| 0
- 27.03.2015 - 18:26
|
Возраст был таким хорошим мальчиком, пока рос, а потом вдруг стал давить своим авторитетом. * Свободу чувству юмора!!!     | |
| 241
- 10.06.2015 - 21:36
|
— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? — Гадость моя, мне все гавно! *** — Хаим,дорогой, я что-то не могу заснуть. — Это нормально, Фира... зло никогда не дремлет! *** Два старых еврея сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один другому говорит: - Эх Моня, было бы сейчас мне 18 лет! - Сема, ты вообще рехнулся на старости лет, шоли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать! | |
| 242
- 11.06.2015 - 14:13
|
Семен Маркович! Мы с Вами знакомы всего десять минут, а Вы уже таки хотите стать обладателем моего сердца? - О! Розочка! Дорогая! Поверьте, я не целюсь так высоко! - Сарочка так я присяду? Говорят, в ногах правды нет! - Судя таки по размерам, Циличка, она скопилась в другом месте! Добавлено через 1 минуту 51 секунду - Софочка, вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!.. - Фима, шо вы всё мне подмигиваете? - Это нервный тик. - Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась! - Фима, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди... - Софа! И я таки спрошу тебя - зачем? Чтобы через пятнадцать лет я увидел, как бабочка села на цветочек? | |
| 243
- 11.06.2015 - 20:01
|  Картина тенью | |
| 244
- 11.06.2015 - 20:19
|
С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще. *** Все хронически не высыпающиеся люди в следующей жизни превратятся в котов. *** - Сара, золотце мое, ты куда собираешься? - На Привоз пойду. - Но у нас-таки всё есть! - Ха-ха! А поругаться? *** - А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! - Нету, Изя, у тебя такого места... *** - Сара, сколько вы весите? - В очках сто двадцать килограммов. - А без очков? - А без очков я не вижу весы. | |
| 245
- 13.06.2015 - 09:43
|
Комиссия постановила, что абсорбирующие свойства данного наполнителя для кошачьих туалетов не отвечают минимальным установленным требованиям. С вердиктом комиссии Вы можете ознакомиться на коврике в маленькой комнате. *** - Что-то биток сибирский какой-то резиновый. - Так взял бы московский, он не резиновый. *** Некоторые люди оставляют о себе такое впечатление, что никакой освежитель воздуха не помогает. *** В детстве у меня был простой дворовый кот. Когда он зевал, было забавой успеть положить палец в его пасть. Много лет спустя мы завели мейн-куна. Ловлю себя на мысли, что когда он зевает, мне хочется отодвинуться подальше... *** Наша Таня громко плачет: Уронила сервер патчем. - Тише, Танечка, не плачь: Мы откатим этот патч. *** После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км\час. | |
| 246
- 13.06.2015 - 17:04
|  | |
| 247
- 13.06.2015 - 17:55
|
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам! Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья! — Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть? — Например, женщина на кровати, мужчина на диване. Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку... С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз. Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит: - Вы беременны! - От кого, доктор? - Ну, Вам лучше знать... - Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой? Врач – больному: - Какой у вас сейчас вес? - Семьдесят. - А какой был максимальный? - Восемьдесят. - А минимальный? - Три триста. Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый год встречали. - Доктор, я вам очень сильно благодарен. - Вам чудом удалось спасти мне жизнь, К сожалению, заплатить в данный момент я вам не могу, но обещаю, я обязательно вспомню о вас в своем завещании. - Замечательно дорогой! Погодите секундочку, чуть не забыл, дайте-ка мне ваш рецепт…… Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: «У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.» У пластического хирурга: - Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу? - Ходите на четвереньках! Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете! Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него начался бред? У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?" Не так страшен стоматолог, как его прейскурант. - Доктор, те свечи, что вы мне прописали, безобразно горькие! - Вы что — их ели?!!! - Нет, в задницу засовывал! Врач наставляет пациента: - Когда вас гложет искушение выпить ещё рюмку, подумайте о доме, о жене. - Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает. - Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать? - Засуньте её себе в з@дницу. - Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение. В поликлинике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово"последнем"? - Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства? - Они такие противные, доктор. - А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство. Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер. - Доктор, я страдаю потерей памяти… - В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперед. Врач пациенту: - Когда мочитесь, горит? - Ну, я не поджигал. - А вас жена никогда не корит тем, что вы простой санитар в психиатрической лечебнице? - Бывает, конечно... Но когда ты можешь послать Сталина и дать по морде Наполеону... Чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику. Венеролог: - И где же вы, милочка, такой букет поймали? - У подруги на свадьбе. - Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни словa. Доктор, что у него серьезное психическое зaболевaние? - Это не зaболевaние, это - тaлaнт. | |
| 248
- 13.06.2015 - 21:10
|  | |
| 249
- 13.06.2015 - 23:43
|  | |
| 250
- 15.06.2015 - 11:57
|  | |
| 251
- 15.06.2015 - 13:19
|  Неужто не фотошоп?))) | |
| 252
- 15.06.2015 - 13:21
|   | |
| 253
- 15.06.2015 - 13:40
|  | |
| 254
- 17.06.2015 - 06:32
|
- Абрам, говорят ты стал импотентом. И как ощущение? - Как гора с плеч. | |
| 255
- 17.06.2015 - 20:40
|
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан. На исповеди: — Сын мой, ты отрекся от сатаны? — Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей. Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина… | |
| 256
- 18.06.2015 - 11:59
|  | |
| 257
- 18.06.2015 - 19:00
|
Анкета. - Ты посмотри на эту анкету! - радостно заорал HYX 327418 и от удовольствия завилял хвостом. - На свете есть и такое примитивнейшее существо. Послушай я тебе прочту ответы. - Нет. - Нет. - Не умеет. - Не обучен. - Не способен. - Не знает. - Не может. - Не сможет. - Не имеет. - Не годен. - Нельзя. - Не летает. - Только на суше. - Не воспринимает. - Только семь цветов. - Только в трех измерениях. - Смертен. - Не регенерирует. - Только органикой. - Телепатией не обладает. - Телекинезом не владеет. - Не телепортируется. - Ясновидение отсутствует. Ну и дальше в таком же духе. Как тебе это нравится? - Ты прочитал анкету Человека, - прошептал HYX 327419. И HYX 327418 поджал хвост. | |
| 258
- 20.08.2015 - 10:26
|
Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку: - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет. Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять: - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет... В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!! Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери: - Ну что, довыё*ывалась?!!! Батя в туалете застрелился! | |
| 259
- 20.08.2015 - 10:27
|
Жена загнала мужа в угол и бьёт шваброй по голове приговаривая: - Будешь, сука пить? Будешь?... Муж защищался, защищался и говорит: - Ладно, уболтала! Наливай!!! | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
