| 0
- 05.02.2017 - 12:23
|
Всё, что ни делается - всё к лучшему. Следовательно, лучшее - неизбежно!!!)
    | | |
| 1001
- 06.12.2020 - 15:26
|  | | |
| 1002
- 08.12.2020 - 17:36
|  | | |
| 1003
- 10.12.2020 - 16:45
|
*А почему Васю называют охотником на крокодилов? - А ты его женщин видел? *Девушка, девушка, а где здесь море? - Я не знаю, я местная! *В Нигерии умер один бедолага. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его Е-мейлы… | | |
| 1004
- 12.12.2020 - 20:34
|
Мои дети учатся дома. Прошу администрацию школы дать мне деньги на ремонт и новые шторы. | | |
| 1005
- 13.12.2020 - 13:54
| https://www.maximonline.ru/longreads...zen.yandex.com | | |
| 1006
- 13.12.2020 - 17:14
|
*По статистике, человек в среднем занимается любовью 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет потрясающий декабрь! *Чтобы испугать мужа, жене достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день… *У советской мясорубки единственное что могло сломаться – стол, к которому она крепилась… *Папа, я взрослый, самостоятельный мужчина, я могу купить себе картофель!— Копай давай, не отвлекайся! *Дорогая, ну почему ты не следишь за собой? — А я себя ни в чем не подозреваю… *Доктор, как мне это вылечить?— Сейчас загуглю.— А может, я сам?— Вот давайте не будем самолечением заниматься… *Когда моя жена едет за рулем и сворачивает не туда, то даже навигатор говорит: — Ну, в принципе, можно и так… *Пьяненький — это такое состояние, когда тебе кажется, что тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно, поэтому на всех смотришь с любовью и надеждой…. *Нехорошо судить о человеке только по перегару…. *Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку тоже ни хрена…. А алкоголь хотя бы старается! *Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря: «Нет, у меня есть девушка»?— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала: «Нет, у меня есть зарплата»? *Роза Марковна, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка? — Когда он устроился на работу и стал жить отдельно…. | | |
| 1007
- 14.12.2020 - 13:31
|  | | |
| 1008
- 14.12.2020 - 19:26
|
Собрал вождь индейское племя в джунглях: — Индейцы! Мы великий народ? — Да! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну… Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю… Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль… Как *банет!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни фига себе… Представляю, что в Ереване творится… | | |
| 1009
- 14.12.2020 - 21:22
| 1009-мумимама > варум? | | |
| 1010
- 14.12.2020 - 22:35
|
1010-Тот самый майор > ин инглиш, плиз. Ночь, кладбище, тишина и луна. Шарахаясь от каждой тени и от каждого шороха, по тропинке спешит женщина. Хрустнула веточка –женщина пищит и прибавляет скорости. Внезапно ее догоняет высокий мужчина: - Мадам, не бойтесь, я провожу вас через кладбище. Она радостно соглашается, берет его под руку. Идут. Мужчина всю дорогу веселит даму историями, она забыла про свой страх, идет, хохочет. Вот и ворота показались. - Какой вы веселый и обаятельный! – говорит женщина. – Просто душка! - Спасибо, мадам, но это пустяки. Вот если бы мы познакомились, когда я был жив, я б вас еще и поимел! | | |
| 1011
- 14.12.2020 - 23:00
| 1011-мумимама > почему? почему ты решила податься в анекдоты? и разместить такую откровенную хирню. про Ереван. тебе кто рассказал этот анекдот? | | |
| 1012
- 14.12.2020 - 23:23
| 1012-Тот самый майор > может сама придумала? ;-)) | | |
| 1013
- 14.12.2020 - 23:28
| 1012-Тот самый майор > мне кажется такую «ядерную ракету» могут изобрести только Чукчи, а не индейцы ;-)) | | |
| 1014
- 14.12.2020 - 23:46
| 1012-Тот самый майор > Сижу дома, болею, все заколебало...Форум угасает, мышей закрыли. И ваще, может, я непредсказуемая и разнообразная! У меня еще заковыристей есть, про шиномонтаж. Но как ты есть злой критик (а меня, как любую Деву, нельзя критиковать категорицки), то не буду никакие больше тут писать. Может быть. И напомни, шо есть варум, лень гуглить. | | |
| 1015
- 15.12.2020 - 00:41
|
Варум - это Анжелика (я погуглил!) | | |
| 1016
- 15.12.2020 - 00:44
| Цитата:
Или кошек, тогда уже... | | |
