К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Рекомендовать в новости

Приколите анекдотом-24. Улыбнись и улыбни другого)))

Гость
0 - 05.02.2017 - 12:23
Всё, что ни делается - всё к лучшему. Следовательно, лучшее - неизбежно!!!)


1001 - 06.12.2020 - 15:24
*Зануда - это человек, который в ответ на предложение 'Шёл бы ты отсюда', начинает переспрашивать 'Куда, зачем, какой дорогой?..'.
*Вчера на даче у кореша пил самогон. Наутро – как заново родился! – Это как? – В капусте нашли…
*Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! Падаю в лужу, лежу, а мимо идут люди, смотрят, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее…
1002 - 06.12.2020 - 15:26
1003 - 08.12.2020 - 17:36
1004 - 10.12.2020 - 16:45
*А почему Васю называют охотником на крокодилов? - А ты его женщин видел?
*Девушка, девушка, а где здесь море? - Я не знаю, я местная!
*В Нигерии умер один бедолага. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его Е-мейлы…
1005 - 12.12.2020 - 20:34
Мои дети учатся дома.
Прошу администрацию школы дать мне деньги на ремонт и новые шторы.
1006 - 13.12.2020 - 13:54
https://www.maximonline.ru/longreads...zen.yandex.com
1007 - 13.12.2020 - 17:14
*По статистике, человек в среднем занимается любовью 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет потрясающий декабрь!
*Чтобы испугать мужа, жене достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день…
*У советской мясорубки единственное что могло сломаться – стол, к которому она крепилась…
*Папа, я взрослый, самостоятельный мужчина, я могу купить себе картофель!— Копай давай, не отвлекайся!
*Дорогая, ну почему ты не следишь за собой? — А я себя ни в чем не подозреваю…
*Доктор, как мне это вылечить?— Сейчас загуглю.— А может, я сам?— Вот давайте не будем самолечением заниматься…
*Когда моя жена едет за рулем и сворачивает не туда, то даже навигатор говорит: — Ну, в принципе, можно и так…
*Пьяненький — это такое состояние, когда тебе кажется, что тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно, поэтому на всех смотришь с любовью и надеждой….
*Нехорошо судить о человеке только по перегару….
*Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку тоже ни хрена…. А алкоголь хотя бы старается!
*Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря: «Нет, у меня есть девушка»?— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала: «Нет, у меня есть зарплата»?
*Роза Марковна, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка? — Когда он устроился на работу и стал жить отдельно….
1008 - 14.12.2020 - 13:31
1009 - 14.12.2020 - 19:26
Собрал вождь индейское племя в джунглях:

— Индейцы! Мы великий народ?

— Да!

— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

— Ну… Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.

— Куда ее запустим?

— Давайте в Ереван!

— А почему в Ереван?

— А я других не знаю…

Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль… Как *банет!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

— Ни фига себе… Представляю, что в Ереване творится…
1010 - 14.12.2020 - 21:22
1009-мумимама > варум?
1011 - 14.12.2020 - 22:35
1010-Тот самый майор > ин инглиш, плиз.

Ночь, кладбище, тишина и луна. Шарахаясь от каждой тени и от каждого шороха, по тропинке спешит женщина. Хрустнула веточка –женщина пищит и прибавляет скорости. Внезапно ее догоняет высокий мужчина:

- Мадам, не бойтесь, я провожу вас через кладбище.

Она радостно соглашается, берет его под руку. Идут. Мужчина всю дорогу веселит даму историями, она забыла про свой страх, идет, хохочет. Вот и ворота показались.

- Какой вы веселый и обаятельный! – говорит женщина. – Просто душка!

