| Регистрация Правила Главная форума Поиск |
| 0
- 14.12.2012 - 08:31
|
Вроде все нормально, но стоит ему сделать замечанее, она встает на дыбы......Он из-за этого тоже стал категоричным.........Вроде все стихает, а потом опять так же. ... Она переживает развод с ее отцом с трудом.....Дочь как буд то всю обиду за всех выливает именно на него.....
    | | |
| 41
- 14.12.2012 - 11:27
|
23-Милана Мир >Дочь относится не всегда плохо.....Но бывают моменты, когда она срывается на него.......Причиной этих срывов могут послужить любой повод......И вообще мне важно мнение как помочь им найти общий язык, а не то что все в моей семье суки и садисты включая меня................. Мне кажется тут дело не в том что он отчим, а в возрасте ребенка, подростки и с родными почти всегда конфликтуют, гормоны бьют перепады настроения. может кто-то посоветует какую-то литературу с особенностями психики подростков и как с ними жить. Да именно жить, а то у нас все время все борятся с чем-то ИМХО | | |
| 42
- 14.12.2012 - 11:50
|
автор, а мне таки кажется что дело не в муже как таковом. Просто девочка подросток, пубертат, гормональные бури, юношеский максимализм. Миллионы подростков ведут себя так же и по отношению к родным родителям. А у вас просто так совпала жизненная ситуация и нашлась "уважительная" причина и слабое место, на которое можно давить - он же отчим. Все это глупые штампы, придуманные неизвестно кем и неизвестно зачем. Девочки тут правильно писали - мужу пока воздержаться от замечаний, а вам занять нейтралитет. Вы старшее и мудрее и знаете больше об этой жизни, чем 15-ти летний ребенок. - Насчет тех кто трясет кровными узами и биологическим родством - милые дамы, жизнь дает массу примеров того, что приобретенные жизненные связи намного сильнее прочнее и лучше кровного родства. Просто перестаньте мыслить штампами. | | |
| 43
- 14.12.2012 - 11:57
| подростковый возраст он ещё осложняется тем, что у ребенка есть обязанности, но почти нет прав. Посмотрите в каком соотношении они у вашей дочери. | | |
| 44
- 14.12.2012 - 12:12
| Милана Мир, моей средней сейчас 15лет, с отчимом(фу, не люблю это слово) вместе с 10лет. все это время она смотрела ему в рот и слушалась с удовольствием:))правда он очень мягкий, добрый и юморной.а вот последее время начались небольшие проблемки, может и огрызнуться на него, его советы пропускает мимо ушей. возраст накрыл:)) ни чего, переживем, так что вы не одна такая. | | |
| 45
- 14.12.2012 - 12:35
| 44. знаете а мои общаются с дочкиных 11 лет, мы уже не жили с ее отцом.....И у дочери с отчимом(тоже мне это слово не по нутру)были нормальные отношения.....Мы и отдыхали вместе и на юг вместе, а потом у ее отца появилась женщина и мою дочь как подменили......Она всю обиду за всех вомещала на отчиме....Он терпел, потом вроде утихло.....Бывает время когда все хорошо, но вот опять все началось с новой силой......У ее отца появилась новая женщина и все по новой.......Хотя проблемы были всегда, но в такие периоды это что-то.......Прошло четыре года, два из них отчим живет с нами, а нам так и не удалось стать до конца единой семьей, хотя порой дочка к нему тянется, я только в душе порадуюсь и начинается.....Боюсь чтобы они не привыкли относиться к друг другу не очень......... | | |
| 46
- 14.12.2012 - 12:52
| 45> А может как раз проблема в том, что родной папа стал меньше внимания своей дочке оказывать, а внимание отчима ей не может его заменить. А так как папа вне досягаемости, вот она и вымещает это на том кто ближе. Позже она подрастет и поймет, что родной на самом деле это не вопрос крови, а вопрос духовной близости, заботы, твердого плеча рядом, поддержки. | | |