| 1017
- 15.12.2020 - 09:39
|
Нате, не жалко...=))) *Сомелье! Я тут вина купил, что посоветуете к нему? –О! К нему идеально подойдет жареный беляш с автовокзала… *Три лягушки сидели на кувшинке. Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке? Правильно: три. Решить и прыгнуть — разные вещи! *Кума, ци чув ты как кляты москали наше слово "Шабля" произнсють?-Ни. Як?-Тииише девочки... *Вот дурят народ!!! На пачке стирального порошка написано, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, - а там только порошок! *Скажите, в чём причина развода?- Понимаете, я пять лет думала, что он не пьёт. А вчера он оказывается впервые пришёл домой трезвый! | | |
| 1018
- 27.12.2020 - 13:51
|
*Сказочник-детям:-А по ночам игрушки оживают и играют друг с другом..» Вовочка: -Представляю что творится в секс-шопе…». *Быть пессимистом очень хорошо – ты всегда или прав или приятно удивлен… *Настоящий мужчина должен говорить своей женщине только: - Люблю, куплю, поедем… *Мадам Рабинович, и шо вы себе такое думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать? - А вы, Рома, живёте в Домодедово, и шо.... таки умеете летать? *Симочка, а шо это у тебя на носу появилось после Нового года? Вроде и не синяк, и на родимое пятно не похоже… — Та ничего страшного, это я просто фужером натерла… *Если девушка говорит: «Мне чуть-чуть» — таки это уже немножечко «да»… *Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли я дверь на ключ… | | |
| 1019
- 28.12.2020 - 14:24
|
*Варианты новогоднего корпоратива: премиум — 5000 руб. на персону; стандарт — 3000 руб. на человека; эконом — 1000 руб. на рыло... *Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг — такие холода пропадают! *Хорошо зимой — упал и сразу приложил к ушибу лед… *Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться? *Таки обидно и несправедливо: весна, лето, осень — один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце… *У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество… *Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то дурак дураком… *Хорошо бабам – встала утром – и нарисовала себе лицо, какое хочет… А вот мужику – с каким родился, с таким всю жизнь и живи… *Женщины! Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его… *Мы и так собирались выпить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил! *Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать… | | |
| 1020
- 01.01.2021 - 15:32
|
Новогоднее: *Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. — Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять? *С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его…. *Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях, то почему-то болят не ноги, а голова? *Ара! Эй, Ара! – Я не ара, я кацо… Это у меня с похмелья лицо глюпий такой… *С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени! *Советы психотерапевта: Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье — лучший способ решения всех проблем! *Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба… | | |
| 1021
- 07.01.2021 - 11:04
|
*Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска….. *Решил проверить - говорят если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, точно! Смотрю на еду — ничего не хочется. Вот взял водочки... *Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом? — Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще и коронавирус попадет, он просто станет в очередь! *Коронавирус — это лучшее, что могло произойти в моей жизни к 8 Марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочка больше не хочет айфон с «Алиэкспресс». А теща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок… *До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом… *Если бы не преступное открытие Америки Колумбом, 35 миллионов афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами! | | |
| 1022
- 09.01.2021 - 13:34
|
