К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Рекомендовать в новости

Приколите анекдотом-24. Улыбнись и улыбни другого)))

Гость
0 - 05.02.2017 - 12:23
Всё, что ни делается - всё к лучшему. Следовательно, лучшее - неизбежно!!!)


1041 - 07.03.2021 - 10:56
*Ну мужики!! Сидеть 2 часа не отрываясь и затаив дыхание смотря на поплавок на рыбалке – это нормально… А подождать 5 минут пока жена губы красит – нереально бесит!!!
*Из доклада в Госдепе США:— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели…
*Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи…
*Какое слово самое страшное в ядерной физике? - Упс...
*Идея приложения для оплаты. Каждый раз, когда расплачиваешься, из смартфона раздается крик мучительной боли твоего банковского счета, а потом ещё какое-то время слышны всхлипы…
*Счастье любит тишину, прерываемую только тихими уведомлениями о зачислении на счет…
*Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя и курения, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни…
*Сегодня, наконец, набрался сил и исповедался коллегам, что все они геи…
*Раньше психологи были не нужны: батя одним подзатыльником очищал карму, восстанавливал ауру, снимал негативную энергетику…
1042 - 14.03.2021 - 11:22
*Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой. Сняла кардиган, снова посмотрела... М-дааа... Дело похоже не в кардигане….
*Большинство рецептов от кулинаров класса " Супер-пупер " должны начинаться так : Возьмите ползарплаты и выходной на работе...
*Только когда иностранец эти русские слова и выражения будет знать и различать, только тогда он русский поймет: «Руки в ноги и вперед», «руки так и не дошли посмотреть», «мне фиолетово» «утренник, дневник, вечерник и ночник»…
*Меня часто упрекают, что я живу в свое удовольствие. Простите, а в чье удовольствие я должен жить?!
*Хорошо, что детские мечты не всегда сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega…
*Если волки сыты и овцы целы, значит точно, был еще козел отпущения….
1043 - 14.03.2021 - 17:55
Я теперь понял от куда Птичье молоко
https://www.youtube.com/watch?v=m_BjnP5EEy4
1044 - 16.03.2021 - 23:06
https://www.youtube.com/watch?v=2F2dF5duhG0&t=16s
1045 - 17.03.2021 - 10:32
куку.
1046 - 23.03.2021 - 15:14
* Послушайте, а что вы книжку вверх ногами держите?- А вы Фрейд что ли?- А причем тут Фрейд?
- Это же книга, какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей между страниц заглядываю...
*Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев. Так что, если вам не нравится жить в России, то вы, очевидно, гей.
*Решил бегом заняться! Пару километров пробежал… Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...
1047 - 24.03.2021 - 10:39
Работали у одного знакомого человека молдаване. Дачу строили. У одного молдованина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из-за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.

У моего соседа по лестничной площадке была однокласница. Она была настолько страшная, что ей дали кличку Андрюха.

Во время экспедиции на Курилы в своё время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.

У меня папан любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?!
Но не всё так банально-очевидно!
Ему дали прозвище ХРУЙ)

У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так...".

В городе N есть парень у него отец чеченец, а мать хохлушка. Друзья дали ему кличку Чехол.

С ветеринарных форумов
~ Сегодня привели на приём черепашку. Зовут "Пушок"...
~Осматривал кота по имени "Кастрюлька", на вопрос почему ответили - так кастрированный ведь.

~ Вызов к 9-ти месячной грифонке, самая маленькая, видимая мной, вес 1300г, на 2 месяца-то еле тянет. Хочу её позвать, спрашиваю, как зовут. "Анфиса, но она еще не привыкла к имени. В питомнике ее звали Челюсти".
~ У соседа таксу (мальчика) зовут Лидог. Личинка Дога.
~ Кошкой по имени "Собачка" уже никого не удивить.
~ Назвал кота Кактусом только ради фразы "Кактус опять залез на стол и сожрал сметану".

xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

Живу в общажке. И как положено у нас есть вахтёрша. Так мой друг называет её хурма. Потому что она всё время вяжет.

