Приколите анекдотом-18

Гость 0 - 27.03.2015 - 18:26	Возраст был таким хорошим мальчиком, пока рос, а потом вдруг стал давить своим авторитетом. * Свободу чувству юмора!!!
Гость 161 - 17.05.2015 - 21:59	- хочу водки... - для профилактики гриппа..? - без оправданий... просто водки...
Шарлаханская царица 162 - 18.05.2015 - 00:18	Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? Я имею Вам кое-что сказать… Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! Вы шо, с мозгами поссорились??? Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! Фима, не расчесывай мне нервы… Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы… Зять — это инородное тело в доме… У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. Вы шо, спешите скорее, чем я?! Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Шарлаханская царица 163 - 18.05.2015 - 00:19	- Соломон, сколько будет семью восемь? - А мы продаем или покупаем? Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться! Не делайте мне нервы! Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю.... Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню! Откройте дверь, кошка имеет выйти! Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником! Одесса Ж/В : - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно! В трамвае - Вы на следующей виходите? -Выхожу. - А впереди вас люди виходят? - Выходят! - А ви их спгашивали? - Спрашивал!! - Ну и шо они вам сказали? Учительница: - Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет! Родительница: - Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
Гость 164 - 18.05.2015 - 15:41	Мама предложила мне набить татуху на задницу со словом "Диета", чтобы я могла всю жизнь на ней сидеть без усердий. * Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все четыре окошка работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику. * Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую. Хотя нет, не так: сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.
Гость 165 - 18.05.2015 - 21:06	Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.
Гость 166 - 18.05.2015 - 21:07
Гость 167 - 18.05.2015 - 21:12
Гость 168 - 19.05.2015 - 14:49
Гость 169 - 19.05.2015 - 21:03	Трудно перейти на невинные радости с винных.
Гость 170 - 20.05.2015 - 10:38
Гость 171 - 20.05.2015 - 12:35	Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? - Из-за убеждений... - Каких убеждений? - Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги. * - Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть? * С нынешнего года в соответствии с инфляцией ежегодно будет индексироваться пенсионный возраст.
Гость 172 - 21.05.2015 - 21:23	Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.
Гость 173 - 22.05.2015 - 16:50
Гость 174 - 22.05.2015 - 19:09	- Любимый, у меня две полоски. - Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить. *** Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!
Гость 175 - 22.05.2015 - 19:11	Обаму выбрали президентом. Секретарь: - Поздравляю, господин президент! - Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну... - Суббота у вас рабочий день. - Хмм... А воскресенье? - Тоже рабочий. - Так это что выходит - на праздниках отдохну? - На праздниках вы тоже будете работать. - Почему? - Потому что вы негр, господин президент
Гость 176 - 22.05.2015 - 19:12	При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться. С тех пор, как Бог создал каждой твари по паре, люди постоянно ищут себе третьего.
МАРТОВСКИЙ_КОТ 177 - 25.05.2015 - 04:05	А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал? - Красной рыбой. - О! Семга, форель?.. - Килька в томате.
МАРТОВСКИЙ_КОТ 178 - 25.05.2015 - 04:09	Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения
МАРТОВСКИЙ_КОТ 179 - 25.05.2015 - 04:11	Девушка звонит в салон красоты: - Простите, а фотоэпиляция - это как? - В фотошопе...
МАРТОВСКИЙ_КОТ 180 - 25.05.2015 - 04:13	Маш, а Маш! Хочешь "новой русской" стать? - О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу. - Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела.
МАРТОВСКИЙ_КОТ 181 - 25.05.2015 - 04:17	Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до смехуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит: - Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница! Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабо соображающими глазами и изрек в ответ: - Аа, а у меня почему-то все наоборот?!
Гость 182 - 25.05.2015 - 22:59	Муж пришел с работы... Жена открыла дверь в кожаном чёрном белье... сексуальных чулках и маске... Он посмотрел и спросил... "Что на ужин... Бэтмен..?"
МАРТОВСКИЙ_КОТ 183 - 25.05.2015 - 23:39	В переполненном автобусе девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Гость 184 - 26.05.2015 - 00:35
Гость 185 - 26.05.2015 - 01:02
Гость 186 - 26.05.2015 - 10:24
Версия Икс 187 - 26.05.2015 - 17:48	кое-что о музыке))) ......... Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя интеллигентом - "Несчастный Случай" Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя быдлом - "Вежливый Отказ" Не дослушал до конца песни, а тебя уже назвали быдлом - "Сектор Газа" Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя гопником - ранний "Ляпис Трубецкой" Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал гопниками всех остальных - поздний "Ляпис Трубецкой" Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже продан — "Земфира" Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела — "Animal Jazz" Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела, ну и хрен бы с ними — "Звери" Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку и в итоге забеременел сам — "Ночные Снайперы" Послушал и задергал ногами, то ли сплясать, то ли подраться - "Браво" Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть — "Алиса" Послушал и поймал себя на том, что раздеваешься под музыку - "Моральный кодекс" Послушал и поймал себя на том, что подмываешься под музыку - "Ленинград"
Гость 188 - 26.05.2015 - 19:35
Ежик 189 - 26.05.2015 - 19:59	187-Версия Икс > А перевод для Ежиков и жирафов будет, блин-нафиг? Я ж тоже хочу посмеяться типа как бы.