*Яша! Чем ты так огорчен? – Я купил 2 лоторейных билета и на один выиграл машину… - Ой-вэй! Так радоваться надо! – Таки зачем я, дурак, второй купил??... *Сёма как ты отучил свою Софу ходить по магазинам? – А просто стал обмывать каждую покупку.. *Что-то шашлык у вас странный – не жуется совсем? – А вы масочку-то снимите…. *Дед говорил, что их в деревне петухи будят. А нас в городе будят курицы, которые с утра на балконе по телефону громко разговаривать начинают… *Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: — Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться? *Бриллиант — это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу… *Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год"… *Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел! Наверное я глупость какую-то сморозил… *Голос жены из кухни:— Ах ты, зараза!!! Муж коту:— Как думаешь, увидела то, что ты написал, или то, что я выпил? *Яша, чего у тебя красное вино в такой маленькой таре? — Йося! Это же градусник! *Найду выход из любой ситуации! Удивляет другое – как, зараза, я нахожу туда вход?!.. *Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, поражаюсь — это как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?! *Извините, но, какая, блин, вакцина? Они Навального-то отравить не могут! | | |
| 1023
- 10.01.2021 - 16:29
| Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: "Что бы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!" | | |
| 1024
- 13.01.2021 - 21:08
|
*Больной, а вы водочкой балуетесь?- Нет, что вы доктор, у меня это серьезно! *Будем играть в индейцев?— Будем. — Иди тогда за огненной водой! *Парень на кассе выкладывает 2 шампанского, 2 водки, красную икру и 3 пакетика корма для кошек… Мужик сзади – Что, день рождения кота?? *Я вам Фима не собака, чтобы шашлык без водки жрать! *Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить — значит, он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит, уставившись в пустой угол… *Вас удовлетворяет ваша работа?— Знаете… Иду на работу, вижу, девки стоят красивые — хочется! Иду я с работы, те же девки стоят — не хочется. Значит удовлетворяет…. *Жители деревни были несчастными, Герой спросил, что случилось? «В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц», — ответил староста. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода… * Изя где вы были две недели? - В Израиле прошел курс лечения. Таки дорого, три тыщи долларов заплатил!— Ой-вэй! Да за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны бы хватило! *Очередь в пляжный туалет — единственное место, где собираются только приличные люди. *Мужику гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них пока они окончательно не расползутся... *По-английски «I was born» — «Я был рожден». А по-нашему — «Я родился». Нас как-то сразу приучают все делать самому... *Я устал! Можно я пойду домой? — Хватит ныть! Муж вернется только через неделю! *«Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!» — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку… | | |
| 1025
- 18.01.2021 - 14:57
|
*Сарочка, какие у тебя планы на Новый год?—Та... как всегда, в постели.—И много народу приглашено? *Мадам, я вчера слышал ваше пение...-Ой, ну что вы, я просто убивала время...- Ой-вэй! Вы выбрали очень страшное оружие, мадам! *Выражение «Все мужики одинаковые» точно придумала китаянка, потерявшая своего мужа в толпе… *Каждый раз, когда где-то кто-то начинает говорить о всеобщем благе, знайте — где-то что-то хотят украсть! *Меняю проигрыватель на выигрыватель. *На интересной работе и сны интереснее видишь… *Моня и откуда у вас такое обаяние?— ????— Вы даже ещё ничего у меня не спросили, а я уже согласна!... *Мужчине совершенно необходима жена. Ведь нельзя же всё сваливать на правительство… *В чем разница между молодым и опытным врачом? Первый надеется что он лечит ту болезнь, которая у вас есть, второй надеется что у вас есть та болезнь, от которой он лечит… *Больной, на что жалуетесь? – На здоровье. – Ну-у-у батенька, жаловаться надо на болезни! | | |
| 1026
- 23.01.2021 - 18:22
|
