| 0
- 05.02.2017 - 12:23
|
Всё, что ни делается - всё к лучшему. Следовательно, лучшее - неизбежно!!!)
    | | |
| 1081
- 10.08.2021 - 22:07
|
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы: 1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет. Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю инженером по качеству. Мне было бы гораздо легче и понятнее, ели бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: 1. Он все равно все сделал бы не так. 2. Мне проще и быстрее было все делать самой. 3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план: 1. Каким одеколоном освежиться после бритья. 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня. 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту. В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили. Гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности. Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет. И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: "Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно: 1. Так оскорбить близкого тебе человека. 2. Так внезапно измениться. 3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода. А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил. С уважением, Алла Павловна N. из города М. | | |
| 1082
- 26.08.2021 - 08:17
|
* Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей. Кошке почесать за ухом страшно... * Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной? * Официант! Вина и фруктов!- Поконкретнее…- Сто грамм водки и огурец! | | |
| 1083
- 01.09.2021 - 18:19
|
* Сара! Может чаю? – Абрамчик, а может сразу?... * Сёма, что-то у меня голова разболелась… Ты шо, опять меня хочешь??? * Яша постоянно давал Софочке средства для ухода… Но она всё не уходила… * Только когда первая обезьяна взяла в руки палку, остальные начали трудиться. * Яша! Скока можно! Пора уже шо-нибудь купить от комаров! – И шо? – Например квартиру в Лондоне… | | |
| 1084
- 25.09.2021 - 23:20
|  | | |
| 1085
- 06.10.2021 - 19:35
|
О пользе чтения Накануне новогодних праздников Роза Львовна имела серьезные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку Роза Львовна была женщиной воспитанной и образованной, она не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского «Идиот» в глянцевой суперобложке. Зять Миша намёк понял, однако будучи выходцем из интеллигентной профессорской семьи счёл ниже своего достоинства выяснять с тещей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом «Безобразная герцогиня Маргарита Маульташ». Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу «Скотный двор» Оруэлла. После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр «Собачьего сердца» с надписью «на долгую память от любящего вас Миши». Теща нервно хмыкнула и демонстративно подвинула наутро к завтракающему зятю «Сатирикон» Петрония Арбитра. Начитанный Миша быстро разобрался, что теща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских «Записок сумасшедшего», на что теща отвечала, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде «Доводов рассудка» Джейн Остин. Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка - «Декамерон» Боккаччо и «Мать» Горького. Сопоставив несопоставимые произведения, теща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани. Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского «От двух до пяти». В день своего рождения Роза Львовна приняла от Миши эксклюзивное издание «Убийства в Восточном экспрессе» Агаты Кристи на языке оригинала. На что она бесстрашно и с явной угрозой ответила матово поблескивающим томиком Маркеса «Сто лет одиночества». По- настоящему теща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую «Муму». Сопоставив свою весовую категорию с весьма недурно накаченным зятем, Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать через знакомую продавщицу изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира «Много шума из ничего». Подумав, она также приложила к ней Хемингуэевское «Прощай, оружие!» и передала купленное Мише с пожеланиями хорошего отдыха. Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка «На Западном фронте без перемен». Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятя брошюрку под названием «Роскошь человеческого общения», получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком «Лучше меньше да лучше». Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких «Трудно быть богом» с автографами авторов. Польщенный Миша смягчился и выписал теще с интернета «Возвращение в дивный новый мир» Олдоса Хаксли. Роза Львовна, растрогавшись, выпросила для него у подруги прижизненное издание мопассановского «Милого друга». Зять улыбался и лобызал теще ручку, но Роза Львовна тем не менее заметила за креслом перевязанную подарочным шнурком подшивку журнала «Крокодил» за год, соответствующий году ее рождения. Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией. - Счастливая вы, Роза Львовна, - сказала та, переводя дух, - мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш Мишенька в вас прямо души не чает. Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается? - Книжки любим читать, Марья Семёновна, - кротко сказала Роза Львовна, - читайте книжки, они плохому не научат. И поправила по мышкой томик Чехова с закладкой на рассказе «Невидимые миру слёзы». | | |
