Приколите анекдотом-18- Клуб Паноптикум (Территория за 30)

Гость 0 - 27.03.2015 - 18:26	Возраст был таким хорошим мальчиком, пока рос, а потом вдруг стал давить своим авторитетом. * Свободу чувству юмора!!!
Гость 1 - 27.03.2015 - 18:31	В пятьдесят - жизнь только начинает заканчиваться. * С годами женщине труднее прятать ум,чем возраст * Как же приятно- провести время! * Не седина женщину красит, а женщина седину ... * Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растёт. *** С возрастом, из одних начинает сыпаться песок,а из других — афоризмы.
Гость 2 - 27.03.2015 - 20:09
Гость 3 - 27.03.2015 - 20:11
Ежик 4 - 27.03.2015 - 20:11	2-шальная пуля > 1. Мужчина всегда прав. 2. Если мужчина не прав - см. п. 1.
Гость 5 - 27.03.2015 - 20:14	Я от Левиафана тоже расстроилась. Серебряков такого дурня сыграл... Впрочем, я фильм еле досмотрела. Через мать-перемать и чувство досады на бесцельно потраченое время
Гость 6 - 27.03.2015 - 20:15	Ой. Не туда
Гость 7 - 27.03.2015 - 20:17	4-Ежик>
Гость 8 - 27.03.2015 - 20:19	5- Лора, вот и я досмотрела... Чтобы сказать: "Я видела!". Кому? Да себе... Больше никто не оценит)))
Гость 9 - 27.03.2015 - 20:23	Черт его знает. Иногда мне кажется, что я полная дура. Люди восхищаются банальщиной, дают премии за скучные, примитивные фильмы. Я понимаю больше, чем другие. Остается только удивляться - че я такая умная и при этом такая бедная)))
Гость 10 - 27.03.2015 - 20:26	Лора, еле досмотрела... Чтобы только сказать себе: "Видела")))
Гость 11 - 28.03.2015 - 15:10
Гость 12 - 28.03.2015 - 16:06	Говорят, после того как Анджелина Джоли подала заявку на усыновление двух бездомных детей из Индии, Брэд Питт убедил ее, что такой страны как Китай - не существует. * Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" — не порнуха. * Дети, которые чаще остаются одни дома, учат быстрее немецкий язык. * Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек. * Мне кажется, женщина, которая родит от Леонардо ДиКаприо, просто обязана назвать сына Оскаром и вручить его папаше. * Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел «Левиафана». * Взросление - это когда смотришь "Гладиатора", на экране кровавая баталия, а ты смотришь на нее вскользь и думаешь: "Неужели он и вправду распустит сенат?"
Гость 13 - 28.03.2015 - 21:31
Гость 14 - 29.03.2015 - 13:37	- Господи, а секс без любви - это грех? - Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.
Б е л к а 15 - 30.03.2015 - 13:34	— Алло, это полиция? — Да, говорите. — Человек пропал, хочу подать заявление. — С чего вы взяли? — Уже 3 поста не лайкнул. — Может посты гоно? — Да нет, анекдот и две смешные картинки — Не баяны? — Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет. — Странно... В личку писали? — Да, молчит. — А сам постит? — Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста. — Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает * Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином. * Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале. * На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация. Затем спрашивает: - Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу? Вовочка с задней парты: - Горох, Мариванна, и гексафторид урана. * - Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член? - Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел? * - Какие средства для безопасного секса ты используешь? - Бронежилет. - ? - Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт. *** Одна блондинка жалуется другой: - Ты не представляешь, как мне не везёт! Пятый муж - и опять рогоносец!
Гость 16 - 30.03.2015 - 15:34
Гость 17 - 30.03.2015 - 15:36
Гость 18 - 30.03.2015 - 15:50	Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: - Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю! - Это как, Вовочка? Почему? - Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. - А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... - Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не е@анулся!
Гость 19 - 30.03.2015 - 16:24	Два друга: - Здарова, как вчера день валентина провёл? - Супер, напился и с твоей женой переспал. - Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял
Гость 20 - 30.03.2015 - 16:27	Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали! - Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Гость 21 - 30.03.2015 - 16:29	В травмпункте. Врач: - Пиши. Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?