*Результаты соцопроса. На вопрос: «Сколько будет 5 раз по 100 грамм?» девять человек ответили, что поллитра, и только один — что полкилограмма... *В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир! *В СССР cекcа не было, но в каждой семье было по 2 и более ребёнка. Сейчас cекc есть. Но практически в редкой семье более одного ребенка. Вывод: дети появляются не от cекcа. Все-таки, блин, аисты... *В Конгрессе США в связи с гендерно-некорректным обращений «он» и «она» обсуждается переход к гендерно-нейтральному обращению «товарищ»… *Москва-сити для меня звучит так же, как Лос-Астрахань или Рио-де-Житомир! *Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка…Одна чёрточка, а какова разница!! *Хитрый ты, Иванушка! Как целоваться, так царевич, а как жениться, так сразу дурачок! *Деда Моня! Вчера нам в школе показывали фильм "Человек-амфибия"- И шо?- Деда Моня! А шо такое Ихтиандр? - Та… Всё просто! Ихтиас – по-гречески це рыба, Андр - человек. По-нашему, Сёмочка, это Фишман… *Здравствуйте, сосед! Я ваша новая соседка. – Сверху или снизу? – Что, прям так сразу?... | | |
| 1027
- 28.01.2021 - 18:16
|
*Изя, вы слышали? Наш мэр таки перестал воровать! – Да вы шо!!! И когда похороны? *Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л. водки. Получается мой расход — 3.9л на 100 км – неплохо!! *Страшная это вещь – понос при склерозе – бежишь и не помнишь куда и зачем… | | |
| 1028
- 01.02.2021 - 21:54
|
*Каждый раз после просмотра новостей я включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоится… *Витек, а ты в горящую избу войдешь?- пожалуй нет.- А коня на скаку остановишь?- вряд ли. - Вот за что я тебя уважаю,- что ты не баба! *Я совал коту палец в рот, когда он зевал. Он оказывается запомнил, затаил обиду, и однажды сунул мне в рот лапу, когда зевнул я…. *От Ф.Раневской: «Не найти такой задницы, через которую мы уже чего-то не сделали бы». «Надежный тыл почему-то всегда оказывается голой ж… й!» «Удача приходит ко всем. Только к некоторым – задом» «Деньги, конечно, грязь, но до чего же лечебная!» «Красота – страшная сила, и с каждым годом все страшнее и страшнее» | | |
| 1029
- 09.02.2021 - 14:10
|
*Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь «Яндекс» постоянно предлагает мне купить мыло и веревку… *Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию. Так, на всякий случай…. *Две красотки болтают о моде: - А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится! *Вот почему каждый бомж, живущий в картонной коробке считает что он живет в лучшей стране мира (США), а наш сытый бездельник, сидящий на диване перед телевизором в полстены и жрущий чипсы, запивая их пивом, считает что живет в говне?... | | |
| 1030
- 11.02.2021 - 10:29
|
*Краткие афоризмы: -Парадокс, однако - Знание - сила, а сила есть - ума не надо…. -В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймёшь". Вот кто-нибудь помнит, о чём спрашивал? -Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь! -Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами»... -Хорошо там, где нас нет. А сейчас, говорят, и там хреново…. -Есть ощущение, что когда откроются границы, уедут даже те, кто никуда не собирался… -Номер карты моей знаешь? -Да. -Вот туда и проси прощения… -В одесской библиотеке: — Дайте мне жалобную книгу! — «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней? -Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые носят его бессимптомно… -Хорошая песня - это когда хорошие слова положили на хорошую музыку. Современная песня - это когда положили и на музыку, и на слова… -Очень жаль, что единственное место, где люди стремятся не потерять друг друга - это очередь…. -Заметил, что живу в полном достатке! Достало всё! -Мудрости у меня не отнять... Чего нет - того нет. -Демократия - это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть - завтраком, обедом или ужином… -К новостям: «Мистер Пропер» и «Дося» объявили о слиянии, и выходе под общим названием «Мистер Пропердося»… -Провели эту ночь вдвоем. Я и комар. Он пел. Я хлопал… -Доктор, скажите, как вылечить глистов?- Это ж какое вы, батенька, дерьмо съели, что у вас глисты заболели? -в одесской аптеке:— Скажите, имеется ли у вас что-нибудь для седых волос?— Конечно. Таки глубокое уважение… | | |
| 1031
- 12.02.2021 - 15:59
|  | | |
| 1032
- 14.02.2021 - 15:35
|
*Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча нагадил всем троим в тапки… *Эх, как жаль, что нельзя позвонить коту и попросить его посмотреть, выключил ли я утюг… | | |