- Спасибо, мадам, но это пустяки. Вот если бы мы познакомились, когда я был жив, я б вас еще и поимел!
1012 - 14.12.2020 - 23:00
1011-мумимама > почему? почему ты решила податься в анекдоты? и разместить такую откровенную хирню. про Ереван. тебе кто рассказал этот анекдот?
1013 - 14.12.2020 - 23:23
1012-Тот самый майор > может сама придумала? ;-))
1014 - 14.12.2020 - 23:28
1012-Тот самый майор > мне кажется такую «ядерную ракету» могут изобрести только Чукчи, а не индейцы ;-))
1015 - 14.12.2020 - 23:46
1012-Тот самый майор > Сижу дома, болею, все заколебало...Форум угасает, мышей закрыли. И ваще, может, я непредсказуемая и разнообразная! У меня еще заковыристей есть, про шиномонтаж. Но как ты есть злой критик (а меня, как любую Деву, нельзя критиковать категорицки), то не буду никакие больше тут писать. Может быть. И напомни, шо есть варум, лень гуглить.
1016 - 15.12.2020 - 00:41
Варум - это Анжелика
(я погуглил!)
1017 - 15.12.2020 - 00:44
Цитата:
Сообщение от мумимама Посмотреть сообщение
угасает, мышей закрыли
может новых мышей открыть?;-))
Или кошек, тогда уже...
1018 - 15.12.2020 - 09:39
Нате, не жалко...=)))
*Сомелье! Я тут вина купил, что посоветуете к нему? –О! К нему идеально подойдет жареный беляш с автовокзала…
*Три лягушки сидели на кувшинке. Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке? Правильно: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
*Кума, ци чув ты как кляты москали наше слово "Шабля" произнсють?-Ни. Як?-Тииише девочки...
*Вот дурят народ!!! На пачке стирального порошка написано, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, - а там только порошок!
*Скажите, в чём причина развода?- Понимаете, я пять лет думала, что он не пьёт. А вчера он оказывается впервые пришёл домой трезвый!
1019 - 27.12.2020 - 13:51
*Сказочник-детям:-А по ночам игрушки оживают и играют друг с другом..» Вовочка: -Представляю что творится в секс-шопе…».
*Быть пессимистом очень хорошо – ты всегда или прав или приятно удивлен…
*Настоящий мужчина должен говорить своей женщине только: - Люблю, куплю, поедем…
*Мадам Рабинович, и шо вы себе такое думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
- А вы, Рома, живёте в Домодедово, и шо.... таки умеете летать?
*Симочка, а шо это у тебя на носу появилось после Нового года? Вроде и не синяк, и на родимое пятно не похоже… — Та ничего страшного, это я просто фужером натерла…
*Если девушка говорит: «Мне чуть-чуть» — таки это уже немножечко «да»…
*Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли я дверь на ключ…
1020 - 28.12.2020 - 14:24
*Варианты новогоднего корпоратива: премиум — 5000 руб. на персону; стандарт — 3000 руб. на человека; эконом — 1000 руб. на рыло...
*Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!
*Хорошо зимой — упал и сразу приложил к ушибу лед…
*Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться?
*Таки обидно и несправедливо: весна, лето, осень — один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце…
*У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество…
*Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то дурак дураком…
*Хорошо бабам – встала утром – и нарисовала себе лицо, какое хочет… А вот мужику – с каким родился, с таким всю жизнь и живи…
*Женщины! Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его…
*Мы и так собирались выпить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил!
*Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать…
1021 - 01.01.2021 - 15:32
Новогоднее:
*Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. — Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
*С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его….
*Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях, то почему-то болят не ноги, а голова?
*Ара! Эй, Ара! – Я не ара, я кацо… Это у меня с похмелья лицо глюпий такой…
*С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени!
*Советы психотерапевта: Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье — лучший способ решения всех проблем!
*Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…
1022 - 07.01.2021 - 11:04
*Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска…..
*Решил проверить - говорят если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, точно! Смотрю на еду — ничего не хочется. Вот взял водочки...
*Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще и коронавирус попадет, он просто станет в очередь!