Однажды я на школьном утреннике (2 класс) должна была выступать в костюме белочки. А сразу после утренника я подралась сразу с тремя пацанами и всех их побила. С тех пор меня все звали "крепкий орешек".

Были у нас во дворе 3 друга: Зубрицкий по кличке зубр, Гусенков - гусь, и Курочкин по кличке...... рыба.

Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по-соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошёл срок, жена родила ещё одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка" пошел в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:
- Как зовут дочь?
- Эээ... Тамара!
После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси.
Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает - младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК".

Работал у нас в магазине кореец Саня. И все называли его Шустрый. Спустя много лет только узнал, почему. Оказывается, в магазине работало два Сани. И один был мягко говоря тормоз. И чтоб его не называть тормозом, стали второго называть Шустрым.

Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ!
1048 - 24.03.2021 - 12:51
Сюда лучше не заходить, потом живот болит от смеха
1049 - 25.03.2021 - 19:52
2 дня назад
9,1 тыс.
5 мин.
Андрею Малахову, и тому парню, который на первом канале, и Гордону,

и вообще всем ведущим всех самых интересных программ про свадьбы,

разводы, про кто кого изнасиловал, кто чей сын, кто кому первым изменил,

как она пожилого актёра обманывала и как муж домой вернулся, жену съел,

котёнка выбросил и дочка не от него.

Уважаемые телеведущие! От своей знакомой, которая ходит к вам на передачи и даже в одной из них сыграла нянечку роддома, в котором рожал Галкин с Пугачёвой, я узнал, что она получила за это десять тысяч рублей. И что, если б она была помоложе и её изнасиловал Юрий Лоза или хотя бы Аркадий Укупник, она получила бы тридцать тысяч, а если бы Лазарев, то все шестьдесят. Она даже звонила и предлагала им себя изнасиловать за пятнадцать тысяч, но Лоза отказался, Укупник попросил двадцать пять и бутылку коньяка, а Лазарев вообще не по этой части оказался. Я так с её слов понял, что у вас сейчас затишье, сценарный кризис и недостаток жизненно важных и необходимых людям интересных тем, коли вы про Лозу с Укупником вспомнили. И если та тётка, которая, по её словам, зарезала в Липецке мужа-миллионера ради любовника-дворника из Узбекистана, отрезвеет и к вам не приедет, стране и показать в прайм-тайм нечего. Конечно, есть надежда, что Влад Сташевский напьётся в самолёте и устроит скандал, или, к вашей радости, кто-нибудь знаменитый умрёт в ближайшее время и его дети квартиры делить начнут, но если Сташевский откажется скандалить даже за хорошие деньги и никто не умрёт? Придётся опять или Джигурду звать, или Максакову эту, а они уже надоели, да и сценарии у них слабые, хотя они-то с удовольствием припрутся, только позвони. А рейтинг падает, ваши доходы тоже, люди вместо того, что бы смотреть любимые программы, начинают о жизни задумываться и никакой Федосеевой-Шукшиной с её милыми дочерьми это не исправить. Поэтому я предлагаю вам свои услуги, так как у меня очень интересная судьба и я готов за недорого пройти все тесты, анализы и детекторы. Дело в том, что я являюсь сыном Софии Ротару от Л. И. Брежнева, плодом их мимолётного романа в Молдавии в 1968 году. Мама сдала меня в детский дом и забыла, а папа до самой смерти раз в год присылал мне поздравительные открытки на день рождения. Открытки пропали, а от мамы, которую я очень люблю, мне ничего не нужно, только увидеть её и квартиру в Ялте (квартиру желательно не увидеть, а получить). А если мы решим, что тесты и анализы ничего не покажут, то достаточно будет пяти тысяч рублей, так как квартиру мне должен мой старший брат Олег Газманов, выгнавший меня на улицу из-за зависти к моему таланту. Я его простил, очень люблю и в течение шести-семи эфиров за двенадцать тысяч каждый постараюсь это ему объяснить. Объяснить, конечно, не получится, брат Олег вывернется и откажется меня признавать, но пусть хотя бы заплатит нам с вами за своё появление на центральных каналах, ведь вся страна будет следить за нашими разборками! А недели через две я могу выступить с разоблачением Олега Митяева, так как все его песни принадлежат моему перу. Даже про пакет с пивом, который порвался и «выливалось пиво из него», это вообще моя очень личная история. Я ведь был первым мужем Ирины Аллегровой, но ушёл от неё к Ирине Понаровской (это уже двадцать тысяч) как раз из-за не вовремя порвавшегося пакета с пивом. Аллегрова после меня закрутила роман с Фиделем Кастро и у меня долгое время хранилась их интимная переписка, которая позднее пропала. За тридцать тысяч (торг уместен) я приведу в студию Мишаню, сына Аллегровой от Фиделя, я с ним живу сейчас в одной коммунальной квартире.

