К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Рекомендовать в новости

Приколите анекдотом-24. Улыбнись и улыбни другого)))

Гость
0 - 05.02.2017 - 12:23
Всё, что ни делается - всё к лучшему. Следовательно, лучшее - неизбежно!!!)


161 - 16.08.2017 - 12:46
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
— Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном п@рно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
— Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!
162 - 23.08.2017 - 09:50
Муж подарил жене на день рождения весы, а она ему сантиметр.
163 - 23.08.2017 - 09:53
- Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников. - Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые. - А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу. - ??? - Мат в семье в присутствии представителя власти это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.
164 - 23.08.2017 - 10:07
Вот люблю вот это вот от мужчин: " А ты готовить умеешь? Борщ там, солянка?? "
..Обожаю просто.., а ты зарабатывать любишь? Доллары там, евро...
165 - 23.08.2017 - 10:35
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: — "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай джинсы,трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
166 - 23.08.2017 - 10:43
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит? — Простите, вы точно гинеколог?
167 - 23.08.2017 - 10:45
— Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька! " Это не "в рот [*****]", а "Brothеr".
168 - 23.08.2017 - 10:49
Карма – это как 69. Ты получаешь то, что даёшь.
169 - 23.08.2017 - 11:13
- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться. - Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.
170 - 23.08.2017 - 15:29
— Блин, у меня уже рукa устaлa! — Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa... — Дa нет, ты все не тaк понялa — я просто другу помогaю... — Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!
171 - 23.08.2017 - 19:23
переписка в ICQ:
- ты есть в вайбере?
- ну зачем я еще и в вайбере? аська это самый старый и уважаемый клиент. Его читает только ФСБ. Она есть под андроид. Пользуйся аськой.
***
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, ...как крыжовник...
***
- че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- он в ОМОНе служил, раньше вообще, перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили..,
***
Муж смотрит какую-то передачку для фитоняш, ведущий: "Прислушайтесь к своему телу, оно само скажет, что Вам нужно". Ну ок. Сижу, обнимаюсь с бутылкой рома. На выходных спрошу легкие, какой табак им нравится.
***
- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.
172 - 24.08.2017 - 14:49
Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота! Муж: - Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!
173 - 24.08.2017 - 15:53
Встречаются два ковбоя: - У меня самая быстрая рука на диком западе. - А я предпочитаю женщин.
174 - 25.08.2017 - 12:39
- Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю: "Ну давай, писай, моя пушистая девочка!" Папа из комнаты кричит: "Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?"
175 - 25.08.2017 - 13:06
- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
176 - 25.08.2017 - 19:43
Тело человека на 90% состоит из воды. Технически мы просто слишком беспокойные огурцы.
177 - 28.08.2017 - 21:58
Жена будит ночью мужа...
- Дорогой, мне такой сон неприятный приснился....такой противный...как будто у меня вдруг член вырос и я , выпучив глаза, бегаю везде и пытаюсь кому-нибудь присунуть...любой ценой...не смотря ни на что...вот же приснится такое!!!
Муж, полусонный :
- да уж...а ведь мы так всю жизнь и живем...
178 - 30.08.2017 - 11:28
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
— Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
— Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!
179 - 04.09.2017 - 16:01
180 - 04.09.2017 - 16:23
Да, где же Дед? Анекдотом посмешить.
А то УГ просто!
Всё что на этой странице! ((
181 - 04.09.2017 - 18:36
180-_Акстисья >в Пиндосии, сбегай, позови
182 - 04.09.2017 - 20:35
Дочь 4 года: Папа, если ты купишь себе мороженое, то я обязательно с тобой поделюсь.
