| 0
- 05.02.2017 - 12:23
|
Всё, что ни делается - всё к лучшему. Следовательно, лучшее - неизбежно!!!)
    | |
| 281
- 02.02.2018 - 17:48
|
Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог, все кобели на приём к ветеринару и общаются между собой о том, кого на какую процедуру, и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - меня на кастрацию! Боксёр: - У меня тоже так: увлёкся сучкой, догонял её - обворовали дом хозяина - меня на кастрацию! Дог: - Я чё… я ничё…сижу дома на диване, смотрю телевизор… Выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький…, зеркальце упало, она наклонилась его поднять…, я её и нашампурил… - Так тебе вообще п….ц! - Да нет, это вам п…ц, а мне только ногти подстричь… | |
| 282
- 02.02.2018 - 18:33
|
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа «Вдруг кто-нибудь позвонит». — Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день с мыслью: «Вдруг кого-нибудь трахну» | |
| 283
- 02.02.2018 - 18:34
| Мужик сказал - мужик сделал! А баба надвое сказала, - и что? | |
| 284
- 03.02.2018 - 17:18
| Д. Медведев, играя в "Веселую ферму" на своем айфоне, дошел до уровня "Совхоз имени Ленина". | |
| 285
- 09.02.2018 - 19:15
| Никто не знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше все нормально отображало, а теперь там какой то алкаш... | |
| 286
- 20.02.2018 - 08:58
| В США сурок предсказывает погоду, в Индии слона научили рисовать, в Германии осьминог угадывал результаты футбольных игр, но мы всех переплюнули: у нас лошадь - кандидат в президенты России… | |
| 287
- 22.02.2018 - 15:53
|
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры Макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите. (с) | |
| 288
- 24.02.2018 - 18:04
|
-Виталик, ты чего такой грустный? - Да мне на 23-е друзья полотенце с голой бабой подарили... Жене полотенце понравилось, а бабу она выгнала. | |
| 289
- 25.02.2018 - 17:36
|
Муж ночью поворачивается в постели к жене. — Любимая... — Ой, не могу. У меня голова болит. — А я что, думать тебя заставляю? | |
| 290
- 27.02.2018 - 19:55
|
Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием... Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги. Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше... | |
| 291
- 27.02.2018 - 19:56
| .... какие скучные люди остались на форуме..... | |
| 292
- 27.02.2018 - 23:44
| 292-Блинн > очень смешной анекдот!!! ;-) | |
| 293
- 02.03.2018 - 17:56
|
Лев напал на туристов во время сафари. Львиная доля туристов домой не поедет. | |
| 294
- 02.03.2018 - 18:55
|
Какой жадный этот Лев!!! Неужели он в состоянии съесть... всю эту долю??? ;-))) | |
| 295
- 03.03.2018 - 08:53
| По рекомендации информатора Г.Родченкова WADA произвело анализ мощей Александра Невского. По результатам анализа рекомендовано присудить победу на Чудском озере Тевтонским рыцарям... | |
| 296
- 05.03.2018 - 09:28
|
- Здравствуйте, мы из России! - А чего это вы с порога угрожать начинаете? ... Моя бабушка говорит: Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит все правильно сделала! ... Нет ну что за люди - зашла чайку попить - на третий день чувствую, как-то не очень мне тут и рады... ... У русского человека две проблемы - дожить до пятницы и не умереть до понедельника... ... Что русскому мат, то китайцу фамилия. ... Хорошо мужикам - грудь сразу видно, а вот женщины вечно в лоторею играют... | |
| 297
- 05.03.2018 - 11:44
|
Мой мозг - это браузер. 12 вкладок открыты. 5 из них не отвечают. Где то на фоне звуки голосов. И откуда вообще играет эта тупая песня??? | |
| 298
- 10.03.2018 - 16:22
|
* Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив... До конца матча правила больше никто не нарушал. * Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным... * Лучше стыдно, чем никогда! * Дорогая , я тебе попозже перезвоню, извини. Я сейчас не могу материться!!! * Мочевой пузырь - как сердце.. Ему не прикажешь. * Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. * Она ему встретилась, а он ей - попался... | |
| 299
- 13.03.2018 - 22:18
|
