Приколите анекдотом-18

Гость 0 - 27.03.2015 - 18:26	Возраст был таким хорошим мальчиком, пока рос, а потом вдруг стал давить своим авторитетом. * Свободу чувству юмора!!!
Гость 201 - 29.05.2015 - 00:41	Вчера вечером со мной подралась грудастая женщина... Захожу в лифт, а там она. Я засмотрелся на сиськи,а она говорит : - Может наконец нажмёте? И тут что то пошло не так...
Гость 202 - 29.05.2015 - 00:45	Две подружки делают селфи -ну и рожа... - ты на мою посмотри! -я на твою и смотрела
Гость 203 - 29.05.2015 - 00:50	Если пугать страуса каждые 15сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
Гость 204 - 29.05.2015 - 19:03	До лета 2 дня, надо подкачаться. *** - Это вы мне звонили в три часа ночи? - Нет, а почему вы так решили? - Уж больно у вас вид довольный.
Гость 205 - 29.05.2015 - 19:29	— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает
МАРТОВСКИЙ_КОТ 206 - 29.05.2015 - 20:57
Гость 207 - 29.05.2015 - 21:41	Йогурт, персик, яблоко)))
Гость 208 - 30.05.2015 - 12:47	Народные приметы. -Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. - Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть: - Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву. - Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. -Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. -Ходить на работу - к деньгам. -Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить: -Если ты споришь с идиотом, - вероятно, то же самое делает и он. - Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. -Все приметы - к счастью. Только одни - к твоему, а другие - к чужому.
Гость 209 - 30.05.2015 - 12:56	Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое у.ебище. - Наверное, убежище? - Да нет, они за Януковичем. Моё детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать… Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе отвечает: - Я знаю, я его заканчивал. Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Гость 210 - 30.05.2015 - 13:05	Еврей и викинг в жарком споре Сошлись на том, что сила - в Торе. Спорят с викингом раввин, Спор заведомо бесплоден. - Бог один, и он не Один. - Один бог. И не один.
Гость 211 - 31.05.2015 - 13:26
Гость 212 - 31.05.2015 - 13:42
Гость 213 - 31.05.2015 - 13:47
Гость 214 - 31.05.2015 - 13:51
Гость 215 - 02.06.2015 - 20:28	- А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось. * У кандидата спрашивают: — Почему вы решили баллотироваться? — Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи! — И вы хотите со всем этим бороться? — Зачем? Я хочу во всем этом участвовать! * Мы с диванчиком друзья. Теплый он, и теплый я… * Подумаешь, кто-то там возмущён, что Чемпионат Мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего! * Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ": "Эх, твою мать, была - не была! " * Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине. * Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами... Теперь её ум никого не интересует. ***
Гость 216 - 02.06.2015 - 22:30	На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж. Сын говорит отцу: - Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка! - Берегись, сынок! - тебе не всегда будет так везти! Ведущий: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили. Жена военного приходит домой в гневе. - Муж, ты где? - В туалете. - Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо из кожвендиспансера. Доченька, ты хочешь братика? - Да, хочу! - Тогда спи! Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось. - Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит. Можно я их уже взяла? - Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький. - Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров. - Вы узнаете этот нож? - Конечно. - Значит, узнаете! - Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю! Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00. Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте.. Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё жрать просят! -Алло, это женская консультация? - Да, здравствуйте. - Скажите, педаль тормоза справа или слева? Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: <Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!>. Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска. Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося. Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. Крупный бизнесмен приходит к раввину: - Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? - Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день. Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит: - Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет? - Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит. - А Талмуд зачем? - Для солидности.
Гость 217 - 03.06.2015 - 09:35
Гость 218 - 03.06.2015 - 10:26
Б е л к а 219 - 03.06.2015 - 11:47
Б е л к а 220 - 03.06.2015 - 15:48	Наш народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон. * Отсутствие чая в моей квартире расстраивает меня больше, чем отсутствие смысла в жизни. * как говорится, в каждой счастливой семье должны быть уют, радость и штопор)) * — Как ты думаешь, мужчинам можно верить? — Можно. Пусть верят... * Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - Нет. - А кто был Авраам Линкольн? - Тоже нет. - А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Розентул? - Нет. А кто он? - А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и по музеям. * -А может, старым дедовским способом - повесить таблички "велодорожка для велосипедистов и лиц нетрадиционной сексуальной ориентации"? -Это же Парк Горького. только прибавится народу на дорожке. * Нарезая сырую свежую говяжью вырезку, Олег понял, что кошачья преданность покупается довольно легко. Но довольно дорого. *** В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.
Гость 221 - 03.06.2015 - 16:39	Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты? * Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате... * - Ты вообще помнишь, какой сегодня день? - Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там. * Работа - лучший бартер времени на деньги. Отдых - лучший бартер денег на время. Лень - лучший дефолт на то и другое. * Люди с подмоченной репутацией со стыда не сгорают. *** — Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись? — Ну, где-то полгода назад. — Так давно? — Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?
Гость 222 - 04.06.2015 - 10:18	Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской. * Запись в медицинской карточке: психических заболеваний нет, просто весёлая дура!
Winny 223 - 04.06.2015 - 15:40
Гость 224 - 05.06.2015 - 12:43	1) Баба приходит домой пьяная и, не раздеваясь, заваливается спать. 2) Находишь у неё на воротнике рыжий ус. 3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.
Гость 225 - 05.06.2015 - 13:27
Гость 226 - 05.06.2015 - 21:13	Михалков: - Мы поменяли название своего общепита с "Едим дома" на "Едим как дома". Регистрационная Палата: - Что-что, простите, вы едите дома ?
Гость 227 - 07.06.2015 - 22:19	Правительство ДНР заявило, что не признаёт самопровозглашенные Соединённые Штаты Америки. *** Баба как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь - не уходит. Закрываешь - хочет уйти. Открываешь - не уходит.
Гость 228 - 08.06.2015 - 11:52
Гость 229 - 08.06.2015 - 13:38
Гость 230 - 09.06.2015 - 16:30	Она: Я тебя любиль!!! Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент...
Гость 231 - 09.06.2015 - 16:31	Просматривал странички на одном из сайтов знакомств. У некой Насти, 32 года, написано: "Люблю секс за деньги". Я, конечно же, пролистал ее фотографии, и мне стало понятно, что деньги платит она.
Гость 232 - 09.06.2015 - 16:33	- Дорогой, тебе нравится мое новое платье? - Да. - Но ты даже не взглянул на него!!! - Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
Гость 233 - 09.06.2015 - 16:34	В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж: - Я тебе шубу подарил? Жена: - Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Гость 234 - 09.06.2015 - 16:35	Как измерить силушку богатырскую ? - Надо умножить массушку на ускореньице
Гость 235 - 09.06.2015 - 16:39
Гость 236 - 10.06.2015 - 13:16	На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить. * Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить. * Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза? *** Близорукость – это не болезнь, а дар. Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь — нет.
Гость 237 - 10.06.2015 - 13:28
Гость 238 - 10.06.2015 - 13:33
Гость 239 - 10.06.2015 - 13:36	234-ИспанскийГранд > супер!))
euro 240 - 10.06.2015 - 15:07