К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Рекомендовать в новости

Приколите анекдотом-24. Улыбнись и улыбни другого)))

Гость
0 - 05.02.2017 - 12:23
Всё, что ни делается - всё к лучшему. Следовательно, лучшее - неизбежно!!!)


121 - 30.06.2017 - 16:36
Иногда, когда мне становится скучно, я иду в универсам и начинаю молча набивать корзину солью и спичками.
Народ подбегает, спрашивает:
- Что случилось?
На что я задумчиво и хмуро отвечаю:
- Скоро узнаете...
Это моя минута славы!
А корзину я оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу...
122 - 04.07.2017 - 08:34
123 - 04.07.2017 - 08:41
124 - 04.07.2017 - 08:51
125 - 09.07.2017 - 10:09
Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух.
За окном "пастораль" - березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут.
На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель. И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоты наши. И видит он на пригорке красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу.
И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшей станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и
француз увез ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот грёбанный пригорок!
126 - 15.07.2017 - 17:10
127 - 19.07.2017 - 22:20
— Мне сниться твоя улыбка.
— Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.
***
Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.
***
Часто, когда снимаю джинсы, из карманов выпадает мелочь. Бывает некогда подбирать, а когда возвращаюсь - мелочи нет. Не придавала этому значения, пока не застала свою кошку за перетаскиванием монет под кровать. Две тысячи под кроватью. Мелочью. Две. Тысячи.
128 - 19.07.2017 - 22:27
Какая умная кошка ;-))
129 - 20.07.2017 - 01:13
-Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
-Да мам! Молодая я еще! Зачем он мне?
Отец с дивана:
-Нельзя такой лошади без принца!
130 - 20.07.2017 - 01:44
Хочешь развеяться?
Дождись кремации.
131 - 20.07.2017 - 01:58
В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так...совпаденьице?
132 - 20.07.2017 - 02:05
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
...
Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.
...
В защиту алкоголя скажу, что я творил херню и трезвым
...
Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
...
Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже.
...
Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени
для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу
изменения их количества.
...
Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
133 - 20.07.2017 - 02:06
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
134 - 20.07.2017 - 02:12
Вокруг столько возможностей. Даже не знаю, какую именно просрать.
...
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего
произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят
"[*****]-а-а-а!"
...
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде,
к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас [*****] назвал, это, наверно,
было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы [*****]-->[*****], и ничего не сказал, то это
как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы [*****]-->[*****].
...
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там.
135 - 20.07.2017 - 02:14
Сижу на диете, ушли два килограмма. Голова перестала соображать. Видимо, это был мозг.
136 - 20.07.2017 - 02:16
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!
...
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
137 - 20.07.2017 - 02:17
Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.
...
Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.
138 - 20.07.2017 - 02:19
150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит
на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.
139 - 20.07.2017 - 02:20
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
***
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.


Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***


— Сёма, ты уже устроился?
— Нет, ещё работаю...
140 - 20.07.2017 - 16:01
141 - 21.07.2017 - 21:57
Пара пришла на прием к сексопатологу,
- Доктор мы живем в браке 8 лет а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит, жене парня:
-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище ты со своею женою как любовью занимаешься? наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке, я тебе дорогой вот что скажу в Ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
- Да доктор понял теперь понятно так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
Доктор к мужу-
-Ну рассказывай как ты это сделал как это было? С элементом неожиданности??
- да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала ???
-Да что там она! Там весь супермаркет о#уел!!!!
142 - 24.07.2017 - 14:15
Письмо из Налоговой инспекции:
"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" нельзя указывать: правительство и чиновники".
143 - 24.07.2017 - 14:34
Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так свою планету загаживаете?
- Денег нет, чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных,которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
- (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ....
144 - 26.07.2017 - 00:51
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.
145 - 26.07.2017 - 00:54
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.

- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.

"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
146 - 26.07.2017 - 01:03
Штирлиц на несколько часов впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...

- Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для налоговой...
147 - 26.07.2017 - 01:07
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

"Неужели провал?"

- Вот, получите зарплату за март... И тут еще вам Берия через "Вестерн Юнион" командировочные прислал за полгода. Хорошо работать на двух работах, не правда ли, дружище Штирлиц?
148 - 26.07.2017 - 01:13
............
149 - 26.07.2017 - 01:15
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

"Неужели провал?"

- Вот, получите зарплату за март... И тут еще вам Берия через "Вестерн Юнион" командировочные прислал за полгода.

Хорошо работать на двух работах, не правда ли, дружище Штирлиц?
150 - 26.07.2017 - 01:23
Скрытый текст
Мюллер - Штирлицу:

- Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли с красным флагом и горланили «Да здравствует 1 мая!»

- Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: «Хай не вмерла Украина»?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos
Источник

P.S. Маленькая добавочка…

Мюллер почувствовал неприятный холодок внутри.

- Опять Штирлиц в трусах на балконе курил,— подумал он.

------------------------

- Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

------------------------

- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.

- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.

- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

------------------------

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина".

Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

------------------------

... Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную зеленую с оранжевыми полосками шестиногую собачонку.

"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

------------------------

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:

- Давайте встретимся завтра, у роддома...

Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

------------------------

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:

- Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!

Голос Копеляна за кадром:

- Он и не подозревал, что уже вторник...

------------------------

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

------------------------

Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.

------------------------

Еще никогда проект телеканала "Россия" не был так близок к провалу.

Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.

------------------------

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец.

Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.

------------------------

Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.

------------------------

Встретились как-то Штирлиц с Борманом... Посидели, поняли, что никто не расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоем без толку...

------------------------

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

------------------------

Шелленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:

- Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции!

Скажите честно, кто вы такой?

- М... М... М...

- Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

------------------------

Штирлиц поднимался по ступеням Рейхстага с красным знаменем в руках.

Наверху его встретили Борман и Мюллер.

"Егоров," - подумал Борман.

"Кантария," - подумал Мюллер.

------------------------

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...

------------------------

Штирлицу пришла записка "Штирлиц! Вы стали дедом!".

"Скоро дембель" - догадался Штирлиц.

------------------------

Каждый раз увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь...

------------------------

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.

- "Модератор," - подумал Штирлиц.

------------------------

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?

- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"

------------------------

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, - русский?

- Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

------------------------

Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню "Широка страна моя родная". До 1943 года немцы это терпели.

------------------------

После войны Штирлиц вернулся в Москву. Но и здесь он не оставил старых привычек: бесцельно разъезжал в автомобиле, хаживал в ресторанчики, составлял досье на руководителей партии.

------------------------

Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.

Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:

"Да здравствует Ленин!"

Аплодисменты.

"Да здравствует Сталин!"

Аплодисменты.

Штирлиц, к радистке Кэт:

- Почему они на меня не набрасываются?

- Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...

------------------------

Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.

- Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.

------------------------

Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской границы пастору - тот еле передвигал ноги. "Бедняга явно никогда раньше не стоял на лыжах" - подумал он.

Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.

------------------------

Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её на блюдце, и показал язык Мюллеру.

------------------------

Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:

- Здравствуй, Оксана!

"Нет,- подумал разведчик,- не так". Он тут же смял бумажку и съел.

- Здравствуй, Юля!

"Опять не то",- подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку.

- Здравствуй, Ира!

"Черт, совсем память отшибло - как же ее звали? - Штирлиц съел и эту бумажку. - Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт".

- Вы знаете,- сказал Штирлиц связному,- рисковать не будем. Передайте моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду-не дождусь встречи с ней, ну, и все такое прочее...

------------------------

За кружкой пива Мюллер спрашивает:

- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?

- "Волга-Волга", - хотел было ответить Штирлиц.

Но вовремя опомнился и сказал:

- «Фольксваген-Фольксваген»!!!

