Приколите анекдотом-18

Гость 0 - 27.03.2015 - 18:26	Возраст был таким хорошим мальчиком, пока рос, а потом вдруг стал давить своим авторитетом. * Свободу чувству юмора!!!
Гость 41 - 01.04.2015 - 16:17	Сначала они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят "двойку", так как ваше мнение неверное.
Гость 42 - 01.04.2015 - 22:34
Гость 43 - 02.04.2015 - 11:37
Гость 44 - 02.04.2015 - 21:18	Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать. * Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение". * За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать. * - Вадик, тебе нужно от меня только одно! - Да, Люся, и желательно несколько раз. * Вот жил себе Фридрих Ницше и думал, что много лет спустя станет знаменит благодаря своим книгам, а прославился как автор статусов для Вконтакте. *** Совет мужикам. Если у жены постоянно вызывают подозрения то светлые, то тёмные волосы, которые она регулярно находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.
Гость 45 - 03.04.2015 - 08:28	Шальное счастье долго помнится. На Канонерской, въ домѣ два, одна живетъ себѣ полковница, мадамъ фонъ Ципилицъ, вдова. Немного блѣдная, недужная, подъ вечеръ выглянетъ въ окно: тамъ ѣдетъ, утомленный службою любимый зять – майоръ Брюно. И каждый вечеръ удъ фаллическій, чешуйчатый, какъ рыба язь, въ просвѣтъ ограды металлической онъ предъявляетъ ей, смѣясь. Нагой, подобно древнимъ эллинамъ, Онъ исторгаетъ зычный крикъ, и свѣтитъ афедронъ отъбеленный въ ея изящный тонкій ликъ… Онъ сладострастно ухмыляется, пія изъ горлышка бордо, а послѣ чинно удаляется въ параболическомъ ландо. Она слѣдитъ за сценой жуткою, пуская изъ кальяна дымъ, и улыбается надъ шуткою, понятной въ мірѣ имъ однимъ.©
Гость 46 - 03.04.2015 - 14:55	здоровый левак укрепляет брак Побег с работы... Дача секретарши… Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше… Безумие…. Безумие… Потом Вы чинно возвращаетесь в свой дом. Усталый взгляд. Привычный поцелуй. И просьба к милой: «Ужин наколдуй, Устал сегодня что-то как собака…» Жена по кухне мечется сайгаком. Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже… В кровати грелка греется уже, Телеэкран мерцает в зеркалах. Жена мурчит: «Я так тебя ждала… Я целый день хотела быть с тобой…» Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой Крадетесь в туалет, чтоб в тишине Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне? Как хорошо с тобой сегодня было. Какой восторг любовь нам подарила. Какой был фантастический оргазм…» Такое слать? Ну, разве не маразм? Вы быстро удаляете строку, Пижаму поправляя на скаку… Быть осторожней надо будет впредь, И прочие контакты подтереть…. Хоть за окном и на душе весна, Но не дай Бог пронюхает жена… А у жены холодный в спальне тон: «Зачем ты брал с собой МОЙ телефон»?
Гость 47 - 03.04.2015 - 15:16
Гость 48 - 03.04.2015 - 15:38
Гость 49 - 04.04.2015 - 15:31	Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
Гость 50 - 04.04.2015 - 22:40	— Абраша, шо вы имеете сказать за старость? — Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый! * -Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: "Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!" Доктор грустно: "Шо делать, шо делать? Донашивать" * -Софочка, как зовут твоего котика? –Кастрюлька –А почему? -Так кастрированный же!
БеллаДонна 51 - 05.04.2015 - 14:01
Гость 52 - 05.04.2015 - 14:16	Если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами, что характерно, такая же ситуация.
Гость 53 - 05.04.2015 - 14:22	Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет. Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник? А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.
Гость 54 - 05.04.2015 - 14:37
Гость 55 - 05.04.2015 - 19:49
Гость 56 - 06.04.2015 - 11:19	И треснул хлеб напополам, дымит бекон, И льётся кетчуп по губам, хрустит батон. И меркнет свет, пельмени радуют твой взор, По тёмной кухоньке летит «ночной дожор»!
