К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Рекомендовать в новости

Приколите анекдотом-24. Улыбнись и улыбни другого)))

Гость
0 - 05.02.2017 - 12:23
Всё, что ни делается - всё к лучшему. Следовательно, лучшее - неизбежно!!!)


Гость
281 - 02.02.2018 - 17:32
Лектор делает доклад о достижениях в современной России: — В городе N построена электростанция…
Реплика из зала: — Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет, территория продана швейцарцам!
Лектор продолжает: — В городе М построен сырзавод…
Тот же голос: — Неделю назад я там был. Никакого завода там нет, территория отдана под рынок и торговые площадки!
Лектор взрывается: — А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше читать интернет!
Гость
282 - 02.02.2018 - 17:48
Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог, все кобели на приём к ветеринару и общаются между собой о том, кого на какую процедуру, и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - меня на кастрацию!
Боксёр:
- У меня тоже так: увлёкся сучкой, догонял её - обворовали дом хозяина - меня на кастрацию!
Дог:
- Я чё… я ничё…сижу дома на диване, смотрю телевизор… Выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький…, зеркальце упало, она наклонилась его поднять…, я её и нашампурил…
- Так тебе вообще п….ц!
- Да нет, это вам п…ц, а мне только ногти подстричь…
Гость
283 - 02.02.2018 - 18:33
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с
блютуз гарнитурой на ухе, типа «Вдруг кто-нибудь
позвонит».
— Это все равно, что утром надеть презерватив на весь
день с мыслью: «Вдруг кого-нибудь трахну»
Гость
284 - 02.02.2018 - 18:34
Мужик сказал - мужик сделал! А баба надвое сказала, - и что?
285 - 03.02.2018 - 17:18
Д. Медведев, играя в "Веселую ферму" на своем айфоне, дошел до уровня "Совхоз имени Ленина".
286 - 09.02.2018 - 19:15
Никто не знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше все нормально отображало, а теперь там какой то алкаш...
287 - 20.02.2018 - 08:58
В США сурок предсказывает погоду, в Индии слона научили рисовать, в Германии осьминог угадывал результаты футбольных игр, но мы всех переплюнули: у нас лошадь - кандидат в президенты России…
288 - 22.02.2018 - 15:53
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры Макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
(с)
289 - 24.02.2018 - 18:04
-Виталик, ты чего такой грустный?
- Да мне на 23-е друзья полотенце с голой бабой подарили...
Жене полотенце понравилось, а бабу она выгнала.
290 - 25.02.2018 - 17:36
Муж ночью поворачивается в постели к жене.
— Любимая...
— Ой, не могу. У меня голова болит.
— А я что, думать тебя заставляю?
291 - 27.02.2018 - 19:55
Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием...

Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги. Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше...
292 - 27.02.2018 - 19:56
.... какие скучные люди остались на форуме.....
293 - 27.02.2018 - 23:44
292-Блинн > очень смешной анекдот!!! ;-)
294 - 02.03.2018 - 17:56
Лев напал на туристов во время сафари.
Львиная доля туристов домой не поедет.
295 - 02.03.2018 - 18:55
Какой жадный этот Лев!!!
Неужели он в состоянии съесть... всю эту долю??? ;-)))
296 - 03.03.2018 - 08:53
По рекомендации информатора Г.Родченкова WADA произвело анализ мощей Александра Невского. По результатам анализа рекомендовано присудить победу на Чудском озере Тевтонским рыцарям...
297 - 05.03.2018 - 09:28
- Здравствуйте, мы из России!
- А чего это вы с порога угрожать начинаете?
...
Моя бабушка говорит: Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит все правильно сделала!
...
Нет ну что за люди - зашла чайку попить - на третий день чувствую, как-то не очень мне тут и рады...
...
У русского человека две проблемы - дожить до пятницы и не умереть до понедельника...
...
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
...
Хорошо мужикам - грудь сразу видно, а вот женщины вечно в лоторею играют...
298 - 05.03.2018 - 11:44
Мой мозг - это браузер.
12 вкладок открыты.
5 из них не отвечают.
Где то на фоне звуки голосов.
И откуда вообще играет эта тупая песня???
299 - 10.03.2018 - 16:22
* Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив...
До конца матча правила больше никто не нарушал.
* Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным...
* Лучше стыдно, чем никогда!
* Дорогая , я тебе попозже перезвоню, извини. Я сейчас не могу материться!!!
* Мочевой пузырь - как сердце.. Ему не прикажешь.
* Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
* Она ему встретилась, а он ей - попался...
300 - 13.03.2018 - 22:18
устав, вернулись из похода
и пессимист, и оптимист.
но пессимист был полумёртвый,
а оптимист полуживой©
***
Смелость города берет, а дурость - микрокредиты.
***
И только опытный командировочный знает, что феном можно не только сушить носки, греть тушенку и номер, но и высушивать волосы!
***
- О да, настало моё время!
- Какое в этот раз?
- Мать под конец школы меня шпыняла на тему "растёшь раздолбаем, а Гайдар в твои годы полком командовал!" Но любовь к истории и злопамятность дают свои плоды. Вчера она меня опять начала грузить на тему "когда ж ты за ум возьмёшься", а я ей в ответ: "Гайдар в мои годы уже под угрозой трибунала ходил, а я всего лишь в поход иду. Чем ты недовольна?" И это она еще не знает, что дальше он начнет спиваться
- А дальше, я так понимаю, ты будешь говорить о том, что Гайдара в твои годы уже убили, а тебя всего лишь уволили?
- А ты, понятливый!
***
Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет
301 - 14.03.2018 - 13:36
— вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез...
— Глюки? Вроде ты и не пил с нами ))
— ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней, дали коту, ...
302 - 22.03.2018 - 22:16
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.
***
Маслины без косточек это, практически, филе маслин.
***
На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.
***
Не надо мне, господи, больше терпения. Пошли мне лучше, господи, еще патронов.
***
- Я так стар, что помню те времена, когда Клинтон и Собчак были мужиками...
- А я, кузен, всё время путаю Колчак и Собчак.
- ага ... и кто из них утопил золото в Байкале ...
- Собчак не топил точно. Он его пилил.
- Собчак топил Герасим.
***
- А это знаменитая флейта Страдивари, в которой он сделал дырки своей любимой дрелью.
- Но ведь Страдивари делал скрипки!
- Это днём он делал скрипки. А ночью, под покровом темноты, пока никто не видит он делал...
- Флейты?
- Нет. Дрели.
***
- Лиса бегает по лесу и орет: «Свободу Ирландии!». Волк ей: «Лиса, ты что, с дубу рухнула?». А лиса ему: «Почему это? Я рыжая и отчество у меня Патрикеевна. Делай выводы!»
***
Аршавин пытался изменить жене, но не попал.
303 - 25.03.2018 - 12:38
304 - 25.03.2018 - 13:59
Простите, что сюда...
305 - 25.03.2018 - 14:20
В синагогу приезжает с ревизией молодой, ретивый проверяющий (П), а там трудится всю свою сознательную жизнь старенький бухгалтер- Абрам Моисеич (АМ). Просмотрев все отчеты и убедившись, что вся бухгалтерия в идеальном порядке, проверяющий пытается найти хоть какое-то нарушение.
П:- Скажите, вот вы по праздникам мацу раздаете, крошки же остаются, как вы с ними поступаете?
АМ:- Мы их тщательно собираем, упаковываем в ящик и отправляем в Иерусалим, а потом нам оттуда новую мацу присылают...
П:- А свечные огарки выбрасываете?
АМ:- Нет, тоже отправляем в Иерусалим, а оттуда новые свечи получаем...
П:- Ну, а вот обрезания вы делаете, тоже, наверное, все в коробку складываете и в Иерусалим отправляете!? Мне вот только интересно, что вам оттуда взамен присылают?
АМ:- Знаете, по-разному, на этот раз вот ВАС прислали!
306 - 27.03.2018 - 07:09
- Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
- Это ты евреям и мусульманам расскажи
***
Продается комплект книг:
- «Кулинария для начинающей хозяйки» (Советы для тех, кто хочет удивить своего мужа);
- «Оказание первой помощи при пищевых отравлениях в домашних условиях» (Советы для тех, кто неудачно удивил своего мужа);
- «Как защитить женщине себя от физического насилия» (Советы для тех, чей муж не просто удивился)
- «Женщина и развод» (Советы юриста для жен, прочитавших первую книгу и начавших действовать)
***
А что не так?

Порноактера и режиссера Рона Джереми обвинили в сексуальных домогательствах.

Есть огромное количество видеодоказательств этого преступления
***
Не там феминистки сексизм ищут. Покупаю я себе блокнот на работу и вижу, что мимимишный розовый блокнот с ёжиком стоит в три раза дороже, чем простой пацанский с дарт Вейдером.
307 - 28.03.2018 - 04:56
308 - 30.03.2018 - 14:26
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа... Вот бы нам такие подшипники!!!
309 - 30.03.2018 - 14:33
Сарочка , шо я тебе имею сказать, Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад!
310 - 30.03.2018 - 17:04
Сара, я Мефистофл, я имею вас соблизнуть!!!
311 - 02.04.2018 - 04:14
312 - 02.04.2018 - 11:38
Москва. Пробка. Стук в окно.
- Чего надо?
- Террористы захватили Гос.Думу!
- Ну? И?
- Требуют 10 миллионов $!!!
- Ну??
- Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте сколько можете!!!
- Нуу... я литров5 бензина могу дать!..
313 - 04.04.2018 - 06:49
На моем телефоне пять будильников. Я назвал их:
Отрицание. Гнев. Торг. Депрессия. Принятие.
314 - 06.04.2018 - 08:15
Настоящая любовь бывает только у собак.
Например:
Если закрыть на 5 часов в гараже жену и собаку, то когда вы откроете гараж, вас с радостью встретит только собака.
315 - 08.04.2018 - 08:49
У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите»

Как говорила моя бабушка:
- Запомни, Людочка, шо я тебе скажу! Прибить полку можно и соседа попросить.
А вот наорать, шо криво прибита - тут, таки, муж нужен!))
316 - 14.04.2018 - 17:59
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок,что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!
317 - 14.04.2018 - 19:31
316-Блинн >Я сказал:"Чтоб ты сдох". :D
318 - 16.04.2018 - 14:21
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю, это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы, здесь все несколько иначе работает.
- Ужасное, ужасное обслуживание.
319 - 16.04.2018 - 20:59
Что должен уметь каждый мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно...

Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть хомячка и кота.
320 - 16.04.2018 - 22:03


К списку вопросов
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск




Copyright ©, Все права защищены