А недавно, буквально вот сейчас, я раскрыл тайну смерти Березовского и могу в прямом эфире назвать имя убийцы! По секрету скажу, что этим человеком является как раз Мишаня, мой сосед по коммунальной квартире и сын Ирины Аллегровой от Фиделя Кастро. Только поторопитесь, так как такой сюжет у меня с руками оторвут на «РЕН-ТВ»! С вашим детектором лжи я лично поделюсь гонораром, хотя этот детектор у вас и так на зарплате, а бонусом раскрою страшную тайну биографии Барри Алибасова, который является правнуком Пржевальского, внуком Сталина, сыном Косыгина, братом Садальского и отцом репера Тимати, который и хотел его отравить коньяком по наущению группы «На-На».

А если мы с вами приведём в студию настоящую мать детей Киркорова, которую я прекрасно знаю, мы сможем безбедно жить около месяца и все российские города будут вымирать во время наших передач! Она же может за еду и одежду побыть сестрой Чикатило и любовницей Петросяна, но это надо срочно решать, а то у неё кодировка кончается.

Ещё я являюсь геем (это тридцать пять тысяч программа без торга) и ко мне приставали все те артисты и политики, которые согласятся прийти на посвящённую этой теме передачу, только мне список заранее нужен, потому что я, кроме Баскова, в лицо никого не знаю. А Надежда Бабкина десять лет назад погладила меня по коленке и пригласила к себе в гостиничный номер, где совершила харассмент, пообещав мне за это должность барабанщика в ансамбле и обманула, сделав барабанщиком сына Людмилы Гурченко от маршала Рокоссовского, с которым (с сыном, а не с маршалом) я учился в одном классе. Из-за этого я получил сильную психологическую травму и долго потом лежал в больнице в одной палате, кстати, с Эдуардом Хилем, он лечился там от алкоголизма по настоянию своей любовницы Людмилы Зыкиной, от которой у него есть ребёнок. Фамилия ребёнка Ветлицкая, она певица и у неё дома хранятся все пропавшие драгоценности Зыкиной, которые она украла ещё при жизни своей великой мамы у её племянницы, дочери сценариста Виктора Мережко.

Как вы поняли, у меня громадьё сюжетов и историй и надо ковать деньги, пока живы ещё наши зрительницы и они ещё могут отличить сына Ободзинского от дочери Магомаева, а любовницу Малинина от его жены, хотя даже я это делаю с трудом, в отличие от вас. И сразу хочу выразить вам благодарность от лица всего российского народа за ваше беззаветное служение на ниве культуры и образования. Несмотря на совершенно небогатырское телосложение, вы в каждой передаче переворачиваете столько пластов нашей великой истории (взять хотя бы истории про жён Краско и Серова), что страна вам этого никогда не забудет. Главное, что вы делаете это с неподдельным интересом, вам действительно важно знать, спала ли Катя Кравцова из Воронежа с Сергеем, мужем своей сестры Ирины Ферц. И ваши герои чувствуют этот неподдельный интерес, и дальше готовы спать с кем угодно только ради того, что бы ещё раз увидеть вас и посидеть с вами в одной студии. И где бы сейчас была наша страна, если бы мы благодаря вам не узнали, сколько мужчин было у Людмилы Сенчиной, сколько детей у Никаса Сафронова и как зовут жену футболиста Аршавина?