| 1086
- 18.10.2021 - 11:26
|  | | |
| 1087
- 18.10.2021 - 13:45
| 1087-дед >))))) | | |
| 1088
- 18.10.2021 - 19:50
|  | | |
| 1089
- 19.10.2021 - 00:10
| 1089-Шоколадный Кенгура > надо было ставить не 500 рублей, а 500 000 ))))) или лучше 5 000 000 | | |
| 1090
- 20.10.2021 - 12:09
|
Сцена в суде: -"Подсудимый, расскажите как всё было?" -"Я вернулся домой раньше обычного и застал свою жену в постели с соседом..." -"Подсудимый, что было дальше?" -"Ну что дальше? Оба умерли на месте от коронавируса" | | |
| 1091
- 20.10.2021 - 18:38
| 1086-дед > понравилось очень, как и Чары в 1082)) | | |
| 1092
- 21.10.2021 - 20:17
|
Чуковский Страшный дедушка Ковид! Он под деревом сидит. Так что может заразиться И мужчина, и девица. Старичок, и грудничок Все, кто встретится. Всех прохожих заразит Страшный дедушка Ковид. Из Fb | | |
| 1093
- 21.10.2021 - 22:18
|
я скомкано. не умею рассказывать анекдоты. Ну в общем съездил хохол, укрАинский прям хохол, в Москву. Спрашивают, как да что, рассказывает. Я им, говорит, на Красной площади наср@л. -И что??!! тебе что за это?? -А я незаметно. в штаны. )) я смеялсо) | | |
| 1094
- 22.10.2021 - 14:01
|
Шел 2025 год, врачи после дистанционного обучения. Будьте все здоровы, если пациент хочет и старается жить - медицина бессильна. ))) | | |
| 1095
- 22.10.2021 - 14:08
|  | | |
| 1096
- 22.10.2021 - 14:11
|  | | |
| 1097
- 25.10.2021 - 18:43
|     В Белом доме хотят ввести гендерно-нейтральные обращения. Например, "товарищ". | | |
| 1098
- 25.10.2021 - 18:47
| 1098-дед > еврейские анекдоты закончились? :) было время, хохотала прям с них) и заходила на эту ветку именно за анекдотами "от деда" | | |
| 1099
- 25.10.2021 - 18:48
| 1099-Тот самый майор > Учту. | | |
| 1100
- 25.10.2021 - 18:50
|
1100-дед > :) спасибо. ) но это наверно у меня с чю что-то. Наверно съела что-нибудь (с) | | |
| 1101
- 25.10.2021 - 19:03
| Цитата:
не потеряно.:) | | |
| 1102
- 08.11.2021 - 15:00
|
* Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому: - Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать. - Почему? - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь? - Ну и что? - Так вот, ты меня вчера уговорил... *При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой. * Доктор, как быстро убрать живот? - Повернитесь спиной! * Доктор, я никак не могу сходить в туалет. - Главное - оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку... *Скажите, Вы курите?- Нет.- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. *В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов сильно увеличился. *В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку. | | |
| 1103
- 08.11.2021 - 17:04
|
1103-SeaStar > :) смешно некоторое) Имеешь отношение к медицине? | | |
| 1104
- 09.11.2021 - 08:16
| 1104-Тот самый майор > только как продвинутый пользователь:) | | |
| 1105
- 12.11.2021 - 15:23
|
*Жене всю неделю снилось, что она с Путиным встречается. Наорал на неё, чтобы она прекратила. А вчера мне приснился полковник ФСБ. Сказал, чтобы я не лез не в свои дела. *Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть, наши разбитые дороги… *Стал покашливать. Доктор посоветовал принять травки. Принял. Ржу, прикалываюсь, но всё равно, блин, кашляю! *Вы планировали ребёнка? – Нет - Но вы предохранялись? – Конечно! Я купил справку, что я в презервативе… *Письмо к Деду Морозу: "Миленький дедушка, поставь мне под елочку наутро стаканчик холодненького рассольчика". | | |
| 1106
- 21.11.2021 - 16:29
|
Жена встречает мужа: — Ты где так долго шлялся? — Вакцинировался. — А почему водкой пахнет? — Побочный эффект. | | |
| 1107
- 27.11.2021 - 11:10
|
*Афоризмы от Фаины Раневской: -Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты. -Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? -Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение. -Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить? -Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте. -Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни - цирк должен гастролировать! -Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная ж*па -Нет толстых женщин, есть маленькая одежда. -Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее. -Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот. -Жалость раздают бесплатно, а вот зависть нужно заслужить. -Красота – страшная сила, и с каждым годом все страшнее и страшнее…. -Деньги, конечно, грязь, но до чего же лечебная! -Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению. -Бог мой, как я стара – я еще помню порядочных людей! -Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! -Все сбудется, стоит только расхотеть… -Оптимизм — это недостаток информации. | | |
