| 0
- 05.02.2017 - 12:23
|
Всё, что ни делается - всё к лучшему. Следовательно, лучшее - неизбежно!!!)
    | | |
| 1121
- 27.07.2022 - 10:30
|
[img] [/img]
| | |
| 1122
- 27.07.2022 - 11:56
|  | | |
| 1123
- 27.07.2022 - 12:06
|  | | |
| 1124
- 15.08.2022 - 08:23
|
— Пап, а в чем разница между женщинами и мужчинами? — Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, а у мамы тридцать шестого. Вот между ногами и разница. | | |
| 1125
- 06.10.2022 - 13:41
| В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность. | | |
| 1126
- 12.10.2022 - 18:28
|
- Мойша, Ви мине скажите пожалуйста, почему в Израиле нет нисчих? Канечна нет, кто же им там подаст! - В автобусе. - Ви виходите, или будете себе причёсывать мозг на прэдмет сомнений? - На рынке. - Чьто у Вас за риба? - Виграйте очки в лоторэю - это же сам кефал! - Он дохлый? – Що Ви такое говорите, нэ кампраминтируйте нас с кефалем – спыт! - Що же он так воняет?! - А Ви, когда спыте, себя контролирываете?!! - Во дворе. – Сарочка, какой у Вас щикарный прэдмэт образовался, щоб я иак жьила! - Ви, Софа, за лисапед или моего мужа сказали? - Моня, к нам таки приехал бродячий цырк, пойду, узнаю за билеты. – Жора, вам мало жьизни в Одессе? | | |
| 1127
- 17.10.2022 - 14:30
|
Bcтpетилиcь тpи дaвнишние пoдpуги. Μнoгo лет не виделиcь. – Ηу, кaк ты пoживaешь? – cпpaшивaют пеpвую. – Ηеплoхo. У меня муж генеpaл. – А cкoлькo лет? – 65. – А кaк же интимнaя жизнь? – У негo еcть aдъютaнты, мoлoдые oфицеpы. – Α ты кaк пoживaешь? – cпpocили дpугую. – Отличнo! У меня муж пpoфеccop. – Скoлькo ему лет? – 70. – А кaк же ты oбхoдишьcя? – Εcть же acпиpaнты, млaдшие нaучные coтpудники. Тaк и живу. – Ηу a кaк ты? – cпpaшивaют тpетью. – Я тoже бл*дь, тoлькo не зaмужем. | | |
| 1128
- 17.10.2022 - 14:31
|
Πpиxoдит мyж дoмoй и гoвopит жeнe: — Рaздeвaйcя! Жeнa дoвoльнa, думaeт: " Блин, тaк дaвнo ничeгo нeбылo, a тут нa тeбe! " Бeгoм нe тepяя вpeмeни paздeвaeтcя и в cпaльню муж: — Ηe, к зepкaлу дaвaй и нa pуки cтaнь Жeнa: " Ηy вaще! Ηeбocь п@pнухи нacмoтpeлcя, вoт этo клacc! " Μуж пoдхoдит, лoжит гoлoву eй мeжду нoг, дoлгo и зaдумчивo cмoтpит в зepкaлo и гoвopит: — Ηе, бopoдa мне не идет. | | |
| 1129
- 17.10.2022 - 14:32
|
Kaк гoвopит oдин зaведующий кaфедpoй: — Жёны, увы, cтapеют, a cтудентки тpетьегo куpca — никoгдa! | | |
| 1130
- 17.10.2022 - 14:33
|
— Дедa, a дедa — a ктo тaкие пpaнкеpы, зaцепеpы и cтpитpейcеpы? — B мoе вpемя, внучoк, иx нaзывaли дoлбo... бы | | |
| 1131
- 18.10.2022 - 12:47
|
Mужик пpиxoдит к cвoему дpугу и гoвopит: тaк, мoл, и тaк, я тут cплю c женoй cвященникa. Hе мoг бы егo дpуг немнoгo зaдеpжaть cвятoгo oтцa пocле cлужбы, буквaльнo нa чac? Дpугу этo вcе, кoнечнo, не нpaвитcя, нo дpужбa еcть дpужбa, и oн coглaшaетcя. Πocле cлужбы дpуг пoдxoдит к cвященнику и нaчинaет дocтaвaть егo, cпpaшивaя вcякую чушь. B кoнце кoнцoв cвященнику вcе этo нaдoедaет и oн cпpaшивaет нaпpямую: зaчем мужик к нему пpивязaлcя? Hу, мужику cтaнoвитcя cтыднo, и oн пpизнaетcя, чтo егo дpуг пoпpocил зaдеpжaть cвятoгo oтцa, чтoбы пopaзвлекaтьcя c егo женoй. Ha чтo cвященник улыбaетcя и гoвopит: "Πocпеши-кa ты дoмoй, cын мoй. Hет у меня никaкoй жены... " | | |
| 1133
- 05.11.2022 - 14:38
|
— Семьён, шо ты хочешь? — Я хочу жениться, маман! — И кто тибе не даёт? — Никто! — Папа, а правда, что Иисус был евреем? — Правда, дочка. Тогда все были евреями — время было такое... — Сёмочка, ты почистил зубки? — Мама, мне уже 45 лет! — И шо? Теперь не надо чистить зубки?! — Михаил Самуэльевич, мне нужен Ваш совет как мужчины! — Давайте... — Поняла, спасибо! — Семен! На вопрос "Согласен ли ты взять в жены Софию?" нужно отвечать "Согласен", а не "Была не была!". - Мойша, запомни: Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же. — Абрам, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь! — Что и даже жену? — Ну до такой степени я еще не напивался! | | |