А вы представляете, сколько будет стоить реклама перед тем, как в нашу с вами студию зайдёт дочь Михаила Боярского и Аллы Пугачёвой, брошенная ими в трёхлетнем возрасте? Я её тоже знаю, она живёт в моём доме на втором этаже, похожа страшно, усы, шляпа, голос и она уже согласна сдать ДНК взамен оплаты её квартирных счетов (там немного, всего за год). Это три программы в неделю в течение трёх месяцев! Потом, если ДНК ничего не покажет, она согласна побыть брошенной дочкой Марата Башарова от кого хотите, но тут доплатить надо будет. Или пусть ДНК показывает, это уж как сценаристы решат, а дочку Башарова я вам потом приведу из скверика возле Киевского вокзала, там уже каждый второй в ваших сериалах снимался, то есть люди опытные.

И ещё несколько сюжетов вкратце: у Андрея Макаревича есть сын от Ксении Собчак, которого она не признаёт, Любовь Успенская, как выпьет, травит собак в своём подъезде, бывшая жена Мавроди в юности работала проституткой в Норильске и родила дочь от Михаила Ходорковского, Дана Борисова в школе была мальчиком, а Малышева выгнала из дому жену своего сына с двумя детьми от знаменитого хоккеиста (хоккеист на ваш выбор, кто подешевле). Я подсчитал – сюжетов у меня на триста двадцать лет, а с учётом появления новых детей и любовниц у потерявших популярность и деньги звёзд - на все четыреста! Хватит и вам, и вашим внукам! И это ещё Игорь Николаев с Тарзаном, а Наташа Королёва с мамой не постучались в двери нашей студии!

До встречи, дорогие ведущие, жду ответа и желаю вам до конца жизни пронести этот искренний интерес к мужьям разных жён, жёнам разных мужей, непонятным детям тех и других и к любовницам любовников. Ведь что может быть важнее для народа, чем увидеть вечером на телеэкране первого мужа первой жены Прохора Шаляпина и услышать из его уст правду, которая интересует буквально всех! Люди, слушая откровения этого мужа той жены, забывают даже оформить пенсию и умирают от восторга прямо перед телевизором, тем самым экономя государственные деньги!

Да, экспертов в студии менять не надо, пусть остаются эти хинштейны-рудинштейны, им всё равно делать нечего, кроме заинтересованных глаз.