Гость 22 - 30.03.2015 - 16:38	На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: Их нет дома. — А где они? — Папа в тюрьме, а мама в морге.
Гость 23 - 30.03.2015 - 16:42	- Я был женат два раза, и оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая нет...
Гость 24 - 30.03.2015 - 16:44	- Тeбe нравитcя? - Нeт - Точно? - Нeт конeчно, ты что! - И cиcьки нe нравятcя? - Нeт, cлишком большиe какиe-то... - А попа? - Cлишком жирная... В жизни так нe врал, как при проcмотрe порно вмecтe cо cвоeй жeной.
Гость 25 - 30.03.2015 - 16:55	Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? - Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот, а теперь спроси это у сестры. - Она то же согласна. - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. - Дед тоже согласен. - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи%орас.
Гость 26 - 30.03.2015 - 17:05	- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. - А у нее есть такое зелье! ? - Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Гость 27 - 30.03.2015 - 17:13	Звонок в неотложку. Пьяный в хлам голос: - Алеее! Быстрееее! Жора штопор проглотил! Ему в ответ: - Да вы что? Диктуйте адрес, скоро будем! - Алеее! Стоп, уже не надо! - Что, уже вытащили? - Неее! Мы бутылку вилкой открыли!
Гость 28 - 30.03.2015 - 17:14	Муж ударил по столу: - Кто в доме хозяин!? Жена: - Я и чё?! - Ничего, просто уточнил...
Гость 29 - 30.03.2015 - 17:19	- Снимaй трусики и пoвoрaчивaйся зaдoм. - Нeт, Димa, я в зaд нe хoчу. - Дa ты нe бoйся, Нaтaшa, этo нe бoльнo. - A Лeнкa скaзaлa, чтo бoльнo. - Лeнкa вeртeлaсь, я пoпaсть тoлкoм нe мoг, вoт и вышлo бoльнo. - Я стeсняюсь. - Нaтaшa, мы друг другa eщe сo шкoлы знaeм. И вooбщe, мeня стeсняться нe нaдo. Для мeня нeт никaкoй рaзницы мужчинa ты или жeнщинa. - A ты мoжeшь нe смoтрeть? - Кaк жe я пoпaду, eсли смoтрeть нe буду? - A ты нaoщупь. - Придумaeшь тoжe, нaoщупь... Лaднo, oткрoй рoт. Нa вoт, глoтaй... Тoлькo тaблeткa - этo eрундa. Укoл нaдeжнee. Иди, скaжи тaм, чтoб слeдующaя зaхoдилa. Кaк мeня всe этo дoстaлo! Чeртoвa рaбoтa - дeлaть прививки oт гриппa этим бaбaм с ткaцкoй фaбрики...
Гость 30 - 30.03.2015 - 17:29	Приходит бабка в дежурку: — Помогите, кошелек украли. — А где украли-то бабушка? — В поселке. — Это не к нам. Идите вы в ПОПу. — Куда-куда? — В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: — Помогите, кошелек украли! — А где украли-то? - Да на вокзале. — Это не к нам, идите вы в ЖОПу. — Куда- куда? — В железнодорожный отдел полиции. — И где вас таким словам-то учат? — Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
Гость 31 - 30.03.2015 - 17:57	Встретились два деда: - Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам? - Пошли… А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.)))
Гость 32 - 30.03.2015 - 18:43	Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные. * Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме. * Маленький грязный секрет феминизма: Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо. А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.
Гость 33 - 30.03.2015 - 21:03
Гость 34 - 31.03.2015 - 09:26	Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую! Девушка: - отпустите хотя бы бабушек! Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой.. сказал всех-значит всех........
Гость 35 - 31.03.2015 - 09:28	Если вы думаете, что вы не унылые [***]-->[*] только потому,что весело бухаете через день,то вы ошибаетесь. Вы унылые [*]-->[***]. Только ещё и бухаете.
Гость 36 - 31.03.2015 - 09:42	- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки... - Позвольте, но вы же сказали - родился в бедной семье! - Я сказал - в бедной еврейской семье.
Гость 37 - 31.03.2015 - 12:40
Гость 38 - 31.03.2015 - 13:40
Гость 39 - 31.03.2015 - 20:35