------------------------

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц ведя на поводке крохотную зеленую с оранжевыми полосками шестиногую собачонку.

"Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел..."

------------------------

"Вот это номер", - подумал Штирлиц.

"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.

------------------------

- А вы молодец, Штирлиц, - сказал Мюллер.

- Служу Советскому Союзу! - по привычке ответил Штирлиц и подумал: "Надо было и про фюрера что-то сказать".

------------------------

Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица.

- Ага, попалась, эсэсовская морда!

- Да вы что, я же полковник Исаев!

- Молчать, курва немецкая!

- Я русский разведчик...

Получает прикладом автомата по яйцам.

- [filolog][filolog]Бля[/filolog][/filolog], да вы че [filolog][filolog]охуели[/filolog][/filolog]!!!!

- Извините, не признали, товарищ полковник.

------------------------

Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что.

- Господин группенфюрер! - остановил он Мюллера. - Не займете мне 100 марок до майских праздников?

Мюллер дал.

"Хорошо запоминается последняя фраза", - подумал Штирлиц, догнал Мюллера и попросил 50 пфеннигов.

------------------------



Опубликовано 25.07.2017 в 08:01
151 - 26.07.2017 - 01:26
Скрытый текст
Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. "Летчики", - подумал Штирлиц.

------------------------

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер.

Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?

------------------------

Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал:

- Русские - сволочи!

Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали:

- Как же он мог сказать такое при Штирлице?

------------------------

Штирлиц попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", - подумал Штирлиц и на всякий случай залез обратно.

------------------------

Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась.

"Узнала", - подумал Штирлиц.

------------------------

Мюллер - Штирлицу:

- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна - плохая и одна - очень плохая. С какой начать?

- Ну, пожалуй, с плохой...

- Русская радистка все рассказала!

- А очень плохая новость?

- Рассказала не нам, а вашей жене!

------------------------

Штирлиц спрашивает резидента:

- Что меня ждет после возращения на Родину? 15 лет лагерей без права переписки?

- Что вы, Штирлиц, у нас в стране все изменилось. Сначала вас ждет встреча с Президентом, а дальше, как повезет: или вас пошлют топ-менеджером в “Газпром”, или ведущим ток-шоу на одном из центральных каналов.

------------------------

Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и внимательно рассматривали его. "Инаугурация", - подумал Штирлиц.

------------------------

Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги.

- Цензура, - с грустью подумал Штирлиц.

- Борются с пиратством, - радуется Билли.

------------------------

Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:

- Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут Максим Максимович Исаев.

- Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще Эйдельштейн.

------------------------

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- у меня к вам партийное задание...

- Я беспартийный,- прервал его Штирлиц.

- Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии.

- А, вы про эту,- догадался Штирлиц.

------------------------

Штирлиц передал срочную шифровку в центр. Через час ему звонит Шелленберг:

- Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом! Неудобно как-то. Он ведь их тоже перехватывает.

------------------------

Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс...

------------------------

Май 1945. Берлин. Кризис.

- На кого Вы работаете, Штирлиц?

- Я вообще не работаю, Мюллер!

- Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!

------------------------

- Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?

- Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.

------------------------

- Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, - сказал Мюллер.

- В жопе тоже, - ответил Штирлиц.

------------------------

Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица за городом.

- Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в Новый год, бухать десять дней напролёт?!

- Ну и что? - удивляется Штирлиц.

- А то! Мне 8 мая надо быть на работе - вашим сдаваться!

------------------------

"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.

------------------------

У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку.

- Дурашка, - позвал ее Штирлиц.

- Сам ты дурашка. Я из центра, - ответила собака.

------------------------

- Штирлиц, Вы пользуетесь одеколоном "Красная Москва" - сказал Шеленберг.

- Так и Вы курите "Camel", - парировал Штирлиц.

------------------------

Штирлиц пел про МТС:

"Не думай о секундах свысока..."

В ответ на это МТС ввело новый тариф "Штирлиц" - первые 17 секунд бесплатно!