| 1108
- 27.11.2021 - 20:24
|
*Маленький мальчик написал Деду Морозу. — Пришли мне пожалуйста братика. Дед Мороз ответил. — Нет проблем. Пришли мне свою маму. *Однажды колобок уехал в командировку, — А его булочка изменила ему с коржиком и теперь он не колобок, а рогалик. *Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт? — Как куда? Обратно в штаны. *Наум Осипович, как вчера прошло свидание?— И не спрашивай, Фима...—Шо так? — Пробовал водку, виски, коньяк... Но Берта Борисовна так и не похорошела... | | |
| 1109
- 05.12.2021 - 22:08
|
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа (Васю) сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: — Столик, как всегда в правом углу на двоих и свечу? — Тс-с-с, я сегодня с женой! Метрдотель спрашивает у Васи: — Вася, как всегда начнем с шампанского? — Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: — А кто дернет последний шнурочек на бикини?! Весь зал дружно: — Вася, Вася! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: — Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ! (с) | | |
| 1110
- 06.12.2021 - 10:38
|
МИНУТКА ЖЕНСКОГО ЮМОРА... Проснулась утром,лежу,жду когда мама завтрак приготовит,а потом вспомнила, что мама - это я!!! Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... нет, на четыре. Посмотрю как встретят... Злая я... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону... Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!! Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж" ...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции". Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я - вспомнить!! Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте. Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок! Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах... СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!! С появлением ребёнка у женщины развиваются нечеловеческие способности: видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...))) На требование гаишника, отдать права, я сказала: не могу, это подарок! Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью. Хочу МАТРИАРХАТ! А что - прикольно ... поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь... А он, в слезах, собирает вещи и ... к папе, к папе... Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :)))) Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево --- настоящий мужчина. Очень часто это --- обычная женщина! Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру. Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то заблудилась... Решила по дому мужскую работу сделать сама - легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо... Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться всё лучше и лучше... Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!! Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве. ГДЕ БЫЛ???.... ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!! А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!! Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула - всё ... обожралась!!! Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа. Жаль, что нет Международного Дня Дебила... иногда так хочется некоторых поздравить !!! За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится! Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу... Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас из него оладьев ..... нажарю! | | |
| 1111
- 09.12.2021 - 09:55
|
ДВУСТИШИЯ Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул. У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть. Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека... А в холодильнике, ночами,еда полезней и вкусней. О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз. Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу. У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять. Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки. Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт. Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт. Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук. По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму. Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла. Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать. Есть сотни субъективных мнений и объективное моё Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт А вот и пятница, товарищ,кончать работу начинай У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща. Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим. (c) | | |