| 47
- 14.12.2012 - 13:19
|
29-booties > ну вообще-то глава семьи и в доме хозяин - этого недостаточно? Можно добавить кормилец и старший мужчина. *Я тоже с папой ругалась в прах, яичница на потолке болталась. Сейчас считаю что маме надо было больше твердости проявить по отношению ко мне. | | |
| 48
- 14.12.2012 - 13:48
| прочитала обе темы и решила поделиться своим опытом.дочери было 8 лет когда я решилась выйти замуж во второй раз. муж подкупил меня отношением к ней, сразу купил куклу, были пролемки он договаривался с врачами , бабками, возил нас. вобщем вел себя исключительно благородно и дружелюбно. где то через полгода совместной жизни, она стала его раздражать. придирался что в комнате беспорядок,кричал, несколько раз выливал суп в незаправленную постель . мы начали ругаться. дело осложнялось тем что деньги за продажу квартиры были у него в бизнесе, он обещал прокрутить их и купить не одно а двухкомнатную квартиру.не доверять ему причин не было, бизнес был стабильный, и сначала я была спокойна. а потом мы стали заложниками из за этих денег. идти было некуда (мы перехали с севера ).муж приходил на обед ,я рабботала , дома была только дочка и он кричал на нее и говорил гадости. запрещал жаловаться мне, запугивал, а потом как то и ударил. я когда узнала кинуласть на наго с ножом и немного порезала. со скандалами он вернул деньги и мы разошлись. хотела бы я забыть это все как дурной сон , но до сих пор я чувствую себя виноватой перед дочкой и замуж больше не собираюсь. вот так. | | |
| 49
- 14.12.2012 - 13:49
| извините за ошибки, вспомнила и развролновалась. | | |
| 50
- 14.12.2012 - 13:55
|
у меня обошлось без поножовщины (48))), но автору: вышла замуж, когда младшему было 8 лет. Не сложилось у них (считаю- по вине мужа), особенно, когда сын стал подростком, а теперь ему уже 19 лет. Держала внешне нейтралитет, "внутренне" поддерживала сына. Он (сын) знает лю этом. Так и дожили до выпуска из школы. Думаю, что после службы (ВВС), сын не захочет жить с нами из-за отчима. | | |
| 51
- 14.12.2012 - 13:58
| 48> Искренне сочувствую. Но все таки думаю это не повод не доверять всем мужчинам. Я например после развода тоже думала больше замуж точно не выйду и боже упаси ещё рожать. Теперь первое сделано очень хочу и второго. Только конечно нелегко. Может потому что в тридцать лет смотришь на жизнь иначе чем в двадцать. И близко нет розовых очков, не заглядываешь кому то в рот, чего то в жизни добилась сама, может поэтому говорят, что вторые браки более счастливые. Ибо совершаются они не под действием гормонов, а осознанно. | | |
| 52
- 14.12.2012 - 14:01
| 50> А как вы считаете, по собственному опыту, мальчику проще с отчимом, чем девочке или сложнее? | | |
| 53
- 14.12.2012 - 14:06
| Adellena , она же все это помнит и мне страшно что будет упрекать. мы ругались из за нее , но прожили два года в этом аду, потому что он деньги не отдавал и морочил мне голову. кадждый день у меня сердце выпрыгивало между 12 и 13 часами когда она собиралась в школу а муж приходил на обед- как она там, не обидели ее в очередной раз. я никому большке не верю.никому. один раз хватило, больше не собираюсь рисковать. беспорядоук у нее как в 8-9лет был так и сейчас, ничего не поменялось.меня это не напрягает. а проживем мы и без папы и без отчимов тем более | | |
| 54
- 14.12.2012 - 14:16
