Приколите анекдотом-18
 

Возраст был таким хорошим мальчиком, пока рос, а потом вдруг стал давить своим авторитетом.
*
Свободу чувству юмора!!!

В пятьдесят - жизнь только начинает заканчиваться.
***
С годами женщине труднее прятать ум,чем возраст
***
Как же приятно- провести время!
***
Не седина женщину красит, а женщина седину ...
***
Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растёт.
***
С возрастом, из одних начинает сыпаться песок,а из других — афоризмы.

[img]http://cs407624.userapi.com/v407624750/3a94/STgAvQjbQU0.jpg[/img]

[img]http://mtdata.ru/u25/photo5F0D/20329181130-0/original.jpg[/img]

2-шальная пуля >
1. Мужчина всегда прав.
2. Если мужчина не прав - см. п. 1.

Я от Левиафана тоже расстроилась. Серебряков такого дурня сыграл... Впрочем, я фильм еле досмотрела. Через мать-перемать и чувство досады на бесцельно потраченое время

Ой. Не туда

4-Ежик>
[img]http://relaxic.net/wp-content/uploads/2011/04/demotivators_0712.jpg[/img]

5- Лора, вот и я досмотрела... Чтобы сказать: "Я видела!". Кому? Да себе... Больше никто не оценит)))

Черт его знает. Иногда мне кажется, что я полная дура. Люди восхищаются банальщиной, дают премии за скучные, примитивные фильмы.
Я понимаю больше, чем другие.
Остается только удивляться - че я такая умная и при этом такая бедная)))

Лора, еле досмотрела... Чтобы только сказать себе: "Видела")))

[img]http://tomatoz.ru/uploads/posts/2014-03/1394662152_625161_original_resize.jpg[/img]

Говорят, после того как Анджелина Джоли подала заявку на усыновление двух бездомных детей из Индии, Брэд Питт убедил ее, что такой страны как Китай - не существует.
***
Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" — не порнуха.
***
Дети, которые чаще остаются одни дома, учат быстрее немецкий язык.
***
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.
***
Мне кажется, женщина, которая родит от Леонардо ДиКаприо, просто обязана назвать сына Оскаром и вручить его папаше.
***
Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел «Левиафана».
***
Взросление - это когда смотришь "Гладиатора", на экране кровавая баталия, а ты смотришь на нее вскользь и думаешь: "Неужели он и вправду распустит сенат?"

[img]http://24lol.net/uploads/posts/t/754.jpg[/img]

- Господи, а секс без любви - это грех?
- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.

— Алло, это полиция?
— Да, говорите.
— Человек пропал, хочу подать заявление.
— С чего вы взяли?
— Уже 3 поста не лайкнул.
— Может посты го*но?
— Да нет, анекдот и две смешные картинки
— Не баяны?
— Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
— Странно... В личку писали?
— Да, молчит.
— А сам постит?
— Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает
**
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
***
Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.
***
На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация.
Затем спрашивает:
- Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?
Вовочка с задней парты:
- Горох, Мариванна, и гексафторид урана.
***
- Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член?
- Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел?
***
- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- ?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.
***
Одна блондинка жалуется другой:
- Ты не представляешь, как мне не везёт! Пятый муж - и опять рогоносец!

[img] http://forum.kerch.com.ua/fetch/e/7/e7555d4931ee318e7a2aec463c0477ca.jpg[/img]

[img] http://forum.kerch.com.ua/fetch/5/e/5ee546efb0bf296bcee65848afb015eb.jpg[/img]

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не е@анулся!

Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

В травмпункте.
Врач:
- Пиши. Черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
- Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

- Я был женат два раза, и оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая нет...

- Тeбe нравитcя?
- Нeт
- Точно?
- Нeт конeчно, ты что!
- И cиcьки нe нравятcя?
- Нeт, cлишком большиe какиe-то...
- А попа?
- Cлишком жирная...
В жизни так нe врал, как при проcмотрe порно вмecтe cо cвоeй жeной.

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи%орас.

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье! ?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Звонок в неотложку.
Пьяный в хлам голос:
- Алеее! Быстрееее! Жора штопор проглотил!
Ему в ответ:
- Да вы что? Диктуйте адрес, скоро будем!
- Алеее! Стоп, уже не надо!
- Что, уже вытащили?
- Неее! Мы бутылку вилкой открыли!

Муж ударил по столу:
- Кто в доме хозяин!?
Жена:
- Я и чё?!
- Ничего, просто уточнил...

- Снимaй трусики и пoвoрaчивaйся зaдoм.
- Нeт, Димa, я в зaд нe хoчу.
- Дa ты нe бoйся, Нaтaшa, этo нe бoльнo.
- A Лeнкa скaзaлa, чтo бoльнo.
- Лeнкa вeртeлaсь, я пoпaсть тoлкoм нe мoг, вoт и вышлo бoльнo.
- Я стeсняюсь.
- Нaтaшa, мы друг другa eщe сo шкoлы знaeм. И вooбщe, мeня стeсняться нe нaдo. Для мeня нeт никaкoй рaзницы мужчинa ты или жeнщинa.
- A ты мoжeшь нe смoтрeть?
- Кaк жe я пoпaду, eсли смoтрeть нe буду?
- A ты нaoщупь.
- Придумaeшь тoжe, нaoщупь... Лaднo, oткрoй рoт. Нa вoт, глoтaй... Тoлькo тaблeткa - этo eрундa. Укoл нaдeжнee. Иди, скaжи тaм, чтoб слeдующaя зaхoдилa. Кaк мeня всe этo дoстaлo! Чeртoвa рaбoтa - дeлaть прививки oт гриппa этим бaбaм с ткaцкoй фaбрики...

Приходит бабка в дежурку:
— Помогите, кошелек украли.
— А где украли-то бабушка?
— В поселке.
— Это не к нам.
Идите вы в ПОПу.
— Куда-куда?
— В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
— Помогите, кошелек украли!
— А где украли-то?
- Да на вокзале.
— Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
— Куда- куда?
— В железнодорожный отдел полиции.
— И где вас таким словам-то учат?
— Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

Встретились два деда:
- Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли… А если откажут?
- Ну, это не беда!
Беда будет, если согласятся.)))

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
***
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.
***
Маленький грязный секрет феминизма:
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.

[img]http://s003.radikal.ru/i204/1503/01/e0d6940bac0f.jpg[/img]
[img]http://s014.radikal.ru/i326/1503/5f/3753d6934c06.jpg[/img]

Забегает маньяк в автобус и кричит:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
- отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке:
- Слышь, рот закрой.. сказал всех-значит всех........

Если вы думаете, что вы не унылые [filolog][filolog]мудаки[/filolog][/filolog] только потому,что весело бухаете через день,то вы ошибаетесь. Вы унылые [filolog][filolog]мудаки[/filolog][/filolog]. Только ещё и бухаете.

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье.
Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки...
- Позвольте, но вы же сказали - родился в бедной семье!
- Я сказал - в бедной еврейской семье.

[img]http://s017.radikal.ru/i424/1503/18/8a35a662bc50.jpg[/img]
[img]http://s018.radikal.ru/i511/1503/6c/efb7ec397e27.jpg[/img]
[img]http://s018.radikal.ru/i527/1503/54/22bb163bb616.jpg[/img]

[img]https://img-fotki.yandex.ru/get/5313/53415412.49/0_cfb6d_904ce0c8_orig.jpg[/img]

[img]http://cs543106.vk.me/v543106294/344a/ZLGd8SRAIv0.jpg[/img]