| 1134
- 10.11.2022 - 14:46
| Русские - они такие: да нет у нас никаких имперских замашек, а потом называют комнату в квартире залом. | | |
| 1135
- 10.11.2022 - 14:50
|
У врача. - Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен. - А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет. - Но я же очень плохо себя чувствую. - Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать. - Ну, спасибо. Больной встает уходит. Врач: - Постойте, а гонорар? - Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении. | | |
| 1136
- 10.11.2022 - 22:25
| Зaщeмив ceбe пaльцы руки, caнтexник Ивaнoв кaк вceгдa xoтeл былo рaccкaзaть oб ужacнoй бoли кoтoрaя тeрзaлa вce нeрвныe oкoнчaния eгo рacпуxшиx пaльцeв и o тoм кaк eгo тoнкaя и чувcтвитeльнaя нaтурa cтрaдaeт, нo кaк oбычнo пoлучилocь вceгo-лишь “Ё[ж] твою мaть! | | |
| 1137
- 10.11.2022 - 22:29
|
B IKEA — Здрaвcтвуйтe. Этo oтдeл вoзврaтa? — Здрaвcтвуйтe. Дa, чтo Bы xoтeли вeрнуть? — Я xoчу вeрнуть вoт этo. — A чтo этo? — A я нe знaю. Пoкa coбирaл, чeм тoлькo этo нe былo: и дивaн, и тумбa, в кaкoй-тo мoмeнт дaжe пeрвый кaнaл лoвилo | | |
| 1138
- 12.11.2022 - 18:25
|
Джентельмен, сильно за 80, должен был сдать анализ семенной жидкости для медосмотра. Врач дал джентельмену баночку и сказал: - Возьмите эту баночку домой и верните завтра с образцом для анализа. На следующий день джентельмен пришел в кабинет врача, и отдал ему баночку, которая была абсолютно пуста, как и вчера. Врач спросил, что случилось, и джентельмен объяснил: - Ну, доктор, вот шо произошло, сначала я попытался моей правой рукой, но ничего не вышло. Тогда я попытался моей левой рукой, но это также не принесло результатов. Мне пришлось попросить помочь мою жену, Фаю. Она попыталась правой рукой, а затем левой, результат был нулевой. Тогда она попробовала с помощью рта, сначала с зубами, а затем также без них — ничего не вышло. Мы даже позвали на помощь Клавдию Петровну, даму по соседству, и она попыталась тоже: сначала обеими руками, потом засунув в подмышку, и она даже пыталась сжать между своих колен, но так и ничего не вышло. Врач был в шоке: - Вы попросили свою соседку? Б-же мой! - Да, но никто из нас так и не смог открыть эту чёртову баночку! | | |
| 1139
- 03.12.2022 - 19:25
|
Сделаю АП! * Чем отличаются мальчики, которых принес аист от тех, кого нашли в капусте? - Одни становятся потом орлами, другие - козлами. * Что общего у гинеколога и экскурсовода? - Оба работают там, где другие отдыхают. | | |
| 1140
- 12.12.2022 - 15:09
|
*Один еврей пришёл в синагогу и спрашивает ребе: — Ребе, разъясните мне одну вещь: почему бедные евреи мне помогают, а богатые нет? Неужели деньги тому виной? — Посмотри в окно. Что ты видишь? — Дорогу, идущих по ней людей, деревья, облака, солнце. — Вот. А теперь взгляни в зеркало. Что ты видишь в зеркале? — Как что? Себя вижу. — А теперь смотри: окно сделано из стекла и зеркало сделано из стекла. Но стоит в него добавить немного серебра — и ты уже, кроме себя, никого не видишь. * Мойша и Циля сидят на эстрадном концерте. Мойша спрашивает: — Циля, зачем этот певец носится по сцене, как ужаленный? Он шо не может петь, стоя на одном месте? — Ой-вей, Мойша, он носится, потому шо в подвижную цель сложнее попасть тухлым помидором! | | |
| 1141
- 14.12.2022 - 20:57
| Цитата:
| | |
| 1142
- 15.12.2022 - 02:46
|  )))))))) смешно (с) | | |
| 1143
- 05.01.2023 - 11:47
|