| 53. Сколько людей, но все мы в проблемах похожи и в счастье тоже........Много людей живут хорошо и ладят в семье, а сколько печальных истроий.....Мы хотим все наладить,но приходится притераться не нам, а нашим детям и нашим мужьям.......Мы разрываемся между ними, они тоже страдают, в том то и вопрос, чтобы найти решение этих проблем........ Проблемы и обиды разрушают любовь и взаимопонимание. А как хочется это сохранить........ | | |
| Модератор 55
- 14.12.2012 - 14:22
|
Всем добрый день. У меня вот мысль возникла: автор как-то (вроде) ни разу не написала про свои отношения с дочерью, разговаривает ли она с нею, дружат ли они.. Как у вас с этим, автор?? И как у нее в школе? Есть ли друзья-подружки? Мальчик любимый есть? И как часто она с родным отцом видится? У него что щас в жизни происходит? Помогает ли он вам морально-материально? Развелись почему? | | |
| 56
- 14.12.2012 - 14:25
| ну не всегда так бывает. мой папа был прекрасным отчимом моей старшей сестре. млй муж стал замечательным отчимом моей старшей дочери. по ее словам, она часто забывает,.что он не родной отец. у моей младшей есть подружка. так эта подружка даже не догадывается, что папа не папа. бабушка (мать отчима) носится с ней. и много у меня хороших примеров. | | |
| 57
- 14.12.2012 - 14:33
| 55. прости, как это не рассказываю, я ранее все написала, как общаюсь детьми, как они общаются с папой.....Но я повторюсь....У нас дочкой тьфу-тьфу чтобы не сглазить доверительные отношения....Мы общаемся и она вполне нормальный и мной любимый ребенок, у нее такой возраст когда она ершится, но бывает и спокойно.......Она старшая у меня есть еще сын....Они тоже ладят, хотя как во всех семьях что бывает и ссорятся........С папой общается, он хоть и приезжает не часто, но они общаются по скайпу, у папы есть другая женщина.....Но если вам интересно по подробней, то почитайте переписку выше........... | | |
| 58
- 14.12.2012 - 14:34
|
48-Еврейка777 >ох... сочувствую вам! Да, я бы при таком раскладе точно замуж больше не вышла. Сама то еле-еле, и то обидел мужчина не ребенка, а меня (детей от первого мужа у меня нет, был выкидыш, ставший последней каплей). 50-Шапокляк >ситуация один в один - как у отца. Но там "сын" пока с ними живет. Это ад... были драки, битье посуды, выбрасывание вещей в мусорное ведро... отец, глядя на него, стал и ко мне хуже относиться. :( Автор, в этом возрасте новый "папа" - решение ТОЛЬКО ребенка. Это уже и не папа, это уже или друг, или просто "мамин муж"... вам еще немного - и у нее появятся вторые "мама и папа" (свекры), какой тут отчим... Удачи! | | |
| 59
- 14.12.2012 - 14:35
| Еврейка777, ну не надо по одному негативному опыту про всех мужчин и отчимов. вы описали ситуацию с отчимом, а у нас была подобная ситуация с родным отцом девочек. я тоже с ума сходила когда старшая дома была, а я нет, что угодно мог сотворить. и тем не менее я повторно вышла замуж за прекрасного человека, родила ему сына и у нас теперь большая дружная семья со своими радостями и бедами, а у кого их нет?:) | | |
| Модератор 60
- 14.12.2012 - 14:38
| 56-Ручей >ну, у меня самой родители развелись в мои 15 лет. ко всем ее знакомым мужчинам мы с сестрой относились благосклонно - понимали, что ей тяжело с нами ученицами-студентками, тоже надеялись, что найдет себе какого-нить мужчину. правда, в дом она никого не водила :)) с одним мужчиной почти 10 лет общалась. мы его тоже хорошо воспринимали, да и он нас :) но как было бы, если б он вдруг начал нами командовать или что-то такое - хз.. | | |
| 61
- 14.12.2012 - 14:39
| Ахулита, "Мальчик любимый есть?" ты шо такое написала?!!! щас прибегут святые с ЖВ и скажут что мать шалава, а дочь со дня на день в подоле принесет!:)) | | |
