палец, а русские руку по локоть? *Только наш человек радуется наступив второй раз на грабли – значит ещё не украли!!! *Чем короче у девушек юбки – тем провинциальнее город… *Когда русский заглядывает в пустую комнату, говорит – «Ни души!», когда заглядывает англодумающий – «Nobody!» дословно – нет тела. Чувствуете разницу? Кто как видит человека… *Если тебя оскорбляют никогда не отвечай – ведь если на тебя лает собака, ты же не становишься на четвереньки и не гавкаешь в ответ… *Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища – оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры… Конец цитат. *Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды… *Уже не первый раз из картинной галереи был похищен «Черный квадрат» Малевича… Но каждый раз сторож дядя Вася успевал восстановить картину до открытия галереи… *Тётя Софа говорит – «Главное, чтобы то, куда тебя послали нормально функционировало!»… *Люди как и свечи делятся на два типа – одни для света и тепла, другие – в жопу… Ф.Раневская. | | |
| 997
- 19.11.2020 - 11:12
|
*На борьбу с коррупцией надо выделять не деньги, а места на кладбище! *А вы матом ругаетесь?- Ну-у-у… не только ругаюсь, но и похвалить могу… *Если тебя обидели незаслуженно, надо вернуться и заслужить… *Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым. *Недавний опрос показал, что 85% наших граждан счастливы… Остальные 15% на момент опроса были трезвыми. *Собачий диалог: – А почему собаки всегда намордники носили, а люди только сейчас начали? – Да мы даже в космос раньше них полетели!! *Украинские ученые нашли ген, отвечающий за счастье. Это – Шен ген… *Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. Те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в политике… *Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот…. *Что за люди пошли? Слышат краем уха... Видят краем глаза... а потом додумывают остатком мозга…. | | |
| 998
- 21.11.2020 - 11:08
|
*После того, как матерные слова цензура стала заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк... Что там, за этими звездочками? *Привет!Как дела?-Ну как сказать? черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла... *Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно… *Самое лечебное растение – это хрен: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче. *Врач-пациенту:- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом...- Да?! И сколько же вам моя жена заплатила за такие рекомендации?! *По телевизору везде одно и то же!! Радует, что хоть прогноз погоды на всех каналах разный.. *Появилась новая традиция — ходить в гости с лыжными (скандинавскими) палками. Туда идешь — спортом занимаешься, обратно — почти не качаешься… *Абрам Соломонович дома?-Таки да, но венки уже вынесли... *Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус… *У нас элитный дом! Под балконами на газонах лежат окурки сигар… *Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:- Ты где шлялся, скотина?! *Роза Марковна делает подтяжку:— Я смогу потом улыбаться?— Вы замужем?— Нет.— Вы богаты?— Нет.— Ну и кому таки вы собрались улыбаться? *В 2020 году глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты… | | |
| 999
- 25.11.2020 - 12:26
|
*Из описания сдаваемой квартиры: "Огромный зеркальный ШКАФ, в нём можно прятать труп любовника, любовника от хозяина, хозяина от налоговой, и они там не встретятся"…. *А вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои — оставить все как есть? *Шоу-бизнес возмущен: и так концертов нет, жрать буквально нечего, а тут Путин поднял налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов! Беспредел! *Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться… *Несчастные индийцы придумали йогу, а счастливые - Камасутру… | | |
| 1000
- 06.12.2020 - 15:24
|
*Зануда - это человек, который в ответ на предложение 'Шёл бы ты отсюда', начинает переспрашивать 'Куда, зачем, какой дорогой?..'. *Вчера на даче у кореша пил самогон. Наутро – как заново родился! – Это как? – В капусте нашли… *Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! Падаю в лужу, лежу, а мимо идут люди, смотрят, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее… | |