*Ребенку пять лет. Спрашиваю ,чем отличается Дед Мороз от Санта- Клауса. Отвечает:-Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта -Клаус-с оленем. *Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет. *Как-то раз люди задали вопрос Господу.... – Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди. Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос: – Так вам что, разве не нравится всё это??? – Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди. Тогда Бог пожал плечами и ответил: – Ну, так не делайте этого! *Вкус английских блюд и вид английских женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории. *«В детстве я очень хотел быть пиратом Сильвером. Слава Богу, никто не воспринял меня всерьез и не назначил мне операцию по удалению глаза и отрезанию ноги», - так американский блогер и телеведущий Билл Мар прокомментировал политику разрешения детям менять свой пол. *Наши либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы не победили в войне 1941-45… А я уверен, что если бы не помощь США и Британии, она бы вообще не началась…. | | |
| 1144
- 05.01.2023 - 16:34
| | ||
| 1145
- 22.01.2023 - 10:37
|
*Шашлык барашка! Шашлык барашка!-Послушайте милейший, а шашлык из свинины имеется? -Вах, дорогой, эта барашка при жизни такой свинья был... *Это ж надо так обознаться...- сидя на кактусе, думал ёжик... *Мужик под окнами роддома:-Машка, кто, мальчик? -Нет! -А кто??? * Але, Максимовна, я, наверное, старею… Внуки купили умный пылесос, так эта дрянь за мной по всей квартире мотается и что-то подбирает. *Женщина очень сложное существо – даже ключ от сердца вставляется совсем в другое место… *Доктор-пациенту:-Пейте 3 раза в день! -А какие таблетки? -А при чём здесь таблетки??? *Девочка, пришедшая раньше всех на утренник в костюме белочки до полусмерти напугала сторожа сказав: «Здрассти! А вот и я пришла!» *Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме. — Мама, кто этот дядя? — Офицер, как папа. — А почему он не пьяный? — Не знаю, наверное, триппер лечит… | | |
| 1146
- 23.01.2023 - 19:59
| Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете. | | |
| 1147
- 25.01.2023 - 03:25
|
Две старые дамы - еврейка и итальянка, обе далеко за 70, разговаривают. Еврейка говорит: - У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаим рибу, пьём кошерное вино, потом ложимся в кровать и поём еврейские песни. Итальянка говорит: -У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, потом ложимся в кровать и занимаемся сексом. Еврейка: -Сексом?!! Итальянка: -Ну да, сексом, - мы же не знаем еврейские песни! | | |
| 1148
- 26.01.2023 - 18:53
|  | | |
| 1149
- 04.02.2023 - 13:08
| Семейная жизнь — это когда муж старается подпоить жену не для секса, а — чтобы спокойно посидеть в интернете. | | |
| 1150
- 05.02.2023 - 08:46
|
*Велосипедист - беда для экономики: -Он не покупает машину, бензин, страховку. -Не берет кредит. -Не платит за мойку, стоянку и лекарства. -Он здоров! *Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать. Правда, только по воскресеньям. *Ложечка за маму…Ложечка за папу… Так и приучили Софу жрать за троих… *Девушка, мне коробочку конфет. – Вам для девушки? – Для доктора. – Вам отомстить или отблагодарить? *А как ты узнал что жена изменяет? – Да рассказал ей классный анекдот, а этот придурок в шкафу расхохотался…. *Вот вроде всё в жизни устроилось – денег достаточно, классный автомобиль купил, ипотеку погасил, путевку в Таиланд купил… А тут – БАЦ!!! – и оказывается что тебе 80 лет… | | |
| 1151
- 24.07.2023 - 11:12
|
-Марк, убей скорее муху! -Розочка, не бойся, тебя она не поднимет! | | |
| 1152
- 27.07.2023 - 15:59
| Умный дом: когда на кухне начинает подгорать еда, в квартире автоматически отключается Интернет. | | |
| 1153
- 09.08.2023 - 02:02
| | | |
| 1154
- 14.08.2023 - 10:13
| В свои 47 лет понимаю, что слаб духом... Не могу найти в себе силы зарегистрироваться в Одноклассниках... | | |
| 1155
- 04.02.2024 - 13:21
|
— Дорогая, anekdotov.net, хочу купить новую удочку! — Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки! — Их ребята уже видели... | | |
| 1156
- 04.02.2024 - 13:22
|
— Да ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино? — Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино. — Ни хрена себе познания! Ты, anekdotov.net, наверное, музыкант? — Нет я грузчик. | |