| 62
- 14.12.2012 - 14:41
| 58. Я согласилась бы и на дружбу между ними, но пока все очень зыбко........Папа у нее есть и она его любит и общается, поэтому я не навязываю понятее папа, я расчитываю на понятее родные люди или хотя бы на то что они перестанут раздражаться........ | | |
| 63
- 14.12.2012 - 14:42
|
48-Еврейка777 > "Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему" (с) Л. Толстой "Анна Каренина". Очень вам сочувствую. | | |
| 64
- 14.12.2012 - 14:45
| автор, у моей старшей дочери папа не родной. и он ей делает замечания, поругать может, даже не пустить куда-то, несмотря на то, что девушке 17 лет. но. он это право заслужил! он вложил в нее всю душу. когда это была испуганная первоклассница, он водил ее в школу, сидел на собраниях, перед первым сентября бегал в магазин ей банты выбирать, когда у нее ушко болело - носил на руках всю ночь, в классе седьмом купил ей самый клевый в классе телефон, даже денег занимал на это. Сейчас он ей ОТЕЦ и его указания у нас даже не оспариваются. | | |
| Модератор 65
- 14.12.2012 - 14:45
| Цитата:
и когда вы разводились, дети поняли, по какой причине? и что у нее в школе? ведь проблемы могут быть где угодно, а выход негатив получит именно на отчиме.. мало ли.. еще момент: как вы в квартире размещаетесь? не "мешаете" друг другу? знаете, я жутко бесилась, когда сестра привела своего мужа к нам в квартиру: ни голышом из ванны не побегать, ни ночью в труселях в туалет не смотаться и т.п. мелочи, конечно, но БЕСИЛО :)) | | |
| 66
- 14.12.2012 - 14:47
| 60. он не командует ими, но он тоже должен иметь право принимать решение в семье.....А замечание не более чем, как спокойная просьбу помыть за собой посуду или повесить на вешалку одежду и то зная ее реакцию он это делает редко, но делает и это я считаю нормально, если ты имеешь право обращаться с просьбами, то и должна нормально относиться к его просьбам...... | | |
| 67
- 14.12.2012 - 14:48
| Милана Мир, мой муж для моих девочек, а им 19 и 15 лет, просто друг, ну какой он им папа?:) когда им было по 11 и 14, называли его по имени, но на Вы, а сейчас на ты. отец у них есть, они прекрасно общаются, а с моми мужем просто дружат, ну как то так...:) | | |
| 68
- 14.12.2012 - 14:51
|
62-Милана Мир >мой папа говорил так: "у него свой отец, я им не занимаюсь. Будет нормально относиться-помогу". Только где это "нормально" - я не знаю. Пацан был... обычный пацан, ну избалованный побольше моего, но добрый и хороший. Сейчас ОЧЕНЬ озлобился. Думаю, еще одна причина - их друг другу слишком навязывали. Ну совсем не обязательно было на лето устраивать его работать к моему папе (при том, что я не работала, но ходила - давала указания сотрудникам от имени директора, в т.ч. брату... его это бесило - раз, его бабушка доставала меня из-за этого - два, бабушка настраивала его против нас с папой - три. Дружбы не прибавило). Не надо было устраивать его учиться туда, где училась я (редкостная прогульщица, но отличница), он получил и за себя (за двойки), и за меня (прогуливает, как сестра), не надо было вестись на провакации обоих видов (были и "ты мне не папа, заткнись" и "он меня ненавидит, я ему не семья!"). Увы, это вижу я, но не отец. Увы... Мне кажется, было бы проще, живи он просто с ним, как дядя, например. Дружбы там не получалось, но одно дело - держать дистанцию, а другое - подливать масла в огонь. Сумбурно. простите, расчувствовалась. Вспомнила все это... годы идут. а все равно тяжело. | | |
| 69
- 14.12.2012 - 14:52