| 1033
- 15.02.2021 - 11:27
|
*Когда я был маленький, мечтал, что когда мне будет 30 лет у меня будет машина, большой дом, хорошая работа. Мечты сбываются… но не все…. Мне 30 лет…. *Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "РЕМОНТ МАСОК"… *Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает: "Лягушачьи лапки жаренные", "Лягушачьи лапки тушеные", "Суп из лягушачьих лапок"... Задумчиво: — Вот они с ними как! А я дурак, женился... *Россиянин, помни - пока ты сидишь в интернете, китайцы размножаются! *Доктор, а без операции никак не обойтись?- Понимаете - никак, мне деньги очень нужны… *Мама, Билл собирается мне сделать предложение!- он что, сказал об этом?- нет, но свою жену он уже застрелил… *Пляж. Спасатель кричит:- Девушка, не заплывайте за буйки!- Это не буйки! Я просто на спине плыву! *Батюшка, мне надо похудеть!- Сын мой, наконец-то вы озаботились своим здоровьем. - Нет, у меня возник конфликт грехов. - Как это? - Из-за чревоугодия я не могу прелюбодействовать... *Я нахожусь в том возрасте, когда приходится начинать пить витамины, чтобы иметь возможность продолжать пить алкоголь… | | |
| 1034
- 20.02.2021 - 15:16
|
*Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться… *Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животных - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище? *Среди миллиардов снежинок нет ни одной одинаковой. Каждая особенная! Но интересней то, что ни одна из них не выделывается по этому поводу! *Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки… *Весь мир теперь с трепетом наблюдает, кем вырос Вовочка из русских анекдотов... *Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?- Не надо, я и так сюда уже храбрая пришла. *Гинеколог, это человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье… *Ну и как вам новая мода присутствовать при родах? - Не-е, я уж по старинке, предпочитаю присутствовать при зачатии... *Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется"… *Запомните Яша, лучше виски в руках, чем журавль в небе!-Может синица?- Может, но виски лучше! *Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов... | | |
| 1035
- 26.02.2021 - 14:28
|
*Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.- Кто там.?- Та не бойтесь! Не гости! *Официант, можно мне кофе? - А я вам что, доктор? Откуда я знаю можно вам кофе или нет? *Доктор скажите я ходить буду? Гм, ну, при надлежащем уходе, еще с годик сможете, но – только под себя... *Водку мне только пить нравится. А в остальном она мне противна… | | |
| 1036
- 28.02.2021 - 21:51
|
<div id="vk_post_-190823640_172715"></div> <script type="text/javascript" src="https://vk.com/js/api/openapi.js?168"></script> <script type="text/javascript"> (function() ** VK.Widgets.Post("vk_post_-190823640_172715", -190823640, 172715, 'aSWPYW_uTR0Zw79aXcdRq64zZfR5'); **()); </script> Отредактировано Gotika; 28.02.2021 в 21:55. Причина: не открылась | | |
| 1037
- 01.03.2021 - 09:31
| Ваще-то крайне не ркомендуется открывать незнамо шо, словить можно по полной. Автор, и что это??? Троян? | | |
| 1038
- 04.03.2021 - 16:47
|    | | |
| 1039
- 04.03.2021 - 23:19
| (С) | | |
| 1040
- 07.03.2021 - 10:56
|
*Ну мужики!! Сидеть 2 часа не отрываясь и затаив дыхание смотря на поплавок на рыбалке – это нормально… А подождать 5 минут пока жена губы красит – нереально бесит!!! *Из доклада в Госдепе США:— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели… *Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи… *Какое слово самое страшное в ядерной физике? - Упс... *Идея приложения для оплаты. Каждый раз, когда расплачиваешься, из смартфона раздается крик мучительной боли твоего банковского счета, а потом ещё какое-то время слышны всхлипы… *Счастье любит тишину, прерываемую только тихими уведомлениями о зачислении на счет… *Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя и курения, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни… *Сегодня, наконец, набрался сил и исповедался коллегам, что все они геи… *Раньше психологи были не нужны: батя одним подзатыльником очищал карму, восстанавливал ауру, снимал негативную энергетику… | |