------------------------

Борман вызывает своего сотрудника.

— Назовите двузначное число.

— 45.

— А почему не 54?

— Потому что 45!

Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.

— Назовите двузначное число.

— 28.

— А почему не 82?

— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.

Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.

— Назовите двузначное число.

— 33.

— А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

------------------------

Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном плаще, черной шляпе, темных очках.

— У вас продается славянский шкаф? — спрашивает он шепотом.

— Штирлиц живет в соседнем особняке, — шепотом сообщает хозяин визитеру.

------------------------

Подъезжая к дому, у ворот Штирлиц увидел Мерседес.

— Шестисотая — подумал Штирлиц, и пригласил девушку к себе.

------------------------

Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает:

— Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?

— Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?

— Нет, Штирлиц...

— А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?

— Нет, Штирлиц...

— А может...

— Петька???

— Василий Иванович!!!

------------------------

Штирлиц сел в машину и крикнул:

— Гони!

Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

------------------------

Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана. Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает.

— Фууу, пронесло! — подумал Штирлиц.

— Тебя бы так пронесло! — подумал Борман.

------------------------

Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:

— Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?

— До майских — наверняка, даже до Дня Победы.

------------------------

Звонок Гитлера Сталину:

— Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?

— Выясню.

Звонок Сталина Штирлицу:

— Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?

— Так точно, товарищ Сталин.

— Так положите на место, люди волнуются.

------------------------

Как-то Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел Мюллер.

— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, — сказал Мюллер, — настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе

------------------------

Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы.

— В отпуск! — подумал Штирлиц.

------------------------



Опубликовано 25.07.2017 в 08:01



Опубликовано 25.07.2017 в 08:01
152 - 28.07.2017 - 15:28
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака пробегает: — Привет, коллега. — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек. — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть...?
153 - 29.07.2017 - 17:15
Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот.
154 - 29.07.2017 - 17:16
«Олимпиада-80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Мань, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали -
кончился!

Маня:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over.
Thank you.»
155 - 31.07.2017 - 04:03
154-Блинн > навеяло :)
- Бутылки от виски принимаете ?
- Нет тары, сээр !
156 - 31.07.2017 - 04:04
155-Winny > Экспад
157 - 01.08.2017 - 15:18
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
158 - 07.08.2017 - 21:58
лежит носок замотан скотчем
под яркой лампой на полу
и голос николая сбоку
где твой напарник отвечай
***
xxx: злитесь на обидчиков?
xxx: ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка
xxx: которые прорастут на могилах этих ублюдков
***
Кошек считали божеством и поклонялись им в Египте до III века и в интернете первой половины XXI века
***
амада на свадьбе:
- Господа гости, объявляется белый танец. А потом, по многочисленным просьбам, драка. Мужья бьют морды тем мудакам, которых пригласили их жены.
159 - 11.08.2017 - 13:11
- Регистратура? - Да. - Можно записаться на приём к урологу? - На полшестого? - Нет, просто покраснел...
160 - 11.08.2017 - 13:13
Сижу в парке, на скамейке у пруда, купил батон, мягкий такой, горячий. Отщипываю от батона маленькие кусочки и уткам кидаю, наслаждаюсь природой, никого не трогаю. Хлесь – получаю удар по щеке! Не понял! Оглядываюсь, тётка какая-то сзади стоит и говорит мне: - «Не делай так!» Меня чуть не порвало со злости и такого хамского беспредела: - «Ты кто, чтобы учить меня, как делать, как не делать? Ещё и руки распускаешь!» - возмутился я, отвернулся и отщипнул ещё кусок от батона. Хлоп – опять удар по щеке и нервный голос, переходящий в крик: - «Ты чо щиплешься, придурочный, больно же, синяков мне наделаешь и вообще вставай, тебе на работу пора» - открываю глаза, рядом лежит возмущённая жена.


К списку вопросов
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск




Copyright ©, Все права защищены