| 65. Да они знают причину развода .......Голышом они и так не бегали, а сбегать в туалет она в трусах и футболки себе позволяет и не робеет, мы вместе отдыхаем на юге, где ходим в купальниках и плавках, он купается с ним и общается. Но бывает что у них как война начинается, не открытая война, а так сказать они поддевают друг друга....Зачастую это начинает она....Потом проходит и вроде все нормально,а потом все по кругу......... | | |
| 70
- 14.12.2012 - 14:54
| 67. Мои тоже не называют его папой.....Я же пишу, что у них есть папа. | | |
| 71
- 14.12.2012 - 14:57
| 66-Милана Мир >разговариваете с дочкой, много разговаривайте. Не ссорясь, без криков. Постарайтесь раскрыть свою душу перед ней, и она ответит вам взаимностью. Расскажите ей о своих переживаниях, не навязчиво, но расспросите ее почему она реагирует так на просьбу помыть посуду, к примеру. Расскажите что он для вас всех делает (если делает), детям и подростком свойственно не замечать многих положительных моментов, к сожалению. | | |
| 72
- 14.12.2012 - 14:58
| 68. Вот этого я и боюсь, поэтому стараюсь без фанатизма......Очень надеюсь, что она когда то отведет ему место в нашей семье, может звучит это глупо, но она для себя решила, то что он с нами живет это это еще ничего не значит.....Что пусть скажит спасибо что его приютили............ | | |
| Модератор 73
- 14.12.2012 - 15:03
| Цитата:
почему "приютили"? | | |
| 74
- 14.12.2012 - 15:04
| 72 - значит работать вам нужно в двух направлениях, связующим звеном: дочь учить уважать ваши чувства и относиться при ней к мужу с подчеркнутым уважением, а мужу сказать, чтобы придержал пока свои указания напрямую, пусть делает это через вас. | | |
| 75
- 14.12.2012 - 15:14
| 71 потому что помыть посуду должна попросить мама а не кто то еще. Моя моет каждый ужин посуду за всеми уже без напоминаний . Но приучала ее я еще до до появления отчима. Муж никогда ей таких замечаний не делал . А например антенну для ее телевизора они устанавливали вместе . максимум может попросить что то принести если занимается действительно важным делом а не так что сбегай подай принеси унеси . | | |
| 76
- 14.12.2012 - 17:26
| Цитата:
| | |
| 77
- 14.12.2012 - 19:18
| автор, а вы внимательно прочтите название своей темы и надеюсь поймете свою ошибку в расставленных приоритетах! | | |
| 78
- 14.12.2012 - 19:43
| Цитата:
| | |
| 79
- 14.12.2012 - 20:24
|
Автор, в вашей ситуации я вам явно не советчик - я замужем уже 20 лет. Муж один и тот же))) Дочь старшая благополучная девушка. НО. В ее подростковом возрасте, лет с 13 до 16, отношения ее с родным отцом были очень похожи на отношения вашей дочери с отчимом. Это при том, что до этого пресловутого подросткового кризиса они были лучшими друзьями. Мужики они ведь по большей части - люди прямые, полутонов не признают))) А девочки в этом возрасте очень чуткие, ранимые, нам не всегда понятные) Мы тогда пересмотрели наши внутрисемейные отношения. Дочь стала воспитывать (или как там правильно сказать) ТОЛЬКО Я. Папу привлекали только в исключительных случаях, когда надо было кулаком по столу стукнуть. Спасибо мужу, он меня услышал, понял. Хотя обидно было ему иногда, наверное. Он тогда немного от нас отдалился. Но эт дело поправимое. Но вот с тех пор так и повелось у нас: папа - для решения серьезных проблем и вопросов; мама - для бытовых и женских. Не знаю, насколько это по науке, но у нас в семье - мир, дружба, жвачка))) Хотя папу иногда тактично направлять приходится))))) | | |
| 80
- 14.12.2012 - 20:33
| 78, главное МОЙ, а о дочке? | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
