К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Рекомендовать в новости

Приколите анекдотом-24. Улыбнись и улыбни другого)))

Гость
0 - 05.02.2017 - 12:23
Всё, что ни делается - всё к лучшему. Следовательно, лучшее - неизбежно!!!)


401 - 10.06.2018 - 12:57
Мне психолог посоветовал:
- Напиши человеку, который тебя бесит, письмо, и сожги его.
- Хороший совет. А с письмом что делать?
402 - 10.06.2018 - 16:43
мне прочтение темы: Порода, - тоже напомнило баянчик:

Летят ворона с волком в самолете. Вдруг ворона нажимает на кнопку к ней подходит стюардесса. Ворона просит стакан воды. Получив, набирает воду в клюв и выплевывает ее лицо стюардессы. Через некоторое время таже ситуация повторяется,.. ещё и ещё. Волк спрашивает у вороны:
- Ворона, ты что это делаешь?
- А,.. выпендриваюсь!
Волк тоже вызвал стюардессу и получив от нее стакан воды выплюнул
воду ей в лицо. Тут к вороне с волком подходят два омбала и выкидывают их из самолета. Ворона крылья раскрыла и полетела, а волк камнем падает вниз. Ворона волка догоняет и спрашивает:
- Волк, а ты что, летать не умеешь?
Волк:
- Нееет
- Тю! А чегож выпендривался-то тогда!!?
403 - 10.06.2018 - 20:36
404 - 12.06.2018 - 04:09
https://www.youtube.com/watch?v=4AOm-bDoJv0

https://www.youtube.com/watch?v=4AOm-bDoJv0
405 - 15.06.2018 - 18:05
Здравствуйте, дети!
Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хреначить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы.
------------
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить,
прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
------------
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
406 - 16.06.2018 - 09:54
407 - 16.06.2018 - 11:13
408 - 18.06.2018 - 14:50
Встречаются два кота. Один - тощий, другой - жирный. Тощий спрашивает:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жрать дома нечего.
- Да. Но у твоего, когда он в белую горячку впадает, что по столу скачет?
- Зеленые чёртики...
- Во! А у моего - розовые мышки!..
409 - 19.06.2018 - 07:49
Услышано в Одессе:

- Изя, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

- Циля, а шо это ваш Додик на такой страшненькой женился?

- Ой, Сара, я вас умоляю, будет кому дом охранять!

Разгар семейной ссоры. Белла Моисеевна возмущена:

- Фима, я не понимаю, ты хочешь быть прав или, таки счастлив?

Софа Абрамовна соседу по коммуналке:

- Ваше счастье, Абрам Моисеевич, шо не я Ваше счастье.

- Цилечка, а хотите «Херeсу»?

- Шо так срaзу, Фима?! Давайтe хоть вина выпьeм...

- Кларочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!

- Да по работе в Италию ездила.

- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

-Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?

- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!!

- И, что? Таки сбылось?

- Ну, да! У меня лопнул презерватив!.

Хорошо когда в семье общие интересы.

Он – любит рыбалку.

Она – когда он на рыбалке.

- Моня, вот вспомни Штирлица из «Семнадцать мгновений весны». Он свою жену 16 лет не видел! И верность ей хранил!

- Софочка, так это она так думала...

- Шо?! Он не мог её обманывать!

- Значит весь Третий рейх мог обманывать, а её таки не мог?!...

- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?

- Ой-вэй! Софа, шото мне совсем не нравится такое Начало!

Мама обращается к сыну:

- Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?

- Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!

- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?

- "Позови меня с собой..."

- Изя, ты смотрел утренние новости?Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!

- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...

- Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.

- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

- Роза! Шо у тебя все котлеты разного размера?

- Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?

12.00 — Дал себе обещание не жрать, что бы ни случилось!

21.00 — Случилось.

Коротко о себе: не рекомендую!

- Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?

- Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылося.

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.

- И поверь старому еврею, Фима! Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки...

Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!

- Циля Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?

- Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись...

— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?

— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.

А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?

- Будет послезавтра...

- Рабинович, ви живы?

- Как видишь.

- А мне сказали, что Вы умерли.

- И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Не по Сеньке шапка!

- Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!

— Софочка, ты вся такая воздушная…

— Шо, как безе?

— Нет, как тревога!

— Яша, где твоя тряпочка?

— Какая?

— В которую ты сейчас молчать должен!

- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние? Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

- Вы кто?

- Я мужчина из ваших фантазий!

- Хм... Почему один?

- У вас гражданская жена?

- Нет, Великая Отечественная!

- Ты где?

- Здеся.

- Здеся большая! Конкретнее?

- Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?

- Ой, летел как чайка мимо Ланжерона!

- Это как?

- Таки громко кричал и сильно гадил!

- Суеверные есть?

- Да...

- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

- Ты - наглая, бесчувственная, циничная, эгоистичная скотина!

- Ну ты и подлиза! Ладно, чего тебе?

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".

Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"

Талия есть у каждой женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались.

- Роза! У тебя лишний вес!

- Это не лишний. Это запасной!

— Сара, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала .

— Ой, я ее съела.

— Ну все... (долгая пауза) теперь [*****] себя сама...


К списку вопросов
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск




Copyright ©, Все права защищены