| 1112
- 09.12.2021 - 13:27
|
*Вечер. Мы с женой в спальне. Слышим тихое позвякивание на кухне. Ясен пень – кошка на разделочном столе – несусь туда стараясь не шуметь. Вдогонку жена – «Поймаешь – отп%зди суку!!!»… Никогда не видел чтобы теща так металась в поисках выхода…. *Бабушка с внучкой любили играть в школу. Но лишь на третью неделю бабуля поняла, что делает за детвору домашнее задание… | | |
| 1113
- 16.12.2021 - 23:03
|  Я художник, я так вижу. | | |
| 1114
- 17.12.2021 - 16:06
|
*Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что? Иван-царевич – он же неприхотливый. Ему что лягушка болотная, что мышь летучая – всё едино…. *Тридцать лет и три года просидел Иванушка-дурачок на печи. Так и не догадался, что на ней можно было и полежать… *Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нём надпись и заплакал. Ибо было там начертано: « Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рождён, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками». | | |
| 1115
- 27.12.2021 - 21:23
|
Лучший четвероногий друг - кровать! На злобу дня, хотя не ново. Медицина - учесть при выборе специализации. Все специальности пахнут особо: Пахнет генетик буккальным соскобом, Пахнут хирурги перитонитом, А пульмонологи пахнут плевритом, Пахнет кетонами эндокринолог, Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог, Медик судебный пахнет могилой, Пахнет начмед коньяком и текилой, Пахнет секретом простаты уролог, Барием пахнет врач-рентгенолог, Запах мокроты, кровей и мочи Всюду несут лаборанты-врачи, Пахнет агаром микробиолог, Гипсом и шинами - врач травматолог. Пахнет слюнями, с отрыжкой и без Врач кабинета ФГДС. Розами пахнет: хороший проктолог, Пахнет старушками врач-геронтолог, Пахнет УЗИстка г@ндоном и гелем, Медрегистратор - бумагой и клеем. Пахнет ногами доктор подолог, Грилем и пролежнем - комбустиолог, Рвотой, бомжами, мочой и бензином Пахнет врач "Скорой" невыносимо. Тетками пахнет врач-гинеколог, А парафином пахнет гистолог. Злыми старушками, тонной бумаги Пахнут у нас терапевты-бедняги, Пахнет меконием неонатолог, Пахнет мочой застарелой нефролог. Пахнет маммолог грязной подмышкой, А педиатры пахнут "Растишкой", Мокрой жилеткой пахнет психолог, Пахнет наркозом анестезиолог. Запахов много, но есть и облом - Фармпредставитель лишь пахнет баблом... | | |
| 1116
- 27.12.2021 - 21:27
| 1116-дед >бесподобно!!!!))) | | |
| 1117
- 17.01.2022 - 13:41
|
С наступившими и прошедшими! *В каталоге советских игрушек идеально описано мое похмелье: «Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные». *Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все его желания. *Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано «На себя» - не делайте этого!!! *Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают. «При попытках поговорить о чем-нибудь серьезном хозяин тупо дает пожрать» — такое мнение среди котов звучало чаще всего. *В борьбе правительства с коронавирусом многие россияне уже выступают на стороне коронавируса. *Старые евреи говорят: «Чтобы спокойно жить, нельзя принимать на свой счет ничего, кроме денег». | | |
| 1118
- 15.04.2022 - 17:20
|
К председателю колхоза вбегает колхозница: — Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! — Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить! | | |
| 1119
- 15.04.2022 - 20:37
| Она существует, работа моей мечты. Вернее это уже настоящая быль. Наш начальник в прошлом окончил духовную семинарию, что наложило на стиль управления отпечаток. Каждое утро на пятиминутках он сообщает: какой сегодня день по церковному календарю, что можно делать сегодня, что нельзя, когда пост, как и кому соблюдать. А перед прощенным днем всех удивил, постелил коврик, стал на колени перед нами попросил прощения. Нет мечта конечно же не в этом, а в том что он просто очень и очень хороший человек, а мы достойны тех руководителей которых заслужили. Задремал мой напарник Лешка, начальник проходит: — Не тревожите человека, значит Богу угодно, что бы он поспал. У него же малышу еще года нет, не высыпается. Мы муниципальная организация, все субботники и другие мало-мальские события без нас не обходятся, будь то поддержка "за" или протест "против". Начальник не агитирует, просто предлагает: — Хотите побыть с семьей, выплесните эмоции и два дня отгула вам обеспечено. У меня неделя с прошлого года осталась. | | |
| 1120
- 27.07.2022 - 10:29
| [img]<a href="https://ibb.co/4M5Nfrr"><img src="https://i.ibb.co/4M5Nfrr/fefb62f0-5daf-43ee-aab3-f5560c57c608.jpg" alt="fefb62f0-5daf-43ee-aab3-f5560c57c608" border="0"></a>[/img] | |