Гость 190 - 26.05.2015 - 20:38	- Вчера мой застал меня за бритьём ног его бритвой. Наорал на меня... пришлось новую бритву ему покупать, навороченную, дорогущую... - Уже опробовала? - Ага...))
Гость 191 - 27.05.2015 - 13:08	Почти анекдот. Кенийский адвокат Феликс Кипроно предложил президенту США Бараку Обаме 50 коров и различного другого скота в обмен на руку 16-летней дочери президента Малии, сообщает британская Mirror. В полном списке, предложенном гражданином Кении, значатся 50 коров, 70 овец и 30 коз, которых он предлагает в качестве "выкупа за невесту", лишь бы осуществить свою давнюю мечту жениться на старшей дочери американского президента. По словам Кипроно, чей возраст в прессе не называется, он "увлекся" девушкой еще в 2008 году и до сих пор не может прийти в себя. "Я поделился своей мечтой со всей семьей, и они готовы помочь мне при необходимости еще больше поднять цену за невесту", — сказал житель африканского континента. Он добавил также, что никаких меркантильных интересов у него не существует, он просто хочет жить с любимой девушкой как муж и жена. "Я научу Малию доить коров, — завершил он свое предложение, — варить угали и готовить мурсик, как и положено настоящей кенийской женщине".
Гость 192 - 27.05.2015 - 13:09	Не новое. Идет экзамен по логике. Профессор: — На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: — Ну, это легко! 499! — Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага? — 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. — Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема? — 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. — Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? — Потому что олень все еще находится в холодильнике. — Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? — Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? — Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула? — Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!
Гость 193 - 27.05.2015 - 13:41	Женские. — Дорогая! Если я уйду к другой....Ты будешь жалеть? — Почему я должна жалеть незнакомую женщину? Мужчинам легче, они сразу видят, какая у нас грудь.. А вот нас, женщин, ждет сюрприз.. Если я сделала вид, что не заметила — это еще не значит, что вам все с рук сойдет... Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... через час меня - "отпускает")) Настоящая женщина должна уметь из ничего сделать три вещи: прическу, скандал и салатик. Года бегут... А дурь на месте... Странная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату как дуре.. Любая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить))) Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду сделать её дурой. Мужчины! Прежде чем смотреть на чужую женщину и глотать слюни, задумайтесь — ваша женщина ведь тоже для кого-то ЧУЖАЯ! Истинная женщина всегда будет выбирать успешного и сильного. Это не расчет, просто она не может восхищаться неудачником. Есть мужики, которые говорят: "Я такой один!" - смотришь и думаешь: "Слава Богу!" "Я не знаю, оно само купилось!" Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать. В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят... Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: "Жарь!" Мужчинам тоже тяжело... Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник есть. Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо... Я разделила бы всех мужчин на две группы: 1. Homo sapiens — человек разумный, мыслящий субъект. 2. Членистоногие — куда член, туда и ноги.
Гость 194 - 27.05.2015 - 13:46	Рабинович открыл кошерный обувной магазин «Ноев Ковчег» с девизом "Каждой твари по паре". -Сонечка, любимая, ты так хорошо готовишь мясо. Поделись секретом. - Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы. - Сёма, и какие у тебя планы на август? - Наполеоновские! - Понял: ты таки решил валить из России?! — Абраша, шо вы имеете сказать за старость? — Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!
Гость 195 - 27.05.2015 - 16:31	Циля,я тебе счас испепелю! - Фима,я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.... * — Мотя, ты знаешь, что руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви! — А тебя, Цилечка, от резонанса не разорвет? * В одесской школе. Учительница: — Додик, назови будущее время глагола "украсть". — Посадить. * Поздняя ночь, одесская квартира. -Циля, я тебя хочу. -Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?!Или забыл, где шо находится? * -Сынок, Яшенька, сходи в магазин за хлебом. — А волшебное слово? — Сдача твоя.
Гость 196 - 27.05.2015 - 20:15	Жена: - Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: - Хочуу... - Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь! * Недостаточно ввести налог на безработицу. "Надо ввести налог на слёзы... Налог на слезы вызвал бы новые слезы .." - Хаджа Насреддин * Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки…
Не даю взяток 197 - 28.05.2015 - 08:11
Не даю взяток 198 - 28.05.2015 - 08:18
Б е л к а 199 - 28.05.2015 - 17:14	- Ну может по пиву? - Какое пиво? Мы на работе!!!! - Коньяк-с? - А вот это можно! * Прошу Вас довести до всех сотрудников, что перед тем, как обратиться в банк за кредитом, им необходимо сначала позвонить в отдел кадров и уточнить в какой компании и на какой должности они работают. * что в твоем понимании счастье? - вот представь сижу я старый престарый, а вокруг 30 внуков и эти сволочата мелкие сука бегают и не дают мне спокойно сдохнуть!
Гость 200 - 28.05.2015 - 19:51