устав, вернулись из похода и пессимист, и оптимист. но пессимист был полумёртвый, а оптимист полуживой© *** Смелость города берет, а дурость - микрокредиты. *** И только опытный командировочный знает, что феном можно не только сушить носки, греть тушенку и номер, но и высушивать волосы! *** - О да, настало моё время! - Какое в этот раз? - Мать под конец школы меня шпыняла на тему "растёшь раздолбаем, а Гайдар в твои годы полком командовал!" Но любовь к истории и злопамятность дают свои плоды. Вчера она меня опять начала грузить на тему "когда ж ты за ум возьмёшься", а я ей в ответ: "Гайдар в мои годы уже под угрозой трибунала ходил, а я всего лишь в поход иду. Чем ты недовольна?" И это она еще не знает, что дальше он начнет спиваться - А дальше, я так понимаю, ты будешь говорить о том, что Гайдара в твои годы уже убили, а тебя всего лишь уволили? - А ты, понятливый! *** Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет | |
| 300
- 14.03.2018 - 13:36
|
— вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез... — Глюки? Вроде ты и не пил с нами )) — ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней, дали коту, ... | |
| 301
- 22.03.2018 - 22:16
|
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш. *** Маслины без косточек это, практически, филе маслин. *** На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых. *** Не надо мне, господи, больше терпения. Пошли мне лучше, господи, еще патронов. *** - Я так стар, что помню те времена, когда Клинтон и Собчак были мужиками... - А я, кузен, всё время путаю Колчак и Собчак. - ага ... и кто из них утопил золото в Байкале ... - Собчак не топил точно. Он его пилил. - Собчак топил Герасим. *** - А это знаменитая флейта Страдивари, в которой он сделал дырки своей любимой дрелью. - Но ведь Страдивари делал скрипки! - Это днём он делал скрипки. А ночью, под покровом темноты, пока никто не видит он делал... - Флейты? - Нет. Дрели. *** - Лиса бегает по лесу и орет: «Свободу Ирландии!». Волк ей: «Лиса, ты что, с дубу рухнула?». А лиса ему: «Почему это? Я рыжая и отчество у меня Патрикеевна. Делай выводы!» *** Аршавин пытался изменить жене, но не попал. | |
| 302
- 25.03.2018 - 12:38
|  | |
| 303
- 25.03.2018 - 13:59
|
Простите, что сюда... | |
| 304
- 25.03.2018 - 14:20
|
В синагогу приезжает с ревизией молодой, ретивый проверяющий (П), а там трудится всю свою сознательную жизнь старенький бухгалтер- Абрам Моисеич (АМ). Просмотрев все отчеты и убедившись, что вся бухгалтерия в идеальном порядке, проверяющий пытается найти хоть какое-то нарушение. П:- Скажите, вот вы по праздникам мацу раздаете, крошки же остаются, как вы с ними поступаете? АМ:- Мы их тщательно собираем, упаковываем в ящик и отправляем в Иерусалим, а потом нам оттуда новую мацу присылают... П:- А свечные огарки выбрасываете? АМ:- Нет, тоже отправляем в Иерусалим, а оттуда новые свечи получаем... П:- Ну, а вот обрезания вы делаете, тоже, наверное, все в коробку складываете и в Иерусалим отправляете!? Мне вот только интересно, что вам оттуда взамен присылают? АМ:- Знаете, по-разному, на этот раз вот ВАС прислали! | |
| 305
- 27.03.2018 - 07:09
|
- Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей. - Это ты евреям и мусульманам расскажи *** Продается комплект книг: - «Кулинария для начинающей хозяйки» (Советы для тех, кто хочет удивить своего мужа); - «Оказание первой помощи при пищевых отравлениях в домашних условиях» (Советы для тех, кто неудачно удивил своего мужа); - «Как защитить женщине себя от физического насилия» (Советы для тех, чей муж не просто удивился) - «Женщина и развод» (Советы юриста для жен, прочитавших первую книгу и начавших действовать) *** А что не так? Порноактера и режиссера Рона Джереми обвинили в сексуальных домогательствах. Есть огромное количество видеодоказательств этого преступления *** Не там феминистки сексизм ищут. Покупаю я себе блокнот на работу и вижу, что мимимишный розовый блокнот с ёжиком стоит в три раза дороже, чем простой пацанский с дарт Вейдером. | |
| 306
- 28.03.2018 - 04:56
|  | |
| 307
- 30.03.2018 - 14:26
|
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: — Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! — Дааа... Вот бы нам такие подшипники!!! | |
| 308
- 30.03.2018 - 14:33
| Сарочка , шо я тебе имею сказать, Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад! | |
| 309
- 30.03.2018 - 17:04
| Сара, я Мефистофл, я имею вас соблизнуть!!! | |
| 310
- 02.04.2018 - 04:14
|  | |
| 311
- 02.04.2018 - 11:38
|
Москва. Пробка. Стук в окно. - Чего надо? - Террористы захватили Гос.Думу! - Ну? И? - Требуют 10 миллионов $!!! - Ну?? - Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте сколько можете!!! - Нуу... я литров5 бензина могу дать!.. | |