***
- Во мне сейчас борются два желания: ударить его и к нему не прикасаться...
- Пни, тоже мне проблема...
***
Иду я на вокзале и остановилась попить кофе в автомате. И тут смотру стоит полицейский с огромным ротвейлером/а я собак обожаю/ и ротвейлер смотрит на меня, умильно так, лапочка... И тут я не сдержалась и, сказав по-русски, - "Ты мой золотой" погладила его по спине. Полицейский ощутимо напрягся, ротвейлер отреагировал так, как будто я его хозяйка- он зажмурил глаза и всем своим видом показал, что ему это приятно. Полицейский, очень удивленный таким поворотом, мне говорит- "Мадам, никогда так не делайте, он может укусить, это опасно, я вообще такое вижу у моей собаки первый раз, такую реакцию". Я растерялась, потому что тон его был очень строгий и залепетала - "Но он же не укусил". И тут ... полицейский совершенно явственно мне подмигнул и сказал - "Мадам, я бы тоже не укусил!!"
***
- ...у моего знакомого есть лошадь для выездки. точнее у его жены. Так по его словам эта *ука сжирает в месяц на 47 тонн бабла.
- А лошадь?
***
- У вас проблемы с алкоголем? - спросил меня нарколог.
- Нет. - Ответил я, и достал фляжку.
***
Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами. Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох.
***
Купил 2 эспандера. Один потерял, другой сломал. Чувствую себя настоящим русским!
***
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо.
183 - 05.09.2017 - 10:21
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась.
184 - 05.09.2017 - 11:56
Я серьезно хочу знать, кто нибудь смеется с того что тут размещают? Люди же стараются. Возможно хотят опробировать на нас, чтоб потом в компании блеснуть.
На предыдущей странице смешные Хунта запостила. Спасибо ей!
185 - 05.09.2017 - 11:58
Давайте после каждого типа анекдота ссылку на "ржание". Прочитал, на ссылку нажал, хохот услышал.
И заплакал)))
186 - 05.09.2017 - 12:36
тогда уж как на баше "+" ; "_" или само собой любимое ":[|||]:
)))))
187 - 05.09.2017 - 14:50
Цитата:
Сообщение от _Акстисья Посмотреть сообщение
Я серьезно хочу знать, кто нибудь смеется с того что тут размещают?
и руки не держат и ноги не ходят и голые бабы уже не заводят..) да, норм, что то улыбнуло, где то проехало, не вижу повода заморачиваться.
Цитата:
Сообщение от _Акстисья Посмотреть сообщение
На предыдущей странице смешные Хунта запостила. Спасибо ей!
да такие же. Все придумано стописят лет назад, но за неимением свежака сойдет и так, в вариациях.
188 - 14.09.2017 - 21:53
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 ее пельменей, на то, что он уберёт в квартире.
И вот, Сёма доедает 24-ый пельмень, а 25-го в тарелке нет...
В принципе это всё, что надо знать о составлении договоров.
189 - 14.09.2017 - 22:01
188-Блинн > :-) смешно ) Стопудово, это была еврейская бабушка
190 - 15.09.2017 - 16:16
:-) Новый тренд форума Кuban.ru - комментирование анекдотов... :-))
191 - 15.09.2017 - 16:30
190-Блинн > я грешу этим ) а для чего тогда вы их постите? чтоб посмеялись же)
192 - 15.09.2017 - 18:50
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается еще и воздух высосать...
193 - 15.09.2017 - 20:09
192-Блинн > кран тоже хочет дышать! ;-)) кран задыхается без воздуха... ;-(((
194 - 15.09.2017 - 20:10
188-Блинн > какая умная Бабушка !!! ;-)) )
195 - 16.09.2017 - 15:53
нет. Тарелка пуста, значит пельменей было 25. Кто не согласен..., пересчитывать будете?
196 - 16.09.2017 - 16:32
надо посчитать.
Кто докажет, что было 25 ??? А кто докажет, что было 24 ???
197 - 16.09.2017 - 18:17
нет. тарелка пуста, значит объем работ по договору выполнен. Дальше проблемы заказчика(бабушки) доказывать, что она пыталась наипать Сему. Семе же ничего доказывать не надо. Простите за занудство..)))
198 - 16.09.2017 - 18:58
смешно ((((((
199 - 16.09.2017 - 19:05
197-trapper > заказчик платить не любит )
200 - 16.09.2017 - 19:06
а хитрая Бабушка нарисовала 25 пельменей
и после съедания Сёмой каждого пельменя
заставила зачёркивать его на картинке...
и один пельмень остался!!! ;-)


К списку вопросов
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск




Copyright ©, Все права защищены