С уважением, Иван Лепёшкин, лучший друг всех умерших знаменитостей и отец детей Пьехи, Терешковой, Кадышевой, Вилли Токарева, Кикабидзе или Шуфутинского (здесь опять на ваш выбор), однокурсник детей Абрамовича и единственный прямой наследник квартиры Пушкина на Мойке, 12, за которую собираюсь судиться в прямом эфире на Первом или на России-1 или даже на Матче ТВ с его детьми от брака с Гончаровой, которых она, на самом деле, родила от князя Потёмкина. Мы взорвём телеэфир!
1050 - 01.04.2021 - 17:08
*Начало сказки для нетрадиционных: «Отобрали как-то у мышки – норушку, а у Ваньки – встаньку…»
*Где логика? Подаришь девушке айфон за 50 тысяч — богатый. А если «Ладу»-девятку за 100, то нищий…
*Недавно гостил у внучки. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: «Дедуль, это же XXI век, возьми мой айпад». Ну что сказать… Эта муха так и не поняла, что ее убило….
*Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся весной с юга птицы…
*В Испании есть традиция, при рождении сына выплеснуть в окно ведро воды. Как скажут прохожие, так сына и называют. Поэтому у них там так много Хулио и Педро!
*Британские учёные установили, что чёрный шоколад поднимает настроение. Значит они ещё водку не пробовали!
*Свинья, увидев во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на прохожих….
*Вместо таблички "Стучите, открыто", в ночных клубах появилось: "Закрыто, уже настучали"…
*Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались…
1051 - 07.04.2021 - 10:12
*Дуракам везёт, а мне нет – Ура! Значит я не дурак!
*Отечественная у нас только война, всё остальное импорт…
*"Мальчик в клубе склеил модель"- Сейчас все слова поменяли значение…
*Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком, и они неплохо понимали друг друга…
*Первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-яга дала Ивану-царевичу.
*Первым андроидом был Буратино. Единственный способ для деревяшки запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, поэтому папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.
*Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку… И вот смотрят они молча друг на друга — ситуация-то патовая!
*Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется — в сказку попала!
*Одесса. -А почему Дюк стоит лицом к морю?- Ви знаете, но он не был в курсе, что к тем, кто приезжает сейчас из Европы спиной лучше не поворачиваться…
*А почему в Одессе есть улица Кутузова? Всё-таки русский полководец?- Та вы шо! Чувак таки Москву спалил!
1052 - 07.04.2021 - 12:33
А депиляция воском – это больно?
– Смотря в какой области.
– Я из Ростовской области.
1053 - 08.04.2021 - 08:18
*Что делали наши родители, чтобы убить по вечерам скуку, до того, как изобрели Интернет? Я опросил всех своих 26 сестер и братьев — из них тоже никто не знает…
*Софочка, а как вы познакомились со своим Яшей? – Я работала в аптеке, он пришел и попросил презервативы XXXXL… и таки только после свадьбы я узнала, что этот поц периодически заикается!
*Попробуй хоть раз в жизни один день говорить всем людям одну правду…К вечеру ты будешь всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии…
*Где логика? Воду из-под крана пить нельзя потому что она грязная. Но, овощи и фрукты обязательно нужно промывать водой из-под крана, чтобы они стали чистыми…
*Для тех, кто расстраивается, проехав свою остановку: в аэропорту Зальцбурга есть специальное информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией…
*Остановился Илья Муромец на развилке у камня, а там написано: «Налево пойдешь?»…
*Начал читать пособие по вязке морских узлов. По-моему, это пособие и «Камасутру» один человек писал…
*На море штиль, ни дуновения. На мостик выходит огромная толстая крыса и обращается к капитану-Слышь кэп ,скажи народу без паники. Грех не воспользоваться такой погодой, мы будем проводить учения…
1054 - 17.04.2021 - 08:50
- Слыхал? В Исландии началось извержение вулкана Фаградальсфьядль!
- Ну! Прям гора с плеч! Я думал это Эйяфьятлайокудль, а это всего лишь Фаградальсфьядль!
1055 - 19.04.2021 - 14:51
Ф.Раневская:
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа

Парадокс медицины: чтобы поставить человеку точный диагноз, нужно произвести вскрытие. Но, так как вскрытию никто подвергаться не хочет, лечат по приблизительным диагнозам.

- Что сказал вам по поводу предстоящей операции?- спросили Раневскую
-Успокоил. Это у него 20-я такая. Должно же, в конце концов, получиться.
1056 - 19.04.2021 - 14:53
Барон Мюнхаузен:
- Все шутите?
-Давно бросил. Врачи запрещают.
-Сразу после смерти...
-Говорят ведь, юмор - он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.
-Не всем. Тем, кто смеётся, продлевает. Тому, кто острит, укорачивает. Вот так вот.
1057 - 19.04.2021 - 19:05
*Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли маску.
*Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.- Ой, а в жопу можно?- Можно. Но сначала - вакцинация…
*Вчера с корешем занялись математикой - решали пример 0,7х3:2. Решили. Жаль, результат не помним…
*Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау! Дельфины! Давай поприкалываемся…" боятся до сих пор!...


К списку вопросов
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск




Copyright ©, Все права защищены