Приколите анекдотом-18

Гость 0 - 27.03.2015 - 18:26	Возраст был таким хорошим мальчиком, пока рос, а потом вдруг стал давить своим авторитетом. * Свободу чувству юмора!!!
Гость 81 - 17.04.2015 - 18:24	- Циля, если я соблазню твоего мужа, мы останемся врагами? - Нет. -А что тогда? - Мы останемся квиты.
Гость 82 - 17.04.2015 - 18:25
Гость 83 - 17.04.2015 - 18:26
Гость 84 - 17.04.2015 - 20:11	"Почему я решила стать политиком? Все просто. В молодости я была слишком страшной для проституции и слишком глупой для воровства". Маргарет Тэтчер.
Гость 85 - 18.04.2015 - 08:31	Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром. * Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть… * Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает: — Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя? — Плохо, внучек. — Вот, чтоб ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь! * Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных * Интим не предлагать! Но не терять надежды *** «А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…
Гость 86 - 18.04.2015 - 08:42	Устой традиций надо соблюдать, пускай не раз ответят вам отказом. Конечно, дама может и не дать, но предложить ты ей всегда обязан.
Гость 87 - 18.04.2015 - 11:47	– Дорогой, я сегодня без трусиков… – Милая, ну хватит уже об этом! Скоро получу зарплату, купим тебе всё. * – Что ж ты делаешь, изверг? На тебя же дети смотрят! – А зачем же ты привела детей в душ? * – Почему туалет вечно занят? – А зачем вы туда звоните?
Гость 88 - 18.04.2015 - 20:12	Хочу жить не на прожиточный минимум, а на прожиточный максимум!
Гость 89 - 19.04.2015 - 07:40	Пришла домой, грустная, уставшая, завернулась в плед, открыла бутылочку коньяка...потом меня в этом пледе в трех ночных клубах видели!!!
Гость 90 - 19.04.2015 - 07:41	У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить...
Гость 91 - 19.04.2015 - 15:38
Гость 92 - 20.04.2015 - 15:40
Гость 93 - 20.04.2015 - 15:44
Гость 94 - 21.04.2015 - 14:24	Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные ЮРИСТ: Какое обмундирование было на Вас в момент столкновения? СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок. ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, [***], издеваетесь? ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я [***]. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? И на закуску: ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.©
Гость 95 - 21.04.2015 - 21:25
Гость 96 - 22.04.2015 - 12:28
Гость 97 - 22.04.2015 - 15:13	Нa дискотеке, пaрень девушке: - тaнцуешь? - тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышивaю, спицaми вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню сaмогон, брaгу, нефть иногдa... - ну ты дaешь! - дaю, в рот беру, зaд подстaвляю... - дa че ты лечишь? - геморой, гaйморит, сексуaльные рaсстройствa... - ты че? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы прaвлю... - че??? - бл**ь, зaмуж я хочу, че не понятно что ли?!
Гость 98 - 23.04.2015 - 21:28	..Я уже давно не посылаю людей в жопу. Я говорю: "всем оставаться на своих местах". __________________
Гость 99 - 24.04.2015 - 16:25	Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот. *** Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда ещё утро наступит...
Гость 100 - 24.04.2015 - 16:33
БеллаДонна 101 - 26.04.2015 - 12:58	Медведь- домашнее и очень милое создание. Няшка! http://news.vse42.ru/feed/show/id/17463750
Гость 102 - 26.04.2015 - 19:08
Гость 103 - 26.04.2015 - 22:21
Гость 104 - 27.04.2015 - 23:16	Кальянщик с 20-ти летним стажем случайно поцеловал девушку и случайно .....раскурил ее.
Гость 105 - 28.04.2015 - 10:40	Не слышны в мозгу даже шорохи… * Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА… * Бесконечно долго можно смотреть, как горит огонь, как течет вода и как банкомат выдает деньги. * Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом … * Этот неловкий момент между утром понедельника и вечером пятницы... *** Ищешь счастье — получаешь опыт, иногда думаешь: Вот оно, счастье! Хрен там, опять опыт.
Гость 106 - 28.04.2015 - 14:28	Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Гость 107 - 28.04.2015 - 21:40	Одесский юмор. * — Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал? — Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете! * — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека. * — У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет… *** — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
Гость 108 - 28.04.2015 - 21:42
Гость 109 - 28.04.2015 - 21:53
Гость 110 - 29.04.2015 - 14:33	Самое страшное не то, что мы теперь взрослые. А то, что взрослые теперь мы/ * В Одессе: - Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит? - Нет, у Сарочки новое платье. * - Семён Маркович, вы женаты? - Разведён. - И сильно развели? - Трусы таки оставили... *** В 1855 году на царский престол взошёл Александр. Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.
Гость 111 - 29.04.2015 - 15:25
Гость 112 - 29.04.2015 - 16:09
Гость 113 - 29.04.2015 - 20:39	Обсуждали на уроке "американскую мечту" и препод спросил парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта". Тот ответил: "Была. Но она никому не понравилась". * Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча. * Женщины гораздо красивей, чем они выглядят
Гость 114 - 30.04.2015 - 12:33
Гость 115 - 30.04.2015 - 19:14	Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы. * Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного. * Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить... *** Женские глянцевые журналы: Стр.1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой! Стр.2. Как сбросить 30 килограммов за 2 недели.
Гость 116 - 01.05.2015 - 20:06
Гость 117 - 01.05.2015 - 20:32
Б е л к а 118 - 01.05.2015 - 23:27	- у меня бутылочка виски стоит - надо народ позвать в покер вечером зашпилить - Макс. ты падонок! - заведи ребенка и страдай как все!) * Мудрость гласит: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу". У меня в доме действуют другие правила: завтрак раздели с котом, обед раздели с котом, ужин раздели с котом, и причем не забудь еще и его покормить, а то он тебя сам сожрет :) * изба горела и горела а конь скакал скакал скакал стояли две нерусских бабы не зная что и предпринять * -Говорят, что пофигисты - счастливые люди! -Пофиг, что о нас говорят. * Общаются супруги, прожившие вместе тридцать лет. Она: зачем я родилась на этот свет? Ничего не сделала, никаких подвигов не совершила. Вот Жанна Д'Арк - великая женщина, такие подвиги. Или Джордано Бруно... Он: дорогая, ты что, мёрзнешь?!
Ку ку banned 119 - 02.05.2015 - 11:34	шальная пуля 99 - 24.04.2015 - 17:25 Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот. Суровая правда.
SeaStar 120 - 03.05.2015 - 20:42	119- м-м-м-м-м... стеснясь спросить... вы эт-та... первый в этой "шютке" или второй??..-)))