Гость 57 - 07.04.2015 - 10:08
Гость 58 - 07.04.2015 - 19:33
Гость 59 - 07.04.2015 - 21:16	Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажёре.
Гость 60 - 07.04.2015 - 21:16
Гость 61 - 08.04.2015 - 02:12	60-шальная пуля > Отлично! ;))
Гость 62 - 08.04.2015 - 08:38	В этом году пасха совпадает с днем космонавтики. — Гагарин побывал! — Воистину побывал! .... Назвать бензопилу «Дружбой» в честь трёхсотлетия воссоединения Украины с Россией – это какое-то изощренное лингвистическое вуду. .... Песня “Восьмиклассница” написана в 1982-м. Значит, сейчас этой восьмикласснице 47 лет. А Светка Соколова – вообще умерла. Берегите себя!
БеллаДонна 63 - 08.04.2015 - 16:21	Видеохит: Эффектная драка индийских бодибилдеров http://rg.ru/2015/04/08/bitva-site.html
Гость 64 - 08.04.2015 - 18:01	важаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая [***] [***]! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Гость 65 - 08.04.2015 - 22:24
Гость 66 - 09.04.2015 - 14:28
Гость 67 - 10.04.2015 - 13:28	Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы. * Уже вижу следующий проект Михалкова: — сеть туристических агентств "Сидим дома! " и сеть борделей "Спим с женой!" * Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на сеть закусочных в американском стиле.
Гость 68 - 11.04.2015 - 20:21	Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lamborghini. * А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети? * На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.
Гость 69 - 12.04.2015 - 09:55	"На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы." В продолжение: причина - спор "бордюр или поребрик?".
Гость 70 - 12.04.2015 - 15:45	69 - Кристобаль Хунта - )! * Вот это импортозамещение! Всего за два дня анекдоты про Михалкова полностью вытеснили анекдоты про санкции, Обаму и Меркель в придачу. * Интересно, когда Михалков откроет свою забегаловку, как скоро остальные шараги с фастфудом будут объявлены пиратскими? * Счастье - это когда утром НЕ НАДО НА РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ! * Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".
Гость 71 - 13.04.2015 - 14:33
Гость 72 - 13.04.2015 - 20:05	Михалков так и сыпет идеями: на очереди сеть элитных туалетов "Цивильный серюльник". * А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли... Долго-долго крокодил море синее тушил... Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский: - Че курил Корней Чуковский?) * - Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь! *** Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с нежностью и любовью. А узнал бы, что он девственница, вообще бы охренел
Гость 73 - 13.04.2015 - 20:39	- И где твоя зарплата? - Украли... - И как зовут эту кралю!?! * — Моня, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо?.. — Так и хочется съездить!!! * — Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять! — Шо ви говорите! И давно? — Завтра ровно 40 дней. *** - Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: -Изя, не забывай, что ты женатый человек! Через день приходит ответ: - Извини Сарочка, но телеграмма опоздала.
Гость 74 - 14.04.2015 - 22:07
Гость 75 - 14.04.2015 - 22:11
Гость 76 - 15.04.2015 - 10:00	[img]http://s020.radikal.ru/i702/1504/e4/262071318c12.jpg[/img
Гость 77 - 16.04.2015 - 08:47	"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время" - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну в Сталинград.
Гость 78 - 16.04.2015 - 13:16	Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой. *** http://www.youtube.com/watch?v=mHUtXW7L__g
Гость 79 - 17.04.2015 - 17:04	Как выучить английский. Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента. * Один англичанин раз и навсегда объяснил мне принцип употребления (выбора) пассивного залога: всегда употребляйте его, когда вы хотите снизить уровень своей ответственности. Не вы сделали ошибку. Ошибка была сделана. * Совет от Элизабет Тейлор. Найти себе мужа - этого мало. Надо ещё избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим. * Винни-Пух и все-все-все теперь не могут слышать из уст приличной девушки "Тружусь, как пчела"... * - А пошёл ты на 36 букв! - На 36? - Ну да, 12 раз по 3 буквы! * - Прикинь… У меня было 5 мужей и все Вовы… - [***]… да ты ветеран ВОВ..!
Гость 80 - 17.04.2015 - 17:06	79 + - [*****] - это всего лишь ВАУ!