*Коронавирус — это лучшее, что могло произойти в моей жизни к 8 Марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочка больше не хочет айфон с «Алиэкспресс». А теща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок…
*До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом…
*Если бы не преступное открытие Америки Колумбом, 35 миллионов афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами!
1023 - 09.01.2021 - 13:34
*Яша! Чем ты так огорчен? – Я купил 2 лоторейных билета и на один выиграл машину… - Ой-вэй! Так радоваться надо! – Таки зачем я, дурак, второй купил??...
*Сёма как ты отучил свою Софу ходить по магазинам? – А просто стал обмывать каждую покупку..
*Что-то шашлык у вас странный – не жуется совсем? – А вы масочку-то снимите….
*Дед говорил, что их в деревне петухи будят. А нас в городе будят курицы, которые с утра на балконе по телефону громко разговаривать начинают…
*Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
— Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?
*Бриллиант — это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу…
*Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год"…
*Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел! Наверное я глупость какую-то сморозил…
*Голос жены из кухни:— Ах ты, зараза!!! Муж коту:— Как думаешь, увидела то, что ты написал, или то, что я выпил?
*Яша, чего у тебя красное вино в такой маленькой таре? — Йося! Это же градусник!
*Найду выход из любой ситуации! Удивляет другое – как, зараза, я нахожу туда вход?!..
*Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, поражаюсь — это как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
*Извините, но, какая, блин, вакцина? Они Навального-то отравить не могут!
1024 - 10.01.2021 - 16:29
Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: "Что бы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!"
1025 - 13.01.2021 - 21:08
*Больной, а вы водочкой балуетесь?- Нет, что вы доктор, у меня это серьезно!
*Будем играть в индейцев?— Будем. — Иди тогда за огненной водой!
*Парень на кассе выкладывает 2 шампанского, 2 водки, красную икру и 3 пакетика корма для кошек… Мужик сзади – Что, день рождения кота??
*Я вам Фима не собака, чтобы шашлык без водки жрать!
*Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить — значит, он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит, уставившись в пустой угол…
*Вас удовлетворяет ваша работа?— Знаете… Иду на работу, вижу, девки стоят красивые — хочется! Иду я с работы, те же девки стоят — не хочется. Значит удовлетворяет….
*Жители деревни были несчастными, Герой спросил, что случилось? «В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц», — ответил староста. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода…
* Изя где вы были две недели? - В Израиле прошел курс лечения. Таки дорого, три тыщи долларов заплатил!— Ой-вэй! Да за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны бы хватило!
*Очередь в пляжный туалет — единственное место, где собираются только приличные люди.
*Мужику гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них пока они окончательно не расползутся...
*По-английски «I was born» — «Я был рожден». А по-нашему — «Я родился». Нас как-то сразу приучают все делать самому...
*Я устал! Можно я пойду домой? — Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!
*«Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!» — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку…
1026 - 18.01.2021 - 14:57
*Сарочка, какие у тебя планы на Новый год?—Та... как всегда, в постели.—И много народу приглашено?
*Мадам, я вчера слышал ваше пение...-Ой, ну что вы, я просто убивала время...- Ой-вэй! Вы выбрали очень страшное оружие, мадам!
*Выражение «Все мужики одинаковые» точно придумала китаянка, потерявшая своего мужа в толпе…
*Каждый раз, когда где-то кто-то начинает говорить о всеобщем благе, знайте — где-то что-то хотят украсть!
*Меняю проигрыватель на выигрыватель.
*На интересной работе и сны интереснее видишь…
*Моня и откуда у вас такое обаяние?— ????— Вы даже ещё ничего у меня не спросили, а я уже согласна!...
*Мужчине совершенно необходима жена. Ведь нельзя же всё сваливать на правительство…
*В чем разница между молодым и опытным врачом? Первый надеется что он лечит ту болезнь, которая у вас есть, второй надеется что у вас есть та болезнь, от которой он лечит…
*Больной, на что жалуетесь? – На здоровье. – Ну-у-у батенька, жаловаться надо на болезни!


К списку вопросов
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск




Copyright ©, Все права защищены