| 312
- 04.04.2018 - 06:49
|
На моем телефоне пять будильников. Я назвал их: Отрицание. Гнев. Торг. Депрессия. Принятие. | |
| 313
- 06.04.2018 - 08:15
|
Настоящая любовь бывает только у собак. Например: Если закрыть на 5 часов в гараже жену и собаку, то когда вы откроете гараж, вас с радостью встретит только собака. | |
| 314
- 08.04.2018 - 08:49
|
У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите» Как говорила моя бабушка: - Запомни, Людочка, шо я тебе скажу! Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут, таки, муж нужен!)) | |
| 315
- 14.04.2018 - 17:59
|
Мама уводя сына от стоматолога говорит: — Сынок,что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — Сука! | |
| 316
- 14.04.2018 - 19:31
| 316-Блинн >Я сказал:"Чтоб ты сдох". :D | |
| 317
- 16.04.2018 - 14:21
|
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю, это делает медсестра. - Да, но тут банк спермы, здесь все несколько иначе работает. - Ужасное, ужасное обслуживание. | |
| 318
- 16.04.2018 - 20:59
|
Что должен уметь каждый мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно... Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть хомячка и кота. | |
| 319
- 16.04.2018 - 22:03
|  | |
| 320
- 20.04.2018 - 17:58
|
Атеисты и иноверцы могут не орать))) Я тут православные шутки нашла. Много) *** Запись на автоответчике священника: «Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите ее после сигнала». *** Из дневника новоначального инока: «Так хочется всем рассказать, что я ушел в безмолвие!» *** – Батюшка, можно от вас позвонить? – Конечно, сын мой, только колокол не разбей! *** – Батюшка, а можно в пост смотреть телевизор? – Можно, только не включай. *** – Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром? – Да, внучек, правда. – Тогда дай мне, пожалуйста, денег на мороженое, а то я разбил твои очки… *** Целый день экскурсовод работала с группой, знакомя с монастырями и церквями города Пскова. В конце дня её озадачивают вопросом : "А почему Божия Матерь всегда с мальчиком на руках и никогда с девочкой? " *** Разговор со священником: - Батюшка, я тут грешным делом подумал... - Думать надо головой, а не грешным делом! *** Прихожанка: "Запишите на меня сорокоуст, пожалуйста." Продавец (не моргая): "Вас о здравии или за упокой?" *** Пришла дочка из школы и говорит, что велели сдать 30 рублей на Божью Матерь. Звоним учительнице: - На что велели сдать 30 рублей? - На хрестоматию. *** На исповеди в храме: Священник: - "Что значит грешна во всём? ... Коней воровала?" Женщина: - "Нет". Священник: - "Ну тогда не во всём!" *** После службы женщина подходит к священнику: -Спасибо,вам, отец, Вы сегодня сказали такую замечательную проповедь. Там всё прямо про моих соседей! *** - Маша, гости уходят. Что нужно сказать? - Слава Богу. *** – Батюшка, у меня дар открылся! – Какой? – Видения чужих прегрешений. – Благословляю закрыть! *** На исповеди: – Грешна батюшка: пила, чревоугодничала, блудила… – Знаю, чадо мое. – Откуда?!! – Подписан на твой Instagram. *** Одна прихожанка, прораб в прошлом, подходит на исповедь к батюшке, подает листок. Там казенным почерком написано: «Перечень грехов р. Б. Алевтины по состоянию на 4 апреля 2018 года». *** – Батюшка, где люди по-настоящему молятся Богу? – В церкви, конечно, дочь моя. – Нет, батюшка! Не в церкви, а в самолете, у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю. *** – Батюшка, а что можно принять от беспокойства? – Примите волю Божию! *** Мальчика Вячеслава повели в первый раз в храм, а потом спрашивают его: – Ну как? – Странно, в первый раз только был, а все меня уже знают и все поют: Слава да Слава! *** – Как поживаете? – Вашими молитвами. – Дык, не молимся же. – Ну, вот так и живем. *** – Батюшка, мой помянник с каждым днем пополняется! Не успеваю записочки писать. – Можно поминать и не всех зараз, а по частям, если имен много. – Батюшка... зараз? – Да уж, самых зараз как раз и поминать в первую очередь. *** Плакат в церкви: «Водитель, помни! Твой личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 90 км/ч». *** Объявление в храме: Просьба соблюдать молчание! Распространяется на всех, даже если у вас идеальные слух и голос, и поете вы куда лучше клирошан. *** Диалог в полном храме: - Женщина, мне ваша сумка мешает! - Вам не сумка моя мешает, вам ваши страсти мешают! | |
| |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
